Часто задают вопросы про нарциссов, увидела от девушки вопрос, решила попробовать ответить в виде поста.
«А вдруг он нарцисс?..» Или как не запутаться в психологии отношений 💔🧠
Сейчас слово «нарцисс» прилетает в любой ссоре не купил цветы, не поддержал, был холоден всё, диагноз готов. Но давайте разберёмся, кто такой нарцисс на самом деле? И правда ли, что нарциссов можно полюбить, понять или «починить»?
Нарцисс это не просто эгоист.
Это человек, у которого внутри огромная пустота. Он не чувствует себя живым без восхищения, контроля, власти. Ему нужны другие, чтобы подпитываться их эмоциями, похвалой, вниманием. Без этого как будто и не существует. Люди для них вещи, предметы и инструменты для их игр.
Пример.
Вначале он может быть идеален: слушает, восхищается, говорит правильные слова. А потом обесценивание «Ты слишком чувствительная», «ты не так поняла», «я же шутил» иногда с примесью газлайтинга, искусные манипуляторы.
И вы не понимаете это я сошла с ума? Или правда что-то не так?
Нарцисс не чувствует чужих границ.
Он не слышит, когда вы говорите «мне больно». Он будет продолжать говорить, что вы «преувеличиваете». Его цель не быть с вами, а использовать ваши эмоции, энергию, любовь как топливо, ибо вы для него нужны для его личных целей.
А может, я просто слишком требовательная?.
Нет. Если вам плохо, тревожно, одиноко рядом с человеком, если вас будто «качает» сегодня обожают, завтра игнорируют это не любовь, это сценарий. Нарциссы часто повторяют одну и ту же схему:
✨ Идеализация → Обесценивание → Отвержение → Возврат.
И по кругу. До тех пор, пока вы не выгорите. Выгорите, станете тряпкой, переступит через вас и уйдет, а иногда нет игрушка всегда нужна под рукой.
Можно ли вылечить нарцисса?
Если совсем честно почти невозможно. Настоящий нарцисс не приходит в терапию. Ему не больно. Страдает не он страдают рядом с ним. А если вдруг приходит, то чаще не за помощью, а чтобы… манипулировать даже там, чтобы и в кабинете психолога поиграть с ним, одни из самых сложных клиентов - это нарциссы, ведь у них нет мысли меняться.
Кто же тогда лечится?
Те, кто рядом с нарциссом и уже не может. Те, кто хочет понять:
«Почему я всё ещё надеюсь?»
«Почему я не ухожу?»
«Почему мне кажется, что я виновата?»
Если вы чувствуете это вам уже не всё равно. А это уже начало пути к себе.
И пожалуйста, не лепите ярлыки по интернету 🙏🏻🙏🏻Настоящий нарцисс не просто эгоист. Это глубоко нарушенное существо, которое использует других, потому что по-другому не умеет.
Если в человеке есть тепло, доброта, эмпатия может, это просто уставший, обиженный, защищающийся человек.
А если нет ничего человеческого… возможно, он правда нарцисс. И тогда самый честный вопрос а зачем вы с ним рядом? ☝️💔
И заметьте, все эти абьюзеры, нарциссы и так далее на самом деле выбирают сильную личность (часто к сожалению в силу своей жизни, травм они этого не знают 🥲), чтобы их «уничтожить» «питаться ими» и часто у жертвы есть высокие моральные стандарты, много любви внутри и надежды «Он изменится. Я помогу. Я выдержу». Часто жертвы люди с высокой гиперчувствительностью к боли, несправедливости, вине.
💔 «Вернуться ради детей?» Или почему не стоит жертвовать собой
Когда отношения закончены, но он приходит снова и снова, извиняется, клянется измениться, обещает заботиться о детях сердце начинает метаться. Особенно если позади долгий брак, общие воспоминания и... дети.
Но где та грань между жертвенностью и заботой?
🤔 Одна моя клиентка рассказала:
Мы с мужем прожили много лет. После его измены и вспышек агрессии и рукоприкладства я ушла. Но он все время приходит, просит прощения и говорит, что без меня не сможет заботиться о детях. Если я не вернусь они ему не нужны.
💭 Знакомо? Иногда страх быть «плохой матерью» толкает обратно в отношения, где нет ни любви, ни уважения. И тут важно задать себе несколько честных вопросов:
🌱 Что вы хотите для себя? Если в этих отношениях нет тепла и поддержки ради чего возвращаться?
👶 Чего хотят дети? Детям важны забота, стабильность и спокойная мама.
🚫 Чувствуете ли вы давление? Манипуляция через детей это больно, несправедливо и часто про власть.
💪 Правда в том, что:
✅ Хороший отец остается в жизни детей независимо от статуса отношений.
✅ Мама имеет право на безопасность и счастье, а не на роль "спасательницы семьи".
✅ Отношения не должны держаться на чувстве вины.
✨ Ещё один пример:
Одна женщина решила построить с мужем дружеское общение ради детей без восстановления пары. Это потребовало сил и честности с собой. Но теперь она знает: возвращаться в токсичные отношения не выход.
🌟 Важно:
Я не против вторых шансов. Иногда люди действительно меняются, и отношения могут возродиться. Но второй шанс нужно давать не из страха, жалости или ненависти к бывшему партнеру ради детей. И это важно.
Спросите себя честно:
- Почему я хочу попробовать снова?
- Что именно изменилось, чтобы рискнуть?
- Не руководит ли мной страх быть одной или чувство вины перед детьми?
- В чем моя вторичная выгода, если я снова вхожу в эти отношения?
Второй шанс должен основываться на ясном понимании ситуации, на уважении к себе и честном ответе на вопрос: «Что изменилось? Почему я верю, что всё будет иначе?» и многие другие вопросы.
Входить в отношения снова в прежние отношения нужно уже не с позиции жертвы. Это выбор, который нужно делать осознанно и без самообмана.
🔄 Как вы считаете, стоит ли давать второй шанс, если с мужчиной уже всё? И поделитесь, пожалуйста мамочки, кто ранее развеялся или разошелся с мужем и снова вступили в эти отношения и что сейчас?
Поделитесь своим мнением! 💬
Вопрос психологу, заданный мне от подписчика анонимно:
Замужем больше 10 лет, боюсь признаться мужу о своих желаниях в сексе. Как это преодолеть?
Ответ:
Если вы давно в браке, но до сих пор боитесь говорить о своих желаниях в сексе, возможно, внутри живёт страх, что такая откровенность может всё испортить. Кажется, будто если вы скажете, что вам нравится или не нравится, это будет воспринято как упрёк или критика. Но это не так.
Открытость в интимной сфере не разрушает отношения наоборот, она может стать точкой роста и сближения. Ваш муж взрослый человек, как и вы, и вполне возможно, что он будет рад узнать вас глубже.
Важно не превращать разговор в список претензий. Лучше говорить о себе: «Мне бы хотелось…», «Меня возбуждает…», «Я мечтаю о том, чтобы…». Тогда разговор будет про близость, а не про обвинения. А где претензия, там тупик в отношениях.
Если вы решитесь на такой шаг это может стать началом нового этапа в ваших отношениях: более доверительного, живого и наполненного.
Сексом занимаются взрослые люди. И разговоры о нём тоже часть зрелости. Если эта тема для вас важна значит, она действительно заслуживает внимания.
