Я так устала морально , хочу выговориться . И после того как разведусь перечитывать про то какая я терпила и тряпка . Живем с мужем кое как и почти никак . Давно нет у нас романтики , поцелуйчиков, обнимашек, секса . Периодически у него заскоки ввиде депрессии . Нет настроения , апатия при том страдаю от этого я . Так как дома сразу напряжение из за него . У нас двое детей , он безумно любит старшую дочу. Относится как к принцессе ) ко второму ребенку особо чувства не проявляет . Не сисюкается, не целует , не обнимает . Как будто чужой ребенок . Со мной вообще контакт потерян . Одни претензии . Иногда в хорошем настроении и дома все отлично , и я счастлива . Но вот в такие моменты когда он в депрессии он начинает говорить заибись быть холостяком , как вы меня достали . Вообще не могу понять почему я не ухожу , какой то страх что ли внутри . И я понимаю что он опять сделает щенячьи глаза , будет умолять о пятитысячном шансе и я опять лохушка сохраню семью . Как же меня жестко качает от любви до ненависти . Еще из ахуительного что он мне сказал , что у нас раздельный бюджет . Пздц да ? Я сижу в декрете . У него зп лям. Но денег он мне особо не дает . Вечно у него их нет . Содержит семью полностью , продукты , садик , кредит. Мне дает 20-30 000 . Они быстро заканчиваются И я постоянно трачу свои сбережения . Даже тут я терпеливая и жалею его . Пытаюсь не нагружать бытовыми делами и детьми . Все на себе тащу . Ну почему я такая тряпка …можно было бы развестись без этих соплей , чтоб он был инициатором . Я бы была Рада . А так он начнет умолять , и я поверю . И так по кругу .

Мне кажется мои записи тут никому не видны. Потому что нет комментариев к моим постам . Хочу написать сюда и излить душу как говорится . Я всегда думала , что у меня нет детских травм . Типо как можно обижаться на родителей. Но всю семейную жизнь я думаю о разводе . Но не могу решится . И вот думаю почему ? И кажется поняла …
Я маленькая прячусь и плачу под столом когда родители ругались в другой комнате . Я так сильно боялась и плакала . Потом сестренку тоже прятала , чтоб она не слышала и не плакала . И вот это картина в последнее время у меня постоянно , и каждый раз я плачу хотя уже взрослая и все понимаю 😭 мама сидит в своей спальне после ссор и громко плачет , я успокаиваю . И так все детство . Я не видела как мои родители обнимаются , целуются никогда . Я всегда думала , что они не любят друг друга . Что любовь проходит когда становишься взрослым . Скажу честно я и сейчас так думаю и для меня помню был шок , когда в Европе я увидела как двое взрослых человека прощаются на остановке обнимаясь и целуясь . Я такая чтоооо это такое они же старые , они не могут любить . Любви же нет . И до сих пор я удивляюсь когда читаю , что причина развода разлюбили . Я думаю это разве причина??? Все же без любви живут , что за детский сад . Или я удивляюсь когда читаю тут как они с мужем друг друга любят . В моей голове не укладывается что люди от 40 допустим лет могут любить 😅 вот правда я так думаю …. Что это детская травма ? Установки ? Теперь мы с мужем живем также без любви . И для меня это нормально и не причина разводится . Что за глупости … за год секс у нас был 2 раза . Он и я не хотим , даже не говорим об этом . Не прикасаемся друг другу , не флиртуем , не говорим комплименты . И мне все ок . Но думаю как мои девочки тоже повторят мой сценарий ? А ведь есть и другая жизнь , где любят и такие веселые , дружные . Или у всех только одни страдания …

Долго не было интима с мужем , сегодня можно сказать напросилась сама . Беременна 30 недель. Сразу после ПА болит внизу где половые губы , не живот а именно писька кости что ли 😂 и такое ощущение когда стою
Что выпадет матка щас . Блеать больше никакого секса пока не рожу 😵‍💫😵‍💫😵‍💫 ни ходить, ни стоять не могу . Даже пописать не могу ссори , просто ощущение что у меня все выпадет . Живот каменеет , наверно тренировочные 😩😩😩 что это такое , кто сталкивался с таким 😭😭😭

Девочки ХГЧ 60 это присутствует беременность ?) 1 День задержки ) какая неделя ? Не маленький ли показатель )) и когда можно идти на узи )))

Долго думала почему у меня кисты большие в пазухах . Это не из за Зубов . Потом прочитала психосоматику гайморита и заложенного носа . И там написано ОБИДА !!! У меня правда огромная обида на мужа , я постоянно обижаюсь . Мне постоянно делают больно , и часто плачу . Знаю , что любит . Но характер такой абьюз чистой воды . Мои обиды копились годами , и вот во что это вылилось . До этого муж как то ездил к емши, она ему сказала , почему жену обижаете , у нее большая обида . Господи неужели мои обиды видны за километр 😢 хочу плакать от такого состояния . Хочу уйти , но не хватает духу . Столько раз я выгоняла его из дома , столько раз разводилась . Он не дает , приходит снова , просит прощения , я как дура прощаю , потому что не могу снова его выгнать . Быстро отхожу . А потом снова все по кругу . У нас эмоциональный абьюз, но кажется мне было бы легче уйти если было бы физическое насилие . А так вроде сначала все хреново , но за то потом так хорошо , и снова Хреново и так по кругу …
Не кому поделится , и мне некому рассказать. Я слишком гордая , чтоб признать что у меня в отношениях жопа . Не могу такого допустить чтоб подруги знали или семья . Мне нужен психолог ,даже заказала таро расклад на развод , вот в таком я отчаянии . Может буду выговариваться здесь анонимно и как то наберусь смелости

У вас есть люди которым вы рассказываете свои проблемы ?
Раньше я делилась всем с подругами , обсуждали каждое сообщение от парня , все все говорила . Теперь вышла замуж и перестала делится от слова совсем . Никто не знает, что происходит в моей душе . И чувствую такой большой груз . Не знаю депрессия или что это , но такое ощущение , что я проживаю не ту жизнь о которой мечтала . Единственное что сбылось это мой ребенок . Семейная жизнь сложная , мои тараканы в голове еще сложнее . Я настолько закрылась в себе , что не представляю как разговаривать с психологом . Один раз ходила , не смогла ничего рассказать . Но в последнее время я понимаю , что это состояние меня поглощает полностью. У меня такая апатия на все , я не хочу искать ни психологов, ни подруг . Даже не хочу искать способов выйти из этого состояния . Я как будто все больше и больше закрываюсь даже от самой себя