Спустя месяц только дошла до этапа осознания .
Первые дни я помню, не умереть мне помогло , что в этом городе нет никого кроме мужа, и нам нужно было разобраться с документами и с похоронами. Мы стали как одно целое. Он не оставлял меня, а я его.
Когда утром мы вышли с роддома, все что у меня было на руках- это моя выписка. И я переживала, где нам взять свидетельство о смерти, что бы забрать тело дочери с морга.
Не обошлось без звонков в министерство, где нас уже проконсультировали, так как врач который пришел ко мне утром на обход, нечего не мог пояснить про документы и что теперь нам делать дальше. Мы ждали пояснений каких то и документов в роддоме 5 часов. С меня взяли расписку, что я ухожу по собственному желанию и не имею к ним притензий и все. Я просто ушла.
После того, как я позвонила в министерство, нас пригласили в ПЦ к главврачу, я туда не пошла, пошел мой муж. Главврач приносил соболезнования и сказал, что в следующей беременности ПЦ всем будет помогать и сделает все что бы она закончилась благополучно. Пояснили что сам роддом сделает свидетельство о рождении и смерти и с нами свяжутся.
На работе у меня все узнали и тоже поддерживали, скинули материальную помощь, сказали, что бы выходила на работу как буду готова, большое им спасибо прям человеческое, в тот момент меня спасало каждое слово поддержки.
Вообще не много людей кто знает о том, что случилось, только самые близкие. Пару людей для меня даже открылись с другой стороны, потому что чаще люди просто боятся тебе писать, а ты просто умираешь. Я не могла физически разговаривать не с кем, но писать могла и мне очень помогли люди кто каждый день писал и спрашивал как дела и как я себя чувствую, у меня была возможность выговориться хотя бы так.
У меня в голове была мысль, что как будто от меня «воняет» этим страшным горем… Как бы ужасно это не звучало, но ощущение прям такое. Кто то прямо позже писал, что боится мне писать, кто то до сих пор нечего не написал. Люди на улице инстинктивно обходили стороной, видя опухшее лицо, черную одежду и черный платок. От меня шарахались даже в ритуальных. Наш агент девушка, сказала прямо, что не кто кроме нее не согласился с нами работать, потому что не все готовы даже там, работать с теми кто потерял ребенка, а тем более младенца. Потому что им нужно потом забрать тело, одеть и тд.
Родителям я сказала, что бы не прилетали к нам, потому что за их состояние боялась больше чем за свое, когда звонила мама, из изо всех сил старалась не плакать и успокаивала ее, объясняла, что от ее плача мне только больнее.
Вообще первое время, считала себя виноватой, что не уберегла ребенка и столько людям принесла горя… помню, как ночью в роддоме когда муж со мной остался, уговаривала его развестись со мной и найти себе нормальную жену, кто ему родит много детей и постоянно потом просила прощения.
Потом я убедила себя, что это не правда и что Вика вернется к нам, что я хочу опять забеременеть и обязательно Вика вернется. Я складывала все ее вещи в детской комнате. А когда после кремации забрали урну, я принесла ее в комнату, поставила, украсила и разговаривала с ней, показывала какие красивые вещи ей купили, что бы она не уходила и возвращалась сразу. И так до самых похорон. Ночь перед похоронами мы с мужем провели в детской рядом с ее урной.
Я не выкинула и не отдала ни одной ее вещи. Что бы она видела, что мы с ней не прощаемся.
На памятнике у нее написали фразу «до встречи, наша крошка»… эта мысль меня не покидала не на секундочку и помогла тогда просто не умереть. Я всем говорила, что я с ней не прощаюсь, что она к нам скоро вернется…
После похорон шло время, я много смотрела в интернете на эту тему, и поняла, что мне не пережить эту потерю, пока я не приму ее смерть. Не приму тот факт, что она ушла навсегда, что следующий ребенок должен быть отдельной личностью, он никогда не должен стать чей то тенью, его нельзя сравнивать и ассоциировать. Он должен будет прожить свою жизнь. И тут начался новый этап, тяжелый, снова меня затянуло в эту пучину…
На сегодняшний день я все еще нахожусь в процессе осознания, того, что моей Вики больше нет…
Помогла одна фраза услышанная в интервью у девушки, которая тоже потеряла ребенка… Что вы поймите- бывает такое, что дети становятся наркоманами, у кого то инвалиды- Их мамы не перестают быть мамами, они так же любят своих детей, а вы просто стали мамой Ангела, такое тоже бывает. Это ваше личное испытание, и не кто вам не поможет, только вы его должны пройти…
И теперь я это принимаю, каждый день перевариваю эту жестокую реальность. Просто потому что, психика не перейдет на следующий этап переживания - примеренения и принятия.
Но иногда мы попадаются истории о том, что дети вспоминают свои прошлые жизни и конечно же есть микро надежда, на то что встречусь еще со своей малышкой в этой жизни. Но даже если нет, то и умирать теперь не страшно, там есть моя крошка, которая ждет маму ❤️
