Из размышлений.
Последние полгода все в какой-то спешке и запарах. Кажется, что протокол эко вот он рядом и как только приближаюсь, он отдаляется. То одно неладно, то другое, то муж уехал в командировку и какой-то прием отменить пришлось, то у меня что-то неладно.
Не представляю пока, как пары ни один год живут в этой постоянной подготовке и готовности к вступлению в протокол.
Я начала выдыхаться уже, хотя всего полгода прошло (или больше?). Бегать и собирать исследования и анализы.
У меня нашли полип, показано плановое удаление. И было два варианта: конец апреля прямо на праздники или уже конец мая. И тогда в моменте при общении с врачом я выбрала конец мая, решила, что хочу отдохнуть апрель, а не бегать и судорожно собирать анализы для подготовки к операции.
И что в итоге? Уже вечером сожрала себе мозг, что надо было брать конец апреля, а не конец мая, чтобы снова спешить, спешить, спешить, ведь низкий Амг, ведь возраст, ведь куча всяких других ведь.
Надо выдохнуть и дышать.
Впереди отпуск.
Сегодня в Москву еду.
Надеюсь мозг все-таки выключится и даст мне немного дышать, а не жить в состоянии «я опять опаздываю» ⏰
Что вам помогает выключить мозг?
#мари_веду_дневник
Замечали, как нам иногда не хватает обычного простого разговора?
Я сама по профессии врач, но в основном занимаюсь регуляторными вопросами- ко мне на этаж поднимаются для решения проблемы/пожаловаться на работу врачей. Разбираем всегда все индивидуально и стараемся помочь не только из принципа «чтобы не было жалоб», но и как-то по-человечески.
В принципе, мне знакома система здравоохранения изнутри, выгорание, усталость и периодическое нежелание работать. Но глаз замыливается.
В последнее время я живу в качестве пациента и вот, что я заметила.
Мне как пациенту не хватает разговора, беседы, разъяснения. Да, я многое знаю сама, но есть же и более специфичные знания и информация. И я понимаю ограничения во времени приема(( Но.
Я была и бесплатно и платно у 4-5 врачей бюджетной структуры по одному основному заболеванию (бесплодие), но с разной целью- где диагностика, где лечение. Очень, катастрофически мало беседуют с нами конечно.. после Мариинки и назначения ГСГ и отсутствия внятных объяснений зачем, кроме «ну потому что», мне как работающему человеку в той же структуре хотелось жаловаться чуть ли не самому президенту за излишнесть в процессе и в целом замедлении в получении мною специализированной помощи. Но я сдержалась. Выдохнула. Не пошла бороться с бюрократией, поскольку занимаясь жалобами, я также знаю как это влияет потом на отношения пациент-врач. Иногда не стоит плевать в колодец, что называется.
А потом сходила на консультацию в МЦРМ, бесплатную, где мне все разложили по полочкам, ссылаясь на нормативные акты. И меня отпустило окончательно, жаловаться перестало хотеться. Потому что я поняла, зачем и почему доктор в Мариинке поступила именно так, а не иначе.
Как врач и как пациент могу сказать точно - мы заложники ситуации, диктуемой извне.
Но надо беседовать, надо говорить.
Расскажу. О ГСГ. Предупреждаю- далее мои личные субъективные ощущения.
На старте у меня была недельная подготовка- читала страшные отзывы и ужасалась и жалела себя. Мозги накрутила знатно себе, но потом меня резко отпустило и пришло спокойствие. Брат рентгенолог сказал, что видел пару раз процедуру и в целом терпимо.
Ну и я смирилась.
Во вторник ездила в ЦПСР СПб на Комсомола, там по ОМС.
Приехала к девяти, сначала приемное отделение, потом поднимают в дневной стационар- оформляют доки и смотрят чего не хватает. Мне не хватило свежего УЗИ- записали на утро среды и сказали сразу к 12-ти возьмут в ГСГ.
Так вышло, что я оказалась последней в очереди на ГСГ и смотрела как после процедуры возвращаются соседки по палате. Терпеть не могу ждать-так больше себя накручиваешь.
О процедуре:
Мне не понравилось! Ложишься на край стола, коленки зажимаешь руками и слегка подкручиваешься. Потом зеркало, потом говорят сейчас сделаю укол (видимо лидокаин), тут был мой первый шок и несмотря на то, что я планировала быть сильной и не издавать ни звука- я охнула. Потом поиск дурацкого входа в канал и ввод катетера. Матка уже спазмирована и ноет к этому моменту.
Врач причитает, что спазм и ему не войти катетером и просит расслабиться, а как тут расслабишься?
Честно, я жалела, что у меня там нет зубов “vagina dentata”, потому что мне очень хотелось кусить врача за палец!(
После постановки катетера ползешь как покалеченная гусеница на спине к середине стола- поскольку катетер ставят на краю стола, а снимок делается на середине стола.
Контраст вводят дважды, распирает жутко, неприятно. Рентгеном делают три снимка, на последнем снимке попросили подышать животом, а я не понимаю надуваю ли я живот, ибо его и так расперло как шар.
Процедура по факту длится по ощущениям вечность, по часам все заняло около 10 минут примерно.
Потом встаешь и ноги трясутся и хочется плакать от жалости к себе. Но никто не плачет.
Отпускают в этот же день. Приехала домой- съела эклеры и поревела- эмоциям нужен был выход.
На УЗИ перед ГСГ нашли полип в матке, теперь еще и эту проблему решать придется.
Ей богу- легче щенка завести, чем ребенка!
Синичка-неврастеничка, ЭКО и ГСГ
Сегодня была у репродуктолога в Мариинской больнице.
Со вчера уже начала грузить себе мозг. Ночью плохо спала, утром все мысли тоже были о предстоящем. Много мыслей.
В итоге по результатам консультации в протокол меня не взяли.
Я ставила на лишний вес, все еще сохраняющееся незначительное повышение лейкоцитов в мазке. Но по итогу вышло по-другому.
Высоковат фибриноген и рекомендовано обратиться к гематологу и получить от него рекомендации, остальные показатели коагулограммы в норме.
Нет оценки проходимости маточных труб. Я может что-то не понимаю, но на минуточку, у нас мужской фактор в диагнозе и трубы вообще не будут задействованы, приказ 803 МЗ не требует этого…но комитет здравоохранения СПб в своем распоряжении об этом пишет и теперь мне надо это делать. Зачеееем, мы не мое бесплодие ищем, мы уже нашли показания для эко- мужской фактор, трубы здесь ни прибавят ни убавят показаний.
Негодование и бессилие, а еще жуткий страх, начиталась про гистеросальпингографию и теперь боюсь этого.
Ну и как бы у меня срок до конца месяца по сути, до нового цикла.
По итогам два вопроса:
1. Как женщины, которые работают совмещают всю эту подготовку и список исследований с работой в пятидневку с девяти до четырех/пяти?
2. Больно ли делать ГСГ и реально ли сделать его по омс в короткие сроки?(
Третий вопрос риторический, почему гинеколог не направила меня на это дело, мы с ней общаемся с ноября блин.
#эко_мари #мари_веду_дневник
Возможно для меня это место станет своеобразным дневником, поэтому…
Обида.
Для кого-то излишняя фертильность- это проблема и наказание, а кто-то как я.
Теоретически есть пять стадий принятия горя/проблемы, но я почему-то блуждаю между обидой и гневом.
На стадию отрицания ушло около года, наверное.
Стадия гнева/обиды идет сейчас.
Обида на судьбу, почему я «вся такая из себя положительная» столкнулась с этой проблемой.
Большая обида на мужа. Ведь это его мужской фактор вынесен в основной диагноз, хотя я понимаю, что тут шансы того, кто мог быть «виноватым» 50/50. Мог бы быть и женский фактор.
Но обида растет. Ведь в большинстве случаев мужской фактор случается из-за вредных привычек…
И есть ощущение, что я прохожу через это все одна, а муж не до конца осознает уровень своего участия в процессе, хотя с некоторой регулярностью мы обсуждаем данный вопрос.
Не хочу его винить в чем-то, но внутрення скрытая обида засела слишком глубоко.
Как справится с этой обидой?
Ведь я если я начну обсуждать это с мужем, это в любом случае будет выглядеть как обвинение.
#эко_Мари
Сохраню мысли.
За эти 2-2,5 года поняла одно, если вам говорят «отпусти ситуацию и беременность придет»- не верьте. В нашей жизни ничего нельзя отпускать и пускать на самотек.
А может ты недостаточно отпустила ситуацию просто? Так нет же, и отпускала и отпускала дважды и отпускала трижды. А потом сходили к врачу- у мужа в итоге сперматозоиды дохлые, медленные и некрасивые и как бы я не отпускала ситуацию- они бы красивше и быстрее не стали бы.
Помню подруга рассказывала, что они уже затр*хались тр*хаться ради беременности. И я еще сидела с умным видом и говорила, что нет, у нас так не будет, я так не хочу. А через года сами ступили на этот же путь. Закупилась тестами на овуляцию и погнали, как по часам, устали после работы? Да пофиг, лужайка есть, пора и зайку. Так прошел год. Через 8 месяцев устали и отпустили ситуацию. А потом сходили к врачу мужскому.
И проверили меня- в целом норм, узи-шмузи, все ок. Овариальный резерв маловат конечно.
И началась подготовка к ЭКО. И бесконечные лейкоциты в моих мазках, я к гинекологу ходила как на работу, можно было уже и трусы наверное не носить, как часто я их снимала.
И в целом, как «да я сама врач» я понимаю, что лечат симптомы и жалобы, а не лейкоциты, но в протокол можно вступить только когда все супер ок.
Заканчивается февраль, лейкоциты все еще со мной, а я хотела в 1-3 д.ц. идти в протокол. Успеть бы.
#первыйпост #эко_Мари
