Подводим итоги уходящего года

Год прошёл с того самого момента 👏 Переезд это не страшно, как оказалось) И развод тоже)) Тыкай на фото и покажи этот пост своей отчаявшейся подруге, которая думает, что развод это конец света)) Многие помнят, как я уходила от мужа и самое главное куда 😂👉🏻 листаем) как встряла на бабки, как жила в бомжатнике, как у меня не работали розетки и свет, как обуютила эту квартиру, как могла! В той квартире пол прегги была у меня в гостях, с некоторыми мы сидели на полу, раскинув плед и пили вино, потому что первое время стульев не было, а сын спал на единственной кровати 😂)) Спасибо всем за поддержку! Мой счастливый год! В этот год уместилась моя маленькая яркая жизнь - новые знакомства, фотосессия, два переезда, концерты до карантина, свидания на карантине, ночные безумства, несколько путешествий, мой крутой день рождения, день рождения сыночка, прокачка любимого дела, обучение, планирование операции (.)(.) ииии покупка машины 🙌 И как же символично, что именно сегодня, год спустя - начало долгожданного курса «Новая жизнь. Делай деньги» 🙌 который продлится полтора месяца, ровно до 30 декабря. Признавайтесь, кто тоже участвует? Я совершенно не пожалела эти несколько тысяч, я уверена, что этот курс поможет мне чуть лучше понять себя, свою работу, своих клиентов, свои возможности, которых у меня гораздо больше, чем я думаю) Несмотря на две работы и загруженность, я найду час в день на лекции и домашние задания) Я еще толком не начала, а уже получила больше, чем потратила и я не только о финансах)) Пошел какой-то бешеный энергообмен и мысли в нужное русло) Войду в Новый год реально, как в новую жизнь))) а может и в другой город, че уж там)) 😁🙌

Давно я тут ничего не писала, времени и настроения если честно нет😑, но сейчас я настраиваюсь на позитив и новое светлое будущее без "соседей". У нас сейчас в жизни Санта-Барбара происходит🔥😬. Если кто-то не знает, то 3 года мы живём со свекровью, т.е. у неё в квартире. Видимо настал тот апогей, и 2 недели назад мы были изгнаны вместе со своими пожитками. Свекровь и её "НОВУЮ ЛЮБОВЬ" не интересует, что у нас не простая жизненная ситуация, что муж (которому на минуточку 26 марта исполнилось 22 года) работает с утра, до ночи, чтобы обеспечить всю нашу семью, люди хотят жить и отдыхать от детей к которым 2 года даже не подходили! Короче, свекровушка отправила нас и мужа в свободное плавание "очень добрыми и нежными словами", хотя я думаю, это к лучшему, все-таки очень сложно жить с родственниками, какие добрые и хорошие они не были! А сегодня у нас знаменательный день, муж снимает квартиру, надеюсь все получится🙏, подержите за нас кулачки. А тем временем, мы обитаем на моей малой родине, в гостях у мамы! П.С. Папа-муж давай скорее, мы хотим домой, а Камилла хочет на тренировки🙏😊. Для позитива моих сладких колобочков в ленту, дала им недавно попробовать 🍦, 40минут спокойствия -это чудесно☺️❤😘.

Ровно год назад, в этот день я забеременела. Потом было много хорошего, потом плохого. Но сегодняшняя дата, конечно, немножко в памяти. У меня сложный период в жизни. По-хорошему сложный. Мы доделали ремонт в гостинной и купили мебель, я притащила с улицы голоднючую котейку, приняла решение о смене работы, мне сделали очень крутое предложение и, не смотря на то, что на текущем месте мне нравится, я решила его принять. Сегодня написано заявление на увольнение. Ощущение потрясное, ощущение перемен. Ощущение, как будто все налаживается. И вот, за три дня до задержки, не имея симптомов, просто чуйка, я делаю тест и вижу слабую, еле заметную полоску. Чувствую себя сейчас полной. Расстерянной и полной. За эту неделю просто моя чаша эмоций переполнена, хочется лечь и решитезаменяпроблемы. Но это все для чего-то нужно, так что придется это решить. Я верю в знаки. И пусть это много для меня и сейчас я не знаю, что делать, я очень надеюсь на этот тест.

Вот и пролетел год.... Целый год... это уже не тот 2х килограммовый беспомощный комочек, который боролся за свою жизнь, всеми своими силами... это уже взрослый мальчик, со свои характером и темпераментом. 13 января это самый счастливый, и в то же время самый страшный день в нашей жизни. Счастливый, потому что мы стали родителями. А страшный потому что в тот момент, в 15 часов и 15 минут, жизнь остановилась..... и я не знала чего дальше ждать, потому что в тот момент была сильнейшая борьба за нашего мальчика, врачи делали все возможное, чтобы вернуть его к жизни. Но только Бог сделал невозможное, и у нашего малыша застучало сердце ❤️ и открылось дыхание.... и с этого момента, началась его история, его борьба за жизнь.... затем реанимация, трубки, аппаратура.... отделения патологии новорожденных.... диагнозы.... слезы..... Но мы все преодолели, все победили! И наш Герой с нами, силён и здоров. Спасибо тебе сын, что ты выбрал нас с папой, ты поменял нас, ты показываешь нам другой мир.... Спасибо Богу, что подарил нам этого малыша, что дал нам возможность стать именно его родителями.... Мы тебя любим малыш❤️😘

Этот Новый год мы снова будем встречать дома вдвоём с моей Ярославушкой. Но есть разница: в этот раз мы смотрим вперед в будущее. Немного страшно, немного грустно. Чувствуется усталость и вымотанность. Свидания и попытки начать отношения пока не увенчались успехом: перед праздником мужчина просто перестал звонить... бывает... но мы девочки на это остро реагируем... Хотя год и так был очень продуктивным и, наверное, не стоит от себя требовать слишком многого. Конечно, хочется немного расслабиться и наконец на кого-то положиться. Но... Но а пока... поддержу тех, кому может быть сегодня тоже не легко. Я недавно прочитала фразу: В БЕСКРАЙНЮЮ ТЬМУ МЫ ДОЛЖНЫ НЕСТИ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ СВЕТ. очень прочувствовала эти слова. Дорогие, никогда не сдавайтесь, как бы тяжело вам ни было сегодня. Ведь счастье ваших маленьких деток зависит от того, как вы научитесь в себе генерировать этот свет и эту энергию и какое наследие передадите малышам. Сияйте. Вы прекрасные, удивительные, невероятные и уникальны. И у Бога нет других рук, кроме ваших. Пробуйте снова и снова, мечтайте, действуйте, светите. И пусть следующий год принесет Вам только успех, счастье и любовь. А все невзгоды наконец останутся в прошлом.

Муж ушёл после потери ребёнка: как жить дальше с детьми

Сегодня праздник,а я впервые его так сильно не хочу .Если подвести итоги года,то всё чего я добилась в этом году:это узнала о переписках мужа с другой,потеряла третьего ребёнка в начале беременности и муж ушёл со своими вещами от нас,навсегда .Сейчас я чувствую себя так,как будто я заживо умерла и существует только бездушная оболочка .Мне страшно,как дальше сложиться наша жизнь с детьми .Пытаюсь взять себя в руки,но пока это очень трудно даётся.Дала себе месяц на страдания ,а дальше придётся собирать себя по кусочкам.Хочется сказать этому году ,чтобы он быстрее уходил и наступил новый.И хочется верить,что в новом году ,всё будет хорошо.Всех поздравляю с наступающим Новым годом

История мамы особенной девочки: борьба, больницы и вера

Ну что год подходит к концу и могу сказать что это был сложный год! Моя маленькая Ульяша , мой боец перенесла ни одну простуду , ларингит и главное 2 операции на животик, гстростому и фундопликацию, реанимацию. Куча больниц, просто бывало летали в Москву на день туда-обратно что бы показаться. И в январе наши больницы начинаются снова. И первая порция больниц будет до марта. На работу пока не стремлюсь выйти, да и куда мне, мне нужно заниматься малышкой моей 🌸 Люди когда видят ее документы , так смотрят на меня , у кого в частности детки здоровые. Не знаю как описать, но неприятно, будто им самим не ловко с нами. Куча реабилитаций , проходили несколько курсов войта- в итоге поняли что это ну не наше прям. Лучше обычное лфк. Врачи неврологи некоторые успокаивают, что рефлексы есть, всему научится, а генетики наоборот, что она не сможет никогда быть как обычные детки. Она все еще меленькая и худенькая и многое не умеет, но мы стараемся, вкладываемся, каждый день ездим на разные массажи и процедуры и боремся за нашу девочку. А она такая сладкая ❤️🍓 Ей 1,4 вес 7900( не движется уже 2 месяца), рост 75 тут прибавляем по чуть. Не ползаем, не ходим, не садимся, на животе не лежим что бы голову держать, но занимаемся и укрепляем все. Я знаю какое у меня будет желание заветное на Новый год, я в принципе это заветное желание загадываю по любому поводу. Несколько фото моей красавицы, люблю ее до неба и обратно

Как я исполнила мечту и уехала из города в 2016 году

Ляяяяя, какой тут портал открылся в 2016)) Для меня это был год событий: оторвалась от маминой юбки и наконец то исполнила свою мечту - уехала из Лысьвы; да еще и не одна! А с мужиком, который просто по приколу сказал мне - поехали? А кто я такая, чтобы отказаться)) новая работа в необычно большом для меня коллективе, да еще и на тот момент в ахрененной компании, да еще и в подразделении, куда абы кто не попадает, да еще и на 5 день после переезда и после первого же собеса 😅 Фотосессия в стиле пин-ап, где на мне ЮБКА 40 РАЗМЕРА, КАРЛ!!! Сейчас она мне даже на одну ногу не налезет 🤣

Сегодня год, как наша жизнь разделилась. Сейчас, спустя год, я понимаю, что она не стала хуже. Мы также любим, смеемся, просто есть еще с нами диабет. Да, у меня нет сна. Ванек растет, и гормоны роста частенько поднимают сахар в космос. Но это мелочи. Мой ребенок растет счастливым, ни в чем не знает ограничений, может бегать/прыгать/смеяться и наслаждаться детством. Год назад в это время я рыдала под дверьми реанимации. Я навсегда запомню этот красивый вид из окна в Сочи, на 5 этаже. Видно хвойные деревья и море. Но тогда мир вокруг казался адом. Потом было принятие. Покупка беспроводной помпы и поездка в Сеченова. Мы сделали все возможное, чтобы облегчить нашу жизнь. Первое фото, мы ждем такси в клинику, где и выявят СД. А это сейчас) на кухне счастливые и довольные поели мороженое с моим Иваном❤️ #сахарныйдиабет #мойсахарок

Мама на грани выгорания: как я нашла воздух в материнстве

2025🌲 Не хочу перечислять всё, что подарил мне 25-й год, здесь было много свежего воздуха, который подразумевает, что из жизни что-то ушло. И это не всегда вещи, иногда это иллюзии, инфантильность, свобода… Да и правда, мир такой, как он есть, без розовых единорогов, блестяшек, наивного очарования. Здесь было много такой правды, которой нет места в красивой жизни блоггера. Последний раз мы общались с подругой, и она говорит: «У меня такое чувство, что ты общаешься-общаешься, а потом раз — и пропадаешь. Смотрю через пару дней, а мое сообщение даже не прочитано». А у меня, знаете, в это время ощущение, что я иду ко дну и запас воздуха на 5 секунд. Когда что бы подняться и перенабрать воздуха нужно пол часа, неотвеченных сообщений, моих желаний и интересов столько, что тревога зашкаливает. Я освободила себя от чатиков, переписок, звонков, заблокировала все неизвестные входящие, и мне так лучше. Когда «тревожка» просачивается, и я начинаю думать о том, что я личность и взрослая женщина, что я хочу маникюр прям сейчас, и вообще у меня две книги недочитанных, то просто прикладываю крополятора своего к груди, и «раскрывается дополнительное легкое», чтобы уйти еще дальше «на дно» и даже что бы подняться, и всё отходит на второй план.. Тишина.. Приоритеты расставились сами.. Всё кажется неважным, только мы вдвоем, и появляется способность любить, заботится, заметить эти маленькие мягенькие пушистенькие ушки, эти пальчики крохотные, как волосики подросли, какие длинные реснички. Я не представляю, как справляются мамы, которые не на гормонах, которые живьем переживают смену состава семьи и тащат на себе малюнов, таких зависимых, которым нужно не много не мало, а ВСЯ твоя жизнь 👀 Чтобы здорово развиваться. В этом году я еще раз, и уже более осознанно, вижу, как восхитительно тело человека, как оно мудро и как важно ему доверять. Я благодарю себя за способность не выбирать и не бороться.. Я просто открыта всему, что входит в мою жизнь и резонирует с моими целями, ценностями и смыслами. Я благодарю себя за способность доверять и за фоновое спокойствие, которое все чаще и все более ощутимо входит в мою жизнь. Я благодарю себя за способность не простить фотоЛюськи каждый день 🫠😂 и давай Боже, не останавливайся и показывай все что у тебя там для меня накопилось за столько лет и дальше 🙈😍✨ я априори на все согласна! Что бы я пожелала вам? Наверное, во всем обилии важного, фундаментального, чего вы загадаете себе с боем курантов и к чему стремитесь, находить время на неважное, просто на то, что вы любите и на то, что делает вас счастливыми. Главное, берегите себя от равнодушия и жестокости.

Новый год в семье испортил грипп: как пережить болезнь всех

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь, я надеюсь это не так, т.к встретили мы его не очень. В 7 вечера 31 Декабря у сына поднялась температура, муж уснул с младшей, я пыталась разбудить, он не хотел вставать, в итоге я со свекровью, свекром и сыном встретили новый год, ночью у сына 39, вечером 1 числа я себя плохо чувствую, у мужа 39, 2 числа температура у малышки.. Похоже это новый ужасный грипп, т.к температуры у меня не было со временем школы, а такого ужасного кашля, наверное, вообще ни когда. В итоге было столько планов, но сидим мы в 4х стенах

Как взбодриться после выгорания и усталости от быта

Откровение 2026 года: Я унылое говно. И ничего с этим не поделать. В конце года было ощущение, что я себе не принадлежу. Делала все, чтобы закрыть все дела на работе. Потом чтобы встретить родителей на Новый год, чтобы для ребенка все организовать. В итоге все конечно вышло не так, как я себе это представляла. От этого устала, выгорела и потухла. Я так ждала отдыха. А в итоге просто растеклась унылой амебой. Ни себе настроение не могу поднять, ни ребенка развлечь, ни с мужем нормально время провести. Очень грустно. Даже хуже. Очень никак. Как взбодрить себя и наверстать упущенное? Ощущение, что я безнадежна.

Итоги года: как справиться с выгоранием и найти гармонию

Итоги моего года таковы, что в плане здоровья и эмоционального выгорания в плане работы 2025 сильно меня пошатнул, но, как говориться-"врагу не сдаётся наш гордый Варяг 💪". Были цели, планы, что-то исполнилось, что-то нет. Самое главное видеть цель, ну или хотя бы лечь в нужном направлении 😁Жду от 2026 года чудес, пребывать в гармонии с собой и окружающими, найти свое место под Солнцем и найти себя. 2026 год лошади, а я их очень люблю (по возможности рисую) поэтому надеюсь, что новый год будет благосклонным ко мне🙏Девочки, всем нам здоровья и счастья 🥰Картина в процессе доработки, но выложу ее тут, пусть будет 😊

История прощения себя: как отпустить боль и начать новую жизнь

Сегодня я хочу закончить делиться своей историей, в которой делюсь самым сокровенным. Поставить жирную точку из невыносимой боли, страданий, самоуничтожения, самобичевания, состояния жертвы. Хочу в Новый год пойти с пониманием, что прошлое - ПРОШЛО. Не надо в нём копаться, хочу пойти в след год с пониманием и прощением САМОЙ СЕБЯ, в первую очередь🙏🏻 Хочу пообещать той самой маленькой Насте, которую вы видите на фото: «Больше не страдать и быть счастливой насколько это возможно Больше улыбаться и верить в чудеса Продолжать мечтать» (Будет много текста, возможно разделенного даже на 2 поста, но уж очень хочется оставить в этом году всё) Начало #БортовойЖурналНасти ✈️ живет здесь https://mom.life/post/68a8551a7413cc3ca35ffe77 https://mom.life/post/68a855892f7f924ead294ebd https://mom.life/post/68b1cd933f098336540ef4c7 https://mom.life/post/68bafc14fc4c574f6965f6df

История о том, как Ира села в лужу. 28 сентября - мой последний рабочий день. Я ухожу с работы, которая долгое время была всей моей жизнью. Трудно поверить, что уже завтра я соберу вещички, получу документы и отправлюсь в светлое неизведанное будущее. Фееричного возвращения в работу после декрета не получилось. Я даже больше скажу, это был мой маленький ад. Первый месяц я вообще не понимала, что происходит. Вроде, коллеги те же (большинство), но работа очень сильно поменялась. Пока я сидела в декрете, пришло новое руководство, которое произвело зачистку кадров и в целом оптимизацию бизнес-процессов. Девочки мне шепнули, что нужно будет ни одну рубаху на себе порвать, чтобы доказать, что я здесь на своём законном месте. "Пффф... Да я лучший пиарщик, я итак всё могу", - подумала я. Хаха, сейчас я понимаю, что я себя очень сильно переоценила. Поначалу у меня не получалось ничего. И, кстати сказать, атмосфера в коллективе этому тоже способствовала. Все как-то обособились и, оказалось, помощи ждать неоткуда. Первый свой проект я завалила. Заказчик отказался от сотрудничества через два месяца. Второй я еле вытянула, но потом его отдали другому менеджеру. Третий, он же последний, мне дали довести до конца сентября. Здесь, надо сказать, с клиентом сложились хорошие отношения. И претензий ко мне не было. Но это был сезонный проект, сотрудничество продолжать не будем. Когда у меня в работе остался один проект, чтобы я не очень скучала, мне доверили очень ответственный фронт работы - заказ полиграфии. Полиграфии, Карл!!! А в конце августа меня вызвали на ковёр и сказали всё, что обо мне думают. Опущу все подробности переговоров. Могу сказать, что условия ухода обсуждались примерно неделю. В итоге мы смогли договориться. Если честно, я не очень расстроилась от того, что ухожу. Работать было тяжело. Сложно вернуться в стрессовую обстановку после того, как два года живёшь и не напрягаешься. Меня больше пугает неизвестность. Потому как планы были совершенно другие. С сентября я хотела отправить дочку в частный сад, даже успела съездить посмотреть несколько. Но разговор с руководством заставил всё переиграть. В итоге мы договорились на месяц с одной маминой знакомой. Она сидела с дочкой полдня, пока мама была на работе. Смысла начинать ходить в сад я не увидела. Как мы строили общение с Димой и его пассией? Да практически никак. Во-первых, мне было некогда даже нормально на обед сходить, не то, что общаться на личные темы. Во-вторых, по работе мы не пересекались. Правда, когда я только пришла, Дима подошёл ко мне и сказал, что не может пока мне давать декретные, так как у него ремонт, переезд и куча всяких дел, которые требуют больших вложений. "Ты теперь вышла на работу, да и к тому же судя по твоему телефону, в деньгах ты особо не нуждаешься," - это Дима так дал понять, что оценил мой телефон, подаренный Андреем. Я не стала ничего говорить о происхождении телефона. Загадочно улыбнулась, ибо в тот же момент у меня созрел план как-нибудь невзначай попросить Андрея меня забрать после работы, чтобы Дима или кто-нибудь другой как-нибудь невзначай это увидел. Тем более, что как раз приближались летние школьные каникулы, то есть Андрей должен был уйти в долгий отпуск. К несчастью, этот план тоже провалился. С Андреем мы мало стали видеться, как только я вышла на работу. В основном, встречались по выходным. Примерно раз в неделю. А когда начался чемпионат мира, наше общение практически свелось на нет. Андрей посетил все города ЧМ, пытался за какие-то бешеные деньги раздобыть билеты на матчи. Иногда даже это у него получалось. Делал ставки на игру. И вообще весь месяц жил исключительно этим событием. А я жила работой. Потом Андрей мне сказал, что после ЧМ собирается с мамой, сестрой и её детьми в Таиланд на три недели. И планирует, что я к ним присоединюсь. А у меня ж работа. Мы ж помним, что я крутой пиарщик. Я отказалась. Андрей настаивал, чтобы я работу бросила и больше не грузила свои мозги этим. Но сильная независимая женщина снова сказала своё веское и бесповоротное "нет". В общем, это практически и стало финальной точкой в отношениях. Хотя фактически точку поставил он. После ЧМ примерно дня за три до отъезда Андрей сказал, что нам надо расстаться. Дескать в Таиланде он не собирается евнухом ходить и отказывать себе во всяческих развлечениях и удовольствиях. "К тому же мы давно уже не вместе, если так посмотреть. Ты всё время работаешь, поэтому не вижу смысла продолжать это всё". Да, я действительно почувствовала, что это уже давно не отношения. С учётом того, что они у нас зародились только зимой, отсутствие эмоций и нормального общения как бы намекало на то, что история близится к завершению, так и не получив своего должного развития. В какой-то момент мы оба на друг друга подзабили. Я ушла строить свою великую карьеру (тогда я ещё не знала, что качусь вниз по карьерной лестнице, всё думала, что просто вхожу в колею после декрета), Андрей ушёл в футбол. Вот так оно всё и закончилось. Великая подстава заключалась в том, что я собиралась как раз начать реализацию своего плана - попросить Андрея забрать меня с работы, а заодно и подкинуть дровишек в наши с ним тлеющие угольки: сказать, что соскучилась, а перед отъездом в отпуск устроить ему ночь или пару ночей разгрузки. Но не случилось, увы... Сейчас мы не общаемся совсем. Я даже не стала его с днем рождения поздравлять. Вот так в одном посте постаралась уместить всё, что произошло со мной за эти пять месяцев. Если сказать очень коротко -я проиграла по всем фронтам.

Как пережить трудный год и научиться жить заново?

Вот мне и 21 ✌🏻прошло 20 лет... Этот год научил меня, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых ты думала, что они будут в твоей жизни долго-долго. Этот год научил меня, что никто по-настоящему не с тобой, что нужно разбираться со всем самой. Никто не поставит тебя обратно на ноги, кроме тебя самой. Не самый лучший год в моей жизни.. а новости, которые я узнала - окончательно убили во мне надежду на лучшее. Ну ничего. Бумеранг никто не отменял 😏 дальше будет лучше. Хоть и без тех людей, которые были рядом 5 лет. С которыми я решила связать жизнь навеки...

К нам на Новый год приехали из Питера мои родители🚄 и какие же они улыбчивые,радостные,беззаботные. Смотрю на них и думаю, заживу на пенсии в своё удовольствие! Ибо на данный момент жизни мои удовольствия ровно как три года иссякли. Ни путешествий тебе 10 раз в год, ни возможности писать картины, ни спонтанной отдушины-поездок к друзьям в родной Петербург,ни трепетного ожидания любимого праздника нового года, ни тусовок до утра и валянии в постели все выходные под кино, никакой оперы в Милане, и концертов Бочелли в Штатах. Сиди мать дома, расти своё чадо. Наслажжжждайся! Я официально несчастна 😅☠️ с новым, сука, годом, друзья! 🤠🥂🥂🥂PS настроение настолько на нуле, что два дня шатания по ЦУМу в поиске себе подарка не дали плодов😬

Год! Ровно год назад этот день перевернул мой мир!!! 😍☺️ год назад мне приснилась рыбалка и 2 огромных карася на моей удочке!! Я так старалась их вытянуть и муж помогал. В 4 утра этот сон меня поднял и я пошла делать тест! Этот день изменил нашу жизнь навсегда!!! Мы просто стали счастливы вдвойне, не вчетверне... Хотя нет.. Безумно.. Это не измерить ничем..😍☺️💕😁💕💕💐🎁 никогда не забуду этот миг счастья, которого мы так долго ждали..💕☺️ сейчас моим карасикам почти 5 мес и я не представляю жизни без них...

Долго думала как подвести итоги 2020 года, какие слова подобрать, как передать чувства, эмоции и т.д. Но, увы ... Словами этот год не описать. Одно могу всего лишь сказать, что этот год дал нам хороший урок во всем. Я очень надеюсь, что в следующем году будем ценить все, что у нас есть... Не будем из-за пустяков ссориться, будем беречь здоровье, отношения, семью, друзей. Я благодарю судьбу за все, что у меня есть... За семью, за родных, за друзей (за новых друзей). Спасибо, что вы у меня есть❤️ С наступающим!

Я всегда вночь с 13 на 14 января подвожу итоги года. Именно с 14 у меня начинается "новый отсчёт" 2017... Это был безумно тяжёлый год... Он начался с конфликта, который перешёл с 16 года... И реально, весь год он был в сраче 😳 Фак! Столько раз, как в 17 я за все 10 лет отношений, не думала о разводе 🤦 И, Слава Богу, мы таки побороли этот кризис! Даже не кризис, а пи*ц тотальный... В июле вышла на работу, в августе малой поломал ногу 😭 Ушла с работы. Не вернулась... И с августа бабушка начала болеть 😶 В декабре ее забрали с кровотечением... Ели вытащили... Слабая она очень. Болит за нее сердце. Очень 😭😭😭 это очень близкий мне человек! Верю, поборемся!💪 В 2018 я попрошу только здоровья! Здоровья Бабушке🙏🙏🙏 Сыну, Мужу, Маме, Папе, Дедушке и всем моим родным и близким 🙏🙏🙏 Теперь я точно знаю, что все спорится именно во здравии. Тогда и работа идёт , и есть силы и желание к чему-то идти. И все получается! когда нет здоровья- ничего не радует! Здоровья крепкого нам и нашим близким! Добра! Мудрости! Веры в своих мужчин! Именно, когда веришь , что у него все будет хорошо- так и выходит! Не иначе! Всем добра 🤗 И с Новым годом!!! Фотограф @kluphoto Макияж @lada_tsepesh Фотостудия @privet_photostudio #моябабулечка

2003 год, июнь... Мой восемнадцатый день рождения через несколько дней,грустно и очень тревожно, там за дверью детдома меня ждет ЖИЗНЬ...целая новая,огромная и чужая! (Из детдома мы выходили раза 3-4 за год) Выпускной завтра,подготовка,суматоха! Вечером как полагается мы с девчонками сели в большой кружок,зажгли фонарь и мечтали о будущем, кто-то о семье, кто-то о карьере,а кто-то просто твердил «свобода,мы будем свободны» . Скажу честно у меня голова шла кругом, что значит эта свобода, как... мы ведь дикари,ничего не умеем,не адаптированны🤷🏼‍♀️ ответов как всегда никто не давал, нас просто в очередной раз выпрут без объяснений! Вечер выпускного мы провели в слезах и жалости,у нас нет родителей которые гордятся нами,у нас нет отца чтобы станцевать! Мы брошенки... обнимались,плакали и обещали не терять связь! Через неделю мне торжественно заявили что моя квартира ждет! 25 июня 2003 года,в свой день,я увидела ее,в богом забытом районе,безумно маленькую и жутковатую. Положив все документы и 🔑 ключ воспитательница поздравила меня и они с риелтором ушли... Ушли,б#ять,просто ушли, у меня из вещей трусы,носки и пара платьев, никакого плана , только страх! Я боялась выйти на улицу,заблудиться или напороться на местную «элиту» . Через 3 дня пришла женщина из социальной службы,принесла конверт, в нем были деньги 💵 от государства и еще моя мать-опекун оставила мне наследство, там были деньги(небольшая сумма) и сережки,золотые ♥️ меня тогда накрыло... и дало толчок!

2️⃣5️⃣.0️⃣5️⃣.2️⃣0️⃣0️⃣5️⃣. Красивая и значимая дата. Она изменила меня и мою жизнь. Потому, что появился на свет мой сын. Это сейчас он "первый" и "старший". А тогда, 12 лет назад, он, такой маленький, стал всей моей вселенной, моим смыслом, моим дыханием. Пишу, а память восстанавливает все до минуты: и долгую и нелегкую "работу" в родзале, и момент осознания происходящего, и слезы счастья от случившегося... все помню, как будто вчера было... и плачу, прям как тогда. Любимый, дорогой мой сын, я очень-очень тебя люблю! Спасибо Богу и судьбе за счастье быть твоей мамой.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни)) ровно год назад всеми силами, шантажем, угрозами физической расправы и насилием, я всё-таки затащила любимого в ЗАГС 😂😂😂шучу конечно)) все было добровольно и с его инициативы))) и вот уже как год мы официально женаты, 8 месяцев ждём нашу доченьку, обустраиваем своё семейное гнездышко, строим всё больше планов на будущее и достигаем своих целей))) самым правильным решением в моей жизни было именно это... Именно сказать любимому да и одеть обручальное кольцо на палец. Столько лет ещё у нас впереди, и хочу чтобы счастье было бесконечным😍💓💕💚💗💖💝💜💍💞👏💋💏💑😻💒🎊

Девочки! 2020 как много в этом году.... Не жалуюсь, не люблю, стараюсь. Но простите прорвало! Прошу проходите мимо с критикой... Помимо ухода многих близких разошлись с мужем.... лишилась хорошей работы... больно и тяжко... головой понимаю что так нужно... но все же как было легче с ним! Зашиваюсь... измоталась до жуткой депрессии... кажется выхода не будет никогда... улыбаюсь детям потому что так надо... сдерживаюсь чтобы не сорваться потому что так надо... Кто был в такой ситуации? Как спасались? Спасибо что выслушали!!! Больше нет сил!!! Счастья и здоровья Вам и Вашим близким!!!

ГОД! Целый год прошёл с того ужааасно мучительного и, как уже потом я поняла, счастливого дня! Когда мама тогда мне сказала, что первый год самый сложный, наберись сил, но он пройдёт и не заметишь..я не верила... и вот он прошел))) ...не могу сказать что он был такой уж тяжёлый...просто как выяснилось в процессе у нас появился чудо ребёнок😊 ни коликов, ни капризов, ни бессонных ночей.. о такой дочери можно только мечтать💛 и спасибо огромное небесам, что она досталась именно нам)) она перевернула нашу жизнь с ног на голову и наполнила ее смыслом!!! люблю всем сердцем и душой мою сказочную принцессу💛💛💛

Год! Уже 365 дней я - мама! Говорят, что чужие дети быстро растут, но я теперь знаю наверняка, что свои растут ещё быстрее!😰 Это был очень счастливый год, и, конечно, весьма трудный. Порой мне кажется, что за этот год я деградировала, никак не продвинулась в своём развитии, не сделала ничего полезного и великого для общества, близких, себя 😼 Но, поразмыслив, я понимаю, что это был год развития вглубь, такого женского, понимаете? Это про чувственность, терпимость, нежность, про абсолютную и безусловную любовь ❤ С каждым днём любовь к дочери становится всё сильнее, незримая связь между нами становится все крепче, это очень сильные эмоции, которые я искренне желаю испытать каждой женщине!

Новый год, новая жизнь! К сожалению, мы на это надеемся, но в нашей жизни способны изменить лишь мы сами что-то, а не день календаря! Декабрь месяц, дался мне очень тяжело, дочь болела почти 3 недели, бессонные ночи, нервы, руки опускались от собственного бессилия и от того, что я не в силах помочь своему сокровищу. Было много времени для раздумий, в голове порой творилась полная каша, надо отдать должное мужу, что он стойко перенёс это время и не трогал меня, чтоб я его «понянчила», большую часть времени был в работе. Что касается моего «брата», то на многие его смс я просто стараюсь не отвечать, не хочу, да и не вижу в этом смысла, я решила так для себя и стараюсь этого придерживаться. Он знал, что все равно вначале января мы увидимся на общем семейном торжестве! Подъехав к Кафе, я увидела машину и поняла, что он там с ней, в этот момент, я очень сильно была зла на мужа, что из-за работы его нет рядом, но конечно я понимаю, что он в этом не виноват. Собрав волю в кулак и дочку, я зашла в Кафе, гостей уже было достаточно, все холили, разговаривали, недалеко от входа стояла его женщина и в метрах 5 от неё он. Увидев меня, он заулыбался, подошёл, взял дочь на руки, обнял и поцеловал в щечку. Я сняла верхнюю одежду, взяла дочь и поздоровавшись кто был рядом пошла с дочкой в игровую. Внутри творился ураган, чувство какого-то бессилия и одновременно злости во мне перемешались. Было очень весело, в один момент он подошёл ко мне и сказал, что нам нужно поговорить, подбежала сестра и вытащила нас танцевать, куда в этот момент делась его мадам, я не знаю. Мы вышли на улицу, он говорил, что скучал, что не понимает почему я так себя веду, зачем все рушу, что совершаю огромную ошибку, которую он когда-то совершил,я не знала, что сказать, первое, что пришло мне это сказать, ты совершил, вот дай совершить мне, тогда 9 лет назад ты переступил через мои чувства, а теперь я не хочу ничего менять! Он назвал меня жестокой, сказал, что я вру, крепко обнял меня, такие тёплые и родные объятья, но в то же время чужие! Я ушла, его не было какое-то время в зале, потом они появились вместе с ней. Я не знаю,что мной движет здравый смысл или чувство обиды и мести, но как бы там ни было, на данный момент, главное в моей жизни это дочь ....

Этот год мне, впрочем, как и многим, дался нелегко. В июле попала в больницу с ковидом. Очень тяжело перенесла. В ноябре с позвоночником , блокада. Ни ходить, ни сидеть, ни встать нормально. Сегодня уже случилось то, к чему шла практически весь год. Уволилась с одной из работ. Когда тебя не ценят, когда звонят и говорят, что я ничего не делаю.... тут уже надо бежать. При чем не оборачиваясь. Для меня этот год еще заключительный в 12-летнем цикле. Следующий год быка - мой год. И скорее всего все "какашки" этого года - это чистка меня, моего окружения. Нельзя работать с теми, кто тебя не ценит. А больница - это сигнал , что нужно притормозить и отдохнуть, иначе все может закончится плачевно. Буду прислушиваться к знакам вселенной. Сейчас поплачу, расстроюсь, но после как птица Феникс, воспряну из пепла 🤟🤟🤟

Ну что же, через 12 часов Новый Год 🙈 Столько за этот год было и хорошего и плохого 👀 Самое большое событие для нашей семьи - это конечно переезд с Хабаровска в Ростов🤗 Я получила глобальный опыт перелёта с тремя детьми🤪 Поняла, что лучше своего дома, в период пандемии, ничего нет😁 В квартире я бы уже чокнулась🤯🤣 Сегодня мужчины хозяйничают на кухне 👏 а я отдыхаю 👌 так как два дня генералила весь дом🤭 почему два, потому что почти 90 квадратов убрать за день было не реально 😆 особенно с моими помощницами😂 Отдельно хочу поздравить Хабаровск 🥳 девочки, я по вам очень скучаю 🤗 Самое главное будьте счастливы по женски, и пусть в новом году, у вас всё получится и сбудется💝 А Ростов - не расслабляемся, ещё салаты резать😂😂😂 @b201207 @livlay @pravokator @mama.natalia @livlay @akulochka @anngel13 @rita_kul @ritenok888 @tynka1984 @dementeeva.polina @margo.kl @mamadashuni @natalia_av @galina.skudina @evteevamanya2013 @violana_tortiki @rita_young

Кто-то подводит итоги... Кто-то смеётся над теми кто подводит... Кто-то над теми, кто смеётся... А мне хочется вспомнить этот год. 2018. Пишу для себя. Если хочется поддержать или присоединиться - не стесняйтесь!) Год был не простым. Хотела написать тяжёлым, но было по разному. Начала я его будучи беременной, работая в местном отделении почты начальником отделения 📮 естественно не из-за любви к искусству, не за бабло, не по призванию. Банально - нужно было работать для ухода в декрет. Это тяжёлый и очень низкооплачиваемый труд. Трудно поверить, что в 100 км от Москвы есть места, где отсутствует водопровод и писать, мне беременной, приходилось в ведёрко. И когда стоит очередь, а малыш пляшет на мочевом, тебе ничего не останется делать как терпеть. Ежедневно приходят люди которые забыли очки, документы, а иногда и деньги. Ежедневно нужно делать отчёт, сдавать деньги и документы в ручную, ибо комп умер через месяц после моего устройства и привезли мне его за три дня до выхода в декрет. Все! Операции в ручную! А их около 120! 🥂В итоге я вышла в декрет бодрая, стройная и умная!!! Весной, 15 марта у нас случился пожар. Сгорел гараж, баня, гостевые комнаты, сараи с живностью, в том числе и Марсик (кто читает #нужнокомуторассказать да, тот самый 😫) Вместе с постройками сгорело все наше немногое барахло: детское - коляски, стул для кормления, ходунки, ванночки, манеж, квадроцикл и прочее, вся моя кухня - посуда, мужнина самая большая потеря - Сони Плейстейшн и коробка с играми для нее, телевизор, который подарили на свадьбу, столы, шмотки и много всего, чего уже и не вспомнишь... Мы сейчас живём у родителей и решили не тащить в дом то, что пока не нужно, вот и осталось все там 🥂В итоге всё покупается заново, красивое и современное В мае появляется Данила, солнышко моё ласковое 💜 Слава переживает это очень сильно, крики по ночам, рыдания и истерики. Мы очень долго проходили этот этап. 🥂В итоге Даня обажает старшего, а тот всячески развлекает его и уже принял его и свою ревность С августа мы решились на ипотеку, долго искали, нашли и прошли все этапы, как вдруг наша продавец передумала и отказалась от сделки (те, кто читал #взятиеипотеки в курсе, правда нужно дописать финал, он наступил только 27 числа 😅) после некоторого шока мы отошли и снова приступили к поиску.... Ииии нашли вариант ещё лучше прежнего и подписали сделку! 🥂В итоге мы абсолютно довольны нашей квартирой, а опыт... Это опыт! Весь этот год отношения с родителями становились все напряжённее.. 🥂В итоге мы постоянно тренировались самообладанию и наша выдержка только крепчала, а желание съехать в свое жилье только усиливалось!) После рождения младшего отношения с мужем начали меняться и напрягать, я увидела в себе столько ненужных программ и дыр. Это сподвигло меня на терапию в форме дневника, который я стала вести здесь под #нужнокомуторассказать 🥂В итоге я перебрала десятки лет и открыла много важного в себе, своих поступках и решениях. Потому и хочется сказать: год трудный, то есть сложный! Главное что все здоровы, мы движемся к своим целям, а каким образом и что нам выпадает для достижения, это уже совсем другая история 😉 Тем кто дочитал до конца желаю: Счастья безмерного, Здоровья отменного, друзей и поддержки всегда и во всём! Весёлых детишек, девчонок, мальчишек, всем тем, кто так ждёт и тем, кто мечтает!! И к каждому Радость, Успех и Доходы, Веселье, Кураж вместе все прилетают!!! 🎄🎆🎄🎆🎄🎆🎄🎆🎄🎆🎄🎆🎄🎆🎄 🍾🥂❄️🍾🥂❄️🍾🥂❄️🍾🥂❄️🍾🥂❄️ 🎁😍😘🎁😍😘🎁😍😘🎁😍😘🎁😍😘 А ещё Даня сегодня встал на ножки!)

Маленькому Рыцарю Деревянной ложки сегодня исполнилось 11 месяцев. Чем не повод подвести итоги года? Что ж, 2017-й оказался для меня годом, полностью изменившим мою жизнь. Я много фантазировала на тему того, какой она будет, когда в доме появится маленький человек, какими будут наши отношения с мужем, как устроится быт, и как я буду ощущать себя, что изменится. Надо сказать, все очень похоже на то, как я себе это представляла, и совсем не так 😁 Я столкнулась с полным набором трудностей там, где, по моим представлениям, не может пойти что-то не так 🤔 я проваливалась и снова выплывала из послеродовой депрессии 🏊 В преодолении всего этого мне очень помогали мои самые дорогие и близкие. Не устаю говорить им огромное спасибо за это! 😘 Сменился круг общения, многие отношения по тем или иным причинам остались позади. Появились новые, добрые друзья 🔄 Но главное, самое главное, что принес этот год - это ощущение наполненности. Вся моя жизнь наконец-то наполнилась смыслом и безграничной любовью! 💗 Это больше не зарабатывание денег с целью купить очередной гаджет или полететь на очередной курорт. Это не выдумывание развлечений и муки выбора, в какое кафе пойти. Теперь я точно знаю, для чего нужны деньги, и на что стоит тратить и деньги, и силы. И что нет ничего дороже, чем крепкие семейные объятия, когда вы обнимаетесь уже втроём, и один из вас хохочет. И нет никого на свете счастливее, чем я, когда просыпаясь в 8 утра и толком не поспав ночью, вижу, что кто-то маленький улыбается просто потому, что я рядом. Будьте счастливы, дорогие друзья! Пусть в вашей жизни будет то, что действительно важно! Пусть в вашей жизни будет любовь!🎁 💗 🎄 С Наступающим!

Ну что, время подводить итоги года. Год выдался насыщенным на события. Он был сложным, не всегда добрым и ласковым. Моментами валял в грязи как и положено земляной собаке. 💩 Местами кусал так, будто бешеный пёс 😈. Но все же нам удалось его немного приручить. Этот год подарил то, что называется чудом. Подарил новую жизнь👶. Подарил новые надежды, мечты. Хочется пожелать всем в новом году стабильности, не падать в грязь лицом, хоть это и год хрюшки, не быть «свиньей»🐽, а быть все-таки человеком. Визжать только от восторга, быть всегда сытым, в тепле и в семье, здоровья как у кабана, ну и солнца: на улице, в доме, в душе. Спасибо всем девочкам, которые поддерживали весь год, делились своими переживаниями, давали дельные советы, всегда приходили на помощь. Спасибо всем, кто читал, слушал, слышал, переживал, волновался. Вы стали уже семьей. Такой маленькой, но такой большой семьёй в этом приложении. Всем большой любви, спокойствия и терпения! Ну а самое главное, пускай все дети будут счастливы. Пускай, кто ждёт чуда, скорей его дождётся. Все обязательно будет! Главное верить! И увидимся в новом году ! 🎄🎄🎄☃️☃️☃️

Мой 2017 был созерцательным, очень много осознала и осмыслила, может было не так много событий, но главное то, сколько глубины было у меня в душе😌🙌🏻 2018, знаю, будет деятельным! Планы такие невероятные, что страшно даже о них думать🤪 Но я знаю, 18й, что на базе 17го (и прекрасных предшественников) мы многого с тобой добъемся✊🏻🎉 Всем прекрасного года, девчоночки! Наслаждаться каждой секундочкой жизни, видеть во всем хорошее, не забывать, что любовь и счастье в нас самих❤️ А с нашими любимыми мы еще и непобедимы! В этом году у бабушки и дедушки, с родителями, и это было прекрасное решение👌🏻

31, все выдыхаем 😊 Хороший был год. И все что себе пожелала, все получилось, и местами даже гораздо лучше. Дальше больше! Быстрее, выше, сильнее! И это все получается не через преодоление и насилие, а просто, само по себе, по вдохновению и с любовью. Продолжается ощущение «генеральной уборки» – разобрать все завалы, что накидала за предыдущие годы, выкинуть лишнее и освободить место для нового. Классно, что снова выбираю себе это новое, чистенькое и свеженькое. А на следующий год пожелаю себе делать. Вот прям всея то захочется, даже если страшно, даже если кажется что не получится – брать и делать. Тридцать второй год жизни объявляется годом движения и деятельности, ура! 🥳🥳🥳