Я работаю над своим личностным и духовным ростом в закрытой группе и хочу делиться с вами своими наблюдениями. Я откопала у себя, что я боюсь быть активной. Очень часто я сдерживаю себя, чтобы не делать то, что хочется. Могу сказать себе, что у меня ничего не получится, не стоит и начинать, что это никому не нужно, или может даже быть опасно и вредно и лучше ничего не делать. Часто такие вещи идут из детства. Наблюдая за своими детьми, я вижу, что маленькие дети очень активны, не боятся идти за своими желаниями, не боятся ошибиться, и не переживают, если что-то не получается, а просто начинают снова и снова. Когда маленький человек учится ходить, он ежедневно, раз за разом упражняется в этом, падает много раз, но потом встаёт и снова идет, он не боится просить помощи, чтоб взрослые водили его за руку, он требует этого всеми своими силами, в том числе пуская в ход любые манипуляции, кричит, плачет, давит на жалость, он может прекрасно при этом уметь ползать, но он хочет ходить и следует за своим желанием. Дети до 3 лет вообще очень активны и часто причиняют неудобства взрослым своей активностью, разводят беспорядок, могут получить травму, лезут везде и всюду не зная границ, поэтому взрослые часто стараются ограничивать детскую активность. Я и сама останавливаю ребенка, который на прогулке тянется к чужой собаке или берет без разрешения игрушки других детей. Такого рода запреты разными детьми усваиваются по разному, и если одни дети могут даже после довольно жестких запретов и ограничений оставаться активными, другие могут сломаться под давлением и превратиться в пассивных взрослых. Я не помню себя в возрасте 1-3 лет, и я не хочу обвинять своих близких в том, что меня воспитывали как-то неправильно или вложили в меня какие-то слишком жесткие ограничения. Но сегодня я могу найти опору и поддержку той живой детской энергии внутри себя и сказать себе: это хорошо – бродить по новым местам, играть, и искать нового опыта, который поможет почувствовать себя живой. Я создаю безопасную обстановку для новых начинаний. Я разрешаю себе с радостным удивлением изучать мир вокруг и те возможности, которые он дает. Я говорю себе: мне это нравится.
Также я делюсь своими потребностями и желаниями с близкими людьми, и получаю поддержку от тех, кто любит и принимает меня такой, как есть.
А вы замечали за собой такое? Ограничиваете себя?

Сегодня ночью я не могла заснуть и я чувствовала полную беспомощность в организации дружественной атмосферы в семье. Накануне днем мы ходили гулять с детьми и старшие постоянно перебивали друг друга, рассказывая мне каждый о своем, толкали друг друга, а потом жаловались мне, не хотели играть вместе в предложенные мной игры в классики или в мяч, а я не могла играть со старшими, так как младшая еще плохо ходит и может поесть грязный песок или камни, и мне нужно было быть с ней. Такие прогулки в недружественной атмосфере у нас бывают часто. Но было еще кое-что,что запустило мою ночную тревожность. Вечером, перед сном, в то время, когда каждый мой ребенок уже почти всегда бывает без энергии, и особенно нуждается в тепле любящего родителя, чтобы заснуть, а я не могла уделить внимание старшим, потому что была занята с младшей, пятилетняя Алина сказала мне, что хочет умереть. А старшая Катя сказала, мама не переживай, такое у меня тоже бывало, это пройдет.
Ночью, анализируя прошедший день, я чувствовала очень сильную боль, так как я старалась быть хорошей мамой для своих детей, я читала много книг о том, как вести себя с детьми и применяла это на практике, я общалась с единомышленниками в закрытой группе, где мы делились своим опытом, но видимо этого не достаточно. Я не понимаю, это что, в 5 лет уже признаки депрессии у ребенка? Или если это разовый случай, пока можно не переживать и ничего не делать? Я и сама иногда испытываю подавленность, депрессивные настроения, когда не хочется даже вставать утром и что-либо делать. Я очень хотела уберечь от этого детей. Что нужно для этого? Возможно им не хватает любви? Наверное, не хватает, но я не могу дать ребенку столько любви и внимания сколько он хочет, потому что это 100%, то есть ничего не оставить для себя, для дома, для мужа... Это какая-то черная дыра. Вообще, говорят,мама должна в первую очередь стать счастливой сама, тогда и дети будут счастливы.
Я поняла, что не чувствовала себя вчера счастливой с детьми, не чувствовала себя спокойно рядом с ними. Что мешало мне радоваться жизни? Я все силы отдавала контролю, собрать детей на прогулку, одеть, ничего не забыть, когда мы гуляли я не была инициатором общения, я просто следила за младшей, чтоб она ничего лишнего не съела, не орала, не выносила песок из песочницы на площадку, и я была почти пассивным слушателем того, что наперебой говорили мне старшие. Мне не хватает легкости. Чего еще мне не хватает для счастья? Хорошей организации своей жизни с детьми. Где-то в мечтах, мы встаем все дружно по будильнику, вместе делаем зарядку, потом каждый выполняет какие-то дела по дому, завтракаем полезной кашкой (которую пока что продолжает есть только младшая, а старшие уже не хотят), потом проводим день в активных играх и прогулках без гаджетов. Я слабая и я не могу это организовать, я встречаю сопротивление со стороны детей и сдаюсь. У нас каждый сам по себе и делает то, что хочет. Может это и нормально.
Утром я проснулась в хорошем настроении. Алина утром показала мне видеоролик с красивыми, но не реальными пейзажами, и сказала, что вчера она хотела умереть, потому что хотела попасть сюда. Там была подпись: вы видите это во сне? Я сказала, что не нужно умирать, чтоб попасть туда, это можно сделать и во сне. Потом я не стала ждать, когда все созреют для завтрака, собрала вещи для пикника-завтрака на природе и мы пошли в парк. Старшая позвала с собой подругу и прогулка прошла почти мирно. И я даже почувствовала радость от прогулки и от того, что старшие помогали мне с младшей. Пришли домой в хорошем настроении. Я хочу найти больше единомышленников - мам с детьми для общения и поддержки друг друга, поэтому я решила вести открытый дневник в интернете, чтоб найти людей в похожих жизненных обстоятельствах. Конечно, мне немного страшновато, быть открытой и уязвимой, но я не вижу других вариантов, я не могу не писать. Буду рада общению. Пишите, было ли у вас подобное состояние и как вы справляетесь?

Всем привет! У младшей проблемы с зубами. 2 недели назад отломился кусочек первого зуба, сегодня второй. Были у разных стоматологов, разные диагнозы ставят (просто кариес, дисплазия или гипоплазия эмали эрозивного типа и кариес на этом фоне очень быстро развивающийся, флюороз). Лечение предлагают под наркозом, или серебрение, но гарантий нет, что зубы сохранятся до смены и болезнь перестанет прогрессировать. Может у кого-то было что-то подобное? Поделитесь опытом.