Заключительный (пока) пост про самореализацию 🥳

Самореализации. Часть 4.

Когда я была еще не беременна, я наивно полагала, что в моей «профессиональной жизни» с появлением ребенка (как внутри меня, так и после рождения) ничего особо не поменяется. Будут, конечно, сложности, куда без них то. Но в целом все останется так же, как было, думала я. Мой оптимизм и картинки из одной запрещенной сети сделали свое дело, что называется. Ну а что, беременность же не болезнь, тем более, работаю из дома. А с младенцем так вообще не жизнь, а песня, дискомфорта со стороны организма уже нет, а ребенок спит себе и спит, успевай кормить, да подгузники менять. Но увы, мои розовые очки, в очередной раз, разбились стеклами внутрь.

Если наглядно. Моя продуктивность во время беременности - освоила курс по книжной иллюстрации (100% теорию - настрочила конспекты, 50% практику - довела книгу до этапа черновой верстки с черновыми эскизами иллюстраций), прослушала курс по Behance, нарисовала парочку иллюстраций для себя, выполнила 2 небольших заказа. Моя продуктивность после родов - около 5-6 (может чуть больше, но не более 10) скетчей, лишь бы не растерять навык рисования. И это всё в ночное время либо в дневной сон ребенка (уже ближе к году) Всё! Тарам-Пам-Пам.

Не буду приводить аргументы, «почему не» и т.д. Так вышло. Но внутри я себя пилила до безумия, особенно после родов. Если во время беременности я по-философски относилась к этому всему, что, как никак, моя основная задача на тот момент была выносить здорового ребенка. И честно, теплилась надежда, что за весь свой отдых сейчас я оторвусь в первые месяцы жизни малыша, когда все-равно нечем будет заняться. Ха-ха. Но, сразу после родов, когда я поняла, что легче было до, а сейчас точно не до работы, где требуется усидчивость и концентрация, мне хотелось рыдать безостановочно. Первый свой День матери в статусе мамы я провела в самоанализе и самокопании, весь день лились слезы, я пожалела обо всем на свете. Я помню, как высказывала мужу, что мой диплом можно смело использовать вместо разделочной доски,
Я ДЕГРАДИРУЮ! - казалось мне!

Такое состояние периодически накрывало меня, пока сыну не исполнилось 6 месяцев. Потом уже пускать нюни просто не было сил и времени, нужно было готовиться к операции. К 9 месяцам сына я отпустила ситуацию по принципу: «делай, что должно, и будь, что будет». И тогда ко мне наконец пришло осознание, что поработать я успею всегда, а вот ребенок мой маленьким навсегда не останется. На данный момент моя задача быть мамой, - решила я.

И вот только к году и двум месяцам сына, когда я отлучила его от груди, когда он начал спать всю ночь почти без пробуждений в своей комнате, я выдохнула. И даже промелькнула мысль в моей голове, что кажется именно сейчас я, возможно, смогу начать что-то делать уже и для себя.

Не успела я начать радоваться тому что, то самое «легче» наступило, как неожиданно умер мой отец. Мужчина в самом расцвете сил, который не дожил даже до пенсии, на которую у него были грандиозные планы! Именно это событие заставило меня снова задуматься о том, что жизнь непредсказуема. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет. И все твои планы и дела, которые ты откладываешь на потом уже не будут иметь никакого смысла, абсолютно! Надо жить здесь и сейчас, заниматься тем, чем ты давно хотел, но казалось, что именно для этого занятия нет времени. Именно на такой волне я скупила книжки по астрологии и нумерологии. А когда, если не сейчас! Ну верю я в эзотерику, что тут поделать. Интересно мне! С точки зрения монетизации я не взялась бы за это всё. А для себя, почему бы нет?!

Следующий шаг - я завела свой канал в телеграме, вот просто так, даже не зная и не загадывая, о чем я буду там писать. В одном и, кстати, единственном в моих подписках, прекрасном мамском чате девочки делились ссылками на свои каналы, и мне так захотелось свой, ну я и завела! И пускай я написала первый пост, лишь спустя почти месяц, главное, написала и продолжаю писать!

Также тот же самый чат классных мамочек вдохновил меня смастерить парочку новогодних венков.Причем получилось это довольно спонтанно. Свекор принес живую сосну домой, но она оказалась высоковата и пришлось подрезать нижние веточки. А я, увидев бесхозные сосновые ветки, сразу же их решила пустить на благое дело. Спустя пару-тройку часов два новогодних венка лежали передо мной, и я, расплываясь в довольной улыбке, хвалилась мужу о том, какая я молодец! А как я кайфанула, делая что-то своими руками! Я вспомнила, что давно хотела научиться валять игрушки из шерсти. Полезла в интернет в поисках информации, мастер-классов и наткнулась на игрушки из ваты! Обалдеть, какие они, оказывается, красивые бывают! И почему я не обращала внимание на них раньше? Еще в 2021 году мама одного блогера, на которого я была подписана, мастерила ватные игрушки. «Прикольно», -подумала я тогда и продолжила дальше скролить ленту.

А еще (вы же помните, что я верю в нумерологию?) я открыла консультацию нумеролога, которая состоялась еще 3 года назад, и снова прослушала, какой же вид деятельности мне по предназначению подходит. И представляете, я очень удивилась, услышав, что мне подходит по расчетам нумеролога: творчество/дизайн/искусство/эзотерика/ручная работа/ связанный с красотой и искусством магазинчик/свой «женский» бизнес. Как все совпало!

Поэтому я решила, что надо пробовать и делать то, куда тянет, но до чего не доходят руки, как обычно. И я купила курс по изготовлению ватных игрушек, вот буквально вчера. У меня куча идей и планов. И иллюстрация, освоенная мной ранее, в этом деле только в помощь! Посмотрим, что из этого выйдет)

Поделитесь, а что вы давно хотите сделать/изучить/заняться чем-то, но каждый раз откладываете в дальний ящик?

Самореализация. Часть 2.

К тому моменту, когда я официально стала врачом, я уже поняла, что быть просто врачом у меня не получится)

Переломный момент вновь случился в далеком 2014 году. Я училась на 2 курсе. Мама меня подначила стать партнером одной сетевой компании, чтобы через меня покупать продукты со скидкой. Я согласилась, почему нет. Но вот однажды я попала на мероприятие, которые периодически проводятся в сетевых компаниях. Наслушалась различных мотивационных рассказов и заинтересовалась темой бизнеса. Тогда я и решила, что рано или поздно у меня будет собственный бизнес. Начала изучать тематическую литературу. Млм (сетевой бизнес) я тоже попробовала, но у меня не получилось, очень сложно мне давалось напрямую общаться и предлагать купить товар.

Кстати бизнес у меня появился уже в начале 2017) Я не нашла работу медсестры (работа во время студенчества мне нужна была, чтобы нарабатывать стаж для поступления в ординатуру)и создала работу себе сама) Изучила рынок, оценила свои желания и возможности, отучилась на бровиста, арендовала кабинет, закупила оборудование (полностью на собственные деньги, для меня это было принципиально всегда), дала объявление в местную группу ВКонтакте и начала принимать клиентов. Первую неделю за отзывы и фото, во вторую неделю уже за донат, а дальше установила фиксированную цену на свои услуги. Такой бизнес у меня просуществовал год, пока я все-таки не нашла работу медсестры, уж очень мне нужен был стаж для набора необходимых баллов. А на работу бровистом у меня просто не оставалось сил, так как после суточных или 16 часовых дежурств и учебы мне хотелось ехать только домой.

Следующий переломный момент случился в 2018. В ординатуру на бюджет на желаемую специальность (дерматовенерология-косметология) я не поступила, решила возродить свой бровный бизнес, параллельно отучилась еще на визажиста и стилиста по прическам. Но, было уже что-то не то. Перегорело. Я завершила свою предпринимательскую деятельность и устроилась по дипломной специальности участковым терапевтом.

Если кратко, работа участковым показалась мне адом. Я приходила домой около 10 вечера поесть и поспать, но часто мне еще приходилось заполнять направления на получение/продление инвалидности для своих пациентов (а это занятие минимум на час-два), так как днем на это времени не оставалось. А с 8 утра у меня начинался прием пациентов по записи и по живой очереди, вечно зависающая система РМИАС, отсутствие медсестры и заполнение амбулаторных карт в бумажном ввиде, но уже после рабочего дня. А еще допом были «любимые» мною вызовы на дом по поводу и без. Ах да, по дежурным субботам я тоже не скучаю. Я выдержала жизнь в таком режиме 3 месяца и уволилась. Дала себе слово поступить в ординатуру на следующий учебный год. А пока ждала лета для подачи документов, я отучилась на смм-специалиста. Но сама работа сммщиком мне не понравилась.

В конце лета я поступила. На бюджет. На инфекциониста. Почему-то именно эта специальность показалась мне самой лайтовой. Инфекционист в нашей поликлинике только и делала, что разгуливала по коридору и давала нам, терапевтам, по шапке, что мы не выполняем план по прививкам😁 Мне очень нравилась моя специальность. Я даже добровольно ездила в командировку в районную больницу, где на всю инфекционку была лишь одна заведующая. Естественно со мной никто не сюсюкался, я работала полноценно за врача, разбиралась со случаями уже по ходу. Затем наступил ковид, я была направлена в командировку в район, но уже по диплому, как участковый терапевт. В селе в плане приема и вызовов было полегче, может и опыт уже сказывался, да и народ в селе попроще. А вот с обязательными дежурствами в приемном покое пришлось попотеть…)

Чтобы вы понимали. В районной больнице врач в приемнике и швец, и жнец, и на дуде игрец. Я, будучи официально терапевтом и пока неофициально инфекционистом, имела дело и с падением с высоты у пациентов, и с укусами пчел и клещей, комами диабетическими и при инсульте, детской/хирургической патологией, и вишенка на торте - освидетельствованием на алкогольное опьянение и обострениями психоза с галлюцинациями. Ну и, конечно, прием ковидных пациентов без средств индивидуальной защиты (сиз), просто потому что направили ко мне, как ОРВИ, и выезд к ковидным пациентам в сизах (это вот эти белые костюмы) За эти 2 месяца в районе я прокачалась по полной. А далее наступил тот самый момент, когда у меня тест на ковид стал положительным и меня направили на самоизоляцию. И вот в эти две недели произошел следующий переломный момент в плане самореализации…

Продолжение следует)

P.S. Делитесь тоже своим историями поиска себя, мне и не только будет очень инстересно об этом почитать. Вообще тема самореализации у меня одна из самых любимых😊

Самореализация. Часть 1.

Многие в детстве представляют, какими взрослыми они хотели бы стать в будущем.

Я не была исключением.

Я представляла себя красивой женщиной, у которой есть семья (муж и дети) и любимая работа. Да, стандартно, но как есть)

С семьей, к счастью, все сложилось хорошо. А вот к работе у меня есть некоторые вопросики.

Я искренне завидую людям
(А такие вообще есть? Или мне только кажется?), которые со школьной семьи (а может быть и раньше) знают, кем хотят стать в профессиональном плане. Они идут к своей цели, а затем по итогу горят своим делом и уверены, что это самая классная работа на свете😍

Я такой не была 🥲 Всё более менее начало проясняться в моей голове лишь сейчас, когда мне 30, а точнее, озарение приходит ко мне периодически лет с 17, когда я резко решила (за 4 месяца до начала выпускных экзаменов) , что мне надо бы поступить в медицинский)

В моих личных детских дневниках и анкетах написано, что я мечтаю стать врачом или певицей. Очень близкие направления, не правда ли?🤣

Эти записи я нашла, когда была студенткой, и,честно, была очень удивлена, так как не помню своих настолько конкретных желаний. В школьные годы у меня было много «кружков» и увлечений, но я так и не поняла, кто же я🗿 Мне нравилось всё по-немногу, и что самое «сложное» для того, чтобы определиться с выбором - у меня всё получалось достаточно хорошо при должном усилии и старании. А для девочки с синдромом отличницы и перфекциониста в одном лице это, как говорится, на раз плюнуть.

Окей, гугл, врачом я стала, певицей, к сожалению или к счастью, нет (интересно почему в музыкальной школе я выбрала изначально инструмент, а не вокал?🤔) А что дальше?

Спойлер: а дальше годы размышлений и не только на тему поиска себя, но об этом завтра)

А вы тоже поняли, кем вы хотите стать уже в зрелом возрасте? Или вам «повезло» сэкономить годы жизни?