Еще одно мое не доброе утро...а вокруг:"ты же мать","радуйся,у некоторых вообще детей нет или инвалиды"...а что,выходя с роддома,ты перестаешь быть человеком,женщиной и превращаешься в робота,переставая чувствовать свои эмоции???разве просто мама не может устать?все в сети говорят про поддержку,но в реальности-одно осуждение,если ты вдруг заплачешь..никто не рассматривает,твои слезы,как усталость,все считают,что ты просто бесишься с жиру...

И вот очередной пост моего нытья😀просто страничка здесь-это как отдушина,как дневник,которому можно высказаться...в общем,я устала...я плакала,пыталась через слезы выплеснуть,и вроде бы становилось легче,но ненадолго...и вот сейчас я вымотана настолько,что хочу спать и не могу(((я уже не плачу,мне просто хочется раствориться...при этом я безумно люблю свою семью и переживаю за всех них,но и в то же время хочется прям не видеть никого какое-то время...мне кажется стремным,что я жду,когда старший ребенок уйдет в сад,кажется стремным,что повышаю голос на младшего...сегодня вот я включила ему мультики,чтоб приготовить спокойно ему смесь и вроде каких-то 15мин,но за это уже стремно...и вот читаю иногда комментарии,типа "как можно кричать на своего ребенка,я вот своего люблю каждую секунду","у нас вообще нет телевизора и нянек,поэтому не знает,что такое мультики","надо любить каждую минуту материнства"...а у меня вообще так не получается...иногда я как подросток просто хочу сбежать из дома...и вроде уже начала уходить на час из дома 3 раза в неделю,но все равно не помогает...я уже не знаю,где мне черпать сил..вот лежу,а у самой вещи разбросаны,посуда в раковине,белье нестиранное,сушилка полная,и это все бесит,но я ничего не хочу делать,просто лежать в тишине...я думаю,что это усталость...

Просто крик души..не с кем поделиться,поэтому пишу тут..может полегчает..как говорится "бумага все стерпит".не так давно я стала мамой второй раз,но мои нервы прям на пределе..хочется просто уже крушить все вокруг..у первой дикая ревность,отсюда и капризы,а у второго газики,и соотвественно тоже капризы и почти весь день на руках..я головой понимаю,что все это временно и пройдет,но мои эмоции не контролируются,слезы просто сами текут рекой..у всех подруг свои заботы,дети и т.д.,муж,мама сутками на работе..да даже где-то на форуме писать об этом страшно,потому что зачастую ответ один:"сама виновата,зачем рожала",что еще больше вгоняет в истерику..а мне всего-то хочется лишь поддержки,приятных слов,чтоб просто обняли и сказали,что все будет хорошо,хоть как-то успокоиться,но мои слова либо не воспринимают всерьёз,либо осуждают(((так и приходится тихо плакать,а душа прям кричит..порой и советы то не нужны,просто чтоб хоть кто-то понял,поддержал(((

То чувство,когда ты хочешь поиграть,позаниматься с ребенком,а сил нет от слова совсем...и ты просто сидишь пытаешься разбудить себя кофем,сидишь смотришь на своего ребенка и плачешь...плачешь просто от бессилия...никогда бы не подумала,что могу быть настолько слабой😭😭😭