Можно ли разделить мат.кап?за первого ребенка хочу пустить на квартиру,а за второго-как ежемесячное пособие.возможно ли так?

Нашла для себя отдушину..выплескивать эмоции на бумагу..немного о прошедшем:

Она просто устала...
Ей хочется побыть немного одной...
Не так давно она мамою стала
И абсолютно потеряла покой.
А ей бы чуток тишины и сна,
Но увы,никто не хочет ее понять,
Только слышит:"Ты для себя рожала сама",
"А как ты хотела?ты же мать!"
И советов не надо порой,
Просто услышать,что ты не одна,
Что кто-то гордится тобой
И что ты лучшая мама

Ну вот как-то так..немного коряво,возможно,но из глубины души😏

И еще хотелось бы написать о том,что я тут не изображаю идеальное материнство,как некоторые,а пишу только о сложных моментах...одна девушка мне написала в комментариях:"спасибо,что вы об этом пишите",и я поняла,что реально обычно пишут лишь,как здорово быть мамой,но как это тяжело дается-мало кто выставляет на показ.и скорее всего это от того,чтобы не столкнуться с "белопальтовыми",которые тебя осудят,оскорбят и попрыгают на твоих костях...Желаю всем мамочкам здоровья и сил💜

Доброе утро🌄 вчерашний пост вызвал просто бурю сообщений,поэтому хочу поделиться пережитыми эмоциями...Во-первых,спасибо огромное тем,кто поддержал,я не ожидала даже сама,что такое количество людей мне напишет..спасибо!!!вы помогли мне собраться морально и вновь идти покорять вершины материнства!Во-вторых,всем тем,кто писал мне гадости и неприятные вещи,желаю вам и дальше жить в мире желчи и не встречаться на пути людям,которые верят в других людей!Лично я верю в людей,ибо когда ко мне обращаются за помощью и поддержкой,я всегда рада помочь,а не закидывать камнями.И нет,я не всегда ною или не умею радоваться жизни...у меня прекрасная семья-и мама,и муж мне помогают,но не всегда у них есть время или ресурсы(они тоже люди),тогда возникают недопонимания,моя усталость,и я иду сюда,к людям,которые знают,что это такое,которые "лечат" добрым словом.и знаете,это помогает!еще раз спасибо огромное тем,кто меня поддержал!!!

Еще одно мое не доброе утро...а вокруг:"ты же мать","радуйся,у некоторых вообще детей нет или инвалиды"...а что,выходя с роддома,ты перестаешь быть человеком,женщиной и превращаешься в робота,переставая чувствовать свои эмоции???разве просто мама не может устать?все в сети говорят про поддержку,но в реальности-одно осуждение,если ты вдруг заплачешь..никто не рассматривает,твои слезы,как усталость,все считают,что ты просто бесишься с жиру...

И вот очередной пост моего нытья😀просто страничка здесь-это как отдушина,как дневник,которому можно высказаться...в общем,я устала...я плакала,пыталась через слезы выплеснуть,и вроде бы становилось легче,но ненадолго...и вот сейчас я вымотана настолько,что хочу спать и не могу(((я уже не плачу,мне просто хочется раствориться...при этом я безумно люблю свою семью и переживаю за всех них,но и в то же время хочется прям не видеть никого какое-то время...мне кажется стремным,что я жду,когда старший ребенок уйдет в сад,кажется стремным,что повышаю голос на младшего...сегодня вот я включила ему мультики,чтоб приготовить спокойно ему смесь и вроде каких-то 15мин,но за это уже стремно...и вот читаю иногда комментарии,типа "как можно кричать на своего ребенка,я вот своего люблю каждую секунду","у нас вообще нет телевизора и нянек,поэтому не знает,что такое мультики","надо любить каждую минуту материнства"...а у меня вообще так не получается...иногда я как подросток просто хочу сбежать из дома...и вроде уже начала уходить на час из дома 3 раза в неделю,но все равно не помогает...я уже не знаю,где мне черпать сил..вот лежу,а у самой вещи разбросаны,посуда в раковине,белье нестиранное,сушилка полная,и это все бесит,но я ничего не хочу делать,просто лежать в тишине...я думаю,что это усталость...

Просто крик души..не с кем поделиться,поэтому пишу тут..может полегчает..как говорится "бумага все стерпит".не так давно я стала мамой второй раз,но мои нервы прям на пределе..хочется просто уже крушить все вокруг..у первой дикая ревность,отсюда и капризы,а у второго газики,и соотвественно тоже капризы и почти весь день на руках..я головой понимаю,что все это временно и пройдет,но мои эмоции не контролируются,слезы просто сами текут рекой..у всех подруг свои заботы,дети и т.д.,муж,мама сутками на работе..да даже где-то на форуме писать об этом страшно,потому что зачастую ответ один:"сама виновата,зачем рожала",что еще больше вгоняет в истерику..а мне всего-то хочется лишь поддержки,приятных слов,чтоб просто обняли и сказали,что все будет хорошо,хоть как-то успокоиться,но мои слова либо не воспринимают всерьёз,либо осуждают(((так и приходится тихо плакать,а душа прям кричит..порой и советы то не нужны,просто чтоб хоть кто-то понял,поддержал(((

То чувство,когда ты хочешь поиграть,позаниматься с ребенком,а сил нет от слова совсем...и ты просто сидишь пытаешься разбудить себя кофем,сидишь смотришь на своего ребенка и плачешь...плачешь просто от бессилия...никогда бы не подумала,что могу быть настолько слабой😭😭😭

Не могу не поделиться нижеизложенным своим опытом!укачивания...все,как один мне твердили:"ты что!даже не вздумай!привыкнет и все,караул".Но однажды я приняла решение,решать проблему по мере поступления и продолжила укачивать ребенка на мячике,мне так было легче и комфортнее-уложить ребенка за 5-7мин,а иногда и 2мин!и вот нам 9.5мес...итог-ребенок как будто сам решил,что ему не удобно и начал изворачиваться на руках..положила в кроватку похлопала по попке и спела колыбельную и вуаля-ребенок спит через 10мин.сначала подумала,что одноразовая акция,но нет-так мы теперь укладываемся каждый.моей радости нет предела,поскольку меня так стращали с этим укачиванием))))