Вчера вечером к нам постучалась полиция. Муж открыл дверь, и они спросили, не кричали ли мы, не ссорились ли. Им поступил звонок о том, что кричит женщина. Муж ответил, что мы не кричали. Они спросили, сколько человек в квартире. Муж ответил, что пятеро. Тогда они попросили позвать жену. В этот момент я была в уборной. Они попросили показать квартиру и балкон. Двое полицейских прошли внутрь, а одна осталась ждать меня. Когда я вышла, поздоровалась и спросила, что случилось, она внимательно посмотрела на меня и спросила:
— Мадам, у вас была ссора? Вы кричали?
Я ответила:
— Нет, мы смотрели телевизор.
Она снова спросила:
— Это точно?
Я подтвердила.
Вышли дети, и у них спросили, не ссорились ли родители, не кричала ли мама, не плакала ли. Дети ответили, что мы смотрели фильм. А мы действительно его смотрели. Полицейские извинились, объяснив, что им поступил звонок и они были обязаны проверить.
Было бы хорошо, если бы и у нас так же пресекали домашнее насилие.
Шесть лет назад я покинула свою родину, маму и всех, кого люблю. Уехала беременная, неся под сердцем новую жизнь, полную надежд и тревог. Путь был нелёгким.
В новой стране я столкнулась с множеством испытаний. Или наказаний.
Вдали от родных и близких, я стала мамой двоих малышей. Они принесли в мою жизнь столько радости и света, что, казалось, все трудности можно преодолеть. Но судьба бывает жестока. Один из моих малышей умер, оставив за собой невыносимую боль и пустоту в сердце. Это горе, с которым приходится жить каждый день, не передать словами. Я стараюсь быть сильной ради детей. Но мне очень сложно.
6 августа будет 6 лет когда Финка, говорившая на ломаном русском языке с сильным акцентом, сказала мне слова, которые разбили мое сердце: “К сожалению, один малыш умер...”
Я помню свой крик: “Нет, нет!”
Мир словно обрушился на меня, и я почувствовала, как погружаюсь в темноту. Всё вокруг замерло, и дальше я не помню ничего ,как будто время остановилось
Я видела разные сны, чувствовала, что что-то должно случиться, но разве можно быть готовой к такому? Никакое предчувствие не могло подготовить меня к той боли, которая обрушилась на меня в тот день. Я как будто онемела, как будто это был сон. Каждый день Ко мне заходили медсестры, говорили, что я очень сильная женщина. Но они не понимали, что у меня творится в душе. Слезы будто застряли внутри, не находя выхода, как будто вся боль забилась в моё сердце и лишила меня возможности выразить свои чувства.
Сложнее вдвойне было потому, что я была абсолютно одна. Не было никого рядом. В этом чужом городе, вдали от родных, я чувствовала себя изолированной, потерянной.
В чужой стране, среди незнакомых людей и нового языка, я находила силы продолжать жить ради АбдулМалика. Этот малыш нуждался во мне.
Эти шесть лет были временем утрат и побед, слёз и радости. Я верю что однажды я встречусь со своим сыном на том свете.
Я живу с надеждой и мечтой, что однажды смогу вновь обнять свою маму.
Каждый день я мысленно возвращаюсь домой, к тем, кого люблю. Мои дети дают мне силы идти вперёд. Жизнь научила меня ценить каждый момент и тех, кто рядом, даже если они далеко. И я верю, что мы снова будем вместе, обнимем друг друга и разделим все радости и горести, которые накопились за эти годы.
Я перечитала свои старые посты и не могу сдержать смеха, а порой и стыда. Как же я была наивна, писала такие нюни! как делилась мечтами.🤦🏻♀️ Тогда это казалось важным, а сейчас я понимаю, как это было глупо.
Сейчас я другой человек. Возможно, я повзрослела, или мои розовые очки разбились о реальность? Я прошла через трудности и горе одна, и это изменило меня. Я стала жёстче и более уверенной в себе. Я нашла силы внутри себя и научилась справляться с проблемами, не ожидая поддержки от других. За последние 6 лет я многое поняла. А глупые посты удалила и ещё нужно удалять , но это я сделаю потом.🙂
Мой маленький ангел, хотя годы проходят, твое присутствие все еще сильно чувствуется в моей душе. Пять лет назад я узнала о твоей нежной душе, которая ушла прежде, чем смогла ощутить тепло этого мира. Твоя невинность и любовь заполнили мое сердце, и даже сейчас, я помню твои маленькие шевеления, которые были знаком обещания будущей встречи.
Ты оставил многое в моей жизни, мой малыш. Ты научил меня ценить жизнь еще больше и быть благодарной за каждый дарованный миг. Хотя ты не остался рядом, твоя душа стала моим источником силы и вдохновения. Твоя потеря сделала меня сильнее и мудрее, учила принимать болезненные решения и переживать горе.
Каждый год, когда этот день приходит, я снова переживаю те мгновения, когда ты был со мной. Мои слезы – это проявление моей бесконечной любви к тебе. Хотя ты не мог остаться на земле, ты остался в моем сердце навсегда.
Мой ангел, ты навсегда будешь частью моей жизни, и я обещаю, что твоя память будет жить в каждом моем дне. Я никогда не перестану любить тебя и помнить о тебе с теплотой и нежностью. Мы, возможно, не смогли провести много времени вместе, но наше слияние останется вечным, и ты всегда будешь моим маленьким ангелом, моим светом, моим сыном.
Я ввела в наш с дочкой язык понятие «пирамидка из камушков» для описания того, как может произойти эмоциональный взрыв, казалось бы, на ровном месте. Для меня было важно, чтобы она понимала это по отношению к себе и другим и не относила на свой счет случаи, когда сильные взрывы эмоций несоразмерны её проступку или ошибке.
Когда какая-то досадная мелочь становится последней каплей, за которой слышится громовой отголосок близкого эмоционального взрыва, я говорю: «Смотри, сегодня утром я разбила блюдце — это был первый камешек в моей пирамидке. Потом я промочила ноги и теперь беспокоюсь, что могу заболеть (а это ни-ког-да не происходит вовремя!), в обед мне недодали сдачу в магазине и пришлось отстаивать свои права, твой брат получил двойку, а вечером ты просто разлила суп.
Все эти события были камешками в моей пирамидке, и суп просто становится последним, понимаешь? И я взрываюсь не потому, что разлить суп — это ужас и преступление, а потому что моя пирамидка терпения рухнула именно на нём. И мой взрыв не направлен на тебя. Он просто от того, что я сегодня больше не могу терпеть и мне нужно как-то дать выход своей ярости от всех этих досадных происшествий. Здесь нет виноватых.»
И после взрыва моя пирамидка начнёт складываться заново. Каждый день. Иногда она будет высоченной, но у меня будут силы спокойно дожить до вечера. Иногда — нет. Это нормально, это жизнь. Так бывает.
Важно не свалиться в обвинения ребенка, что он тебя довел, — вменение вины действительно страшно. А остальное — это жизнь, в которой нам можно злиться, чувствовать боль, раздражение, ярость. И можно позволять своим детям это чувствовать, не запирая их эмоции на замок убеждениями «хорошие девочки не злятся» и «мальчики не плачут».
Злятся. Кричат. Плачут. Негодуют. И это нормально. Рухнуть пирамидка может у каждого, большого и маленького человека. Главное — понимать это.
