Лет десять назад я посмотрела спектакль "white bird”. Он шёл на английском с субтитрами, хотя и так всё было понятно.
По сюжету в маленькой квартирке в Бостоне живет молодая семья. Родители и двое детей: пятилетний мальчик и трехлетняя девочка. Мама - скрипачка из Японии приехала на конкурс, встретила парня, влюбилась и вышла за него замуж. Она преподаёт музыку и мечтает играть в оркестре Гленна Миллера. Папа - польский еврей, ребёнком эмигрировал со своей семьёй в Америку из Варшавы во время Второй мировой. Он недавно окончил университет, получил лицензию врача, много работает, а ночами разгружает вагоны, чтобы прокормить свою семью.
У этой семьи есть талисман. Белая птичка. Её в Варшавском гетто смастерила мама главного героя. Он очень боялся и мама пообещала ему, что эта птичка укроет его своими крылышками от всех бед. И эту птичку он брал с собой, когда шёл сдавать экзамены, когда искал работу, на первое свидание со своей будущей женой. Он кладёт птичку в карман, когда делает свою первую операцию и когда идёт покупать первый дом для своей семьи. Эту птичку он отдаёт своей жене, которая боится идти на прослушивание, потому что уже получила сто тысяч отказов. Эту птичку она сжимает в руке во время родов.
Подросшего сына ребята постарше дразнят за то, что он “узкоглазый” и, положив птичку в ранец, он не убегает, как обычно, а встречает обидчиков лицом к лицу и бьет заводилу в глаз. После этого они на всю жизнь становятся друзьями. Его сестренка занимается танцами, хочет стать балериной, ее не берут из-за маленького роста, но она едет на конкурс. За кулисами мама прикалывает ей булавкой птичку на грудь и девочка побеждает. Сын забирает птичку с собой на войну во Вьетнам и её возвращают родителям вместе с похоронкой. Дочка выходит замуж, рожает ребенка, и птичку вешают над колыбелью.
На сцене только два человека. Мама и папа. Они укладывают спать невидимых детей. Разговаривают с невидимой дочкой, которая капризничает и не хочет есть кашу, а хочет джем. Папа учит драться невидимого мальчика. Они аплодируют невидимой танцовщице. Бросают цветы на невидимый гроб. И вместе качают невидимую колыбель с невидимым внуком.
И постепенно вместе с сюжетом разворачивается мысль, что всё это иллюзия. Морок. В финале ты понимаешь, что ничего этого нет. Еврейский мальчик был убит во время восстания в Варшавском гетто в 1943. Японская девочка погибла в Нагасаки в 1945. Он не приехал со своей семьей в Америку и не стал врачом. Она не стала скрипачкой и не играла в оркестре. У них не родились дети. И внуки тоже не родились.
И на финальном поклоне с потолка слетают в зал сотни бумажных птиц.
Я помню, как ходила на этот спектакль со своей подругой. Мы взяли себе по бумажной птичке. Свою я носила в кошельке, пока она совсем не истерлась. Я ищу этот спектакль уже несколько лет, но ничего не находится. Возможно у него было другое название, я не могу вспомнить. И у подруги не спросить, она умерла в 2016 году.
Я хотела показать его маленькой девочке Даше потому, что она начала задавать вопросы: “а зачем люди рождаются, зачем жить и как жить?”. Вот за этим. Чтобы идти на сто тысяч первое прослушивание, даже если тебе до этого отказали сто тысяч раз. Для того перестать убегать и дать обидчику в глаз. Для того чтобы вырасти и найти дело своей жизни. Для того, чтобы играть на скрипке и делать операции. Для того, чтобы танцевать. Для того, чтобы родить детей, купить дом и состариться вместе. Для того, чтобы любить.
Для того, чтобы принять свою жизнь, как величайший дар, как белую птичку, которая укроет тебя от всех бед своими крыльями. Тебе сделали величайший подарок, не за что, а для чего-то важного, а не для того, чтобы ты ныл, что у тебя некрасивые ноги и мама не так сажала на горшок. Просто идите уже жить свою жизнь.
НАРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ
Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.
Триангуляция
Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.
Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.
Уважаемые Родители!
Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —
знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.
