Девочки привет!!! Есть ли у вас такое чувство что вы живёте не там где вы хотите?Я жила в посёлке ,потом вышла замуж и переехала в город где жил муж.Живу я здесь уже целых 14 лет,живу как не в своей тарелке,за эти года этот город так и не стал для меня родным, все для меня чужие, родных душ я здесь не нашла,подруг и друзей у меня нет ,я одна.Город рушится, ,отсюда все потихоньку уезжают,в школах учителей нет,врачей нет и т.д ,скоро здесь ничего не будет.Муж против переезда и точка он считает что все норм,и сам он боится ипотеку (а без неё никак,у нас нет денег чтобы купить недвижимость),да всего боится.Девочки меня просто в последнее время накрывает я не хочу здесь жить,я очень хочу отсюда уехать. Хочу с вами поделиться,и послушать вас.

Сильная тяга к незнакомому мне человеку.Начну с того что с детства у меня не было много друзей и подруг, чаще я была одна сама с собой, и вроде бы привыкла к этому. Познакомилась со своим будущим мужем и вскоре переехала жить в его квартиру в другой город, где я вообще никого не знала, моим другом стал мой муж и единственная лучшая подруга ставшая мне моим родным человеком (наши мужья родные братья), в этом городе я как не в своей тарелке, все здесь для меня чужое, подруг и друзей как не было так и нет.Однажды к нам пришли в гости у мужа сослуживец со своей женой Катей, я всем сердцем в них влюбилась, как же они мне понравились, очень хорошие, добрые, отзывчивые ребята, я рада их видеть каждый день. Я очень сильно к ним привязалась, но мы с ними особо не видимся, у нас редкие встречи, но за это время пока мы с ними я очень хочу им понравится и подружиться с ними. Сейчас я хочу немного отпустить эту ситуацию, как будет так и будет, если не судьба нам быть друзьями значит так и будет.Девчонки может быть были у кого то такие ситуации, может одиночество и есть моя стихия? Начала копаться в себе, может я не интересный человек и со мной не о чем говорить (я не болтливая).Даже на день рождения честно некого пригласить, я его из за этого и не справляю.

Привет девочки!!! Просто хочу с вами поделиться. Во вторую беременность похоронили нашу доченьку (внутриутробная смерть на 36 неделе ) через 1 год забеременела вновь очень переживали, у мужа седые волосы, я ходила на УЗИ как на смертный приговор (во 2 беременность на последнем УЗИ сказали что все плохо и нужно готовиться к худшему, из за этого у меня сейчас фобия на всякие обследования ), родила мальчика и решили остановиться на двух детях и вопрос закрыт.Девочки мне нельзя брать чужих малышей на руки, если возьму начинаю плакать и представлять как будто это моя доченька, целую ручки, прижимаю к себе и не хочу отдавать, в этот момент на меня смотрят как на умолишенную. Сейчас бы ей было целых 6 лет, и не было ни дня чтобы я о ней не думала, время конечно меня не вылечило но научило жить дальше.В последнее время меня посещает мысль что я хочу забеременеть вновь, наверно у нас была бы девочка или я так хочу, но муж категорически против и разговор закрыт и точка. Девчонки просто вами поделилась, о таком я ни с кем не разговариваю, думаю что напрягаю своими разговорами.