Вчера гуляла по городу Псков. Про него могу сказать ,что запал в душу как аккуратный город и все как по ленеечке. Если сравнивать Великий Новгород , Кемерово и Псков. То Псков мне понравился больше, похож на Питер очень.
Погуляли отлично. Сходили в кино, на каток, в ресторан вина попить, гуляли по паркам. Летом наверно еще лучше , а зимой холодно ходить.
Очень много мам и детей в этом городе, но это наверное из-за выходных и праздников все вышли гулять. Очень много мамочек с колясками и много беременных женщин. Но я научилась справляться с болью при виде всего этого. Я представляю, что чем больше увижу колясок и беременных тем больше шанс ,что скоро и я стану мамой снова. А если видела двойную коляску , значит шанс увеличивается в 2 раза😊
Вот такой маленький лайфхак подчеркнула для себя. Перестала избегать их и открылась на встречу с ними и боль и страх больше не парализовывают.
Грустно только ,что Родион никогда не сделает первый вздох , первый шаг , не скажет первое слово, не агукнит...
Все равно очень странное чувство присутствует и вечно этот вопрос "Разве ребенок может умереть? Это так неестественно и трудно осознаваемо." На душе не боль , а очень сильная грусть и тоска.
Муж балует как только может,чтобы я была счастлива. Постоянно разные сюрпризы , подарки, исполняет все мои хотелки. А я так грущу ,что не смогла выносить малыша. Точнее я его выносила , здорового , крупненького , но ... Я так хотела хороший конец у этой истрии. Чтобы у нас была настоящая семья.
Горечь утраты мы переживаем все по разному , муж переносит мне кажется чуть легче , может из-за того что его не было от самого начала беременности и он не так хорошо был знаком с ребенком, или из-за работы , которая полностью его окутывает и не дает вздохнуть, может он просто как мужчина все эмоции в себе держит.
А я уже как-то потихоньку смирилась с утратой, но все равно больно временами. Мало времени прошло еще конечно. Теперь я даже в небольшом ступоре , что делать дальше. Вроде проблем в организме у меня нет , копать до истины не надо и искать проблему, подойдёт только базовый список анализов для планирования. Малыш был абсолютно здоров.
Вроде никто и не виноват не малыш и не я. Виноваты врачи и их халатность.
Страшно конечно даже планировать другую беременность. Начинаешь в голове прокручивать все возможные варианты событий, как будешь докапываться до врачей , как будешь вести себя при разных исходах. Страшно упустить или услышать ,что что-то пошло не так. И чем больше времени проходит , тем больше накручиваешь себя. Уже кажется ,что мне не стоит и пытаться заводить детей. Буду вечно психовать и трястись за беременность. А еще хуже не пробовать завести малыша. Вдруг следующая беременность пройдет хорошо и я не попробовала. А дальше с возрастом организму сложнее будет. После 30-40 это не как после 20.
Да и от большой паузы не факт что станет легче.
Очень хочу малыша , хочу и люблю детей. Но теперь так сильно боюсь. Психотерапевт с которым занимаюсь говорит ,что будет со мной заниматься ,когда забеременею. Чтобы ходила к ней сказала.Психологи психологами ,но они не волшебники и не смогут за меня выносить и родить.
Да и может лучше сначало дождаться, когда муж на пенсию уйдет и уволиться из армии, 10 лет осталось ему ±. И чтобы он рядом всегда был. И может обстановка в мире улучшится.
И квартиру купить , сделать там ремонт. А уж потом дети ? Да и времени с потери прошло мало, куда торопиться? Вроде и возраст не плохой будет 34-35 лет для того чтобы стать родителями. Уже и жизненный опыт будет для того чтобы дать все лучшее ребенку.
Эти мысли просто грызут.
Уже решили ,что эко делать точно не будем. Слишком муж переживает за мое здоровье. Что все эти процедуры тоже для организации добра мало приносят. Да и здоровье позволяет зачать здорового малыша. Куда торопиться с этим ? Это всегда успеется.
Посмотрим что будет летом , все равно без мужа ничего не появится. Да и я свое мнение поменяю и уже точно определюсь надо или не надо мне быть мамой. Но анализы, обследования и витамины все равно буду проходить и принимать. Каждые полгода.
Надеюсь в 2025 году все будет так как надо. Все как и должно быть.
Каждую ночь стали сниться кошмары и сны которые заставляют грустить.
Первую ночь приснилось ,что на тесте две полоски , когда утром проснулась очень расстроилась ,что это только сон.
На следующую ночь приснился выкидыш и куча крови , вчера тоже подобный сон приснился.
Сегодня ночью приснилась беременная знакомая, она и в жизни беременна.
Сны видимо хотят меня добить. Пью на ночь легкие успокоительные ,но что-то они не помогают. Кошмары стали приследовать.
Как быстро все поменялось в раз.
Поговорили сегодня с мужем по душам и я успокоилась в погоне за следующей беременностью. Будто установка какая-то. Я как ненормальная изучала все возможные способы зачать ребенка. Рассматривала эко , инсеминации , усыновление ,даже сурогатное материнство. Просто читала , поглащала всю информацию.
Естественно совсем эту мысль я не откинула , пробовать будем. Если не выйдет в июне, значит попробуем в ноябре, феврале и тд через каждые полгода. Но если суждено ребеночку быть в нашей семье ,то значит обязательно будет. Может не через полгода, не через год , два , три.
Конечно я буду сдавать все анализы и пить витамины к каждому приезду мужа. Готовить свой организм к беременности буду всегда.
Вот так один телефонный звонок с родным человеком может все перевернуть в один миг🥰
Ведь главное быть счастливой.
23.12.2024
Сегодня на приеме у психолога мне сказали ,что заметили улучшение в моем состоянии. Я и сама это чувствую. Работа над собой дает свои плоды. Но естественно мне до полного равновесия еще очень далеко.
Мне посоветовали не сидеть дома , а куда-то съездить. Вот 25 декабря поеду в Новгород. Мне вообще к врачу и за протоколом о вскрытие. Но можно объединить приятное с полезным и погулять по кремлю.
А 3 января съездить в Псков к родителям мужа и погулять там. Так необычно ехать к родителям мужа без мужа.
После новогодних праздников планирую ехать в Санкт-Петербург к врачам и анализы сдавать, но так же встретиться с подругой , если выйдет и погулять там.
А там уже в конце февраля и на работу.
А в марте у нас с мужем годовщина свадьбы🥰
И совсем немного и лето , а там мой любименький муж приедет и я буду уже здоровенькая и морально и физически.
Хочу пойти на фитнес еще. А то муж красивое белье дарит , а фигура с целюлитом там не подходит.
А там потом и глядишь и беременная буду вообще времени не будет на страдания и грусть😁😍
22.12.2024
Два дня прогресса в состоянии. Плакала всего несколько раз , но не в захлеб. Быстро смогла найти силы успокоиться. Прибывала в хорошем настроении. Но это я могу делать только в стенах дома , но все еще болезненно ощущаю новости по телевизору в которой говорят о детях и то что сейчас год семью и надо рожать.
Силы снова появились бороться. Ради будущего ребенка буду приводить свое психологическое состояние в норму. Ведь без внутреннего равновесия и не будет никакого здоровья и уж точно не будет малыша.
Малыш,я тебя жду через полгодика. Я подготовлю свой организм к твоему проживанию🥰 Ты будешь самым любимым и счастливым ребенком.❤️ А через 9 месяцев твоего развития внутри моего организма , мы встретимся и начнем знакомиться плотнее.
Родион, я тебя никогда не забуду и все равно с грустью и слезинкой буду тебя вспоминать. Ты навсегда мой сын и мой первый малыш. Но маме надо двигаться дальше. Люблю тебя родной мой❤️❤️❤️
Сходила сегодня к психологу.
Проблема заключалась в том чтобы пережить состояния после гибели малыша на 41 недели.
На приеме дали все рекомендации , которые помогут мне справиться с проблемой. Все обговорили и тд.
Она дала мне задачу сходить и узнать на счет работы в стоматологический кабинет. Позвонила заведущей , договорилась о нашей встрече с ней.
Я сходила в целях лечебной терапии.
Но когда пришла туда выяснилось ,что там лечат зубы БЕРЕМЕННЫМ и им срочно требуется медсестра так как предыдущая ушла в ДЕКРЕТ.
После этого "собеседования" я пришла домой и у меня случился нервный срыв.
Я поняла ,что не смогу справиться со своим горем. Становится все хуже и хуже. Я слабая.
Не хочу больше ничего.
16.12.2024
Хочу начать снова жить.
Многие девушки поделились своими историями о потере своих детей и каждая история ранит и оставляет глубокую рану в сердце. Я очень благодарна каждой за добрые слова поддержки и советы. Сейчас я их глухо слышу и воспринимаю, но пройдет время и я их осознаю.
Моя рана свежая и со временем она затянется, но не заживет никогда. Это как хроническое заболевание. Надо научиться жить с этой кровоточащей раной. Ведь существуют неизлечимые болезни, которые постоянно тревожат человека и приносят физическую боль. Каждый орган болеет. Так же и болеет и душа. После смерти ребенка , я не изличусь никогда. Но я должна научиться с этим жить. Эта рана постоянно будет тревожить, но надо найти свой обезбол. Нужно начать наслаждаться жизнью.
Все это я понимаю , но пока еще не нашла сил действовать. Для начала мне надо выйти из комнаты, из дома и пойти к людям на улицу. Увидеть все, детей , счастливых родителей, эти несчастные коляски с новорожденными, услышать плачь. Надо научиться жить с этим.
Попробую сегодня выйти на улицу и немного прогуляться. Знаю ,что снова буду реветь , может даже не сдержусь и заплачу на улице. Но прятаться все время нельзя.
Пожелайте мне удачи.
