ard_alena Согласна,что нужно кричать пожар,или ещё что то такое,что касается всех окружающих,чтобы обратить внимание и напугать,заставить действовать.
Но
oxana220789 Спасибо. Я даже никогда об этом не думала. Совет супер
Фб Психолог Оксана Фадеева
Продвинутые родители, хотите небольшую практику для лучшего понимания вами своего дитяти?
Готовы?
Сперва попробуйте ребёнка кратко охарактеризовать.
Совсем кратко.
Например, закончив фразу "да он/она у нас...".
Что получилось?
Что может получиться?
Ангел, траблмейкер, мамина радость, шило в попе, себе на уме, бандит, помощник?
Здесь годятся любые варианты искренних ответов.
А теперь представьте, что характеристика, которую вы дали - это фильтр, влияющий на ваши отношения.
Задайте себе вопросы.
Часто ли, обращаясь к ребёнку, я обращаюсь именно к... (данная характеристика)?
Часто ли я истолковываю его поступки исходя из этой характеристики?
Что я упускаю, когда вижу его именно таким?
С какими его чертами и особенностями не соприкасаюсь?
Как бы изменилось моё поведение и отношение, если бы изменилась характеристика?
Смотрите, ярлыки - штука неизбежная и даже во многом полезная, но иногда их хорошо бы отлеплять.
Мама, которая в своей дочке видит прежде всего "подружку", рискует перегружать девочку излишней для неё взрослой информацией.
Родители, воспринимаюшие сына как "хулигана", могут слишком часто подходить к нему с позиции "сам виноват".
И так далее.
А мы всегда - и в три года, и в девяносто три - сложнее, чем любой ярлык.
Так давайте видеть детей сложными!
PS: "очень крут" - это тоже ярлык, хоть и очень симпатичный. За ним важно не преувеличивать те качества, которые составляют" крутость" (сообразительность, разумность, успешность), помня, что перед вами маленький ещё человек, нуждающийся в поддержке. Ну и позволять иногда не быть крутым.
Вы не заметите как ребёнок вдруг перестанет приходить к вам ночью. И не запомните тот день, когда он в последний раз воспользуется горшком. Скорее всего, последняя прогулка в коляске тоже останется без внимания. И фраза «покорми меня» больше не прозвучит, а вы и не заметите. Все это произойдёт- всенепременно, с такой же вероятностью как восход солнца завтра на рассвете. Произойдёт тем быстрее, чем меньше мы в это место будем фокусировать свое внимание и родительское нетерпение.
Энергия там, где внимание. И если концентрироваться на том, чего дети ЕЩЁ не умеют (ходить без поддержки, кушать вилкой, пить из трубочки, завязывать шнурки, читать, засыпать самостоятельно...)
или ВСЕ ЕЩЁ делают (писяются в трусики, не спят всю ночь, просятся на ручки на прогулках, требуют грудь вместо прикорма, нуждаются в маме для засыпания),
то таким образом мы крадем у себя кусочек жизни - реальной, той, что происходит здесь-и-сейчас. Той, в которой мы могли быть в настоящем контакте с ребёнком, а не в своём ожидании. Ведь когда мама сокрушается, что она 24/7 занимается ребенком и вот прям все время и внимание ему, то это ведь неправда. БОльшую часть этого времени отводится переживаниям, ожиданиям, мыслям, планам, тревогам о том как будет, страхам и вот этому постоянному заглядыванию в будущее «ну когда ж уже он...». А когда мы в своей голове, то мы точно не в контакте с ребёнком.
И тут дело даже не в том, что маме нужно вылезти из шкуры вон и таки отдавать деточке все 24 часа своего внимания. Это и нереально, и не нужно- ни маме, ни ребенку. А речь о том, что это ожидание и нетерпнение - оно же очень истощает. Где внимание, там энергия. И туда ее сливается немеряно. Отсюда такая усталость, такая истощённость материнством. Будто бы есть такая идея, что вот только когда ребёнок научится самостоятельно есть/спать/успокаиваться... (вставить нужное), тогда и начнётся МОЯ жизнь. Поэтому высматриваем, выспрашиваем, обнадеживаемся, злимся когда таки нет- не ходит, не спит, не ест.
Это ожидание создаёт огромное напряжение, а материнская злость часто вызвана именно фрустрацией из-за несостоявшихся ожиданий.
А он рано или поздно научится и будет- сам/всю ночь/с вилкой/аккуратно/без ошибок. Только вот жить свою жизнь можно уже сегодня, сейчас. Без привязки к этим детским умелкам. Без ожидания священного «вот когда». Учиться жить в реальности, а не в своей голове. Делать то, что вы можете. Там, где вы есть. С тем, что доступно уже.
И тогда, проспав всю ночь, не услышав деткого «мама» или топота голых ножек к вам в кровать, вы даже немножко погрустите: ведь малыш растёт и все меньше нуждается в вас. Тогда каждое изменение будет естественным продолжением вашего взаимного роста. Тогда энергию, которая не будет израсходоваться на ожидания, можно будет направить на какое-либо удовольствие: ту же совместную игру, которая рождается из умения быть в моменте, а не из чувства вины, что «другие мамы в инстаграм какие классные развивашки придумывают».
Составьте список этих своих ожиданий.
Научитесь замечать свое раздражение, когда они не реализуются.
Возвращайте себя в реальность каждый раз, когда мысли нетерпеливо будут уводить в будущее.
Учите не его, учите себя: жить каждый момент своей жизни с ребёнком - неспящим, несамостоятельным, незрелым. А он уж точно однажды проспит всю ночь, проснётся сухим, аккуратно съест целую тарелку супа и будет бегать на своих двоих.
