Разведеночки, коллеги. Подскажите. Вот решение суда у меня на руках, о разводе. Нужно в ЗАГС. Долго делают свидетельство?
А то мужу бывшему по телефону сказали, что на неделю заберут паспорт, решение суда, ну и + госпошлина. У него, конечно, другой регион. Но паспорт на неделю забрать - как-то сомнительно.

Пост просто выговориться. После решения о разводе, то есть с начала ноября, я контактировала с мужем только по вопросам детей. И мы не видились, так как он живет за 3 тыс км.
И вот, в праздники, мы оказались в одном городе, он забирает детей , привозит, один раз вместе водили детей в парк гулять. В общем, приходится видиться. И вот это пацан меня катает на эмоциональных качелях, словами не передать. То он сообщает, что я его предала, подав на алименты, а он думал, что у нас штатная ссора, и ждал перемирия. То он орет, что жизни не даст мне, если мои дети будут звать папой другого мужчину. То рассуждает, что может быть, мы проработаем свои ошибки и еще будем вместе. то сообщает, что все, надо видится супер короткими встречами при передаче детей, потому что это ненормально, так общаться, как мы. И вот я блядь еще неделю назад была в себе, в четкой уверенности, что все у меня классно, развод - это новый классный этап и все такое. Но нет, бля, теперь у меня чувство вины, что может, действительно, я разрушительница семьи, может я ни с кем не буду счастлива. И ведь сука, как назло, я его вижу, и мне адово хочется его обнимать, целовать, тискать. Не живем вместе в марта, а всё равно, сука, тянет. 😭

Вот вроде бы морально готов, свыкнулся с мыслью, что ты разводишься, все хорошо. Так будет лучше. А от смс из суда, что нас развели, всë равно слезы подкатили и внутри всё сжалось.
Господи, да когда уже подотпустит?! 😭

Девки, во мне скопилась жуткая потребность прорыдаться.
Посоветуйте фильм прям на разврыв аорты (только не Хатико, что-то про любовь).
Если тематика будет развод / расставание, вообще супер.

Сегодня подали документы на развод. Точнее, я составила, а он отвез.
Вроде головой понимаю, что все хорошо, что так нельзя, это не семья. А потом кааааак накрывает волна ужаса, страха, боли, обиды за себя, за детей, аж плохо.
Интересно, долго я на таких качелях буду кататься?

В каждом посте о разводе, в комментах много девушек, которые ушли от мужа и не жалеют, быстро нашли новую любовь, превратились в лучших версий себя и тп.
А я ссыкло 🥲
С ситуации, которую я описывала вначале этого года прошло много месяцев. Что имеем:
1. Я уехала с его военных ебеней, в СПб с детьми. Живем в моей добрачной квартире студии скромных размеров. Тут я одна. Друзья есть, родни нет. Похудела на 18 кг. Но надо бы ещё.
2. Он умолял одуматься, дать шанс. Я дала. Строили чувства на расстоянии, мотались туда сюда. Вначале получалось хорошо, потом не очень.
3. Вышла на работу после 6.5 лет дома. Тут все ок, мозг быстро все вспомнил, на работе меня ценят.
4. Всё равно эту чашку разбитую, как не клей, она не клеится. Все равно при личных встречах мы собачимся, он орет как потерпевший. Что я холодная, что я отрастила себе "яйца" и пытаюсь перетянуть одеяло по главности в семье, что я резкая, рублю все как есть. При этом, пардон, мои яйца всегда висели на полочке в предыдущих отношениях. Но когда муж истеричка, при любой мелкой проблеме бегает как курочка с отрубленной головой, приходится яйки пристёгивать, успокаивать припадки и рулить ситуацией. Они все так же себя любит более других, все так же хлещет пивас, всё так же занимается детьми через "не хочу" . Орёт, истерит, и в порыве гнева все так же проходится по моему виду ("думаешь похудела и стала збс? Тебе ещё год не жрать надо, чтобы стать похожей на человека")
5. Таки решили разводится, прям в восьмую годовщину свадьбы пособачились. Он у себя, я в спб. Он как обычно начал орать про развод, подавай на алименты, не нравится - уебывай, бабки теперь дам только по суду. А меня так замахали эти качели, что я взяла, и в обеденный перерыв поехала, подала на алименты. Он охерел, взбешон, орет, что я сделала свой ход, который убил все и требует срочного развода.
Я то головой понимаю, что нужно разводиться, нужно жить дальше. Но 9 лет вместе. Я вообще не представляю как его может не быть у меня. Как это у него может появится другая семья. Как мои дети это вывезут. Как я вытяну эту жизнь одна с таким ценником на жильё (а у нас школа на носу, нужно расширяться). У меня вообще нет веры во что-то светлое. Я не хочу, я не умею общаться более с мужчинами. И от мысли, что до конца своих дней я могу быть одна, мне дурно.
Где взять духа то на поставить точку? Как набраться сил и не нырнуть обратно в свое "любимое болото"?