Отношения М+Ж

💔 «Вернуться ради детей?» Или почему не стоит жертвовать собой

Когда отношения закончены, но он приходит снова и снова, извиняется, клянется измениться, обещает заботиться о детях сердце начинает метаться. Особенно если позади долгий брак, общие воспоминания и... дети.

Но где та грань между жертвенностью и заботой?

🤔 Одна моя клиентка рассказала:
Мы с мужем прожили много лет. После его измены и вспышек агрессии и рукоприкладства я ушла. Но он все время приходит, просит прощения и говорит, что без меня не сможет заботиться о детях. Если я не вернусь они ему не нужны.

💭 Знакомо? Иногда страх быть «плохой матерью» толкает обратно в отношения, где нет ни любви, ни уважения. И тут важно задать себе несколько честных вопросов:

🌱 Что вы хотите для себя? Если в этих отношениях нет тепла и поддержки ради чего возвращаться?
👶 Чего хотят дети? Детям важны забота, стабильность и спокойная мама.
🚫 Чувствуете ли вы давление? Манипуляция через детей это больно, несправедливо и часто про власть.

💪 Правда в том, что:

✅ Хороший отец остается в жизни детей независимо от статуса отношений.
✅ Мама имеет право на безопасность и счастье, а не на роль "спасательницы семьи".
✅ Отношения не должны держаться на чувстве вины.

✨ Ещё один пример:
Одна женщина решила построить с мужем дружеское общение ради детей без восстановления пары. Это потребовало сил и честности с собой. Но теперь она знает: возвращаться в токсичные отношения не выход.

🌟 Важно:
Я не против вторых шансов. Иногда люди действительно меняются, и отношения могут возродиться. Но второй шанс нужно давать не из страха, жалости или ненависти к бывшему партнеру ради детей. И это важно.

Спросите себя честно:
- Почему я хочу попробовать снова?
- Что именно изменилось, чтобы рискнуть?
- Не руководит ли мной страх быть одной или чувство вины перед детьми?
- В чем моя вторичная выгода, если я снова вхожу в эти отношения?

Второй шанс должен основываться на ясном понимании ситуации, на уважении к себе и честном ответе на вопрос: «Что изменилось? Почему я верю, что всё будет иначе?» и многие другие вопросы.

Входить в отношения снова в прежние отношения нужно уже не с позиции жертвы. Это выбор, который нужно делать осознанно и без самообмана.

🔄 Как вы считаете, стоит ли давать второй шанс, если с мужчиной уже всё? И поделитесь, пожалуйста мамочки, кто ранее развеялся или разошелся с мужем и снова вступили в эти отношения и что сейчас?
Поделитесь своим мнением! 💬

Знаете, что я заметила в своей практике? Часто измена - или попытка её - даёт толчок женщинам, наконец, увидеть, что в жизни не всё надёжно. И таким образом, как бы это больно и жестоко ни было, этот случай убирает инфантильность, и она, наконец, понимает, что в жизни нужно что-то делать. И, как часто бывает, женщины, наконец, начинают обращать внимание на себя - не в смысле «как стать интересной, сексуальной для мужа», а именно для себя. Начинают реализовывать себя, и чаще всего вытягивают свой лотерейный билет.

Как говорится: «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

P.S. Ни в коем случае не оправдываю измену, это всегда подобно смерти, но даже из этой ситуации можно все обернуть на благо себе.

Часто задают вопросы про нарциссов, увидела от девушки вопрос, решила попробовать ответить в виде поста.
«А вдруг он нарцисс?..» Или как не запутаться в психологии отношений 💔🧠

Сейчас слово «нарцисс» прилетает в любой ссоре не купил цветы, не поддержал, был холоден всё, диагноз готов. Но давайте разберёмся, кто такой нарцисс на самом деле? И правда ли, что нарциссов можно полюбить, понять или «починить»?

Нарцисс это не просто эгоист.
Это человек, у которого внутри огромная пустота. Он не чувствует себя живым без восхищения, контроля, власти. Ему нужны другие, чтобы подпитываться их эмоциями, похвалой, вниманием. Без этого как будто и не существует. Люди для них вещи, предметы и инструменты для их игр.

Пример.
Вначале он может быть идеален: слушает, восхищается, говорит правильные слова. А потом обесценивание «Ты слишком чувствительная», «ты не так поняла», «я же шутил» иногда с примесью газлайтинга, искусные манипуляторы.
И вы не понимаете это я сошла с ума? Или правда что-то не так?

Нарцисс не чувствует чужих границ.
Он не слышит, когда вы говорите «мне больно». Он будет продолжать говорить, что вы «преувеличиваете». Его цель не быть с вами, а использовать ваши эмоции, энергию, любовь как топливо, ибо вы для него нужны для его личных целей.

А может, я просто слишком требовательная?.
Нет. Если вам плохо, тревожно, одиноко рядом с человеком, если вас будто «качает» сегодня обожают, завтра игнорируют это не любовь, это сценарий. Нарциссы часто повторяют одну и ту же схему:
✨ Идеализация → Обесценивание → Отвержение → Возврат.
И по кругу. До тех пор, пока вы не выгорите. Выгорите, станете тряпкой, переступит через вас и уйдет, а иногда нет игрушка всегда нужна под рукой.

Можно ли вылечить нарцисса?
Если совсем честно почти невозможно. Настоящий нарцисс не приходит в терапию. Ему не больно. Страдает не он страдают рядом с ним. А если вдруг приходит, то чаще не за помощью, а чтобы… манипулировать даже там, чтобы и в кабинете психолога поиграть с ним, одни из самых сложных клиентов - это нарциссы, ведь у них нет мысли меняться.

Кто же тогда лечится?
Те, кто рядом с нарциссом и уже не может. Те, кто хочет понять:
«Почему я всё ещё надеюсь?»
«Почему я не ухожу?»
«Почему мне кажется, что я виновата?»

Если вы чувствуете это вам уже не всё равно. А это уже начало пути к себе.

И пожалуйста, не лепите ярлыки по интернету 🙏🏻🙏🏻Настоящий нарцисс не просто эгоист. Это глубоко нарушенное существо, которое использует других, потому что по-другому не умеет.

Если в человеке есть тепло, доброта, эмпатия может, это просто уставший, обиженный, защищающийся человек.
А если нет ничего человеческого… возможно, он правда нарцисс. И тогда самый честный вопрос а зачем вы с ним рядом? ☝️💔

И заметьте, все эти абьюзеры, нарциссы и так далее на самом деле выбирают сильную личность (часто к сожалению в силу своей жизни, травм они этого не знают 🥲), чтобы их «уничтожить» «питаться ими» и часто у жертвы есть высокие моральные стандарты, много любви внутри и надежды «Он изменится. Я помогу. Я выдержу». Часто жертвы люди с высокой гиперчувствительностью к боли, несправедливости, вине.

Как быть, когда тебя газлайтят?
Когда тебе говорят:

Ты больная!
Тебе лечиться надо!
Это всё из-за тебя!
Ты во всём виновата!
С тобой что-то не так!
Сходи к психологу или психиатру!
Все так живут!
У тебя крыша едет, ты психически ненормальная!
Ты всё портишь!
Тебе показалось!

Стоп 🛑 🛑🛑

ЭТО НЕ ПРО ТЕБЯ!
Это про него.
Про его страхи, агрессию, неумение быть в контакте.

Газлайтинг- это когда из тебя делают «ненормальную»
чтобы снять с себя ответственность,
чтобы манипулировать,
чтобы сохранить контроль.

И если ты начнёшь верить
ты утонешь.
Забудешь, кто ты.
Начнёшь оправдываться, стыдиться, сомневаться в себе. Ты просто уничтожишь себя, будешь чувствовать никчемным человеком. И присвоишь все слова себе 😕

Не надо. Не бери чужое! Это не про тебя!
Твоя чувствительность это не слабость.
Твои слёзы не истерика.
Твои вопросы не капризы.
Твоё «мне плохо» достаточно весомая причина остановиться и прислушаться.

Запомни ‼️💁
Всё, что он говорит о тебе
чаще всего рассказывает о нём.

Ты не сломанная.
Ты не “плохая”.

Ты просто рядом с тем, кто не умеет быть рядом.

Очень четко понимать и сосредотачивать своё внимание на том, что информация, исходящая от него про вас - это о нём самом ‼️💯

Чаще всего все таки мужчины газлайтят своих жен, но на практике и в жизни случаются такие манипуляции и от жен к своим мужьям, в любом случае, газлайтер понимает в глубине души о себе что-то, но не признает или не хочет этого увидеть, поэтому, он вытесняет эту информацию у себя из психики и проецирует её на самых близких.

Частое явление, которое я вижу как психолог у себя в практике.