Девчули, внимание!)
Метод(все сезоны)
Медиатор
Триггер
Игра на выживание

Что ещё из подобного посоветуете посмотреть?

Парк. Утро. Пробежка.
Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на её круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается, лет 40. Несётся, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню.
Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зелёные «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за 40..

Им за сорок! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустят ни за что. Тем, кому за 40, это феномены нашего времени. Я от таких женщин балдею.
У таких красавишен нет проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперёд, в театр, на тусовку, в фитнесс- зал. Они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих дочек-подростков. А дочки вполне могут привести такую маму в свою компанию, та зажжёт так, что чахлая молодёжь упадёт.
На модных выставках сплошь – они, за 40. Молодых мало, молодые смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер. Крутые же тётки везде успевают. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!»
А теперь всё отболело, дети очень взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать? Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешёвое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон.

Когда тебе за сорок – контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «Возраст – это свобода!».
Ты уже никому ничего не должна, ты живёшь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачёв. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».
А рядом сидят три крутых леди за сорок, пьют вино и хохочут. У них впереди весёлый вечер. У них впереди большая интересная жизнь.

Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.

Автор: Алексей Беляков

К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала: не судьба так не судьба. Вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

- Не знаете, какую?- спросили в приюте,- походите, присмотритесь, сразу поймёте, Ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
- Никого больше нету? А за ящиком кто?
- Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте. Люся,иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
- Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
"Как и я, как и я",- подумала Иванова и сказала:" Пошли, Люся, мы с тобой споёмся!Платить что-нибудь надо? "

Соседка аж взвизгнула:
- Ой! Это кто? Из приюта? Там что,человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил:
- Тётя Даша, а она хохочет? Я кино смотрел, они ночью хохочут! Мама,давай тоже гиену заведём!

Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
- Дура ты, Иванова,- крикнул покусанный Сидоров, -и собака у тебя дура, обе бешеные!

На курсах вязания преподавательница сказала: - Вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.

Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.

- Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, - вижу, Вы старались.

Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.

Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
- Простите за любопытство, это порода такая?- спросил мужик.
- Это собака такая! Кому не нравится, пусть не смотрит! -рявкнула Иванова, -вам всем лишь бы внешность, а на душу,что у человека, что у собаки ,вам наплевать!
- Вам ли на внешность жаловаться, -сказал мужик,- а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
- Осторожней!Укусит! Она чужих не любит!- крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
- Хорошая собачка, хорошая, -сказал мужик. Ну что, осталось с хозяйкой подружиться.

Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.


© Наталья Волнистая

Все думали: вот бедняжка! Её же мужчина бросил, ушёл к другой! Как это пережить? А она купила новые обои, прелестные шторы и сделала ремонт. На обоях был темно-зелёный узор, а шторы - цвета спелой черешни. И это было красиво!

Хоть бы с горя руки на себя не наложила, обсуждали между собой её тётушки. А она рано утром ходила на рынок за румяными пахучими яблоками, пекла нежную шарлотку, варила себе крепкий кофе со сливками, на обед готовила лазанью с грибами и баклажанами, на ужин - овощи с прованскими травами.

Как же ей теперь одиноко, беспокоились родители и приглашали приехать на дачу. Она завела собаку и читала по вечерам Софи де Вильнуази. Собака водила её гулять в парк, говорила: посмотри, какая белочка и ловила для неё лягушек. Софи предлагала менять планы на жизнь и верить в счастливое будущее.

Ей, наверное, очень плохо, просто виду не подаёт, решили подруги. А она купила два сарафана, платье в пол, соломенную шляпку, пару белых босоножек и покрасила волосы в цвет горького шоколада.

Наверное плачет, несчастная, по ночам в подушку, судачили соседи. А она, заварив себе зелёный чай с лаймом, открывала окно, усаживалась с чашечкой на подоконник и любовалась огромной луной. А потом сладко засыпала под звуки ночного города. Ей снилось море, разноцветные ракушки и дружелюбные дельфины.

Какая же она невезучая, обсуждали коллеги. А она записалась на курсы вождения автомобиля, успешно сдала экзамен, купила недорогую подержанную машину и дорогую дорожную сумку.

Это же такой удар, когда мужчина уходит, шептались знакомые, хоть бы в депрессию не впала. Она закинула в новую сумку сарафаны, белые босоножки и уехала с собакой к морю. Снимала комнатку у старушки, покупала варёную кукурузу и запечённую рыбу, ела на завтрак горячие лепешки, персики и виноград, ныряла в солёные тёплые волны, восхищалась невероятными закатами. Загорела, похудела.

Отпуск закончился, вернулась домой, а там... он. Говорил, что ошибся и просил начать жизнь сначала. А она сменила номер телефона, купила новый замок и вызвала слесаря.

Оказалось, что слесарь тоже любит крепкий кофе, яблочные пироги, луну, обожает собак и читает книги. Он поменял ей дверной замок, заменил старенький кран на кухне, научил готовить мясо по-французски, кофе по-венски и сделал ей предложение. Собака была не против. Она тоже.

Через год, оказалось, что он вполне сносно поёт колыбельные, легко и непринужденно управляет двухместной детской коляской и умеет пеленать крошечных девочек. Причем одновременно обеих.

А ещё через год они, как и мечтали, купили домик за городом. Привели в порядок запущеный сад, поселили в пруду карасиков, повесили на окна лёгкие шторы, купили красивую посуду. Она готовит овощи и рыбу, печет восхитительные штрудели и варит сливовое варенье. В открытое окно залетают бабочки, пахнет яблоками и ромашками, слышится счастливый детский смех и лай собаки.

Поздно вечером, когда дочки будут сладко спать, а собака свернётся клубочком у тёплого камина, они, как всегда, посидят, обнявшись, на крылечке, послушают звуки ночного сада и скажут друг другу "Люблю".

А луна тихонько улыбнется, закутает плечи в пуховое облако и будет до утра вязать теплые носочки и шарфики на зиму.

Автор: Gansefedern

- Она очень некрасиво ест арбуз! - говорит мой друг. - Я ее брошу.
- Из-за арбуза?!
- Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное.
Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?».
Она мне: «Нет, зайчик, не винограду».
Я говорю: «Может голубики, душа моя?»
А она: «Нет, драгоценный, не голубики», - и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню.
«А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?»
А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!»
И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы.
Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе.
А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню.
Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане»
А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама».
И знаешь, что делает? Хуяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка!
Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать.
«Я, - говорит, - бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую».
И косточки по бороде спускает.
«Так может, солнышко мое на голову ударенное, - отвечаю, - стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?».
И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют.
«Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва. Неописушка, какой пиздец.
Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, - говорит, - бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу – жопа, жопе – вафли. Рожаю я. Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня».
«Так может, гаденькая моя девочка, - отвечаю, - просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…»
Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?).
Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!»
И идет на кухню за второй половинкой.

- Перетерпи до октября, - говорю я. - Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит.
- Нет в этой женщине Бога, - отвечает мой друг. - Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?

Можно.

Потому что это у него не по-настоящему.
Ведь в любимой женщине нравится все. Даже присохшая к сосочку арбузная косточка.

Евгения Плихина.

Подружка как-то нашла на улице кота.
Ну как нашла? Её не спрашивали.
Вот она вышла за хлебушком. Вот уже вошла обратно с котом.
Крупным.
Грязным.
Полосатым.
Злым.
Не - не. Я буквально. Не метафорически.
Буквальный кот буквально подошёл к ней на улице, встал на задние лапы, оперся об её сумку передними и внятно сказал: - «Ну чо, детка? пожрать мне купила? Ну пошли тогда».
Вы бы устояли?
Вот и она не смогла.
Тем более она такая загадала... Мол, если этот дивный кот дойдёт сам за ней до квартиры — это судьба, и вместе с котом к ней в дом придёт счастье, прибыль, любовь и прочая лепота.
Кот нормально уверенно дошёл до квартиры, зашёл внутрь, поел чо дали, погадил во временный лоток, без вопросов дал себя помыть, вычесать и высушить феном, а ночью спокойно лёг попой ей на лицо, как будто так всегда и было.
Кота подруга назвала Триппером. От слова трип, кстати. Типа он путешественник такой во времени и пространстве, встретивший хозяйку на перекрестке судьбы.
Ну-ну.
Просто она хорошая очень женщина, порядочная, так что у неё триппер ассоциировался тоже с чем-то хорошим.
Главное, что никто ей глаза не раскрыл — постеснялись что ли.
А коту имя понравилось.
Видимо, он как раз что-то знал...
Короче, Триппер был всем неплох, только мужиков не любил вообще.
А у подружки имелся регулярный, на раз в месяц, ухажёр.
И когда они (Триппер и ухажёр) друг на дружку посмотрели, сразу всё поняли. Пока мужик там телился, пытался делать вид, что всё нормально и котик хороший. Триппер затаился в спальне и в самый тонкий момент прыгнул на мужика сверху и пометил голую спину любовничка. После чего сиганул под ванну на всякий случай.
Мог бы и не прятаться.
Подружка его уже успела полюбить больше, чем мужчину.
И на требование «выгнать эту заразу вон» — заразу выгнала. Любовника, в смысле.
На самом деле, она давно хотела, но случая особо не было, а тут Триппер помог.
Стали они с котом жить поживать-добра наживать. Прожили славно около трёх лет.
В дом мужчин она ещё несколько раз приглашать пыталась, но никто не выдержал конкурентной борьбы.
Не. Вы скажете, сама дура. Ну, а куда девать животное? Как
-то решала потребности. Тайно от кота.
Сантехников и электриков Триппер, кстати, не трогал, курьеров игнорировал, к родственникам-мужчинам относился презрительно, но без агрессии.
А потом она влюбилась в коллегу. До этого было всё просто так, а тут любовь. И дошло дело до организации совместного быта. Съезжаться они решили, короче.
А тут Триппер, о котором товарищ был уже наслышан и с которым его попытались познакомить с предсказуемым результатом — обгаженные ботинки, ободранное пальто, прокушенная нога.
Что делать?
Ну, женщина принялась искать коту другие ручки. Со слезами, кстати, и переживаниями. Потому что кот хороший, умный, отважный, ревнивый только. Искала и нашла. И посадила Триппера в переноску, и отвезла на другой конец города, и на прощанье обняла его, хмурого и всёпонимающего. И уехала в новую жизнь с любимым.
Тут мы все дружно осудили женщину, потому что котики славные. И нельзя котика своего никому отдавать, даже если он сволочь.
Дальше Джек Лондон может отдыхать. Потому,
что Триппер изыскал возможность сбежать через приоткрытую на минуту входную дверь, каким-то тайным кошачьим способом за пару недель добрался до района обитания бывшей хозяйки.
И вот она такая идёт за хлебушком, а он такой подходит к ней злой и тощий, лапой её по ноге — шмяк и говорит: -
«Ты сдурела что ли? Чо там? Еда есть? Пошли домой».
Ну она разрыдалась, прижала Триппера к груди и все теперь... Никому не отдам кровинушку. Принесла, покормила, помыла, расчесала, окропляя слезами.
Позвонила любимому на работу, мол так и так, Триппер вернулся, не могу без него, давай расставаться
.
Мужик сперва обиделся, а потом такой «ладноразберёмся».
И вечером открывает дверь своим уже ключом и запускает в дом ВОТТАКЕННОГО старого кобеля дворового. Откуда он его взял — никто не знает, не с передержки точно.
Триппер когда пса увидел, присел так на хвост и «ну, ничего себе Гуляш какой» сказал. И на время ушёл под ванну осмыслять новый поворот сюжета.
А когда из-под ванны вышел, стало понятно, что дружбы там всё равно никакой не будет, но на нейтралитет рассчитывать можно.
Потому что Триппер может и тиран, но не дурак.

Ляля Брынза.
" Перезагрузка"

Когдa мой бyдyщий мyж впepвыe пpиexaл ко мнe в гоcти, я нaкоpмилa eго cyпом из воды, в котоpой вapилacь кypинaя гpyдк, и ceльдepeя c ceльдepeeм. Пpиexaл он очeнь внeзaпно для нac обоиx, paно yтpом, мaгaзины были eщё зaкpыты, a кypицa и ceльдepeй окaзaлиcь eдинcтвeнным, что пpиблyдилоcь y мeня в xолодильникe.

Я нa тот момeнт былa почти год в paзводe, жилa вдвоeм c котом, a пpeдeлом моeго xолоcтяцкого кyлинapcтвовaния былa вapeнaя кypицa или яйцa впpикycкy c овощaми. И это в моeй кapтинe миpa былa yжe "ноpмaльнaя eдa". Помню, кaк только окопaлacь в cвоeй бepлогe, пpиexaлa мaтyшкa. Bcплecнyлa pyкaми, yвидeв cодepжимоe xолодильникa: "Дочepь, гдe eдa, почeмy y тeбя тyт только шоколaд и винишко?" Я: "А чо, чeм нe eдa?" Потом вот пpогpeccиpовaлa до ceльдepeя.

A он мeня y ceбя вcтpeчaл виcкapём, пeчeнькaми и шaшлыкaми нa cкоpyю pyкy. Чeл был xиккaном-зaдpотом, котоpый мог нeдeлями ecть однy вapeнyю гpeчкy и вaщe нe пapитьcя. Жил вдвоeм c cecтpой, котоpaя почти нe появлялacь домa, a для ceбя одного готовить было тaк жe лeниво, кaк и мнe для ceбя. Нy то ecть шaшлык - это было yжe пpимepно ypовня двyx мишлeновcкиx звёзд, нaвepно. Кaк и для мeня cyп.

Когдa отношeния cтaли выxодить нa pомaнтичный ypовeнь, мы cоздaли cовмecтнyю шaвyxy (и до cиx поp eё cовepшeнcтвyeм). Peбятaaa, вот многиe говоpят, что peмонт - иcпытaниe для пap, тaк вот, отвeтcтвeнно зaявляю - peмонт нaм дaлcя лeгчe, чeм вывecти cоyc для шaвyxи и нe paзоcpaтьcя к eбeнe фeнe. Но ничо, этот кpизиc мы пepeжили, ycлышaли дpyг дpyгa и нaшли компpомиccы.

B дeнь, когдa он cвapил для мeня боpщ, я отчётливо понялa, что пapнишy нaдо бить по головe полeном, быcтpо xвaтaть под мышкy и нecти в зaгc. B отвeткy cотвоpилa лaзaнью, a мыcли нacчeт полeнa возникли yжe y нeго.

Этот поток было yжe нe оcтaновить: двa лaтeнтныx жpyнa-кyлинapофилa нaшли дpyг дpyгa и, нe cговapивaяcь, ycтpоили cоpeвновaниe "кто кого пepeкоpмит и кpyчe вкycняшкy cооpyдит". Xaчaпypи, бypгepы, cтeйки, пиpоги, cyпы, xитpовыдeлaнныe зaпeкaнки, пacты-xyяcты, кappи-пловы, caлaты из жоп eдиноpогов, чeбypeки, мaнты, пpо вcякиe тeфтeльки-тyшeныe мяcы в paзныx cоycax молчy - мeгaтонны иx.

Нa чeтвёpтом годy cовмecтной жизни вcё eщё зaмоpaчивaeмcя, чeго б пожpaть eщё нe жpaтого, пpaвдa, в cилy того, что нa xaчaпypax и пиpогax мы зa пepвыe пapy лeт нaxомячили по 20 кило, котоpыe я потом cтиcнyв зyбы cкидывaлa, ceйчac cтapaeмcя большe в мяcо-овощноe, шaкшyки вcякиe и пpочиe мycaки, нy или xотя бы caлaт из помидоpов, огypцов, cлaдкого пepцa и cмeтaны.

Но нa ceльдepee c ceльдepeeм, гyлькином x** и cyшёной зeфиpинe xyдeлоcь однознaчно пpощe, дaжe c винишком и шоколaдкaми…

Из Тырнета

- Соня, а твой этот....плешивый дома?
- Какой конкретно?
- А шо их у тебя, много?
- Ну два, как минимум. Один Монечка, другой Митюшечка.
- Неожиданно!? Объясни.
-Ойц, ну Моня лысый от судьбы, а Митюша от рождения.
- Я щас двинусь мозгами.
- Циля! Ты об ком спрашиваешь?
- Та я уже и не знаю.
- Моня- мой муж, потерял свою головную растительность согласно возрасту по паспорту. Понятно? А Митюшечка- это моя собака, лысая мексиканская. Она лысая, без шерсти от рождения и мексиканская по- паспорту. Понятно? Тебе кто из них нужен?
- Вот! Всё, теперь мне все понятно. Значит, твой муж, который лысый Моня мне нужен, как мужчина, в смысле передвинуть шкаф, помочь моему Фиме, а то он один....в поле не воин. А твой лысый сОбак мне нужен ....зачем? А! Ну хоть посмотреть на чудо- чудное...
- Собаку не покажу, у него тихий час, после обеда. А Моню сейчас разбужу, он после обеда прилёг отдохнуть.
- Ммм, так пусть отдохнёт, мне не срочно.
- Ничего, нормально. Часик поспал и хорош, нечего жиром заплывать.
- Ой, а вот таких собак де берут?
- Де берут, там уж нет и очередь сказали, шо не занимать.
- Слушай, а он же, если лысый, ему ж зимой холодно, ему же ж нужна одежда всякая.
- Ну! Это ж есть целое направление " одежда для собак".
- Соня! Это ж мысль!
- Какая мысль? Для купить или для продать?
- Соня! Это ж мысль для пошить! Боже! Какая идея! Соня мине нужна твоя собака для снять мерки.
- Циля! Твой поезд ушел.....собаку не дам. Ты хотела моего Моню? Бери Моню.
- С Мони можно снять не те мерки, которые мине надо.
- Циля! Это моя собака!
- Соня! Это же шикарная идея. Я буду шить собачачую одежду, будет одевать её на твою собаку....фото и всякие там...шо там модное....сторис и reels будем кидать в Инстаграм. Заделаемся модными этими....блин...блогерами собачачими. Бабло потекёт прямо в руки. Соня! Давай обсудим проценты.
- Тебе надо было двигать шкаф.
- Соня! Какой шкаф, када так поперло? Это дело надо выпить.
- Мужиков звать будем?
- Ни-ка-да. Это наша фишка.

✍ Марина Гарник