Добрый вечер! 😊
Вопрос всем не спящим ) Какой ваш главный источник энергии?

Мне всегда казалось, что для меня - работа. Я трудоголик и отличный результат всегда соответственно сказывался на моей самооценке. Уверенность в себе придавала еще больше сил и мотивации ставить себе планку выше.

Долгожданный декрет стал для меня очередной проверкой на прочность, так как с годовалого возраста моей дочки я воспитываю ее одна. Отец свалил в другой город и бабули в других городах.
Я нашла подработку на пару часов в день. Это огромный плюс, так как вместе с (пусть и не большим) доходом, я так же нахожу общение, положительные эмоции, возможность самореализации и, что не маловажно, мой ребенок рядом. Работаю я с детками)))

Так вот возвращаюсь к вопросу. Поняла, что совсем выдыхаюсь. И тут никакие успехи в работе не помогают. Отдых за городом помог на совсем непродолжительное время. Я поняла, что мне просто не хватает мужчины. Для меня это открытие, так как мои мужчины меня больше выматывали. Выходя из отношений я облегченно вздыхала, ведь с их уходом многое для меня становилось проще. Проще держать все под собственным контролем, так как мне попадались люди на которых рассчитывать было ошибкой.
На новой работе я увидела примеры счастливых семей. На детских площадках я вижу, как отцы гуляют с младенцами и подростками. Я поняла, что мне нужен человек, в объятиях которого я выдохну и наберусь энергии. Простой комплимент способен зарядить меня на тяжелый день.
Всем замужним - берегите своих мужчин! Те, кому так же не везет как и мне, - где взять силы?

И, в предвкушении комментариев на тему отношений, отвечу сразу. Я очень растворяюсь в людях. Я открываюсь полностью и стервозность - это не по мне. Если я рядом с человеком, то он для меня лучший и отношусь я к нему как к королю. До последнего "чиню" отношения и пытаюсь найти компромисс. Не терплю ссор и стараюсь всячески их избегать.
В одном случае такое мое поведение привело к тому, что человек меня затиранил (я вовремя не расставила границы). После отношений, где контролировалось каждое мое движение, я связала свою жизнь с раздолбаем, решив, что мы сможем жить вместе в кайф и отдыхать вместе, при этом, не загоняя друг друга в клетку. Хотела легкости в отношениях. Человека, с которым после работы смогу проводить время без выноса мозга. Однако, в этом случае, человек расслабился до такой степени, что ввел меня в долги, за которые я плачу до сих пор. Поскольку я справлялась с финансами, он считал более интересным для себя проводить время с друзьями, пока я на работе. Только сейчас понимаю, что так долго терпела это просто потому, что мне необходим был человек дома. Что бы было с кем засыпать. До последнего терпела пока меня не сломал.

Сейчас не ищу отношений. Пытаюсь разобраться в себе. Откуда черпать силы? Мне нужны источники

Девочки! Кто-нибудь получает ежемесячную выплату за первого ребенка?
Мне пришло 34000🤫 и указано что за август. Вопрос! Мне в следующем месяце столько же ожидать? Я предполагала сумму меньше и ищу подвох

Больно.

В психологии есть термин "контейнирование", кажется. Это когда ты вываливаешь близкому человеку (или психологу) свои чувства и тот, в ответ, обнимает тебя или держит за руку, говоря что "все пройдет, это надо пережить, ты справишься" и так далее.

Я хотела поделиться с вами своими чувствами, описать что со мной твориться и на середине сумбурной истории поняла что мне надоело писать.

Поэтому повторюсь. БОЛЬНО! И в большей степени больно от того, что предают и не понимают люди, которым доверяла свои чувства на протяжении долгого времени. Больно от того, что они не поймут меня, потому что никогда не окажутся в моей ситуации (и слава Богу!). Больно, что на протяжении многих лет была для них "удобной".

Больно оказаться не просто одной а облитой грязью и лживыми историями.
Больно от того, что потратила еще год с лишним, что бы доказать что я хорошая.
Зачем? Эти люди были мне дороги и мне было важно их мнение. Продолжалось так долго, потому что мне не хотелось их отпускать. Закончилось все в момент, когда я вдруг перестала себя уважать за то, что постоянно оправдываюсь за то, чего не делала.

Все поняла, отпустила. Но осталась пустота и боль.