Дать истории развернуться. Даже такой неправильной
Сейчас многие хорошо знают, как «правильно» что-то проживать, по каким стадиям придется прогуляться и в какую точку в итоге нужно вырулить, информация доступна.
Это неплохо. Но неизбежно будут несовпадения. Живое может идти со своей скоростью, сворачивать на другие тропы, менять шаги местами и вообще вести себя не так, как описано в умных текстах.
При таком несовпадении может тянуть опереться именно на информацию, а не свой чувственный опыт. Информация более прохладна и опосредована. А живое слишком теплое, пульсирующее, непредсказуемое, а временами очень болючее и пугающее. Хочется его оттолкнуть, запаковать обратно, откуда прилезло. Ограничить понятной и прогнозируемой решеткой «как положено».
Вот читала я о том, как важно признать ценность развалившихся отношений и отгоревать ее. Как не присвоится опыт, если все просто обесценивать. Как не поставится на полочку этот выкристаллизованный драгоценный артефакт.
И да, в целом это так. Но был период, когда звенела внутри чистая незамутненная ненависть. И звенела она «слишком долго». И звучали истории про адского демонюку, а не человека со своими особенностями. И пыталась я эти истории засунуть обратно. Слишком пылающие и такие «неправильные». Надо же как-то иначе. Мудрее, добрее. Засовываю, засовываю, а лучше почему-то не становится. Только я все более дерганая. С чего бы это...
А истории просто нужно дать развернуться. По-настоящему. Растечься по всей поверхности, прозвенеть всеми подробностями, отзвучать всеми нотами, скрипами, криками и затихнуть естественным путем, когда будет достаточно.
Как угодно: записать, зарисовать, протанцевать, рассказать...
Дать развернуться и выслушать со всем вниманием.
И тогда она отпустит.
Рвется история про страшного, мерзкого, нехорошего демонюку? Значит, про демонюку. Давай звучи. Я не буду прерывать и останавливать, оценивать и упаковывать в рамки.
Теперь грустная баллада о том, какая я самая несчастная и беспомощная жертва? И ты звучи. Всем своим существом звучи.
В этих заряженных историях много эмоций. И сталкиваться с ними страшно. А вдруг, если я дам развернуться, я как подкормлю эти страшные и неправильные части?! Укреплю их? Застряну?
Но нет способа застрять вернее, чем отталкивать что-то свое, так нуждающееся во внимании. А во взрослую ответственную позицию проще всего попасть, если дать от души поныть чему-то беспомощному внутри.
Выслушать историю не равно поддаться всем заключенным в ней импульсам.
Достаточно просто дать прозвучать. Забить на все знания, как правильно и услышать, как есть сейчас.
И тогда выкинет на следующий уровень. Тот который предсказывали умные книжки. Или другой — тот, что является следующим шагом именно для меня.
Анастасия Браун.
"Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это — ты сам". (Р.Бах)
Вам, наверное, знакомы пары, где один из партнеров, а может и быть и оба друг другу говорят: «Я жить без тебя не могу», «Ты для меня всё». И для таких людей это не просто сказанные слова, именно всё так в их отношениях и происходит.
Или, когда, например, мужчина и женщина живут в гостевом браке, приезжают друг к другу в гости, и счастливы этим, и другого им и не надо… или, например, когда супруг приходит из рейса и пару-тройку дней в семье все хорошо - мир да лад, а потом как-то почти одновременно в этой паре возникают мысли: «Скорее бы в рейс…».
И все эти супруги искренне «любят» друг друга, но… определенной любовью - «Окситоциновой» (окситоцин (гормон привязанности)). И такая любовь – зависимость. И таких людей называют аддиктами: «аддиктами приближения» или «аддиктами избегания».
И здорово, когда, например, нашли друг друга, а потом счастливо живут два ярко выраженных «аддикта приближения». И их счастью от всего сердца можно порадоваться: они, не взирая ни на возраст, ни на окружение, ни на что-то другое, ходят за ручку, с любовью заглядывают друг другу в глаза, и весь мир крутится вокруг них! А если представить, что у такого человека на пути не встретился другой «аддикт приближения», и он влюбляется в человека без аддикции? Представляете, в какую муку может превратиться их жизнь?
Или же наоборот, «аддикт избегания» + «аддикт избегания» = счастливый гостевой брак: Он – в Москве, она, например, - в Париже. И здесь всё Ок! А бывает и по-другому, когда такой «аддикт избегания», например, мужчина, встречает женщину, и вроде бы все у них складывается хорошо и дело к свадебке, но… в самый последний момент такой мужчина делает шаг назад, а может и два, и три, а потом месяца так через несколько опять шаг на встречу. Или, не дай Бог, они в дофоминовом угаре долетели до Загса?! И такой «танец пары» может длиться до бесконечности, пока такая женщина не скажет: «Всё. Хватит». И отправиться на поиски другого партнера. Но, чтобы так сказать нужно мужество, но не у каждой женщины оно есть, и тогда она так и живет: пришёл – ушёл - пришёл – ушел….
Но поговорить, друзья мои, мне хотелось бы с вами не о взаимоотношениях в таких парах, а о том, как же так получается, что человек попадает в зону зависимого поведения? Где кроится корень таких аддикций?
А зарождается зависимое поведение в детстве, в большей степени в младенчестве и «закрепляется» в первые годы жизни ребенка. И связано это с нарушением привязанности со значимым взрослым и, прежде всего, с мамой. Многие психологи (З. Фрэйд, К. Хорни, Джю Боулби, Х. Кохут и др.) отмечают, что человек является здоровым, если его потребность в любви удовлетворяется реальным объектом, и становится невротиком, если лишается этого объекта, не находя ему заместителя. Кроме того, в развитии ребенка «главным злом» является отсутствие подлинной теплоты и привязанности, возникающее по причине неспособности родителей и, прежде всего, мамы, давать любовь вследствие их собственных неврозов.
А теперь представим, друзья мои, что в семье рождается ребенок. И мамочка его ждала и любит, и папа ждал. Но случается так, что, например, у мамы осложнения после родов и она из-за своего ослабшего здоровья довольно долгое время не может любить, кормить, ухаживать за своим малышом и от этого очень переживает и расстраивается. И из-за этих расстройств уровень окситоцина, гормона привязанности у нее заметно падает, растет стресс, и, как следствие, увеличивается уровень кортизола (гормона стресса). И невидимая связь со своим малышом у нее ослабевает или вовсе теряется. А малыш чувствует это, ему не хватает мамы … и вот он заходится плачем… кричал, кричал, да затих – устал…
Или наоборот, ребенок родился слабеньким или подхватил в роддоме, например, воспаление легких… и его, эту кроху госпитализировали… без мамы. И, конечно же, такой малыш не получает материнской любви и ласки ни через телесный контакт, ни через уход и кормление. И тоже плачет, и очень хочет маму… И этой крохе кажется: «Мама меня оставила». И… кричал, кричал, да заснул, всхлипывая сквозь сон.
Или, как крайний вариант, например, мамочка осталась без поддержки своего мужчины, ну он оказался ненадежным, а ей больше не на кого опереться, и все мысли у этой женщины направлены на то, как им с ребенком выживать. И она как робот ухаживает за малышом, кормит его… Но мысли ее далеко и она холодна… и бывает так, что сама от усталости или безвыходности заливаясь слезами и не слышит как надрывается от крика ее малыш… А ребенок кричал, кричал, да замолк... сил у него больше нет…
И тогда у таких малышей на телесном уровне возникает запоминание: «Если что-то желать – будет больно, лучше не желать», но стремление к маме осталось, но нет смысла чего-то желать… - возникает ненадежно избегающая привязанность. И такой малыш растет с формированием жизненной позиции: мне не нужна поддержка, людям доверять нельзя, «Я сам». Возникает энергия избегания. И вот уже растет будущий «аддикт избегания». И тогда во взрослости, в своем партнерстве преобладает модель – «вместе, но лучше на расстоянии»…
А что же «аддикт приближения»? А здесь немного по-другому, например, и мамочка любит малыша, и ухаживает и гулюкает…но… строго по расписанию. Просто она начиталась «умных книжек» по воспитанию, а там, например, написано как-то так: «Не подходите к ребенку. Должен быть строгий режим. Пусть орет. Он должен сам успокаиваться и засыпать…». И вот малыш кричит, кричит, кричит…. И в какой-то момент сердце этой мамочки не выдерживает, и она бежит к малышу и берет его на ручки, целует и успокаивает… А у малыша на телесном уровне идет запоминание: «Если сильно напрячься, то получу», что приводит к сценарному развитию «аддикта приближения». И, слава Богу, если мамочка одумается и будет чувствовать сердцем и душой, что и когда надо ее малышу! Тогда ее ребенок в будущем будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать внешний мир. У него будет развиваться ощущение своего «Я», которое будет давать ему возможность учиться брать на себя ответственность за свои действия, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства и эффективно справляться со страхами и тревогой.
Ну, а если образовавшаяся нарушенная привязанность будет подкрепляться в дальнейшем развитии и воспитании ребенка то, тогда неизбежно, что приобретенные ребенком в младенчестве психические травмы будут постепенно накапливаться, порождая напряжение, которое в последующем будет требовать разрядки. Зависимость всегда имеет эмоциональные корни. Впоследствии такой ребенок, сопротивляясь родительскому вниманию, будет вытеснять и проецировать испытываемую им на самом деле тоску по любви и защищенности. Такая динамика отношений часто закрепляется как модель и сохраняется во взрослом возрасте. Она проявляется в супружеских отношениях и нередко проецируется уже и на собственных детей.
Что же делать, если вы узнали знакомые моменты в описанных примерах? Как исцелить прерванное движение любви и восстановить поток привязанности?
Для взрослых людей – это, прежде всего, намерение на изменение и, конечно же, терапия. Благо действенных методов и техник в различных школах и направлениях психотерапии сейчас предостаточно.
Для детей, особенно, если они еще малы (примерно до 7-9 лет) хорошо действует «Удерживающая терапия по Прэкоп». Некоторые упражнения мамочка со своим малышом может делать дома самостоятельно, с каждым разом наращивая результат. И чем меньше по возрасту ребенок, тем эффект от такой терапии наступает быстрее.
Итак, я вашему вниманию представлю одну из самых популярных техник из этой терапии: мягко, с любовью и лаской посадить своего малыша к себе на коленки. Нежно, но, в тоже время, крепко обнять. И с любовью стараться удерживать кроху, который, конечно же, через какое-то время захочет выбраться из маминых объятий. Но удерживать необходимо, не допуская плача или другого хоть малого дискомфорта ребенка. Если вы заметили какие-либо негативные проявления у малыша, его сразу же необходимо отпустить, но при этом приласкав его, ввернув ему хорошее расположение духа. А в следующий раз, через несколько дней повторить. И так до тех пор, пока ребенок «не сдастся», не утихнет в объятиях мамы. И тогда у ребенка на телесном уровне происходит новое, более значимое и яркое запоминание: «Мама меня любит. Она всегда меня поддержит. Любить и быть любимым это здорово. Спокойно, тепло, хорошо».
Ну, а самое главное и эффективное упражнение – это больше искренней любви и теплых объятий. И здесь уже не важно сколько лет вашему ребенку.
