"Буду обнимать тебя в сердце, пока не обниму на небесах"
На выходных похоронили сыночка рядом с моей бабушкой❤️🩹 Эмоций осталось мало. Понятно, что ситуация страшная. Но она длилась уже 4 месяца и за это время я успела к ней привыкнуть и подготовиться к любому исходу. Мне легче верить, что ему там лучше, больше не больно.
Проживать горе мне помогают муж, родители, друзья, психолог, антидепрессанты и ещё чаты от фонда "свет в руках". Очевидно, что жизнь как раньше уже не будет. Но она все равно продолжается, другой жизни у меня не будет. И я буду стараться ее проживать за нас двоих❤️
Спасибо за вашу поддержку в комментариях, я все читаю и меня это тоже очень поддерживает сейчас 🫂 Понимаю, что такие вещи тяжело читать и вникать, хочется окружать себя позитивом и радостью, но жизнь, оказывается, может быть очень непредсказуемой. И я хочу говорить о своей потере открыто, чтобы когда-нибудь мои записи поддержали других женщин в таких ситуациях, чтобы они читали меня и думали "раз она смогла жить дальше, то и я смогу". Как и мне сейчас такие дневники помогают❤️🩹
Сыночку сегодня 4 месяца.
Уже 4 месяца назад случился самый страшный день в моей жизни. Кажется, будто вечность прошла.
А состояние Тимура все такое же - не понятно, что будет завтра.
Вы спрашиваете - как сын? А я не знаю, что рассказать. Все настолько не хорошо, что я во всём приложении не нашла подобных историй. Но если без подробностей - сын по прежнему в реанимации и совершенно не известно, сколько ещё он там будет находиться.
Но вместе с тем время идёт и я привыкаю жить в таком состоянии. Да, я не знаю что будет завтра, ну и что? Так жить, оказывается, тоже можно.
Делаю зарядку, читаю книжки, начала ходить на курсы кройки и шитья. Давно хотела начать шить, но времени на это никогда не было.
23 декабря меня в очередной раз привезли в родилку с кровотечением. Это было вечером, меня осмотрели на УЗИ, остановили кровь с помощью капельницы Транексама и оставили на ночь там наблюдать.
В ту ночь смена мне нравилась. Во первых впервые я встретила врача, которая принимала меня в первый день. Она была хоть и строгая, но очень четкая и властная женщина. Было ощущение, что у нее все под контролем и я в надёжных руках. Во вторых была милая акушерка, она оставила мне свой личный номер, это было очень удобно, что можно ей позвонить, потому что иногда было на дозваться никого.
В общем я засыпала в тот вечер достаточно спокойная, уже в привычной для себя обстановке (ещё бы, я уже больше недели каждый день здесь "гостила").
В те ночи я спала тревожно, просыпалась периодически проверить, не идёт ли кровь. Если честно, это уже была моя паранойя в тот момент. Мне казалось, что она идёт постоянно.
Но в ту ночь, мне не показалось. Я проснулась именно оттого, что из меня шла кровь. Она пошла во сне, а не как обычно, когда я вставала в туалет. Это было странно и страшно. Я стала сразу звонить акушерке. Но она не отвечала. Мне пришлось орать, чтобы ко мне кто-то пришел. Вставать было страшно. Тревожной кнопки в родилке нет.
На мой крик все прибежали. И врач и акушерка. Дальше привычные действия - осмотр, УЗИ, транексам.
Врач стала ждать, когда остановиться кровь. Но она не останавливалась. Ещё вечером эта самая врач говорила, что я так давно кровлю, и пора уже что-то решать со мной. Вот она и решила решать, видимо. Стала предлагать мне подписать согласие на кесарево.
Но ведь я знала, что так уже было десятки раз! Что кровь шла, а потом она прекращалась. Я знала, что срок ещё очень маленький для родов! Я была в растеренности и просила подождать ещё.
И тут началось давление. Они стали мне говорить, что я умираю, что ребенок умирает. Проклятая акушерка вместо сердца ребенка на ктг нащупала мое сердце, показывала мне его и говорила:"смотри, его сердце почти не бьётся". Но я же уже сто раз делала ктг и знала, что это именно у меня такая частота, моего сердца! Вот тут я и взбесилась. Поняла, что это какие то странные манипуляции, смысла которых я пока не понимаю, но когда меня обманывают так, то как вообще я могу им сейчас довериться! Я продолжала отказываться от кс.
Далее они привезли аппарат УЗИ, смотрели на УЗИ (там было все ок). Потом они просили чтобы я набрала своей маме, чтобы она меня вразумила. Я, конечно, не стала этого делать. Пришла анестезиолог и стала меня уговаривать на операцию под общим наркозом (думали что я просто операции боюсь).
В итоге они от меня отстали, кровь прекратилась и они оставили меня и акушерку одних. По УЗИ все ок, по ктг все ок. Нежданно, сердце ребенка стало абсолютно нормальным 🤡 Меня на всякий случай подключили к датчикам. Я подумала, ну вот, все как я и говорила. Все как обычно. Живём дальше.
Но дальше случилось что-то страшное. Я резко почувствовала, что я сейчас умру. Мне стало просто плохо. Я не знаю как это даже объяснить. Вот тебе просто плохо и ты как будто сейчас умрёшь и не понятно что с этим сделать.
Я сказала акушерке, что мне плохо. Она позвала врача и всю остальную команду ко мне. Дальше я вообще плохо соображала и плохо помню. Кажется, они стали говорить, что у меня низкое давление, кажется у меня опять пошла кровь. В итоге они сказали, что им уже мое согласие не нужно, они везут меня на операцию. Тут уже и я понимала, что это все.
Дальше кс под общим наркозом. Я рада, что под общим. В тот момент мне больше всего на свете хотелось, чтобы это все уже прекратилось. А ещё лучше не проснуться от наркоза. Хотя, наверное, я тогда даже уже не думала, что будет после. Просто вырубите меня, пожалуйста, от этой реальности, в которой только кровь и ужас.
Если честно, я не знаю, правильно ли было мне сопротивляться тогда, они меня пугали, что ребенок может умереть. Но я в тот момент понимала, что если он сейчас родиться, то тоже может умереть. Во всяком случае, если бы я не попробовала подождать, я бы, скорее всего, потом постоянно бы возвращалось в тот момент с мыслью, а что если бы мы подождали? А что если бы кровь, как всегда, остановилась? Сейчас я знаю, я сделала все что могла, я сделала так, как кричало мое сердце и моя интуиция. Я уверена, что это время ожидания никак не повлияли на общий исход дела. Но я точно знаю, что я сражалось до последнего за своего малыша. Я сделала все, что было в моих силах, чтобы как можно дольше его сохранить❤️
У меня здесь получается такая мешанина из моей истории и текущей жизни. Но историю писать очень тяжело, а делится жизнью тоже хочется. Поэтому пока так.
Конечно, мое эмоциональное состояние сейчас нестабильное. Могу день рыдать - в другой день все в порядке.
Хочу прописать здесь для себя, что мне помогало и помогает сейчас продолжать жить жизнь.
🌿 Поддержка мужа. Слава богу, муж оказался очень морально устойчивым человеком, и не смотря на то, что он тоже сейчас проживает свою трагедию, он очень мне помогает в каждый тяжёлый момент. Мы можем говорить обо всем, называть вещи своими именами и также пытаемся продолжать наши нормальные отношения, насколько это возможно сейчас. С шутками, мини сюрпризами, разговорами.
🌿 Поддержка девочек-мам недоношенных. Когда я начала искать информацию я писала многим девушкам, кого находила в такой же ситуации. И с двумя из них мы остались на связи. Очень важно для меня сейчас иметь таких людей! Которые проходят такой же путь, которые понимают, как никто другой. Для которых все диагнозы не надо объяснять, которых и я могу поддержать (а приносить пользу тоже полезно для психики).
🌿 Сессии с психологом. Сперва я обратилась в фонд за помощью бесплатного психолога. Мне казалось, что это более разумно, так как моя психолог возможно не имеет опыта работы именно с такими ситуациями. Но потом я приняла решение вернуться к своей(к которой я ходила в прошлом нерегулярно), и начать регулярную терапию с ней, хоть это сейчас мне не очень по карману. Потому что самый кризис уже позади и мне надо просто иметь качественную опору, которая знает меня, мои реакции и уже не раз помогала мне в прошлом. Мы только в феврале возобновили работу, поэтому пока что не могу сказать, что это мне очень помогает, но я горжусь, что приняла это волевое решение
🌿 Обследование у врачей. Я сейчас по горячим следам, так сказать, обследуюсь у гематолога и гинеколога. Я ищу по всем каналам. Привлечены врач из ЖК и ее связи в клинике Фомина, платный врач, к которому я обращалась во время беременности, специалисты из Алмазова. Я буду ходить по врачам до тех пор, пока не выясню или не буду знать куда дальше идти. Я хочу во-первых выяснить, что не так с моим организмом, из-за чего случилась отслойка и выросли сосуды. Во вторых я хочу найти специалистов, к которым смогу обратиться в будущем, если понадобится, чтобы они знали меня и как мне помочь. И в третьих, активные действия реально помогают и психологически. Чем сидеть дома и страдать.
🌿 Подруги. На мое удивление, почти все подруги проявили участие и поддержали меня сейчас. Я раньше думала(и читала такое), что чужая беда отталкивает и люди просто не знают, как помочь и поддержать в большом горе. Или думают: надо ли? Уместно ли? Конечно, иногда мне тяжело общаться с девочками, у которых уже есть нормотипичные дети, или с беременной подругой. Но я также понимала, что всю жизнь я не смогу избегать таких людей, и чем раньше я начну с ними общаться, тем меньше будет разрыва между нами. И сейчас, в целом, мне терпимо. Мне приятно, что от меня никто не шарахнулся, как от прокаженной, и мне нравится поболтать иногда с ними на отвлеченные темы. Подробности про себя я им стараюсь не рассказывать. Это мне пока некомфортно.
В этом списке поддержки, к сожалению, нет поддержки от родителей. Мама слишком переживает сама и иногда мне кажется, что она ждёт от меня поддержки для нее 🤦♀️ Но это отдельная история, в целом мы пришли к тому, что можем сейчас общаться, но только на нейтральные темы. И даже это мне немного в тягость до сих пор. Хотя на маму я вообще не злюсь! Зато она предлагает реальную помощь и я знаю, что если будет нужно - она соберётся, и сделает для меня все.
Папа наоборот вообще решил сделать вид, что он в домике (родители в разводе). Не предложил ни разу помощь. Не спрашивает как дела. Зато регулярно присылает картинки и видео с шутками)) no comments 😅
Вот такой список у меня получился. Если кто-то смог дочитать мои многобукв до конца, расскажите, а что помогало вам в тяжёлых ситуациях? Какой бы вы список для себя составили?
Впереди у меня две самые сложные части моего рассказа. Про больницу и роды. Мне даже трудно начать вспоминать и записать их. Все-таки времени прошло совсем немного и ещё болит.
Расскажу пока про наши выходные. Мы ездили в Карелию, в Сортавалу, в точку на карте.
Это то, что было нужно моей душе сейчас! Я сменила обстановку, гуляла по лесу, дышала свежим воздухом и исполнила свое непреодолимое желание последних двух месяцев. Я орала в лесу!🌲🌲🌲
Никогда раньше мне это не приходило в голову. Но именно сейчас мне так хотелось проораться. Просто со всей дури, что есть сил, в воздух. К сожалению, я не могла себе это позволить дома🙃соседи могут прибежать, все такое. Да и душа почему-то требовала именно на природе. Наверное, те у кого случалось подобное поймут.
И вот я попросила мужа завести меня в лес, он сам остался в машине)) а я вышла и орала. Сначала разозлилась хорошенько, попинала снег и потом орала от души! И я правда почувствовала облегчение 🙌
Кроме этого мы вообще классно провели время: на гору забрались, на паровоз смотрели, ели уху, калитки, гуляли по вечернему мраморному каньону и по Сартавале.
Знаете, первое время я думала, что в моей жизни вообще больше не будет радостей и приятностей. Я не хотела никуда выходить, мне казалось это преступлением против сына. Он в реанимации, а я в гостях, разве так можно? Но постепенно я поняла, что жизнь не может стоять на месте. Что она должна продолжаться, я не должна хоронить себя дома. Мне в этом, в том числе, очень помог блог @daria_zv. Возможно и мое проживание ситуации когда-нибудь кому-нибудь поможет.
Как я уже написала в предыдущем посте, я больше не чувствую свою вину за преждевременные роды. Я осознала, что это произошло не по моей вине и я сделала, в этой ситуации все, что могла.
Но так было, конечно, не всегда. Первое время, особенно первые дни, после кесарева, меня просто сжирало чувство вины! Я постоянно прокручивала в голове, что можно было сделать иначе! Каждую мелочь. Вплоть до того, что думала, что мне не стоило вставать вообще в туалет, засыпать, чтобы не видеть сны, которые могут спровоцировать напряжение матки и так далее.
Мне было очень плохо. Я искала помощи, ответы на свои вопросы, хоть что-то, что поможет мне в моменте! Я говорила об этом с мужем, с психиатром, винила себя, мне было важно услышать и со стороны, что я не виновата, хотя готова была взять всю вину на себя.
В какой-то момент я пришла к тому, что виню уже себя не за конкретные действия. А просто за то, что не справилась со своей миссией. Мой организм не справился.
Хороший такой пример в работе - вот ты менеджер, у тебя есть команда. Твои подчинённые ошиблись, не справились с задачей. Ты сам конкретно не ошибался. Но ты - главный. А значит ты и виноват. Вот так я себя чувствовала на тот момент. Я была главная ответственная за беременность. Значит я и виновата, что она так рано прервалась.
Сейчас я уже себя не виню. В какой-то момент мне очень сильно помогала одна история. Сейчас расскажу.
Может быть знаете историю рэпера Мияги? У него сын выпал из окна. Жена была дома, не уследила. Вот тут я даже представить боюсь, какое огромное у нее чувство вины! Мало того, что понятно, что она была дома и значит она не уследила, хоть и не специально конечно, так ещё и представьте, как много в интернете комментариев об этом было! Как много хейта и осуждений. То есть ты себя винишь и тебя ещё тысячи человек осуждают. И не смотря на это они до сих пор вместе, они родили дочку позже...то есть жизнь продолжилась у них, у нее.
Вот эта мысль, что смогла она выжить в этой ситуации и не сломиться под чувством вины, значит смогу и я. Вот это сравнение мне очень сильно помогло!
Может быть кто-то сейчас тоже проживает ситуацию, в которой винит себя. Вдруг и вам эта история поможет 🙏🏽
У меня никогда не было тревоги за течение беременности. Но я всегда думала, что мне сложно будет забеременеть. Потому что вечно какие-то проблемы у гинеколога (миома и эрозия), потому что у многих знакомых вокруг не получалось годами. Ну я и думала, что мимо меня не пройдет эта проблема.
Оказалось, что прошла. Пару месяцев попыток и на 3 день после свадьбы мы узнали, что будем родителями.
Получается, что сила мысли не работает)
С первой проблемой я столкнулась на 6 неделе беременности. Было кровотечение (хотя теперь я понимаю, скорее кровомазание). Потом прошло. Принимала утрик. Знаю, что его применение сомнительно в данном случае, Но врач назначил, а мне хотелось сделать хоть что-то!
1 ноября в 17 недель беременности у меня нашли неизведанный объект в шейке матки. В ЖК подумали, что это рак. И где-то дней 10 я жила как в аду, пока не обследовалась в НИИ Петрова у онколога. Оказалось, это такие сосуды. Их обследование я до сих по продолжаю. Но спойлер, после родов они пропали.
13 ноября (19 недель) обильное кровотечение. Просто лежала дома, смотрела телевизор, встала в туалет, а в туалете как ливануло. 5 дней в больнице на сохранении. После выписки кровомазание осталась. До самого конца.
8 декабря было второе обильное кровотечение в мою беременность. С которым я в 22 недели попала уже в перинатальный центр. Про это время я расскажу в следующей части.
Но хочу отметить, что не смотря на кровь, все остальное в беременность было хорошо. Хорошие анализы, скрининги. Я обследовалась у нескольких, разных врачей. И платно и бесплатно. Скрининги делала по 2 раза каждый. Нигде не находили причину крови, не видно было ни отслойки, ни гематомы. При этом постоянно был жуткий страх. Меня напугали раком. Меня до безумия пугала кровь. Моя беременность - это постоянный стресс из-за страха.
Бывают ли хорошие исходы, когда беременность проходит в страхе? Да бывают. Женщины проживают и реальный рак и операции беременными, а потом благополучно рожают в срок.
Думала ли я, что могла сделать иначе, чтобы как то поменять течение беременности? Конечно думала. Но в итоге поняла, что я итак делала все, что могла. Я не забивала. Не слушала мнение только 1 врача. Чуть что - анализы, десятки УЗИ. Усилилась кровь - сразу врач или больница. Я - молодец ❤️
Может быть что-то и было сделано неправильно. Но я себя ни в чем не могу винить, потому что я сделала все, что было в моих силах. Потому что я сейчас уже верю, что существует некая судьба и некоторые события в нашей жизни просто предрешены и мы не можем на них повлиять...
