Правила безопасности, которые я считаю надо обязательно проговорить с ребенком, когда он начинает сам ездить/ходить в школу.
Возможно они кажутся сами собой разумеющимися, но лучше убедиться в сообразительности детей заранее.
1. Взрослый никогда не попросит помощи у ребёнка. Никуда не уходи «помочь».
2. Мои друзья и коллеги не будут знакомиться с тобой без меня.
3. Нельзя ничего брать /есть и пить/ от человека, которого ты видишь первый раз.
4. Если сел не на тот автобус, или как-то еще сбился с привычного маршрута, и не понимаешь где находишься, выходи на следующей остановке и присылай мне геолокацию. Не пытайся вернуться назад самостоятельно.
5. Никогда не скрывай что-то плохое, особенно если просят «никому не говорить».
6. Не стесняйся ОРАТЬ если что-то не так.
7. Ни под каким предлогом не подходи к чужой машине. Ни посмотреть котика, ни «постоять» пока кто-то отойдет в магазин, ни взять оттуда что-то угостить тебя.
8. Не переходить дорогу в капюшоне и/или 2 наушниках.
9. Если понимаешь что тебя преследует взрослый — не пытайся убежать или спрятаться. Иди в магазин и проси вызвать полицию и звони мне.
Не буду писать про правило купальника, это отдельно.
Ну и конечно, хотелось бы чтобы эти знания остались как «какая-то чепуха от матери трусихи» и никогда не пригождались ♥️
В комментариях не менее полезные советы, спасибо всем кто дополняет мой пост 🔆
«ЕЩЕ ХОТЬ СЛОВО»: 7 НЕОЧЕВИДНЫХ ФОРМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ В ОТНОШЕНИИ ДЕТЕЙ. Часть 2
Игнорирование
Форма насилия, в которой прослеживается намеренное «не-замечание» партнера по общению.
Когда нет навыка вести здоровый, взрослый диалог и при этом хочется удовлетворить потребность во власти и значимости, люди часто прибегают к подобной форме эмоционального насилия. Для человека нет ничего более страшного, чем безразличие и/или взаимодействие без чувств. Именно поэтому бойкоты и игнорирование срабатывают в большинстве случаев. При этом основная проблема не решается, а откладывается на потом, остается лишь горький осадок в душе того, над кем был произведен акт насилия и мнимый, краткосрочный триумф другого, который столь жестоким способом удовлетворил свою ведущую потребность хоть ненадолго. А потом все по новой: проблема – тупик – игнор – мнимый триумф. Бесконечная, жестокая игра, расплатой которой всегда были и будут боль одного и одиночество другого.
Как это выглядит в плоскости отношений «родитель — ребенок»
В данном контексте я имею в виду наказание ребенка посредством игнорирования, когда родитель целенаправленно выходит из контакта с ребенком, не объясняя при этом, что произошло, в чем ребенок ошибся или провинился, а самое главное, как долго его будут не замечать.
По сути формула этого вида психоэмоционального насилия, выглядит так: «я вижу тебя только тогда, когда ты делаешь, что я велю, если ты ошибаешься или делаешь иначе – тебя нет». И, возможно, вы добиваетесь желаемого, однако не слишком ли высокую цену платит ребенок за ваш временный «успех»?
Что происходит с ребенком в такие минуты
Ребенок до трехлетнего возраста формирует в своем сценарии жизни запреты: «не будь, не принадлежи, не чувствуй». Он испытывает ужас, который пронизывает все его тело и остается там на долгие годы, ведь на психологическом уровне игнорирование со стороны родителя – это смерть для ребенка. Он не знает, когда его увидят снова и не понимает, как исправить ситуацию. Для него родитель ушел навсегда, а он останется один и погибнет, а значит нужно придумать что-то для того, чтобы выжить и не допустить подобной ситуации.
Ребенок возрастом 5-7 лет укрепляется в своих сценарных запретах, изнывает от чувства вины, страха отверженности и чувства брошенности и все свои действия и решения формирует, основываясь на желании избежать этих негативных чувств и состояний.
Подросток, которого воспитывали посредством игнора и в любой непонятной ситуации говорили «посиди и подумай над своим поведением», — уже твердо укреплен в комплексе брошенного и виноватого. Он либо проявляет сверхадаптивность, покорность и инфантильность, либо мстит родителям убегая из дома, устраивая скандалы и/или игнорируя их.
К чему это приводит в будущем
Из детей, выросших в атмосфере безразличия и игнорирования, получаются взрослые, которые не могут решать проблемы, отстаивать себя и строить отношения. Они уязвимы в чувстве вины, в различных страхах и любыми способами избегают близости, не потому что не хотят принятия и любви, а потому что считают себя не достойными этого и боятся снова испытать на себе жестокое наказание, под кодовым названием «такой ты мне не нужен», либо же сами жестоко наказывают окружающих, пытаясь подобным образом закрыть болезненные эпизоды из своего детства.
Почему взрослые делают это со своими детьми? Возможно, так вели себя с ними в их далеком детстве, тогда они обещали себе, что никогда не поступят так, как делали их родители, но, столкнувшись с трудностями воспитания, включились в привычный шаблон. И да, понимая глубоко в душе, что этим обрекают сами себя на эмоциональное одиночество, они снова и снова действуют по приказу своего токсичного внутреннего Родителя: «с тобой сработало, пройдет и тут».
Подобные способы воздействии на ребенка говорят и о том, что у родителей не выработан навык вести переговоры, настаивать на своем, выражать свои чувства в момент. Нет знаний о том, как удовлетворять свои потребности в значимости и важности, не прибегая при этом к игнорированию другого.
И всему этому можно учиться, однако первое, что нужно сделать уже сегодня, – это перестать включать игнор и намеренно не видеть того, кто допустил ошибку.
Что делать дальше
Учитесь выстраивать договоренности со своими детьми, объяснять и обучать их правилам поведения, будьте поддерживающим и последовательным, не меняйте своих решений и поощряйте детей за успехи. Учитесь подкреплять позитивное поведение, ставьте четкие сроки и конкретные задачи. И шаг за шагом вы приобретете свой родительский авторитет, а значит уберете личный дефицит значимости.
К формам эмоционального насилия так же относятся регулярное обесценивание ребенка на эмоциональном, интеллектуальном и физическом уровнях; сравнение его с другими и публичные унижения; невыполнение обещаний со стороны родителей или же игнорирование его личных желаний, потребностей, мнений, достижений, эмоций; двойные послания (делай то, что я велю, а не то, что делаю я) и двойные стандарты (мне можно – тебе нет).
Подобное отношение со стороны взрослых подкрепляет в ребенке мнение о том, что он неуспешен и неудачлив, что его задача заключается в том, чтобы быть козлом отпущения, что его идеи, чувства, мысли не важны. А значит, если он не нужен родителям, значит не нужен и никому.
Люди, которые выросли в атмосфере обесценивания, не видят своих успехов, а видят на своем жизненном пути лишь ошибки, мотивируют себя через минус заряд, то есть для того, чтобы что-то сделать, им нужно опустить себя на самое дно и тем самым «порадовать Родителя», который только и ждал от них промашки. Они ревнивы и завистливы и в отношениях испытывают регулярный страх быть брошенным и отверженным, конкурируют и не умеют сотрудничать.
Невмешательство и попустительство
Косвенное разрешение на насилие по отношению к ребенку и/или разрешение на девиантное разрушающее поведение. Порой мы разрешаем себе оставаться в стороне и не вмешиваться в конфликты, которые не имеют к нам прямого отношения. И, с одной стороны, таким образом мы даем возможность сторонам решить вопросы самостоятельно – это верное решение, но, с другой, важно четко понимать для себя, когда стоит отойти в сторону, а когда следует вмешаться и выступить мудрым судьей.
Когда двое детей мутузят друг друга из-за лопатки, мы можем дать им время разобраться самим и отстоять личные границы. Однако, если со стороны одного в конфликт вмешивается взрослый, мы не можем оставаться в стороне и оставлять своего ребенка без поддержки и защиты.
Когда детский конфликт переходит грани нормы и поведения, когда один ребенок издевается над другим, когда вашего ребенка травят в школе или делают изгоем класса – вы не можете ждать, пока само пройдет, и не вмешиваться, не помогать ребенку выйти из этой ситуации и сохранить себя.
Когда учитель вступает с ребенком в конфликт или ребенок жалуется вам на предвзятое отношение со стороны педагога, вы не можете говорить, что учитель всегда прав и отказывать ребенку в помощи, не проясняя, что случилось.
Когда вам сообщают, что ваш ребенок сделал какой-то проступок, вы не можете наказывать ребенка без прояснения ситуации со всех сторон.
Когда с ребенком происходит что-то, а вы остаетесь в стороне или отталкиваете его по принципу: «раз к тебе так относятся, значит есть за что», – своим невмешательством вы даете право на насилие по отношению к вашему ребенку, а значит в будущем он столкнется с тем, что будет провоцировать подобное отношение к себе, признав себя вечной жертвой. Или же начнет проявлять агрессию по отношению к более слабым, тем самым пытаясь выровнять свою жизненную позицию и получить эмоциональную сатисфакцию.
Попустительство — это когда ребенку можно все, когда родитель не препятствует саморазрушающему поведению ребенка, когда закрывает глаза на употребление алкоголя, наркотиков, нарушение социальных норм, частые конфликты или другие негативные проявления на психологическом и эмоциональном уровне.
Порой очень хочется сложить руки и снять с себя ответственность, сказать «я тут не при чем и это не мои проблемы». Однако важно помнить, что, закрывая глаза на подобное, вы даете ребенку право применять насилие по отношению к самому себе, а значит разрушать себя, свою систему при вашем тихом согласии.
Что Родитель может дать Ребенку
Безусловную любовь! Нужно обходить негативные программы и предписания, помогая ребенку формировать здоровую личность; давать разрешения и не потакать деструктивным формам поведения. Это так просто и так сложно одновременно, ведь для этого нужно попрощаться со старыми шаблонами воспитания и наполнить себя новыми адекватными знаниями. И все же, быть зрелым взрослым — хорошая перспектива для общества.
Я верю в то, что в ваших семьях не прибегают ни к одной из форм насильственного воспитания. Однако, если так случилось, что, читая эту статью вы узнали себя и осознали, что периодически срываетесь на жестокое обращение с ребенком, помните – в ваших силах все исправить. Цель этой статьи не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы помочь осознать ошибочные стратегии воспитания и их последствия.
Важно помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы создать такие отношения с ребенком, где он сможет чувствовать себя в безопасности, знать, что дома его ждут, любят и принимают и что даже если он ошибся или столкнулся с насилием вне дома, он может прийти и прояснить все с родителями. Психологическая грамотность родителей, как и психологическое развития ребенка – два взаимосвязанных понятия. Однако стоит помнить, что во всем необходим баланс. Развивая ребенка психологически, важно соотносить нагрузку с его возрастом, и помнить о потребностях его тела: необходимом уровне физической активности и правильном питании с учетом потребностей организма и необходимых микроэлеменетов. Тот же недостаток жирных кислот таких, как Омега-3 и Омега-6, может привести к повышенной агрессии и гиперактивности. В то время, как их нормальное соотношение в организме ребенка обеспечивает стрессоустойчивость к внешним факторам и ежедневным нагрузкам. Часто дети сами обращают внимание родителей на те или иные свои потребности. И в этот момент самой главной задачей родителя является услышать ребенка.
