- Ты что, кричишь и бьешь ребёнка?
- Ну меня же в детстве били и кричали постоянно, не сломалась же и выросла нормальным человеком
- Хочу, чтоб мой сын стал доктором. Я вон не стала, а сейчас бы хорошие деньги имела.
- А твой ребёнок кем хотел бы стать?
- Ресторатором. Но что это за профессия? Я же лучше знаю и только лучшего хочу.
- О боги, вся детская завалена игрушками. Зачем так много?
- У меня у детстве этого не было. Была одна Барби, и то с оторванной головой. Знаю, какого это, когда нет игрушек.
Уловили вайб?
Да, это те самые НАШИ желания и потребности, которые мы переносим на ребёнка. Ваш стиль воспитания отражает Ваши травмы, выводы и больные места.
И вроде, что тут такого? Мы же всегда хотим как лучше для своего ребёнка. Мы-то уже шишек наставили себе, вот и учим ребёнка на своих же ошибках.
Ответ на вопрос, что тут такого, содержится в выражении «Не суди по себе».
То, что Вас в детстве не убило, а сделало сильнее, то Вашего ребёнка может СЛОМАТЬ. Ведь он/она не Вы!
К примеру, Вы - экстраверт и сангвиник, а Ваша дочь - интроверт и меланхолик. Всё, капец, это две разные планеты
Точно ли мы руководствуемся мыслью о счастье ребёнка? Или же тут дело о попытке исцелить собственные раны?
Помню, поделилась с одной прекрасной психологиней своими страданиями о том, что «вот накупила кучу игрушек, развивалок для сына, пытаюсь с ним рисовать, лепить, а он не в какую. Убегает от меня. Я бешусь. Другие дети уже чуть ли не в космос собираются, а мы играем с носками»
Тогда она сказала мне очень важную вещь: «Я, конечно, далека от темы материнства, но может, стоит сфокусировать внимание на потребности своего ребёнка? Может, он не любит всё это творчество? Может, ему в кайф сейчас бегать и заниматься всякой активной деятельностью?»
И тут до меня дошло, что все эти занятия с развивашками были больше для меня
Это я хотела, чтобы мой сын был умным и креативным, потому что я себя такой в детстве не ощущала
Сейчас у меня совсем другой подход к развивалкам, но это совсем иная история
И если Вы заметили за собой подобное, то кроме смещения фокуса с себя на своего малыша, рекомендую заняться проработкой своих таракашек
Заметили за собой такие косяки? Как исправляли?
#психолог #психология
Вчера углубилась в изучение темы смерти и горевания. И словила важный для себя инсайт: Я ПЕРЕЖИЛА СВОЮ СМЕРТЬ
Это произошло, когда родился мой сын
Я горевала, долго горевала, но даже не понимала этого. Я горевала о прежней себе, своей жизни, своей свободе и отсутствии ответственности, о своём «я хочу и буду», которое могла осуществить, особо не думая о последствиях, о поисках себя и пр. Мне было грустно и больно внутри
Мой Внутренний ребёнок страдал и не понимал, что теперь на свет должен выйти мой новый Взрослый. «А как же я? Малыш, ведь я же лучше». Только здесь сравнение не с собакой, а уже со своим недавно родившимся ребёнком
Я начала понимать, что изменилась и привыкать к изменениям, перестала злиться на них, спустя где-то год и пару месяцев после рождения Тео. Мне помогла в этом постоянно рефлексия, интроспекция, обучение и работа с психологом
Но только через 1,5 года я осознала пережитую символическую смерть и то, что теперь ТАК БУДЕТ ВСЕГДА
Что я всегда теперь, лет так до 18 Тео, буду зависеть от него, его настроения, желаний, самочувствия. Что я вообще всегда буду от кого-то зависима. Что я теперь всегда в статусе «мама». И как бы я не хотела быть прежней, я ей не буду, потому что я изменилась. Я стала «завтра». Новая усовершенствованная модель Терминатора
Я долго ей сопротивлялась и не впускала в свою голову и сознание. Но должна признаться, она мне нравится. Думаю, мы подружимся. Более того, я уверена, нас ждут великие дела
Самый глупый вопрос, на который приходилось отвечать почти каждому ребёнку в нашей культуре.
Откуда это пошло? И когда он возник, в связи с чем? И кто его вообще придумал впервые? Теперь фиг поймёшь. Но об этом авторе точно можно сказать: либо это была неудачная шутка, либо он/а говорил(а) о «больном».
Ребёнок не может получится без ж+м. И в каждом ребёнке соответственно есть кусочек этой Ж и кусочек этого самого М. Делает это его хорошим или плохим? Нет. Это просто природа, и участь наша такая (пока что, а там, чёрт его знает, будем все из пробирки, как в «Дивном новом мире») состоять из «мамы» и «папы». Соответственно если х+у=д, невозможно взять и убрать одну из составляющих и сказать, что оно лишнее и какое-то не такое. Не получится тогда такой уникальный д. И говоря, что «папа твой 💩» или «мама твоя 💩», ничего хорошего не добьётесь, только злость свою на партнёра бывшего или текущего перекинете на ребёнка. А что с ребёнком? Часть его, оказывается, плохая, а значит и он плохой. Поэтому как бы вам не хотелось унять свою боль и избавиться от обиды, это следует делать без участия ребёнка. Это ваши ВЗРОСЛЫЕ отношения. Ребёнок не виноват, что он родился, и не виноват, что именно вы оба стали его родителями. Какие бы обстоятельства зачатия ни были, ребёнок здесь не при чём.
Поэтому задавая вопрос «Кого ты больше любишь?», подумайте, зачем Вы вообще это делаете и что этот вопрос значит для Вас, в связи с Вашей личной историей.
Порой ребёнку всю жизнь приходится нести это бремя выбора: мама или папа.
Но, на самом деле, ребёнок не должен отвечать на этот вопрос, потому что и мама и папа важны в жизни каждого, и обоих он любит по-своему.
А Вам в детстве задавали этот вопрос? Если да, как отвечали? 📝
s.kris Посмотрите этот пост https://www.instagram.com/p/CE_Frn5jnyj/?utm_medium=copy_link Там так ясно и понятно расписан как может выглядеть ужин, очень удобно.
Завтрак
