Как воспитать самостоятельность и ответственность у детей

Можем поспорить, вы не раз сталкивались с необъяснимым явлением – ваш, обычно миролюбивый и ласковый, ребенок вдруг перевоплощается в Кунг-фу Панду 🐼 , только с темной стороны силы, и начинает колотить других детей, нападать и рушить все вокруг. 🙈 Подобные приступы агрессии могут полностью деморализовать родителей, которым только и остается, что ответить силой на силу. Но роль родителя-миротворца не так уж трудна, как кажется. И существуют простые способы успокоить свое чадо, вышедшее на тропу войны с совком и ведерком, полным песка. Мы собрали для вас самые жизненные, мудрые и добродушные советы от мамы одного «кровожадного» мальчишки. 😜 «Признаю, это весьма унизительно, когда ваш ребенок кусается, бросается песком, вопит на весь квартал или преследует других детей. Это еще более унизительно, когда мама «пострадавшего» по-прежнему вежлива с вами и добра к вашему маленькому агрессору. В ином случае вы вынуждены обороняться от всех мам, которые готовы заклевать вас. Помню, однажды одна мамаша на детской площадке пригрозила моему трехлетнему сыну, что «укусит его за то, что он укусил ее малыша». Я взбесилась не смотря на то, что мой сын был виноват. 😠 Всем известно, что все это незначительное насилие – просто болезненный этап развития ребенка. Глубоко в душе мы все понимаем, наш свирепый ребенок вряд ли вырастет в Ганнибала Лектора (хотя порою все говорит о том, что именно так и произойдет). Мы знаем, что детская агрессия - это нормально. Но почему, спрашивается, это должно быть нормой именно для моего ребенка? К счастью, есть пара приемов для того, чтобы справиться с жестокостью ребенка. Может быть, они не такие уж веселые и не вполне надежные, но лично мне они помогали не раз. 👌 Попробуйте. Только будьте готовы к воплям. 📣 ✔Разрушьте возможность агрессии. Если ваш ребенок бросается песком, значит – никаких песочниц. Пусть развлекается один на один с вами. Если он кусает других детей, значит – будет сидеть рядом с вами вместо того, чтобы играть. Если он насильно отнимает игрушки, значит, его место – на ваших коленях. Проще говоря, нужно испортить вашему ребенку «всю малину», забрав его из ситуации, которая служит пуском для его агрессии. Затем – усадите его себе на колени или возьмите его на руки, чтобы поговорить «по-мужски». ✔ Объясните простыми словами. Фразы типа: «Мы не бросаемся песком», «Мы не кусаем других ребят» работают. Не нужно произносить целые обвинительные речи, ребенок перестанет слышать вас после третьего предложения. Затем скажите: «То, что ты сделал (что именно) было больно. А мы не делаем другим больно. Разве ты хотел сделать больно?» Будьте готовы, что ребенок может ответить «Да». В этом случае повторите: «Мы не делаем другим больно». И, если ваш ребенок может извиниться, попросите его принести извинения тому, кого он ударил или обидел. Не приказывайте, а именно попросите. ✔ Отправляйтесь домой. Ребенок, который кусает своих друзей по детской площадке как маленькая белая акула, возможно, устал или голоден, или его мучает жажда, или он просто перевозбужден. Прежде чем впадать в педагогическую истерику, вспомните, когда он в последний раз ел, пил, как он спал прошлой ночью. Отведите ребенка в привычное для него место, в его комнату, в его убежище. Там он может успокоится, и злобное настроение просто уйдет. ✔ Изучите вашу жизненную ситуацию. Подумайте, существует ли в жизни вашего малыша какая-то суматоха, смятение или стресс. Может быть, появление маленького брата или сестры, а может, новый кружок? По собственному опыту я знаю, это может стать причиной агрессии. Дети любят, чтобы их маленький мир подчинялся нерушимому порядку, так они спасаются от пугающей неизвестности. Так что любое нарушение привычного хода вещей – развод родителей, переезд, новый распорядок дня и тому подобное может запустить агрессивное поведение ребенка. Во многих случаях вы не способны что-либо изменить в этой ситуации. Но обязательно поговорите с ребенком. Простыми словами – «Мы переехали в новый дом, и ты скучаешь по нашему старому дому…», с простыми эмоциями – «…и тебе грустно, а иногда, когда грустно, то хочется что-нибудь сломать или стукнуть кого-то». ✔ Помните, что это нормально. Взрослея, дети проходят через множество разных фаз. Некоторые малыши начинают кусаться. Другие – бросают песком, просто чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Некоторые могут швырнуть камень в другого ребенка, некоторые – ударить палкой. Это просто поведение, с которым нужно взаимодействовать. Это поведение неприятно. Но оно – нормально. А вовсе не признак того, что вы – плохой родитель. ✔Не шлепайте ребенка! Наказывать ребенка за его поведение в рамках естественного периода – несправедливо. По сути, это – отвечать насилием на насилие. Наказывая ребенка, вы подаете ему пример, что можно ударить кого-то слабее тебя, если у тебя есть власть. К тому же, физическое наказание может помочь только на короткое время, но в будущем оно ничего не изменит к лучшему. Шлепки и затрещины – абсолютно не эффективны! ✔ Не выходите из себя. Вашему ребенку нужно успокоиться, так что вам нужно успокоиться первой. Орать на ребенка, визжать, возмущенно сотрясать воздух словами, обвинять – все это только усложнит ситуацию. Сделайте глубокий вдох и отступите на минуту, если это возможно. Нам всем это нужно порою, так что это – вполне нормально. ✔Не обвиняйте себя. Все это происходит не потому, что вы – плохая мать, нет. И не потому, что вы налажали, воспитывая вашего малыша, нет. И не потому, что во время беременности вы ели суши и смотрели боевики, вовсе нет. Все маленькие дети иногда кусаются, дерутся, пинаются или бросают игрушки в других детей. Все маленькие дети ведут себя агрессивно. Просто сделайте глубокий вдох и выдох. Признайте, что здесь нет вашей вины. Не наказывайте себя и не чувствуйте пристыженной. Каждый, кто хотя бы раз был родителем, поймет вас, мамочка. Маленький ребенок любого человека иногда совершает безжалостные, злые поступки в обычной жизни. Не нужно испытывать чувство стыда и слишком уж злиться на своего малыша. 👆 Он проходит через естественный период изменения. Малыши пока не могут понять, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Так что объясните это вашему ребенку, будьте ему примером мирных решений, утешайте и будьте на его стороне. И помните, что в своем маленьком сердечке ваш малыш – все еще дикарь. Очаровательный и такой любимый». 💓 Знакомая ситуация? Как у вас получается успокоить вашего маленького задиру? 😉

Не спора ради. Часто читаю, но не вмешиваюсь, о том, что часть мам острые противницы: Дать ребёнку по попе. Считают, что такие мамы, " бьют" своих детей. Интересно, как вы наказываете детей за проделки? Только разговорами " что так делать нельзя"? Как правильно тогда?

9 лет 🖤❤️ Человечек, который учит нас быть родителями. Может это прозвучит как-то странно, но первые дети- они как подопытные кролики, на которых учишься материнству. Допускаешь неизбежные ошибки, оттачиваешь воспитательные навыки и боишься. У меня в жизни один единственный страх, касаемый детей, я кажется о нем писала когда-то. Страх воспитания: не заметить, не уследить, что-то упустить., передавить и тд И вот к старшим детям это большей частью и относится, потому что ты ещё не знаешь как верно поступить в той или иной ситуации. И я очень надеюсь, что мы все делаем правильно. Люблю тебя, моя такая взрослая малышка! 🖤❤️

Согласна... Хотя меня воспитывали с точностью да наоборот! Андрей Максимов:"Дети — это экзамен, который родители сдают перед Богом Если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования. ЕГЭ – тупик — Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему? – Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание. — Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается? – Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало. — Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов? – Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет! Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно. — Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали? – Я ему говорил: твое дело – закончить школу. — А отметки? – В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю… — Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете? – Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно. Главные ошибки родителей — В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей? – В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку. Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять… Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей». Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя. — Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми. – Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг. По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель. — Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей? – Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда! — А неужели кто-то считает иначе? – Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!» Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история. Жизненный опыт ребенка — Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью? – Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать? — Может, на основании опыта? – Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха. — Почему? – Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить! Татьяна Болотовская

👓 Практически все родители хотят, чтобы дети росли дисциплинированными, самостоятельными и приученными к порядку. 💎Изначально не приученный к порядку ребенок просто не замечает беспорядка. В большинстве случаев дети грязная комнатане просто не хотят наводить порядок в своей комнате, а банально не знают, как это правильно сделать. Главное не упустить определенные возрастные периоды (1,5/2 года) , когда ребенок сам стремится убирать игрушки или расставлять предметы по своему вкусу. Начиная с двухлетнего возраста, дети пытаются проявлять самостоятельность, во всем подражая маме или папе. Малыш вместе с мамой начинает учиться убирать свои игрушки, складывать книжки или детские журналы, краски и другие предметы. 😊 Очень важно проявлять терпение и выдержку. Если ребенок слишком неуклюже и медленно собирает игрушки не нужно поддаваться соблазну отстранять его от процесса и быстро убирать все самому. Так ребенок быстро поймет, что мама все сделает за него и перестанет проявлять интерес к поддержанию порядка. Если нет времени, лучше вообще не привлекать малыша к уборке, заниматься воспитанием лучше, когда вы никуда не торопитесь. 👓

Девочки!!! Мамочки!!! У кого детки постарше -обратите, пожалуйста , внимание🙏🏼 лучше лишний раз ребёнка проинструктировать...( из Интернета ) Роковая ошибка родителей, которую ни в коем случае нельзя совершать Предлагаем вашему вниманию полезный и важный текст, посвящённый безопасности детей. В нём рассматривается одна ошибка, которая может стать роковой, если вовремя не обратить на неё внимание. Автор статьи — Лия Шарова, руководитель центра «Стоп-Угроза». Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно. За 2014–2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, возможно и гораздо больше, поэтому минимум 2000–3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника, кому они помогут на улице, с кем пойдут не сомневаясь, и что будут делать в случае опасности. Поделюсь выводами, основанными на точной статистике: 9 из 10 детей 7–9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона, как он с вами свяжется? 19 из 20 детей всех возрастов проводят вежливую тётю до ближайшего магазина, школы, остановки автобуса. В некоторых классах руки поднимают все без исключения. 19 из 20 детей всех возрастов помогут пожилому дяденьке донести до машины пакет, щенка, котенка, портфель, сумку. При этом 10 из 10 учеников начальной школы считают пожилым человека лет пятидесяти. Первоклашки готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать». 19 из 20 первоклашек-второклашек и примерно половина детей 10-14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, прячется, «странно смотрит», идёт с большой сумкой, ведет себя необычно, хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина лет 30–35, похожий на бомжа или на уголовника). Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, во двор, куда-то «где можно спрятаться». Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей, продавцам из соседнего магазина, — всем людям, кого они уже когда-то видели. 19 из 20 детей стопроцентно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени. 19 из 20 детей всех возрастов постесняются громко закричать «Помогите! Я не знаю этого человека!» если кто-то возьмет их за руку и куда-то поведет. И это только часть очень невеселой статистики. А самый главный момент вот какой: давайте исключим из разговоров с нашими детьми о возможной опасности слово «подозрительный». Настоящий преступник, который может увести вашего ребенка — не подозрителен. Он — самый не подозрительный из прохожих, чаще всего. Это вежливый, улыбающийся, прилично одетый человек, это миловидная женщина или аккуратный старичок. Расскажите вашим детям, что «подозрительные» преступники существуют только в кино и криминальных новостях по телевизору. Ребенок должен доверять только членам семьи и учителям, возможно, няне и водителю, крестной и близкому другу семьи. И больше никому. Все остальные — посторонние люди, которые не должны подходить к вашему ребенку ни с угощением, ни за помощью, ни просто поболтать. И пока вы не расскажете об этом своим детям сто раз, пока вы не научите их автоматически отвечать любому человеку «Я вас не знаю, я не буду с вами разговаривать», вы не можете быть уверены абсолютно ни в чем. Они так и будут считать, что преступник ходит в маске и с пистолетом.

Кто, если не родители? Конечно, родители в любом случае – первые по времени и главные воспитатели. С момента рождения ребенка все, что делают и не делают, о чем говорят и умалчивают родители, формирует его личность. Отношения родителей между собой, с ребенком и с другими задают образец, который потом будет проявляться в его поведении. Пример родителей во всех вопросах, начиная от того, как они общаются друг с другом и с ребенком, и заканчивая тем, какой образ жизни они ведут, какие ценности и убеждения разделяют, имеет первостепенное значение для усвоения ребенком норм мышления и поведения. Хорошо, если семья дает положительный пример, если родители вовремя и деликатно объясняют ребенку все сами, берут на себя формирование здорового образа жизни детей. А если нет? Подросток все равно будет искать информацию, которая ему нужна и интересна, – о том, как меняется его тело (вторичные половые признаки, менструация, поллюции) и душа (мысли, желания, приоритеты), о том, как развиваются отношения (дружеские и романтические), о первой любви и о первом свидании, о создании семьи и рождении детей. То, что не скажут родители, расскажет старший приятель во дворе или поисковая система в интернете. Но при этом есть очень большой риск, что услышанное от друзей, прочитанное в чате или на случайном сайте окажется не совсем верным и даже вредным. Так что половое воспитание так или иначе свершится, но вряд ли его результаты можно будет считать удовлетворительными. Кто же даст верные сведения, поможет сориентироваться в потоке информации, научит критически осмысливать прочитанное, услышанное и увиденное, принимать самостоятельные решения, не поддаваться вездесущей рекламе, противостоять принуждению со стороны сверстников?!

ЖИЗНЬ БЕЗ ПОДГУЗНИКА. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.(по книге И.Бауэр "Жизнь без подгузника") 1. Разве это не насилие - приучать ребенка к туалету до того, как он до этого дорастет? Нет. Здесь главное не то, чтобы вовремя высаживать ребенка.Главное - в том, чтобы понимать потребности малыша и вовремя спешить на помощь. Здесь нет никакого насилия, если вообще оно здесь возможно. В противоречие к традиционным представлениям, малыши способны осознавать свои потребности пописать/ покакать с момента рождения и с рождения могут контролировать эти мышцы. Миф о том, что ребенка надо "приучать" управлять ими сложился из-за глобального недопонимания способностей малышей. 2. В каком возрасте лучше начинать? Идеально - в первые дни или недели после рождения. В странах с "несовременной" культурой матери начинают высаживать малышей в период с рождения до трех месяцев, в разных культурах по-разному. 3. Как мне почувствовать ритмы своего ребенка, если поначалу я пользуюсь подгузниками? Очевидно, что проще всего наблюдать за ребенком, когда он без подгузников. Несомненно, что ребенку так тоже лучше. Некоторые родители предпочитают вообще ими не пользоваться и практикуют постоянный контакт "кожа к коже". Если ваш ребенок только недавно родился, он еще совсем мал и не особо шустрый. В этом случае идеально класть ребенка на подгузник, (а не одевать подгузник на ребенка). Новорожденного можно носить на руках, держа расстегнутый подгузник или пеленку под попой. Можно подстелить пеленку в слинг. На самом деле, пеленки из фланели или куски старых полотенец подходят для этих целей лучше, чем самые современные подгузники. 4. Какие сигналы подает ребенок, когда хочет в туалет? У совсем маленького новорожденного "сигналы" такие: извивание, выгибание тела, гримаски на лице, взгляд "внутренней концентрации", пауза или замирание посреди активности либо, наоборот, неожиданный всплеск активности, настойчивый взгляд, направленный на взрослого, пробуждение ото сна. Ребенок постарше будет "сигнализировать" так: подойдет (подползет) к маме, поведет ее за собой в место "туалета", будет извиваться на руках, попытается вылезти из слинга или "кенгурушки", слезть с кровати. Будет настойчиво привлекать к себе внимание, издавать "намекающий звук", держаться за область гениталий или сядет на ваших руках в привычную для туалета позу. Если ребенок обнажен, вы сможете увидеть движение соответствующих мышц "внизу". У одних детей сигналы более явные, у других - менее заметные. Сигналы также меняются по мере роста ребенка. Однако внимательное наблюдение за малышом подскажет вам, как распознать нужный момент. 5. Когда я пытаюсь распознать сигналы своего ребенка, я ничего не понимаю. Что мне делать? Продолжайте стараться. Будьте нежны и внимательны к малышу. Распознавать сигналы бывает нелегко, особенно из-за того, что в нашей культуре мы к этому не привыкли. Помните, что бывают разные подходы. Если вам не помогают сигналы и интуиция, попробуйте почувствовать внутренний ритм ребенка. Запоминайте, как ведет себя ваш малыш, когда "ходит" и в какое время это происходит. Например, дети часто "ходят" сразу после пробуждения или через некоторое время после кормления. (к примеру, через 10-15 минут). Помогите малышу "сделать делишки", подсадив его в нужное время. Сделайте "намекающий звук" и подождите. 6. Что делать, если ребенок "ходит" именно тогда, когда сосет материнскую грудь? Как раз этот случай - самый легкий, потому что вы точно знаете, когда это произойдет. Поместите ребенка попой в горшочек или в маленький тазик. Можно обвернуть ребенка полотенцем. И не забывайте про "намекающий звук", чтобы малыш приучился связывать его и свои "делишки". 7. Неужели новорожденный не "ходит" в ту же секунду, как захочет? Реально ли успеть добежать с ним туда, куда нужно? Даже самые маленькие детки обычно сигналят о своих потребностях заранее, еще до того, как не могут больше терпеть. 8. Что мне делать, если мы с ребенком вышли из дома (например, в магазин)? Что делать, если в общественном месте я не могу сосредоточиться на сигналах своего ребенка? Если необходимо "сходить" не дома, поищите место, где ребенок мог бы сделать свои дела. Планируйте заранее свой маршрут с учетом таких остановок. Либо не отходите далеко от дома в первые недели или даже месяцы, пока у вас не сложатся тесные и доверительные отношения со своим малышом, приносящие комфорт вам обоим. Многие родители на время выхода "в свет" одевают на маленького подгузники. В этом случае подумайте, где вы сможете комфортно переодеть малыша. Спланируйте и включите в свой маршрут те места, где малыш может переодеться или даже "сделать делишки". 9. Что делать ночью или во время дневного сна малыша? Есть несколько вариантов. Малыши редко писают или какают, находясь в глубоком сне. Как правило, они сначала ворочаются - достаточно сильно для того, чтобы разбудить свою маму (если мама спит рядом с ребенком). Мама может отнести деточку в нужное место либо просто высадить над тазиком, стоящим возле кровати. Тазик следует припасти заранее. Малыши, которые не спят, ворочаются и шумят по ночам, могут просто-напросто хотеть в туалет! Некоторые мамы высаживают своих деток до или после ночного кормления грудью. Можно также покормить ребенка ночью, держа его попу в тазике или горшочке. Для этого горшочек должен быть всегда под рукой. Можно постелить под ребенка хорошо впитывающую пеленку либо полотенце с клеенкой на тот случай, если малыш все-таки "сходит" в кровать. И, конечно, можно использовать подгузники. Хотя многие мамы, применяющие метод Естественной Гигиены, отмечают, что детки остаются сухими на довольно длительный срок или даже на всю ночь с самого раннего возраста.

На консультациях,да и просто в обращениях мам я часто слышу от мамы:"Мне сказали,что ребенок должен...спать/есть по часам, лежать в кроватке, спать всю ночь,съедать определенное количество граммов молока,сосать пустышку" и т.д. *можно продолжить список* Мои хорошие,ребенок никому ничего не должен! Особенно посторонним людям,которые вменяют новому человеку нескольких дней/недель от роду что-то в долг. Он еще не успел никому задолжать)) Ребенок должен две вещи - быть сытым и хорошо набирать вес. Все,что для этого нужно - быть рядом с мамой. Малыш 9 месяцев был у вас в животе,9 месяцев непрерывного,постоянного,круглосуточного контакта. 9 месяцев питание нон-стоп через пуповину. 9 месяцев в унисон с мамой. С мамой встал,с мамой сел,пошел,лег,мамино дыхание,мамин голос.... И вдруг - рррраз - и резко должен делать нечто совершенно обратное тому,к чему привык,что составляло весь твой мир. Не должен! Есть такое понятие,как четвертый триместр,его ещё называют периодом донашивания. Т.е. мама после рождения старается сохранить эту зону комфорта малыша по максимуму - еда по первому писку и тесный контакт. По сути - это всё,что нужно ребенку. Мама и грудь. А делать то,что должен,он еще успеет за свою жизнь😊 А вам говорили,что ребенок "должен"? #гв #кормимгрудью #малыш #грудничок #ямама #инстамама #инстагв #гв_для_всех #пропагандагв #мызагв #kgv_уход #уходзаребенком #основы #kgv_основы #грудноевскармливание #новорожденный #лактация #родители #беременность #дети

Просвятите меня про правила поведения на детских площадках🤷‍♀️👀 А то я чего-то не понимаю. Одни мамы учат меня что можно моему ребёнку ( я не разрешила дочке брать чужую лопатку). Другие мамы на хамское поведение своих детей( плевание, кидание песком/травой/грязью, толкание и тд и тп) просто игнорят всех и детей своих и мои просьбы вмешаться 😡 Я уже пытаюсь обходить площадки стороной или гулять в пустых песочницах...но у дочки на этот счёт свои планы.

А вы что думаете? Сценарий бедности: узнайте почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками «Олечка, не нужно быть такой жадиной! Отдай Пете своего зайку! Тебе жалко, что ли?» - подобные фразы часто можно услышать на детских площадках. Фактор первый. Любая мама хочет вырастить здорового члена общества, поэтому она изо всех сил старается развивать в своем малыше щедрость и порядочность. Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю!...» Плюс третий фактор. «Так поступали и поступают ВСЕ мамы, я не знаю, почему это плохо, и не знаю, как можно по-другому!» - общественные стандарты поведения, сложившиеся за много лет. Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту! Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ. Ни мама, ни Олечка не заметили, но у малышки уже начал формироваться сценарий, по которому она будет жить: «Если ты не хочешь прослыть плохой девочкой, нужно отдавать даже любимые вещи, в том числе, если тебе это приносит боль - и только в этом случае тебя будут любить. А если ты не отдаешь это, то ты должна испытывать чувство вины, чтобы наказать себя». Обычно для формирования сценария необходимо несколько повторяющихся ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены, например, где у ребенка, который уже плачет и совершенно не хочет отдавать игрушку, забирают ее насильно, либо, как вариант, забирают ЛЮБИМУЮ вещь, с которой уже установилась эмоциональная связь, и обещают вернуть, но не возвращают. И вырастает наша Олечка в прекрасную женщину, очень добрую и щедрую. Настолько добрую и щедрую, что последнюю копейку отдаст, себе не оставит. Все – детям и мужу, если что-то осталось – родителям, подругам, коллегам по работе, в крайнем случае, кошечкам в подъезде. «Себе? Да что вы! Мне много-то и не надо! Лишь бы ВАМ было хорошо!» Поначалу такую Олю все любят, потом начинают использовать все, кому не лень. Муж «садится на шею», не работает толком, дети все реже благодарят, даже родители – и те постоянно что-то требуют. Ей бы уже ЗАХОТЕТЬ ЧЕГО-ТО ДЛЯ СЕБЯ!!! Потратить деньги на СЕБЯ! И иногда она «срывается» - покупает себе платье дорогое, а потом сама же себя чувством вины наказывает: «Зачем купила? Столько всего можно было для семьи сделать на эти деньги!...» Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии. Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать. Как же быть в таких ситуациях, когда ребенок не желает делиться своими игрушками? Подумайте, как бы вы поступили, если бы вам муж подарил дорогую сумочку «Dior», а подруга, увидев ее у вас, начала ее просить «поиграть» на пару недель? Скорее всего, вы бы ей мягко отказали. Потому что это, во-первых, подарок мужа, а во-вторых, это теперь ваша «драгоценность», как тот зайка - для Олечки. Дайте возможность вашему ребенку не делиться, оставить игрушку себе. С чужим ребенком разберется его мама, у них своя жизнь. Самый дипломатичный вариант - это приносить дополнительные игрушки, которые можно быстренько вручить требовательному ребенку-соседу, вместо зайчика вашей Оли. И волки сыты, и овцы целы. Я желаю вам удачи на этом пути! Все вместе мы можем вырастить новое СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ успешных и здоровых людей! Автор: Эльвира Смирнова

Девочки дочитайте до конца ! Интересная статья 🎈 #психологиянаночь Дети — это карма родителей. Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи. Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился? Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию. Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется. Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам. – Маешься? – Маюсь! Как рыба об лед. – Чего надумала? – Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать. – А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь. – Что же мне делать? – Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня. – А деньги платить ты будешь? – Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад. Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства. Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам? Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын. Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу. – Тебя выручить деньгами? – спросил я. Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление. – Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе. – Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него. Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни. Денис Захаров

По-моему у моего младшего мужчины вместе с клыками характер скверный прорезывается 😖 начитавшись умных книжек решила, что до 3х лет детей нужно только любить ...ан нет, уже видимо и воспитанием надо заняться 😄 мамы , особенно у кого несколько деток , как вы считаете , когда нужно начинать воспитывать?

Не моё, но очень находчиво, надо запомнить на будущее😁 Есть много способов отучить малыша от соски-пустышки. Кто-то ставит дитя перед фактом, борясь с тоской, переходящей в истерики. Кто-то отвлекает от любимой безделушки постепенно. Всё зависит от характера ребёнка. Но мои родители, кажется, точно знали, как найти ко мне подход. Девочкой я была доброй, сердобольной, даже жалостливой. Никого не обижала, жалела птичек-кошечек (да, даже если их интересы сталкивались). И когда пришла пора отнимать пустышку, мне сказали, что у ёжиков на даче (у этих маленьких, милых, фыр-фыр) родились ежатки (восторг!). Но вот незадача: у них нет соски. И надо бы поделиться, дескать, ты девочка уже большая и серьёзная, а они малыши. Как "ёжикины детки" могли прожить без этого удивительного и совершенно необходимого предмета, я не представляла. Скрепя сердце, я приняла волевое решение широты, на которую только способна детская душа - я собственноручно отдала соску бабушке, чтобы та, конечно, отнесла ёжикам. И даже не плакала о ней, ведь добрые дела важнее! Прошли годы. Будучи совсем взрослой восьмилетней девочкой, я вдруг обнаружила в бабушкином серванте - что бы вы думали - свою пустышку! Воспоминания были свежи, ум остр, я сразу пришла с претензией к ба. "Ты же сказала, что соску отдашь ёжикам!". В душе всё гремело, я чувствовала, что поймала её, и вот сейчас!.. Бабушка, ни на секунду не смутившись, выдала гениальный ответ, который напрочь сбил мой победный настрой: "Ты же выросла. И ежата выросли. Их родители недавно приходили и вернули твою соску, может, теперь другим она пригодится. Просили передать спасибо!".

В чем заключается родительская мудрость?

В чем заключается родительская мудрость? В умении воспитать? Понять? Услышать? Не навредить? У меня для самой себя нет однозначного ответа. И если честно, то я думаю, что искать ответ на этот вопрос как-то не имеет смысла. Мы все хотим чего? Того, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми. И такими всю свою жизнь и оставались. А для этого, мне кажется, детей достаточно очень сильно любить. Но любить любовью не инфантильной, а здоровой и адекватной. Любовью, которая мотивирует нас, родителей, быть лучше, умнее, заботливее, ответственней, добрее...Мне кажется, любовь и есть ключ к родительской мудрости: именно глубокая и чистая любовь к ребенку делает нас мудрее. Любовь к ребенку рождает в нас желание быть хорошим родителем. Понимать ребенка, чувствовать ребенка, работать над собой. И мы руководствуемся именно любовью. Любя, мы хотим быть чище и светлее. Любовь учит нас быть родителями. . А как думаете вы? Что такое родительская мудрость?

Отличная статья. Прочитайте, может быть когда-нибудь это вам поможет сдержать эмоции... "Никогда не кричите на своих детей!" Кто-то однажды изрек редкую по красоте и глубине мысль: «Быть родителем — это не о том, как растить своих детей, а о том, как расти самому». Но в жизни часто дети рождаются у совершенно незрелых людей, которые сами ещё не выросли из детских штанишек, ещё не готовых к тому, чтобы стать родителями, и совсем не важно, сколько им лет — до 20 или за 30. Быть родителем — это труд. И начинаться он должен с работы над собой. Чтобы не встречалось в жизни ситуаций, подобных этим: Мощнейшее обращение к современным родителям: Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: — Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: — Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. *** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!! Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она. «Пшла нах!! — орет мужик. — Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят — он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. *** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. — Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: — Ты устал??? Ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. *** Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися. Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «»ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом. Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо. Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это — поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера, не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить. Я не знаю, когда иссякнут поколения полу-чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

19 заповедей Марии Монтессори для родителей, которые важно перечитывать хотя бы раз в год. Эти заповеди необходимо знать каждому, кто хочет вырастить своего ребёнка достойным человеком, любящим своих близких и уважающим законы общества. 1. Детей учит то, что их окружает. 2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать. 3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать. 4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться. 5. Если с ребенком честны — он учится справедливости. 6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким. 7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить. 8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым. 9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться. 10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым. 11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе. 12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь. 13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него. 14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места. 15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам. 16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее. 17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел. 18. Помогайте ребенку осваивать ранее неосвоенное. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью. 19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

Дети — это карма родителей Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем. Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок — это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки — пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, — сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди — думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи. Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля — не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился? Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию. Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина — наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется. Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам. — Маешься? — Маюсь! Как рыба об лед. — Чего надумала? — Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать. — А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь. — Что же мне делать? — Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня. — А деньги платить ты будешь? — Давай так, — решил я, — ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад. Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля — место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению — одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства. Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам? Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка — не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын. Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу. — Тебя выручить деньгами? — спросил я. Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление. — Ты дал мне больше, — заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе. — Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации — вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него. Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети — это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Как не вырастить инфантильного ребенка! Гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет, что делать с не желающими взрослеть детьми и как вырастить ребенка самостоятельным. «Мой сын не хочет взрослеть». «Ему уже 25 лет, а он продолжает жить с нами, ничем кроме компьютера не интересуется, у него даже девушки нет!». Мамы часто на приеме жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не стремятся во взрослую жизнь, избегают ответственности, часто остаются под родительским крылом и опекой до 25-30 лет. Почему так происходит? Почему они не хотят взрослеть? Как вырастить ответственного и самостоятельного ребенка? Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас. В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога. У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными. Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить. В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями. То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас. Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность. Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие. Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя. Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей. В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время. Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда? На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка. Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его. Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики. Помните старый одесский анекдот? Одесса. Крик с балкона: Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: Я что, замерз? Нет, ты хочешь кушать! Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.

Недавно у меня был опрос в сториз, в котором приняло участие больше 400 чел. Результат интересный и наводит на размышления. По моим наблюдениям желание выйти на работу раньше 3 лет ребёнка наименьшим образом связано с материальным стеснением и в большей степени обусловлено тем, что мать устала находиться постоянно с ребёнком/детьми, видит свою реализацию через работу, а не материнство, отсутствие помощи. В глобальных масштабах это неплохие цифры, но если ориентироваться на ментальные и социо-культурные характеристики с поправкой на погрешности выборки, то напрашиваются иные выводы: материнские и домашние обязанности тяготят, не дают удовлетворения и ощущения полноценного гражданина общества у довольно высокого процента ответивших. Вероятно потому, что институт материнства и семьи стал терять актуальность и силу в городах, с 20-х годах XX-го века, (хотя предпосылки начались ещё в середине XIX века) не только из-за возможности женщин работать наравне с мужчинами, но и из-за жилищных стеснений, а так же стремления к независимости, равным правам в обществе. Во времена СССР воспевался образ сильной женщины-работника, а проблемы связанные с более низкой оплатой труда и возросшей нагрузкой на женщину (работа, дом, семья) активно замалчивались. По сей день в нашей стране высокий процент работающих женщин (жаль ссылки на источники нельзя вставить). И только после развала СССР, когда отменили обязательную трудовую устроенность, женщины стали отказываться от работы в пользу семьи. Хотя на сегодняшний день всё так же сохраняется низкий социальный статус у женщины-домохозяйки. Так вот, с мысли такие: у нас готовят ко многим профессиям, но не к материнству - это раз; два - обесценен труд женщины, роль в семье и вклад в развитие общества посредством воспитания детей; три - постоянное лишение возможности удовлетворять основные потребности — психофизиологические и социальны не даёт женщине ощущения реализации в своей первоначальной роли. У кого какие мысли?

Когда меня спрашивают, что почитать о воспитании детей, я советую всегда одно и тоже- НИЧЕГО! Я сталкиваюсь с таким количеством мнений о "правильном" воспитании, что иногда волосы дыбом от того, как они разнятся! А еще хуже, что спустя много лет, многое меняется, психологи хватаются за голову, кого мы вырастили, и опять учат родителей... А я всегда говорю, если вам сложно доверять себе, просто будьте логичными!!! Есть перед вами младенец, что он может сам? НИЧЕГО!!! Может он сам себя накормить, умыть, попросить попить, поесть? Нет! Значит что? Значит мы полностью обеспечиваем его этим. И если вам говорят: "Он у тебя все время на руках, приучишь, потом не слезет!" Спешите ответить: "Это лучше, чем привыкнуть так к своей кроватке, чтоб потом с нее не слезть". Вы, кстати, знаете таких детей, которым бы не хотелось вылезать из кроватки? Я нет. Странно, правда? По идее же должен привыкнуть! И все тоже самое про грудь, про совместный сон... Т.е. от бутылочки к школе ребенок отвыкает само собой, а как только говоришь- грудь по требованию, так непременно слышишь в ответ- ага, до самой школы! А знаете, почему? Потому что люди прекрасно понимают, что мамины руки, забота, грудь- это хорошо! Это здоровье и любовь! И тот, кто привык к любви, как бы абсурдно не звучало, конечно, счастливее, а кто сам не дал и не получил, тот осуждает чужую заботу. Я не знаю ни одной женщины, которая пожалела бы о том, что заботилась о своем ребенке слишком много. Только не путайте это с посвящением своей жизни ребенку. Отдать себя ему, посвятить свою жизнь и делать все за него, это не тоже самое, что позаботится. Ищите свой путь. Ведь ваш ребенок пришел к вам, а не к автору книги о воспитании. Давайте ребенку любовь и заботу, но не мешайте ему проживать свою жизнь. Все по логике. Не умеет ходить- носим на ручках, научился ходить- даем свободу, а не продолжаем носить на ручках, чтоб новые ботиночки не испачкал;))))) мне видится все это как-то так. Доула Лиза Мока

вопрос раннего развития ребенка волнует всех нонешних мамок и я не исключение. в общем задалась вопросом, изучила тематику и карточки долламана и марии монтессори, оказывается эти методики изначально разрабоианы для деток от трех лет (( раннее развитие действительно приводит к тому что ваш ребенок в три года знает где живет и что кушает слон, однако есть и обратная сторона медали, к школе ребенок подходит с багажом знаний на два года вперед, и ему тупо не интересно. сестра с племяшкой, которая кстати круглая отличница ходили к психологу с вопросом почему наша дарья ленится в школе, первое, что им сказали- перезанимались.

А как вы считаете: развитие ребёнка зависит от его особенностей или от стараний-умений-педагогических способностей матери? Я имею в виду развитие после года. Все такие разные... кто-то стихи читает, знает цвета и буквы, а кто-то "мама" говорит с трудом, пирамидку не может собрать 🤔 это значит, что с ним плохо занимаются, мало развивают, или хоть лоб расшиби, но если ребёнку "не дано" - не соберёт он ее до определенного периода?

#после_трех_уже_поздно 1️⃣Комната, лишенная стимуляторов, вредна для малыша. 2️⃣Умственное развитие ребёнка от рождения до трёх лет по своим возможностям аналогично развитию от четырёх до семнадцати лет. 3️⃣Разговаривайте с ребёнком на "взрослом" языке, а не сюсюкайте. 4️⃣По лицу малыша очень легко определить, когда его родители ругаются, ссорятся, конфликтуют: выражение его лица подавленное и беспокойное. 5️⃣Ранее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребёнка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее - это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребёнка. 6️⃣Отец должен чаще общаться со своим ребёнком. Быть настоящим другом и помощником жене - важная роль мужа в домашнем воспитании ребёнка. Гармоничной атмосферы в доме нельзя достичь только материнскими усилиями. 7️⃣Контакт малыша с другими детьми стимулирует его ум, развивает чувство соревновательности, общительность и желание быть первым. 8️⃣Ссоры между детьми (например, за игрушку), это первый урок жизни в коллективе. Если в возрасте двух лет ребёнок будет пассивным участником ссоры, то в три - он ее сам спровоцирует. Это будет означать, что в нем формируется и находит выражение его собственное "Я". 9️⃣Ребёнка надо хвалить, а не ругать. Однажды учитель встретил ребёнка в музыкальной школе, которого считали совершенно безнадежным. "Ты поиграешь мне?" - спросил учитель. Это была очень плохая игра, но учитель похвалил ребёнка "Замечательно, замечательно!". И добавил: "А я играю это так! Как ты думаешь, у тебя получится также?". "Получится", ответил ребёнок и взялся за инструмент, стараясь из всех сил. Вскоре у него стало получаться лучше. 🔟У маленького ребёнка нет опыта, чтобы определить что "плохо", а что "хорошо". Потому обеспечивайте приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные, когда плохо. 1️⃣1️⃣Говорите ребёнку правду на половые темы, не ждите периода начальной или средней школы. 1️⃣2️⃣Лепка, вырезание узоров из бумаги и складываете бумажных фигур развивают творческие задатки ребёнка. 1️⃣3️⃣Пусть ребёнка окружают настоящие предметы искусства.

5 Петрановская "Если с ребёнком трудно" "Еще одна могучая сила, которой родители, подобно героям мифов, любят бросать вызов, – это время. Или они время подгоняют, или игнорируют его течение. Словом, как-то непочтительно с ним обходятся. Яркий пример – пресловутое «раннее развитие». Сколько сил, времени и нервов тратят некоторые родители, чтобы как можно раньше научить ребенка читать. И всю квартиру буквами и словами обвешивают, и в игры играют, и на занятия с кубиками Зайцева водят. И обычно преуспевают: кроха уже года в четыре вполне читает слова. Есть лишь одно «но». Этот навык ребенку совершенно ни к чему. Нет у него в этом возрасте потребности получать информацию из текста. Ему нужно живое общение, сказка, рассказанная или прочитанная мамой, папой, дедушкой. Да и текстов, интересных и доступных четырехлеткам, не так много. В результате дети, которых научили читать в четыре года (потратив прорву сил и времени), и дети, которых научили в семь (за пару недель), к восьми годам читают абсолютно одинаково. Не отличишь, психологи специально проверяли. Возникает вопрос – зачем было так стараться? Только чтобы пару лет гордиться, что «мой уже, а вот ваш еще»?" Всему своё время!☝🏻️