Раньше же как-то справлялась и сейчас справишься.
Если что-то идет не так, значит это для чего-то нужно?
Полтора месяца назад муж попал в больницу. И земля ушла прям из под ног и тыл стал уже не таким тыльным, а фраза «и в горе и радости» заиграла совсем другими красками.
Я конечно это все вывезла и эмоционально и физически, собирала по крупицам свою жизнь и пыталась заякориться и почувствовать землю под ногами. Физически муж здоров, но случился нервный срыв и вот.
За месяц пока он был в больнице- я ходила к стоматологу и готовилась к операции. Мой Амг стремительно полз на стрессе ниже отметки «оплачивается ОМС».
И я наверное даже не расстроилась. Мысленно решила, что омс не дает мне право выбора ни клиники, ни врача (особенно, когда Амг низкий и надо брать то, где быстрее), а теперь если я думаю о платном протоколе, то выберу ту клинику, где мне бы хотелось бы и где хорошие результаты.
Ну и в целом все поставилось на паузу и я больше никуда не спешу и занимаюсь собой- подлечила зубы, записалась к кардиологу, удалила полип. Видимо судьба дала мне эту паузу для чего-то.
А еще, если месяц назад, я думала, хочу ли я детей, то сейчас затормозив и уже никуда не спеша- это осознание пришло все же в голову, что да, хочу.
Но посмотрим как все в итоге будет.
Про полип- удалила в четверг, первый раз делала наркоз. Боялась, но все прошло вполне успешно и наркоз и период после. Спазмы в матке были в первый час после пробуждения достаточно сильные, потом начало стихать. Делала в городской больнице 2, на учебном переулке. Все вполне быстро, бодро и доброжелательно.
Теперь месяц выжидаю и пойду к репродуктологу, все гештальты закрыты, можно мне уже начинать беременеть? Вопрос чисто риторический))
А то просто год здоровья какой-то получился, ей богу.
И вообще, замечали как часто женщине приходится быть многозадачной, это ж кошмар какой-то.
#мари_веду_дневник
Писать такое в сообществе мам, имеющих детей или планирующих, - сродни самоубийству.
Но…
А вы всегда хотели детей?
Просто я тут задумалась, а хочу ли я лично сама или это навязано мне обществом, низким Амг, возрастом, ну как бы - это мое личное решение или индуцированное? Примерно в 23 я на одном из анализов плюсанула на впч и загналась, что теперь у меня 100% будет рак уже прям скоро и надо срочно рожать, а то потом вырежут матку и все и все, а раньше надо было. Потом меня это дело конечно отпустило, но мысль то в голове засела.
Сейчас мне 33,5 и мы как бы пришли к выводу, что пора и надо. Но в итоге пора и надо не произошло по щелчку и поэтому кажется, что может мое предназначение то и не в этом? Да и вообще кому пора и кому надо?
Эгоистичные мотивы- сейчас мне живется комфортно, на все хватает денег, мне надо подстраиваться только под себя. Разве это не прекрасно?
А чтоб завести ребенка - мне необходимо с мужем пройти через такое количество терний, что не понятно будут ли потом звезды?
У меня есть разный опыт материнства среди моих знакомых:
1. Родила по залету первого, сейчас уже воспитывает четвертого. Живет с ужасным мужчиной и в целом дети стали ее островком любви, т.е. рожает, чтобы ее любили. Пример не очень здоровых отношений.
2. Родила ребенка с проблемами по здоровью, за вторым не хочет «дети у меня не получаются». Да и кажется что рожала потому что надо.
3. Другая рожает потому что любит детей. Прекрасный пример, на который надо бы равняться. Но что-то не то все равно.
И таких историй я имею множество, но лишь в паре случаев это было реально желание и хотение иметь детей.
Я не могу назвать себя чайлдфри, я не как атеист (который не верит в бога), я «верю в детей» и я не исключаю, что в какой-то день я очень сильно захочу, но уже не смогу.
Я не боюсь детей, мне в целом нравится общаться с детьми родственников и друзей.
Но значит ли это, что я хочу детей? Или это внушенное желание?
Что это? Страхи и сомнения? Да вроде не похоже. В реальности я как заведенная игрушка повторяю, что я хочу ребенка, нам пора и надо, но вдруг это не мои мысли и я потом пожалею и стану той самой «холодной» матерью.
Вы всегда хотели детей или в процессе это пришло?
Думаю, этим постом я не ищу ни поддержки, ни осуждения. Просто пытаюсь разобраться.
#мари_веду_дневник
Из размышлений.
Последние полгода все в какой-то спешке и запарах. Кажется, что протокол эко вот он рядом и как только приближаюсь, он отдаляется. То одно неладно, то другое, то муж уехал в командировку и какой-то прием отменить пришлось, то у меня что-то неладно.
Не представляю пока, как пары ни один год живут в этой постоянной подготовке и готовности к вступлению в протокол.
Я начала выдыхаться уже, хотя всего полгода прошло (или больше?). Бегать и собирать исследования и анализы.
У меня нашли полип, показано плановое удаление. И было два варианта: конец апреля прямо на праздники или уже конец мая. И тогда в моменте при общении с врачом я выбрала конец мая, решила, что хочу отдохнуть апрель, а не бегать и судорожно собирать анализы для подготовки к операции.
И что в итоге? Уже вечером сожрала себе мозг, что надо было брать конец апреля, а не конец мая, чтобы снова спешить, спешить, спешить, ведь низкий Амг, ведь возраст, ведь куча всяких других ведь.
Надо выдохнуть и дышать.
Впереди отпуск.
Сегодня в Москву еду.
Надеюсь мозг все-таки выключится и даст мне немного дышать, а не жить в состоянии «я опять опаздываю» ⏰
Что вам помогает выключить мозг?
#мари_веду_дневник
Замечали, как нам иногда не хватает обычного простого разговора?
Я сама по профессии врач, но в основном занимаюсь регуляторными вопросами- ко мне на этаж поднимаются для решения проблемы/пожаловаться на работу врачей. Разбираем всегда все индивидуально и стараемся помочь не только из принципа «чтобы не было жалоб», но и как-то по-человечески.
В принципе, мне знакома система здравоохранения изнутри, выгорание, усталость и периодическое нежелание работать. Но глаз замыливается.
В последнее время я живу в качестве пациента и вот, что я заметила.
Мне как пациенту не хватает разговора, беседы, разъяснения. Да, я многое знаю сама, но есть же и более специфичные знания и информация. И я понимаю ограничения во времени приема(( Но.
Я была и бесплатно и платно у 4-5 врачей бюджетной структуры по одному основному заболеванию (бесплодие), но с разной целью- где диагностика, где лечение. Очень, катастрофически мало беседуют с нами конечно.. после Мариинки и назначения ГСГ и отсутствия внятных объяснений зачем, кроме «ну потому что», мне как работающему человеку в той же структуре хотелось жаловаться чуть ли не самому президенту за излишнесть в процессе и в целом замедлении в получении мною специализированной помощи. Но я сдержалась. Выдохнула. Не пошла бороться с бюрократией, поскольку занимаясь жалобами, я также знаю как это влияет потом на отношения пациент-врач. Иногда не стоит плевать в колодец, что называется.
А потом сходила на консультацию в МЦРМ, бесплатную, где мне все разложили по полочкам, ссылаясь на нормативные акты. И меня отпустило окончательно, жаловаться перестало хотеться. Потому что я поняла, зачем и почему доктор в Мариинке поступила именно так, а не иначе.
Как врач и как пациент могу сказать точно - мы заложники ситуации, диктуемой извне.
Но надо беседовать, надо говорить.
Расскажу. О ГСГ. Предупреждаю- далее мои личные субъективные ощущения.
На старте у меня была недельная подготовка- читала страшные отзывы и ужасалась и жалела себя. Мозги накрутила знатно себе, но потом меня резко отпустило и пришло спокойствие. Брат рентгенолог сказал, что видел пару раз процедуру и в целом терпимо.
Ну и я смирилась.
Во вторник ездила в ЦПСР СПб на Комсомола, там по ОМС.
Приехала к девяти, сначала приемное отделение, потом поднимают в дневной стационар- оформляют доки и смотрят чего не хватает. Мне не хватило свежего УЗИ- записали на утро среды и сказали сразу к 12-ти возьмут в ГСГ.
Так вышло, что я оказалась последней в очереди на ГСГ и смотрела как после процедуры возвращаются соседки по палате. Терпеть не могу ждать-так больше себя накручиваешь.
О процедуре:
Мне не понравилось! Ложишься на край стола, коленки зажимаешь руками и слегка подкручиваешься. Потом зеркало, потом говорят сейчас сделаю укол (видимо лидокаин), тут был мой первый шок и несмотря на то, что я планировала быть сильной и не издавать ни звука- я охнула. Потом поиск дурацкого входа в канал и ввод катетера. Матка уже спазмирована и ноет к этому моменту.
Врач причитает, что спазм и ему не войти катетером и просит расслабиться, а как тут расслабишься?
Честно, я жалела, что у меня там нет зубов “vagina dentata”, потому что мне очень хотелось кусить врача за палец!(
После постановки катетера ползешь как покалеченная гусеница на спине к середине стола- поскольку катетер ставят на краю стола, а снимок делается на середине стола.
Контраст вводят дважды, распирает жутко, неприятно. Рентгеном делают три снимка, на последнем снимке попросили подышать животом, а я не понимаю надуваю ли я живот, ибо его и так расперло как шар.
Процедура по факту длится по ощущениям вечность, по часам все заняло около 10 минут примерно.
Потом встаешь и ноги трясутся и хочется плакать от жалости к себе. Но никто не плачет.
Отпускают в этот же день. Приехала домой- съела эклеры и поревела- эмоциям нужен был выход.
На УЗИ перед ГСГ нашли полип в матке, теперь еще и эту проблему решать придется.
Ей богу- легче щенка завести, чем ребенка!
Синичка-неврастеничка, ЭКО и ГСГ
Сегодня была у репродуктолога в Мариинской больнице.
Со вчера уже начала грузить себе мозг. Ночью плохо спала, утром все мысли тоже были о предстоящем. Много мыслей.
В итоге по результатам консультации в протокол меня не взяли.
Я ставила на лишний вес, все еще сохраняющееся незначительное повышение лейкоцитов в мазке. Но по итогу вышло по-другому.
Высоковат фибриноген и рекомендовано обратиться к гематологу и получить от него рекомендации, остальные показатели коагулограммы в норме.
Нет оценки проходимости маточных труб. Я может что-то не понимаю, но на минуточку, у нас мужской фактор в диагнозе и трубы вообще не будут задействованы, приказ 803 МЗ не требует этого…но комитет здравоохранения СПб в своем распоряжении об этом пишет и теперь мне надо это делать. Зачеееем, мы не мое бесплодие ищем, мы уже нашли показания для эко- мужской фактор, трубы здесь ни прибавят ни убавят показаний.
Негодование и бессилие, а еще жуткий страх, начиталась про гистеросальпингографию и теперь боюсь этого.
Ну и как бы у меня срок до конца месяца по сути, до нового цикла.
По итогам два вопроса:
1. Как женщины, которые работают совмещают всю эту подготовку и список исследований с работой в пятидневку с девяти до четырех/пяти?
2. Больно ли делать ГСГ и реально ли сделать его по омс в короткие сроки?(
Третий вопрос риторический, почему гинеколог не направила меня на это дело, мы с ней общаемся с ноября блин.
#эко_мари #мари_веду_дневник
Возможно для меня это место станет своеобразным дневником, поэтому…
Обида.
Для кого-то излишняя фертильность- это проблема и наказание, а кто-то как я.
Теоретически есть пять стадий принятия горя/проблемы, но я почему-то блуждаю между обидой и гневом.
На стадию отрицания ушло около года, наверное.
Стадия гнева/обиды идет сейчас.
Обида на судьбу, почему я «вся такая из себя положительная» столкнулась с этой проблемой.
Большая обида на мужа. Ведь это его мужской фактор вынесен в основной диагноз, хотя я понимаю, что тут шансы того, кто мог быть «виноватым» 50/50. Мог бы быть и женский фактор.
Но обида растет. Ведь в большинстве случаев мужской фактор случается из-за вредных привычек…
И есть ощущение, что я прохожу через это все одна, а муж не до конца осознает уровень своего участия в процессе, хотя с некоторой регулярностью мы обсуждаем данный вопрос.
Не хочу его винить в чем-то, но внутрення скрытая обида засела слишком глубоко.
Как справится с этой обидой?
Ведь я если я начну обсуждать это с мужем, это в любом случае будет выглядеть как обвинение.
#эко_Мари
