Это - эмоциональное насилие. Ребенку больше всего нужна мамина любовь. Он готов на все, чтобы ее получить. И прощения попросить, и извиниться и, даже, на какое-то время, лучше себя вести. Да, шантаж хорошо работает, это действенный метод добиться послушания “здесь и сейчас”. Но, если посмотреть в будущее, манипуляции эмоциями ведут к нарушению отношений, к потере близости и доверия с ребенком.
Что такое обида по сути?
Это хитро завернутая агрессия. Манипуляция. Способ вызвать у другого чувство вины.
Обида - это скрытое послание: “Посмотри, как я из-за тебя страдаю, как мне теперь плохо, до чего ты меня довел, почувствуй себя самым ужасным на свете”. И ребенок это начинает чувствовать. Он не понимает почему, не понимает как, он просто начинает думать, что он плохой. Весь, целиком, а не какое-то его поведение.
Как это бывает обычно?
Малыш что-то натворил, мама расстроилась или рассердилась, отвернулась, ушла. И тогда папа или бабушка заставляют ребенка идти просить у мамы прощения, чтобы она перестала обижаться.
В этой ситуации мама оказывается в роли дитя, а ребенка заставляют быть взрослым.
Мама не может справится со своими эмоциями (злость, например) и ответственность за свое состояние перекладывает на ребенка.
А должно быть ровно наоборот! Ведь мама - главная.
Здоровая реакция: это осознавание и выражение своих чувств:
Я очень разозлилась из-за того, что.
Мне неприятно, когда.
Я очень злюсь и не хочу разговаривать, мне нужно время, чтобы успокоится.
Если мама вспылила - она может выйти в другую комнату, остыть. Привести себя в чувство, успокоится.
Вернуться и восстановить отношения с ребенком. Перекинуть мостик, показать, что отношения крепки, даже если случаются неприятные моменты.
Вы не заметите как ребёнок вдруг перестанет приходить к вам ночью. И не запомните тот день, когда он в последний раз воспользуется горшком. Скорее всего, последняя прогулка в коляске тоже останется без внимания. И фраза «покорми меня» больше не прозвучит, а вы и не заметите. Все это произойдёт- всенепременно, с такой же вероятностью как восход солнца завтра на рассвете. Произойдёт тем быстрее, чем меньше мы в это место будем фокусировать свое внимание и родительское нетерпение.
Энергия там, где внимание. И если концентрироваться на том, чего дети ЕЩЁ не умеют (ходить без поддержки, кушать вилкой, пить из трубочки, завязывать шнурки, читать, засыпать самостоятельно...)
или ВСЕ ЕЩЁ делают (писяются в трусики, не спят всю ночь, просятся на ручки на прогулках, требуют грудь вместо прикорма, нуждаются в маме для засыпания),
то таким образом мы крадем у себя кусочек жизни - реальной, той, что происходит здесь-и-сейчас. Той, в которой мы могли быть в настоящем контакте с ребёнком, а не в своём ожидании. Ведь когда мама сокрушается, что она 24/7 занимается ребенком и вот прям все время и внимание ему, то это ведь неправда. БОльшую часть этого времени отводится переживаниям, ожиданиям, мыслям, планам, тревогам о том как будет, страхам и вот этому постоянному заглядыванию в будущее «ну когда ж уже он...». А когда мы в своей голове, то мы точно не в контакте с ребёнком.
И тут дело даже не в том, что маме нужно вылезти из шкуры вон и таки отдавать деточке все 24 часа своего внимания. Это и нереально, и не нужно- ни маме, ни ребенку. А речь о том, что это ожидание и нетерпнение - оно же очень истощает. Где внимание, там энергия. И туда ее сливается немеряно. Отсюда такая усталость, такая истощённость материнством. Будто бы есть такая идея, что вот только когда ребёнок научится самостоятельно есть/спать/успокаиваться... (вставить нужное), тогда и начнётся МОЯ жизнь. Поэтому высматриваем, выспрашиваем, обнадеживаемся, злимся когда таки нет- не ходит, не спит, не ест.
Это ожидание создаёт огромное напряжение, а материнская злость часто вызвана именно фрустрацией из-за несостоявшихся ожиданий.
А он рано или поздно научится и будет- сам/всю ночь/с вилкой/аккуратно/без ошибок. Только вот жить свою жизнь можно уже сегодня, сейчас. Без привязки к этим детским умелкам. Без ожидания священного «вот когда». Учиться жить в реальности, а не в своей голове. Делать то, что вы можете. Там, где вы есть. С тем, что доступно уже.
И тогда, проспав всю ночь, не услышав деткого «мама» или топота голых ножек к вам в кровать, вы даже немножко погрустите: ведь малыш растёт и все меньше нуждается в вас. Тогда каждое изменение будет естественным продолжением вашего взаимного роста. Тогда энергию, которая не будет израсходоваться на ожидания, можно будет направить на какое-либо удовольствие: ту же совместную игру, которая рождается из умения быть в моменте, а не из чувства вины, что «другие мамы в инстаграм какие классные развивашки придумывают».
Составьте список этих своих ожиданий.
Научитесь замечать свое раздражение, когда они не реализуются.
Возвращайте себя в реальность каждый раз, когда мысли нетерпеливо будут уводить в будущее.
Учите не его, учите себя: жить каждый момент своей жизни с ребёнком - неспящим, несамостоятельным, незрелым. А он уж точно однажды проспит всю ночь, проснётся сухим, аккуратно съест целую тарелку супа и будет бегать на своих двоих.
