🆘 у нас с мужем стоит тяжёлый выбор где жить: СПб или остаться в нашем городе Выборге. До беременности собирались переезжать в Питер, но так как забеременела, пришлось остаться на работе. Через 3 недели декрет и надо срочно принимать решение где будем жить ближайшее будущее. Сейчас живём с его родителями уже 5-й год и естественно я уже так больше не могу. Хочется вести свой быт, будем снимать квартиру. Предвидя комментарии о том, что нужно собственное жильё — оно естественно в планах, но точно не через месяц и не через год.
Муж работает на себя, делает грузоперевозки в Питере и в Москве, 4 дня он в пути за рулём. Соответственно Выборг ему вообще не сдался. В Питере он бывает в среду ночью и выходные СБ ВС. Он как бы предложил давай жить в Питере, чтобы я не в машине ночевал, а имел дом, куда мог приехать и чаще вас видел (до Выборга катиться ради ночёвки невыгодно вообще). Помощи как таковой от него не ждать с таким графиком работы, это мы оба понимаем. А я истеричная психичка, привыкшая спать по 10-12 часов (ужасно переношу недосып) И понимаю, что без помощи с первым ребенком я очень скоро выпрыгну в окно. А в Выборге у нас две мамы (бабушки ребенка), желающие помогать, с ними отличные отношения. Две квартиры снимать мы не можем и жить на два города с грудным ребёнком тоже… Я предложила компромисс: живём в Питере, но он оплачивает няню, которая будет мне заменять бабушек и мужа, хлопотать по дому, отпускать поспать/помыться и т.д. Он, как я поняла, настроен скептически (жаба душит видать). получается если я буду жить в Выборге, он в среду будет вынужден спать в машине или снимать посуточно. Видеться мы в обоих случаях будем редко и мне будет одиноко. В Выборге подруг нет, в Питере есть, но я понимаю, что все подруги бездетные и работающие, от них тоже помощи не жди)
Подскажите как бы поступили вы: выбрали свой комфорт или комфорт мужа? До какого месяца нужна такая помощь? Может имеет смысл пол года пожить в Выборге с бабушками, а потом уже мне будет легче и я смогу жить одна в Питере? Многие мамочки растят детей без помощи бабушек,нянь, мужей и справляются, но я почему-то уверена, что не вывезу, я очень не стрессоустойчива…😭
У меня имеется какое-то расстройство пищевого поведения ещё с 13 лет, когда в период полового созревания я резко начала расти и была пухлой(весила 55кг), считала себя уродкой редкостной. Изводила себя голодовками до обмороков, резала себя, страдала булимией и принимала всякие таблетки, лишь бы похудеть. До истощения не доходило слава богу, но гастрит, перебои сердца и сбитый менструальный цикл помню заработала) И вот эта тема с похудениями тянется всю мою жизнь и по сей день. Правда уже я голодовок не допускаю, стараюсь не вести учёт кбжу, как требуют все тренера, потому что если я начинаю считать, у меня съезжает крыша, я начинаю бояться есть, боюсь, что съем лишнего, а если съём, то корю себя чувством вины и ненависти. По итогу у меня просто бывают периоды правильного питания и зажоров без контроля. Вес колеблется туда-обратно, сильно не снижаясь. будто это норма организма.
Спорт какой никакой у меня уже как-то регулярно в жизни устоялся, я без него не могу. За последние лет 5 я прибавила кг 6 точно. Очень хотела наконец взять себя в руки и похудеть до заветной фигуры мечты, но буквально через неделю своего режима я узнаю, что беременна 😂 это был такой облом моего челленджа))
Я давай гуглить какой калораж должна соблюдать беременная женщина и узнаю, что такой же, как и небеременная… какого было моё разочарование, что надо также соблюдать контроль над съеденным, не объедаться «за двоих» с чистой совестью 😂 По началу с токсикозом вес и не рос, а сейчас я уже +6 кг. Укладываюсь в нормы прибавки, но мой больной мозг иногда ругает меня, что я очень много ем и мало двигаюсь.
Суть не в этом. Смотрю я на фотки до беременности и не узнаю себя… Неужели я была такой? Я ненавидела свой живот, считала его огромным пивным пузаном, что он как у беременной. А сейчас я вижу на фотках обычный животик, очень даже плоский…. И вообще фигура отпад.. Вот сейчас реально живот😂 я уже не вижу свой лобок🙈🙈
Короче всё познаётся в сравнении и всегда, оглядываясь назад, я думаю «вау, я же была ничего, а зачем я тогда себя ненавидела и стеснялась?» и так всююююю жизнь!
