Сестра сделала мне расклад на картах таро, который обещал мне, что я найду работу к концу февраля, и будет некий проводник, человек, который мне с этим поможет. Последний день февраля на исходе... Что ж, чертовы карты врут, права только наука.
Почему я ушла из колледжа?
Работа педагога - это не от звонка до звонка. Это работа, которую ты всегда берешь с собой. Выходных, больничных, отпусков не существует - надо же проверять миллион тетрадей (доплата за их проверку около 400 р в месяц, надо бы глянуть точную цифру на платежках) и материалы разрабатывть, и программы писать, и участвовать во всех "активностях" от министерства образования, разумеется, исключительно из любви к искусству, ни о какой доплате за это речи не идет.
А еще тут теряешь себя и свое материнство. За два года в колледже я начала седеть, сильно набрала вес, разодрала всё лицо и ногти ковырянием, заработала отслоение ногтей, проблему по женской части и три больничных за полгода (в норме я сильно болею раз в год), моих, не из-за ребенка.
Дочь постоянно была у меня на работе, по милости сада. У нее часто бывали сопли, кашель, легкие ОРВИ без температуры. А еще полтора месяца мы не могли выписаться в сад после гастроэнтерита. А в конце апреля она наотрез отказалась ходить в сад, начались психологические проблемы, я начала терять связь с ребенком. Где все это время был ребенок? Правильно, у мамы на работе.
Мой милый муж вообще остался без внимания, мы жили как соседи. Вежливые, милые, но без особой любви и страсти. Мне не хотелось никакого секса, а только спать, лежать развалясь на диване перед телеком, как тот мужик из анекдотов, и чтобы кто-нибудь принес мне борщ или что-то пожрать.
Дочь у меня на работе ела чёрти что - пирожки из пекарни, бутерброды из дома... В местную столовку она ходить отказалась, да и я туда не ходила. Микроволновка для подогрева еды была только у начальства, я осмелилась сходить туда только один раз. Спала дочь как бомж, на покосившейся советской скамье у меня в лаборантской, куда я притащила подушку и плед.
Я подсчитала, сколько бы потратила на самую недорогую няню за 1.5 месяца - 3/4 своей зарплаты...
И я подумала, что не так плохи наши финансовые дела, чтобы это терпеть. Когда жизнь заставила, безвыходное положение - пашешь и молчишь, но наша ситуация была лучше. И я ушла, с мечтой о мечте.
Кризис среднего возраста...
Еще немного, и я уже перестану принадлежать к "молодёжи".
А думать об этом и подводить итоги страшно.
Всё больше погружаюсь в отчаяние насчет будущего. Хотя летом всё было хорошо, я была полна надежд и мечтаний, позитивного мышления и всего подобного.
По образованию и профессии я учитель/преподаватель. Никогда не хотела быть учителем, но в педагогический "само поступилось на бюджет", в отличие от двух других ВУЗов, куда я подавала документы. Четкого понимания, чего же я хочу, не было, поэтому училась дальше в педе, страдая и мечтая бросить. Затем зачем-то пошла в магистратуру там же. Видимо, чтобы подольше оттянуть трудоустройство в школу.
После окончания университета и до сего дня успела поработать понемногу в школе, коллежде, университете.
Единственное, что мне нравилось в этой истории - репетиторство. Система же государственного образования (как и медицины) ломает всех, кто туда идет работать. Потому что режим работы - это сдохни или умри. Хочешь меньше часов? Нет, не дадим. Можем побольше лучше накинуть. Бумажная работа затмевает работу непосредственно с детьми? Ну и что, все так работают и не жалуются, нечего ныть. Ах, мало платят и нет карьерного роста? Ишь чего захотела.
И вот, этом летом я уволилась из колледжа и пошла учиться на программу переподготовки (Компьютерный дизайн и веб-разработка), о которой давно думала, мечтала с 2020 года.
Кстати, учебу я планировала совмещать с работой в колледже , но мне отказались уменьшить число часов!!
Надеялась, что наконец поняла, кем хочу стать, когда вырасту. Параллельно с учебой, еще ничего толком не умея, уже начала выполнять заказы по знакомству.
Жизнь была полна радужных надежд. Я встала на биржу труда, искала работу, но не очень активно, надеясь на заказы и раскрутку своего фрилансерства.
Но радуге всегда свойственно исчезать. Поняла, что не умею продавать свои услуги, правильно оценивать свой труд, взаимодействовать с заказчиками, и совершенно не умею искать новых, а без них доход не растет. В итоге выполнила несколько недорогих заказов, после не стало и их.
Потом муж уволился с одной из двух своих работ (кстати, тоже пкдагогической! совсем закрутили гайки и навесили на него всё, что только можно). И доход семьи теперь упал не вдвое, а втрое. Что имеем в итоге: я бесполезная бездельница, не приносящая ни копейки в скмью, муж приносит недостаточно для поддержания прежнего уровня жизни. Висят неоплаченные платежи.
Ищу работу и не могу найти ничего достойного (чтобы был не колл центр, не менеджер по продажам и не школа, пожалуйста). Я еще и оборзела настолько, что размечаталась о работе на полдня.
В голове сидит бабка "старшее поколение" и говорит мне, что я совсем избаловалась, работы полно, иди работай, ишь она тут выбирает.
Чувствую себя ужасно. Кажется, как будто бы я в тупике - умом знаю, что вариантов всегда море, но сердцем не верю. Не знаю, что мне искать, куда податься? Выполнила несколько тестовых заданий, на которые ушло несколько часов работы, чтобы получить отказ и убедиться, что я никому не нужная лошара.
На фото то, что я думала о своей профессии еще 12 лет назад.
Самое забавное, что учитель и особенно репетитор из меня получились хорошие - я умею хорошо работать и достаточно эрудированна. Люблю детей, но, видимо, недостаточно для того, чтобы позволить системе себя перемолоть...
Напишу еще о работе в другом посте. Сегодня вечер откровений ...
