Менің балапаным, алтыным! Сені қатты сағындым! Әкең сені сағынып күнде жылап алады. Мен сагынганда сенің киімдеріңді искеймін, суреттеріңе қараймын. Солай сен өмірден тез кетеді деп ойламадым. Ойыма неше түрлі ойлар келеді. Солай алдын ала жазылды ма? Әлде мен саған дұрыс қарамадым ба? Мүмкін сен маған ренжүлі шығарсын?
Сені соңғы рет емізгенім есімнен кетпейді, реанимацияда мені кішкентай болсаң да итергенсің сонда мен сені қалдырып кетті деп ойлаған шығарсын? Біз больницаға түскенде сені реанимацияға бірден алып кетті. Тек таң ертең мені шақырырды, сол кезде сені бірінші рет көргенде тезірек мынау трубкаларды алса екен деп ойладым. Қолыма алғанда мені итеріп маған ренжігендей болдың гой. Бірақ ол кезде жаман ой болған жоқ болды осымен сені маған береді палатаға ауысамыз деп ойладым. Бірақ күннен күнге жағдайын нашарлай берді. 20 қазанда таң ертең мені саған кіргізді, екі рет түнде жүрегі тоқтады деп айтсада , әйтеуір жүрегі соғып тұр ғой деп ойладым. 3 рет жүрегің шыдамады. Сен 9 күн реанимацияда жаттың, не бір қиындықтарды көрдің, саған процедураларын жасағанда жүрегім ауыратын, қазірде ауырады.
Мен сені зиратта жатыр деп елесте те алмаймын, сен өзінің жоғарыдағы Менімен қосылып, жоғарыдағы әлемде бақыттысың деп ойлаймын. Маған тағы бір рет келесің деп сенемін. Шіркін, сенімен сөйлессем ғой. Сен бізден жоғарысың, көп нәрсені білесің. Көп сұрақтарыма жауап алатын едім. Түсіме де көп кірмейсің.
Ағаларың сені бір көргеннен қатты жақсы көрді. Мен өткенде қолыма оралган полотенцаларды ұстап бөлмеге кірсем Дастан қуанып:- бөпені алып келдіңізба? деп сұрады. Олар сені күтіп жүр, сенің бізден кеткеніңді айтпадым, түсіндіре алмадым.

2023 год был тяжелым для нашей семьи. У нас только появился мылыш и мы почти сразу потяряли нашего сыночка. Не уберегли . Прости меня. Это должен был быть твой первый Новый год в кругу родных и близких людей.
Я даже тост нормально не смогла сказать. Трудно говорить тосты , когда на сердце тоска. Как же я по тебе скучаю. Жаным, я вышла на работу. Так же не должно же было быть. Я должна была сидеть с тобой дома. Не спать ночами убаюкивая тебя. Я получила рану на сердце, которая не лечится временем.
Со стороны наверно всем кажется что я пережила я так же стараюсь общаться, выходить в люди. Все говорят что я молодец. Но не было ни дня чтобы я не вспоминала о тебе. Мы с папой вспоминаем каждый день, плачем тайком от твоих братьев.
С тобой мне было легко, беременность проходила идеально. Ты родился в срок. Не был беспокойным. Ночью мы с тобой спали до утра. За свою короткую ,светлую жизнь ты мне не доставил беспокойства совсем.
Девочки берегите своих детей! Если Вам ночью не дают спать. Вы счасливые !

Больно, прям ком в груди. Как много ты не успел увидеть. Я не надышалась тобой. Сейчас вспоминаю что говорила что через пол года выйду на работу, какая же была дура. Сейчас мне можно идти работать но я не хочу, (неужели так сработали мои мысли) И вселенная решила что мой ребёнок мне не нужен??
Я же любила его, почему его решили забрать ? Как же я скучаю по твоему запаху , хочется уснуть в обнимку с тобой. Твоё молоко еще не пропало как же я мечтала пока ты был в реанимации покормить тебя 😔.
Вспоминаю каждый день с тобой ❤️