Как наши слова и поступки формируют внутренний мир ребёнка

ИСТОРИЯ МОИХ КРАСИВЫХ РОДОВ❤️ Я долго собиралась с мыслями, что бы написать историю своих родов. 👼🏼Есть вещи, которые не описать словами...Когда эти вещи-чистая магия.✨Они в этом и не нуждаются. Главное, зачем я об этом пишу: хочу, что бы вы знали, что так можно рожать. Без криков, без страха, без жалости к себе в тяжелые моменты. Осознанно. Естественно. В любви, в полном понимании происходящего, в таинстве, рожать красиво!!! 👸🏼 Мне тут некоторые говорили «роды не бывают красивыми, вы будете по колено в крови, в казенном халате орать и биться в истерике» Лирическое отступление: Выкусите!😂🖕А теперь к истории: На этом фото я уже со схватками собираюсь в роддом. Первый человек,которого я хочу поблагодарить за идеальные роды, за мою непоколебимую уверенность в том, что я рожу легко, это Настю Иванову @gipnorody.ru . Мои роды длились 14 часов. Это было интенсивно, долго, весьма чувствительно(не хочу говорить слово «больно» потому, что и так это всем понятно, однако как боль происходящее я не воспринимала), но это самое крутое,что я делала в своей жизни и боль весьма относительна, когда ты правильно подготовлен, настроен и у тебя есть знание техник гипноанастезии. ❤️ Мои роды были прекрасны. Вот честно) В 2 часа ночи начались схватки,отошли воды, я была нереально счастлива)) Я очень ждала дня Х и у меня не было ни единого страха, благодаря «гипнородам». Мы спокойно собрались с мужем в 68 роддом, я накрасилась, уложилась, взяла с собой красивое белье, которое купила специально для родов,купили в магазине фрукты и водичку. В 3-4 часа утра мы уже были в родильном боксе. Первые 4-5 часов (а то и больше) я, муж и наша доула Валя просто спали под медитацию Насти Ивановой , все схватки я спокойно дышала, представляя,как сокращаются мышцы, осознавая каждый момент, каждую волну, четко понимая зачем и почему это происходит.Медитация давала возможность отдохнуть между «волнами»- так в гипнородах принято называть схватки. Когда начались интенсивные волны,я пошла в воду. Как сказала моя доула: Вода- лучшая эпидуралка, очень смягчает ощущения. О реальной эпидуралке речи не было. Мне было важно родить самой от и до. И пройти «женскую инициацию». Следующие Часы я лежала то в воде, то на суше, почти без света, только при свечах.Мы слушали мантры, Валя делала мне массаж, поила чаем, приносило ведро, когда меня «чистило», я продолжала дышать каждую волну, как учили на гипнородах. На полном раскрытии я так же продолжала лежать в ванной, дышать, петь на схватках, когда они были очень интенсивными, все это в темноте, при свечах, под музыку и мантры. Муж и доула держали меня за руки, поили водой, делали массаж...если бы не их поддержка я не знаю, как бы прошла этот путь. Однозначно, иначе. Точно сложнее. У меня была лучшая доула и у меня самый потрясающий муж. К слову: муж вёл себя так, будто он каждый день принимает роды.😄 Я поняла вот что: первое и самое важное: в родах очень легко «свалиться» в жалость к себе, по этому необходимо каждую секунду осознавать свою ответственность за то,как этот путь пройдёт малыш.Сдаться я не могла ни на секунду и шла навстречу каждой схватке, потому что понимала: малышу, так же сложно, как мне, мышцы сдавливают его со всех сторон, ему страшно и больно, и единственная его поддержка сейчас-я. Мой настрой, моя любовь. По этому сдаться и начать ныть я не могу. Скажу честно в 1 момент я сбилась и попросила эпидуралку, на что Доула сказала «пффф😄НЕТ😑». Больше слабину я не давала. Врач с акушеркой пришли ближе к кульминации, когда начались потуги.В воду родить не удалось, спустя 14 часов я уже дико устала и схватки начали прекращаться. Удивительным образом работало мое тело, каждая «волна» приходила ровно тогда, когда я была готова. Когда я решила, что устала, схватки прекратились, я передохнула несколько минут и меня вытащили на сушу. Там я сказал себе «давай» и мы начали рожать. Через минут 15-30 я держала на руках нереально красивого розового пупса)) Как сказала моя подруга «Как ты смогла родить такого непомятого младенца?»😄 У нас были лотосовы роды, мы не обрезали пуповину 2 часа и малыш лежал у меня на груди. После пуповину обрезал муж. Плаценту через час забрал курьер, из неё мне сделали восстановительные витамины. Вот такая история😊Выбор, как рожать есть всегда, беременняшки! И он за вами❤️

Поговорим немного не о детках? Кто очень впечатлительный, лучше не читайте!!! Верите ли вы в потусторонний мир? Расскажу не о себе, о тете мужа. К ней по ночам приходит "нечто" с самого детства. Когда была очень маленькой, он ей запутывал волосы так, что каждое утро при расчесывании лились слезы. Жили они на тот момент в доме бабушки по отцовской стороне, дом строили сами, ни кто в нем не умирал. Далее вышла замуж, переехала жить к мужу и там было затишье (к слову, через 15 лет с мужем развелась). Иногда ночевала у матери в доме, тогда он уже начал приходить по ночам в снах как что-то пугающее. Она не могла дышать в такие моменты, не могла отличить сон это или все на яву, какая-то темная сила стояла над ней, в такие моменты говорят отче наш читать, но у нее это получалось не с первой попытки, слова забывались, мысли путались... Она даже пошевелиться не могла, чтобы перекреститься, все давалось с трудом. Когда же "это" уходило, у нее на утро было состояние буд-то слоны танцевали на ней... И так на протяжении долгих лет. Ходила по храмам, причещалась, освещали дом, все бестолку. По бабкам ходила, один результат. В итоге она смирилась как-то, что приходит к ней. Говорили ей вопросы задавать "Зачем пришел?", "К добру или хуже? ", но в ответ тишина. Когда уже мы жили с мужем, она приехала к нам, жили вместе два года, потом приехал ее сын и они сняли квартиру. И в ту съемную квартиру опять стал приходить "старый знакомый". Прожили они в той квартире около года, пришлось сменить снова жилье, и опять по ночам ее иногда навещал "незванный гость". Затем сын уехал, а она снова переехала, но уже снимает комнату, чтобы нас не стеснять. И опять, иногда ее по ночам беспокоит... Мы кстати тоже когда родился сын, сменили жилье. У нас она много раз оставалась с ночевкой, но не разу ни на той квартире, ни на этой он не приходил. Пишу для того, чтобы послушать ваше мнение по всей этой ситуации, может кто-то сталкивался с подобным. Она после таких ночных встречь очень плохо себя чувствует. Мы ее очень сильно любим, я в том числе, отношусь к ней как к своей родной тете, даже больше как к подруге-тете!

Один художник, показывая мне портреты, спросил, вижу ли я бессмертие в чертах женского лица. Я только пожала плечами. А сейчас вспомнила его слова. Женщина, мать - она ведь как мифический Феникс. С улыбкой идет к самосожжению. За 9 месяцев беременности, во время родов, в первые годы жизни ребенка теряет стройность, нервы, волосы, кучу крови, оптимизм, теряет себя, становясь неотделимой от своих детей. Сгорает дотла в этой любви. Но время идет и вот она снова возвращает себе себя. Друзья, работа, увлечения... А спустя еще пару лет - кто бы мог подумать! - она снова готова идти неуклюжим пузатым шагом в больницу, готовая снова разрываться от боли, снова не спать ночами... Снова гореть. И после снова возродиться. Это ли не бессмертие?... #графомания

Зачем такая жиза.. Надеюсь хоть кто-то прочитает до конца,а вообще думаю многие поймут о чем речь с первых слов. Мы были для своих родителей/бабушек/дедушек центром вселенной,каждый второй ребёнок рождённый в 80-90х годах знает не по наслышке какого-то это быть тем,кто должен оправдать надежды.. Я одна из этих детей. Конечно у меня не всё так печально как в этих историях,но всё же. Мама умерла когда мне было 4,папа не знаю вообще в курсе ли что у него есть дочь🤷🏻‍♀️воспитывала и растила меня бабушка,которая в 50 лет осталась один на один с пятилеткой,без какой либо помощи со стороны,при этом похоронив дочь. Конечно она оставила всю свою личную жизнь за пределами нашей семьи,были только мы вдвоём и она жила для меня,ради меня потому что,цитирую «маме обещала»..ну конечно же каждый раз когда я не оправдывала ее надежды,она высказывала мне что потратила на меня каждую секунду своей жизни,а я вот такая не благодарная и дальше по списку. Сейчас мне 24,Бабуля при каждом удобном случае напоминает что она положила свою жизнь к моим ногам,а я вот как бы..даже на 5% не оправдала ее надежд. Недавно был очередной разговор: «Я думала ты вырастешь,выучишься,получишь хорошее образование,будешь работать на хорошей работе,я буду тобой гордиться,а ты что?чем мне гордиться??мне даже сказать нечего»(стандартные запросы каждого родителя👌🏻) Я бросила учёбу,вышла замуж,опять же без белого платья,о котором ОНА мечтала и родила троих детей,ну ещё и ислам приняла в 16,моя жизнь полная противоположность того,что хотела она,она пыталась воплотить в жизнь через меня все свои и мамины несостоявшиеся планы.. Я ей сказала; «А что гордиться совсем нечем?надо обязательно какие то достижения иметь что бы родители тобой гордились?а просто то что я у тебя есть этого мало?» Б:«Неужели ты не захочешь гордиться своими детьми?вот они вырастут и что дальше?» Я: «я буду ими гордиться просто потому что они счастливы и живут своей жизнью,которой хотят ОНИ,а не я» Я пытаюсь привить им свой образ жизни,но если они его не выберут,я не буду биться башкой об стену. Поэтому не совершайте ошибки,не кладите свои жизни на алтарь материнства,с детьми ваша жизнь не заканчивается,а лишь приобретает приятный бонус❤️

В самом начале нашей совместной жизни с Элис,наивная мать предполагала,что будет растить девочку - цветочка. Уж очень спокойным и покладистым ребенком была дочь первое время.Со временем я стала понимать, что "цветочка" мне не видать,как своих ушей.На сегодняшний день все карты раскрыты.Моя дочь-"Маша"! Да,да,та самая из мультика:)Итак из последних событий: - благодаря дочке я вошла в режим"вдвоем сидящих на унитазе".Муж на работе, мы вдвоем. Оставляю ее в комнате, сама бегу в туалет(осталяю дверь открытой,т.к.влезть за несколько секунд может куда угодно).Сажусь.Через 10 секунд она около меня и карабкается мне на колени. В итоге сидим вдвоем и мечтаем. -недавно сьела Судокрем.Ну это моя вина.Мазала попу, оставила рядом открытой банку.Доля секунды и весь рот с радостной улыбкой и щеки измазан в белый цвет.Зачерпнула хорошо видать:) -Купаю. Долбит по воде руками так,что мокрая не только Элис,как и положено,но и мама с ног головы.И всё вокруг. Кстати до сих пор не могу понять. Это она со психу долбит,или от радости. Наверное два в одном. - Стою на кухне, мою посуду(готовлю кушать), прибегает,хватает за штаны,обхватывает мои ноги, карабкается на меня.Беру на руки,приношу на игральный ковер в комнату. Иду на кухню,мою посуду(готовлю кушать). Сидит 1-2-3минуты....и снова Здравствуйте! Повторим-ка еще раз 10:) -пару дней болтает без умолку.Амамама,абабаба,ававава.Больше всего мне конечно нравится первое слово:)) -ну напоследок про стул Икеа. Сажу в него,брыкается, психи,крики.Усадила вроде. Начинаем есть,психи,крики,долбит по крышке стола-стула.Едим 5 ложек с горем пополам. И тут я офигела (первый раз, потом привыкла),гребаный стул из Европы, который обещает,что без подножки ребенок не вылезет.2 секунды надо"Маше"чтобы встать ногами на место для попы,опереться об столешницу и...лететь головой вниз на кухонный кафель(поясом привязывать пробовала-психи,крики,слезы) Короче к вечеру мама как выжатый лимон.Да еще и сгорбленый,взлохмаченый,с опущеными руками.Вот так и живем-веселимся:))Всем прохладного ветра в лицо,в эти жаркие денечки!

ПОМНИТЕ, ТО САМОЕ ЧУВСТВО ИЗ ДЕТСТВА? «Пойдём со мной, просто рядом постоишь…» - просили мы друзей. И даже без слов, без действий, одно присутствие рядом давало ощущение: Я НЕ ОДИН. Остановитесь на минуту, вспомните, прочувствуйте его. Словно невидимая рука мягко подталкивала вперёд, придавала смелости сделать шаг. А теперь представьте: это чувство может стать вашей постоянной опорой. Когда вы восстанавливаете связь с родом, с родителями, внутри рождается тихая, но несокрушимая сила. 7 поколений, 128 человек, стоят за вашей спиной и все, чего они хотят - чтобы вы жили свою лучшую жизнь. И в самые важные моменты напоминают: ты способен у тебя получится ты не один Важно понять: связь - не то же самое, что отношения. Это нечто глубже, тише, постояннее. Даже если человек далеко. Даже если его уже нет рядом. Связь остаётся, как едва уловимый шёпот в глубине души: «Я с тобой. Ты можешь». Возможно, и у вас есть тот, чья память или образ становится этой тихой опорой. Тот, кто даже на расстоянии дарит вам силу просто своим присутствием в вашем сердце.

Как быстро летит время: 13 лет счастья с дочкой

Ровно 13 лет назад в 9:26 на свет появилась замечательная девочка 4300 и 54 см , я никогда не забуду этот день , помню все до мелочей это был последний солнечный день осени , утро было чудесное и этот звонкий голосок , пухлые щёчки эти глазки бусинки, тогда я поняла что моя жизнь перевернулась и без этого маленького комочка жизни я уже не представляла!Сегодня этот комочек уже под 170 ростом и неземной красоты , время ты так быстро летишь....Спасибо тебе господи за эту красотку и умничку 😍🙏 Сегодня тебе 13, будь счастлива и здорова моя девочка 🙌🙏

История взята из паблика в контакте. Может не реальная история,но по-моему реально отображает переживания маленького брошенного ребенка. (( Слишком впечатлительным не читать. Я подумала,как важно,для любого ребенка объятия и укачивания матери, и заверения в бесконечной любви. В любом возрасте. И особенно, когда ребенок накосячил. У кого-то из классиков педагогики читала, что ребенок больше всего нуждается в любви, когда он меньше всего этого, казалось бы, заслуживает. Впрочем, это даже не только детей касается. А вот и сама история: Я ничего не помню. Я не хочу ничего помнить. Я хочу забыть то, что иногда мелькает в моей голове. Я родилась сразу четырехлетней. Долго-долго не могла понять, что со мной происходит. Какая-то серая пелена окутала и скрывала мое раннее детство. Все в тумане, хмурое, злое… Постоянное чувство беспомощности и постоянный плач моего маленького брата. Он все время хочет есть. И плачет. И плачет. Этот плач преследует меня и сейчас. Смотрю на рыдающего ребенка на улице, и сердце замирает. Я вглядываюсь в его личико — нет, не худой, в руках бублик. Смотрю на его маму — красивая, молодая, хорошо одетая… трезвая! Так что же ты плачешь?! У тебя все есть! Так и хочется крикнуть этому мальчишке — постой, не реви, прекрати рыдать! Ты даже не понимаешь, какой ты счастливый! Обними свою маму и не отпускай! Никогда не отпускай!!! Больше всего на свете я боюсь потерять маму. Мою мамочку, у которой я родилась, когда мне было четыре года. Помню, как ждала свою биомаму, биобабушку в приюте. Помню, как бабушка пришла. Я сегодня не ела конфеты и отдала их ей, попросила передать Ванюше. Она взяла. А через неделю принесла мне их как угощение… только половину. Я была рада и этому. Бабушка сказала: «Жди меня», и больше я её никогда не видела. «Добрые» люди сказали, что меня вряд ли заберут. Мама пьет, бабушка пьет, папа сказал, что я не его дочь. В приемную семью меня тоже не возьмут, потому что ко мне довесок идет — Ваня, мой братишка, а он больной. Никому не нужны больные дети. Я сразу все поняла. Я и не ждала, я знала, что никому не нужна. Если родные люди не приходят за мной, значит, я плохая. Самая плохая девочка на свете. Это я во всем виновата! Это из-за того, что я не могла успокоить вечно плачущего брата, нас забрали из дома. Я готова к любому наказанию. Когда не ждешь, не надеешься — становится легче. Все вокруг безразлично. Мне было все равно, что я ем, что пью, во что одета, куда нас ведут, зачем. Я уснула, даже не уснула — я умерла. Сначала внутри, а затем мое тело, поддерживая меня, не захотело жить. Мне было очень плохо. Больно. Но я это заслужила. Уколы, капельницы, таблетки и тишина… долгая изнуряющая тишина. Вдруг — у моего уха чье-то дыхание. Голос. Неожиданно стало тепло и мягко. Я открыла глаза. Кто-то держит меня на руках. Без суеты, как-то неспешно, нежно, но очень крепко. Кто-то меня покачивает и шепчет на ухо невнятное. Вспомнить не могу, то ли песня, то ли молитва. Я быстро закрыла глаза. Вдруг это сон и он уйдет. Нет-нет! Сон, не уходи! Мне так хорошо сейчас! Именно этот момент я вспоминаю чаще всего. Это была моя первая встреча с мамочкой. Её сын заболел. В больнице Мише стало легче, он заснул. Мама уложила его и, укутав меня в свою кофту, качала меня на руках. Помню её руки, поглаживающие мои волосы и убирающие их с лица. Помню её запах, помню шепот у моей щеки. Помню, как боялась открыть глаза. Как слезы предательски лились из глаз по щекам, как мама вытирала их мягкой ладошкой. А затем её слезы начали падать на меня. Я помню, как завыла… не заплакала, а завыла, как собачонка. Боль, которая сидела во мне, вырвалась наружу в самый неподходящий момент. Не открывая глаз, я выла. На всю больницу. Прибежали врачи и забрали меня у мамы. Я не могла простить себе, что не сдержалась, ведь если бы я молчала, объятья продолжались бы вечно. Следующий раз я увидела маму уже в «Ависе». Время, которое она навещала меня, было очень тяжелым. Я изо всех сил старалась не верить, не ждать её. А может, просто ничего не понимала. Сейчас сложно сказать. Однажды утром мама забрала меня домой. Такой красивой я еще никогда не была. На мне было все новое. Платье, колготочки, туфельки, кофточка и даже нижнее белье. В этот день мы оставили прошлое навсегда. В новой жизни у меня было все. Кровать и стол, подушки и игрушки, полный шкаф красивой одежды и волшебные книги. Были Миша и Лиля. Не было лишь Ванюши… Первое время я боялась шевелиться. Старалась меньше говорить и есть. Хотела понравиться маме и папе или хотя бы не мешать им. Я не знала, как надо себя вести. И все ждала, когда же будет плохо. Когда наказание найдет меня. Все изменилось, когда мама сказала, что никогда и ни за что не отдаст меня никому! Что бы я ни сделала. Сказала, что я её ребенок, а она моя мама. И это решено не нами, а судьбой. А судьбе видней. Так что, сказала мама, давай пошалим! Сколько куч осенних листьев мы разбросали в этот день! Родители закапывали нас с Мишей в листву. Мама сплела яркие веночки на головы, и мы стали похожи друг на друга. Ваня появился в доме совсем неожиданно. Я его не узнала и долго не верила, что это мой брат. Когда я поняла, кого мама привела домой, ужас наполнил меня. А вдруг он будет плакать, баловаться, шуметь?! Нас заберут из дома. Я умоляла Ваню вести себя тише, не отходила от него, чтобы он не испортил чего. А если бы испортил, мама этого бы не заметила. А случалось с Ваней что-то постоянно. Братик плохо ходил, тянул ножку, и ручка не работала совсем. Он все ронял и разбивал, а мама только смеялась и обнимала его. Скоро я поняла, что Ване тоже не грозит изгнание, и я перестала волноваться. Любую свободную минутку я стараюсь проводить с мамой. Мы часами сидим и болтаем о том о сем. Помню, как в большой компании мамины подружки вспоминали, с каким весом и ростом родились их дети. Как они первый раз увидели своих малышей. У меня земля из-под ног ушла. Я не могла дышать. Мама улыбнулась и сказала, что Мишенька родился 3800 и 52 см, Машенька родилась 3200 с ростом 47 см, а Ванюша 2700 с ростом 45 см, а Лиличка 2100 и 44 см, и рассказала, как первый раз нас увидела, какие мы все были хорошенькие и родненькие и что она почувствовала. Я так мечтала, чтоб это было правдой, что вскоре поверила в эту прекрасную сказку и заменяла ею свои тяжелые воспоминания. Мама часто укачивала меня, завернув, как малышку. Обожаю эти моменты. И даже сейчас, когда меня что-то волнует, сажусь рядом с мамой, беру ее за руку и понимаю, что нет ничего родней, чем этот запах, добрая улыбка, заботливый взгляд. Удивительно, но где бы я ни была, чем бы ни занималась, у меня перед глазами мамины глаза. Они могут быть веселыми, грустными, радостными или тревожными, уставшими или искрящимися. И всегда любящие! Мама смотрит на меня с гордостью или тревогой… но никогда с безразличием или упреком. Я, вернее мы все, стараемся быть похожими на нашу маму. И желаем всем детям на земле видеть такими мамины глаза.

Ну как выразить день, который начался с того , что ты поспала 3часа, смирилась с этим на будущее. Впереди тебя ждали радости ухода за волосами, ты такая вся поехала, а потом мать твою галопом поскакала домой, твой ребёнок орет, бутылочку не признает. Итог сука ошеломительный. У кого есть челка на затылке? Не у кого? А у меня есть, просто сука так охренено покрасили что волосы просто выпали. На Новый год лысая башка дай пирожка это про меня💪🏽

девочки наконец то решилась написать историю родов)) 4 ноября у сестренки было др) 8лет) целый день была на ногах. то в банке, то на базаре, в магазинах детских искала подарок. наконец вечером поехали на др с мужем) там папа мой такой говоит" ты походу на днях родишь, приснилась мне. ну мы с мужем ой еще рано нам после 8 пдр поставили. потом домой поехали сестренку взяли с собой у нее каникулы были как раз) так воот))) 5 ноября тоже на ногах проходила с сестренкой на базар сходили погуляли потом в космо пошли) к часам 6 пришли домой. мужа не было дома. отпровила сестренку купаться потом сама собиралась, а тут свекровка зашла в душ) короче не успела. сижу с сестренкой играюсь захотела в туалет смотрю пробка отошла))) ну думаю еще рано , начиталась что после пробки и через неделю рожают. а тут через час буквально воды отошли. ни кому не сказала только мужу позвонила он примчался буквально через 15 мин))) свекровке сказал она давай скорую срочно вызывай. ну вызвали забрали меня. приехали в 4 роддом. там пол часа в приемной просидела, раскрытие 2 пальчика( вообще приемная эта мне не понравилась. безответсвенно и пофигистически они относятся. ток воот. отправили меня в потологию это гдето в 22.00 схватки были но не сильные. сказали что до утра рожу. а вот и нет, всю ночь на ногах была схватки были не сильные но каждые 5мин. по коридору туда сюда ходила до 8 утра потом опять посмотрели раскрытие 3 пальчика( отправили в родзал. там до 12 у меня ничего не менялось, раскрытия нет. сказали вызывающее колоть будем. в 12 поставили капельницу. как раз муж приехал был все это время со мной) ой девочки , а вот потом начались настоящие схватки. это было что то... муж спасибо ему огромное был со мной и поддерживал меня))) девочки как вспомню, как он держал меня за руку и дышал вместе со мной так приятно становитсья))) но тогда ни до этого было кождые пол часа приходили и говорили щас через час уже родишь. а я не рожала время шло так медленно... и вот в 18.00 посадили меня на кресло и в 18.05 6 ноября родилась у нас наша принцесса)))) муж все это время был рядом и держал меня за руку)) когда я родила он расплакался и я в вместе с ним))) вот такая у нас история))) спасибо что прочитали доконца))))😘😘😘😘😘

Возраст матери Месяц зачатия I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII 18 Д М Д М М М М М М М М М 19 М Д М Д М М М М М М Д Д 20 Д М Д М М М М М Д М М М 21 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д 22 Д М М Д М Д Д М Д Д Д Д 23 М М Д М М Д М Д М М М Д 24 М Д М М Д М М Д Д Д Д Д 25 Д М М Д Д М Д Д М М М М 26 М Д М Д Д М Д М Д Д Д Д 27 Д М Д М Д Д М М М М Д М 28 М Д М Д Д Д М М М М Д Д 29 Д М Д Д М М Д М М Д Д Д 30 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д М М 31 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М 32 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М 33 Д М Д М Д Д Д М Д Д Д М 34 Д Д М Д Д Д Д Д Д Д М М 35 М М Д М Д Д Д М Д Д М М 36 Д М М Д М Д Д Д М М М М 37 М Д М М Д М Д М Д М Д М 38 Д М Д М М Д М Д М Д М Д 39 М Д М М М Д Д М Д М Д Д 40 Д М Д М Д М М Д М Д М Д 41 М Д М Д М Д М М Д М Д МУ кого совпало????)))

И была у меня минута тишины, и схватила я книжечку почитать, как вмиг книжку с умным видом отобрали и на Маман взгромоздились! Ну, это я просто фото прокомментила) уж больно неожиданно и тепло вышло) А написать хотела о чем... а о том, что, девочки, бойтесь желаний своих! Они имеют свойство исполняться! Просто нужно время!) В детстве, я никак не понимала, КАК МОЯ МАМА ПОНИМАЕТ ВСЕ? Наперёд....!? Я не знаю, когда это случилось у меня.. то ли сразу после смерти мамы, как передалось, просто когда стала чувствовать, что вся ответственность за меня на мне и только... вот и сейчас. Где-то мне приходится книжки читать.. а где-то... я как-будто уже 10000000 раз проделывала, слышала.. знаю, в общем, "прописные истины бытия"... Мораль: даже если на горизонте ничего не предвещает желаемого, значит пока не время! Нужно максимально использовать данность, отблагодарить и очень сильно удивиться, что ОПА! А вот и желаемое уже подтянулось;) Не забывайте мечтать и строить планы, девочкииии 🙏🏻💕

а верите ли вы в судьбу и карму?верите ч о все плохое вернется с двойной силой,как бумеранг? короче,возможно кто то помнит,как я возбухала тут про шумящих соседей,мусоровозы и прочее. и про то что весь треш начинается именно когда я своё чадо укладываю спать... я задумалась. история такая: будучи маленькой я была редкостной засранкой. например: была у меня 'любимая' кукла Лида(так кстати сейчас зовут мою свекровь😂) и в общем я её связывала, перекидывала с балкона и долго любовалась как она там висит, 50 оттенков нервно курят))) детский психолог лил по мне крокодильи слёзы)))я б теперишняя себя бы точно прибила. ну так вот, жили мы на 9м этаже, а этажом ниже жила примилейшая тишайшая семья, мама,папа,бабушка и двое деток. а я была беспокойным ребенком,спала только ночью и то крайне мало. и когда, как говорится, город засыпал, просыпалась мафия. я брала ложки вилки и неистово лупила по батарее, стучала шваброй по полу,орала и и прыгала (бесы чтоли в меня тогда вселялись?!) с разбегу билась жопой об пол и орала:привет соседи... ну и учиняла прочие зверства, стоило кому то из родителей сказать:тише,соседи спят. в общем я была шумна,как стадо не кормленных слонопотамов))) а они,бедолаги терпели, и даже ни разу не пытались меня отравить и всегда мило здоровались. мне стыдно. правда. но неужели за детские грехи тоже можно поплатиться? я ж всё это как бэ не со зла, не осознанно... p.s. соседи очень радовались когда в один прекрасная день я собрала манатки свалила из отчего дома покорять волгоград😂 #обомне

С фб ...просто рассказ Юлия Вострикова Мне нужно было две недели, чтобы наконец осознать, что в моей жизни случилось чудо. У меня есть дочка. Еще недавно ее не было. Потом она была, но я ее не видела. А теперь она есть. Я могу ее целовать, трогать, нюхать, кормить, гладить, купать, улыбаться ей. И наслаждаться... Две недели непринятия своей роли. Неужели это моя жизнь? Где в ней я? Две недели попыток всё вернуть и в то же время найти в новой жизни свое место. Процессы не закончены, это только старт. Но появился смысл. Это моя дочка. Она не скупится на улыбки. Пока еще неосознанные. Но как прекрасно понимать, что улыбка и смех заложены в нас изначально, это не социальные устои, это наша сущность. Она так заливисто смеется сквозь сон. Именно по этим улыбкам и смеху понимаю - уснула. Это так прекрасно. Она пугается многого. Газиков в животике, своих ручек, резких звуков, перемещения неизвестно куда. И начинает икать. И что же она делает потом? Просит молочко из груди - запить. Говорят, что детей надо "столбиком" носить... у нас не работает. Алина икоту запивает молочком. Она практически купается в молочке. Это вообще неосознаваемый головой процесс - кормление своего ребенка. В нем столько жизни, чувственности, близости, открытости. Я практически парализована в этот момент - научилась есть левой рукой, например. Но я могу часами лежать и смотреть на то, как она кушает и питает себя жизнью. Как она с каждым днем начинает делать что-то новое. Это время для пристального изучения друг друга. Время нас. И его сейчас очень много. Мы спим до 10 и до 11. У мамы на ручках можно проспать вечность. Это сладкий сон. Руками обнимать дочку, а пятками утыкаться в ноги мужа. Это необычно, не всегда комфортно, но это непередаваемо чувственно. Обожаю, когда муж и дочка проводят время вместе. У них уже есть свой мир. Папа умеет много того, до чего мама даже не додумается. Не вмешиваюсь, наблюдаю и восхищаюсь. Наверное, это один из самых трогательных моментов в моей жизни сейчас - смотреть на моих любимых, которым хорошо вместе. Дочка стремительно растет и развивается. Иногда я так хочу, чтобы она наконец уснула или выросла. А потом ныряю в ее темно-серые (пока что) глаза, и мир замирает. Этого момента не повторить. Она сейчас такая маленькая и в то же время такая мудрая. И куда спешить. Столько тепла в этом взгляде, целая вселенная в этих отношениях. Я хочу запомнить каждый миг с ней, мне совершенно плевать на внешнюю и внутреннюю политику, я не знаю, что происходит у моих друзей, я забываю дни недели и числа... но я знаю, сколько дней исполнилось моей доченьке и какой пальчик я еще не целовала, и этот пробел нужно поскорей восполнить. Временами я плачу. Рыдает мое эго. Оно не умеет служить. Оно хочет планировать и контролировать. Но у него не получается. Оно протестует, сопротивляется, выкачивает из меня энергию, но не может победить реальность. И тогда главным становится сердце. И планы становятся пожеланиями, некоторые из них сбываются. Это же непостижимо - я для нее весь мир, но сейчас и она для меня целый мир. Я так часто смотрю на нее, что все остальные взрослые лица мне кажутся безумно большими. Я купаюсь в ее эмоциях, и все остальные эмоции мне кажутся припорошенными пылью, настолько они у нее чисты. Я могу сейчас сказать, что она зависима от меня, а я от нее. Да-да. Я зависима. И сейчас это мой путь. Я многого не умею в материнстве. Мне много дают советов. О которых я спрашивала и таких, которых мне и слышать бы не хотелось. Я слушаю их, потом слушаю себя и поступаю так, как отвечает мне сердце. Временами сложно услышать голос сердца, учусь. Есть ради кого. Я не хочу быть мамой с приклеенной этикеткой (какой бы то ни было), я хочу быть неповтормой мамой своей неповторимой доченьки. Я увидела оценку. Не знаю, насколько меня оценивает внешний мир - это сейчас уже неважно. Я увидела оценку моего внутреннего родителя. И отодвинула его подальше. Я хочу чувствовать свое дитя. Хочу видеть его совершенным. Не хочу искать в нем изъяны. Она мудрее меня сейчас, потому что транслирует себя без примесей. И мне есть чему у нее поучиться. Она учит принятию. Сейчас у Алины много процессов внутри, не всегда они комфортные. Она учится управлять своим телом. И важно не вмешиваться лишний раз, дать ей прожить эти процессы, быть рядом, любить, не делать за нее, а дарить тепло и верить в огромную силу маленького человечка. Мне до сих пор сложно поверить, что у меня есть дочка. Примерно в течение года я временами просыпалась по утрам с изумленной мыслью "У меня есть муж!". Теперь черед за доченькой. Так радостно осознавать это вновь и вновь. Я люблю. Я растворяюсь. Негодую и падаю без сил. Я бываю в отчании и хочу, чтобы мир поставили на паузу. Пока не встречаюсь глазами с глазами моей доченьки. И тогда сходит пелена, эго капитулирует. И любовь, нежность и теплота накрывают теплым пледом мое сердце. И появляются силы и желание быть. Жить. И познавать новый для меня мир. Спасибо тебе, наша доченька, за то, что ты пришла. Здравствуй, наша любовь.

МОЙ РЕБЕНОК Я жила, как обычно, как все, - Я жила, строив смелые планы. И мечтала иметь детей, Быть ребенку здоровому мамой. И в цепочке, построенной мной, Все так гладко было и верно; В ней рожденье ребенка – главой Стало важной и слишком бесценной. В той цепи места не было вдруг, В ней расписаны были года, Но… порвался придуманный круг, Оставив одно навсегда. Я боялась признаться, понять То, что болен рожденный малыш. Я боялась глаза открывать И увидеть, увы, что не спишь. Я любила… боялась… страдала… Ну, за что?! Как же дальше мне жить?!! Сердце матери мне подсказало, Что достаточно просто любить. Мой ребенок – любимый, родной. И я – мать, пусть с «особым» оттенком, И, оставшись самою собой, Я не лезу от боли на стенку. Мой ребенок – мой смысл и кровь. Он с такими же, знайте, правами! Подарите ему любовь, - Он не будет в долгу перед вами. Он играет, упрямо шалит, Он улыбкой вас щедро одарит, И он в сердце обид не таит, Он за все добродушно прощает… Мой ребенок – не вещь, не котенок, Чтоб бросать и пинать в никуда Мой ребенок – это прежде РЕБЕНОК Оcтальное все ерунда…

Что чувствует малыш плача в кроватке На память себе… мой малыш не будет плакать в кроватке... «В это время в руки мне впервые попала книга Ж. Ледлофф „Как вырастить ребенка счастливым“, и я очень пожалела, что она не попала ко мне раньше. Автор пишет о том, что желание новорожденного младенца все время находиться на руках у матери — не прихоть и не избалованность, а естественное ОЖИДАНИЕ такого обращения, которое заложено в его существе за тысячелетия существования человечества. Тысячелетиями младенцы находились на руках у матерей, а не одиноко лежали в кроватках. И младенец, родившийся у цивилизованной мамы, ничем не отличается от младенца индейского племени, они оба ждут от жизни одного — тепла материнского тела, постоянного движения, стука материнского сердца. Новорожденный младенец не ощущает течения времени, у него еще нет памяти, нет прошлого опыта, и если он страдает, то не может утешиться надеждой, что страдание когда-нибудь кончится, для него оно вечно.А вот что пишет автор об ощущениях „цивилизованного“ новорожденного младенца, мама которого, искренне желая ему добра, а себе — спокойной жизни, пытается не приучить к рукам и не вырастить избалованным: »Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что она скоро вернется, и все в мире становится невыносимо неправильным…. Он чувствует, что плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние… Новорожденного ребенка кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность)… Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит. Не теряя веры в «правильность» своей жизни, как и заложено в него природой, он делает единственное, что у него пока получается, — продолжает плакать. Проходит целая вечность, и ребенок забывается сном. Вдруг он просыпается в этой безумной и пугающей гробовой тишине и неподвижности, вскрикивает. С ног до головы его тело охватывает огонь жажды, желания и невыносимого нетерпения. Он кричит до хрипов в горле, до боли в груди. Наконец боль становится невыносимой, и вопли постепенно слабеют, затихают. Ребенок слушает. Открывает ладони, сжимает кулаки. Поворачивает голову в одну сторону, в другую. Ничего не помогает. Это просто невыносимо. Он снова взрывается рыданиями, но натруженное горло снова дает о себе знать болью и хрипами, и вскоре ребенок затихает. Он напрягает свое измученное желанием тело и находит в этом какое-то облегчение. Тогда он машет руками и ногами. Останавливается. Это существо не способно думать, не умеет надеяться, но уже умеет страдать. Прислушивается. Затем снова засыпает. Кто-то пришел и поднял его в воздух. Здорово! Его снова вернули к жизни… Всех мучений, которые ему пришлось испытать, как будто не было и в помине… Дитя наслаждается вкусом и гладкостью материнской груди, пьет жадными губами теплое молоко, слышит знакомое сердцебиение, напоминающее ему о безоблачном существовании в матке, воспринимает своим пока затуманенным взором движение и жизнь… Он довольно сосет грудь, а когда насыщается, то впадает в дремоту. Пробуждается он снова в аду. Ни сладкие воспоминания, ни надежда, ни мысли не могут принести успокоение и напоминание о встрече со своей мамой… Его мать — одна из тех женщин, что после долгих раздумий решила кормить ребенка грудью. Она любит его со всей неведомой ранее нежностью. Сначала ей бывает тяжело класть ребенка после кормления обратно в кровать, и особенно потому, что он так отчаянно кричит. Но она убеждена, что это делать нужно необходимо, так как ее мать объяснила (а уж она-то знает), что если поддаться ребенку сейчас, то потом он вырастет испорченным и избалованным. Она же хочет делать все правильно; в какой-то миг к ней приходит ощущение, что это маленькое существо на руках ей важнее и дороже всего на свете. Она вздыхает и кладет ребенка в кроватку, украшенную желтыми утятами и вписывающуюся в дизайн всей детской комнаты… Женщина расправляет рубашечку на ребенке и укрывает его вышитой простыней и одеяльцем с его инициалами… Мать склоняется поцеловать гладкую, как шелк, щечку ребенка и покидает комнату. Тело младенца сотрясает первый душераздирающий крик. Она тихонько прикрывает дверь. Да, она объявила ему войну. Ее воля должна победить. За дверью раздаются звуки, похожие на крики человека под пыткой. Истошные вопли ребенка — не преувеличение, они отражают его внутреннее состояние. Мать колеблется, ее сердце разрывается на части, но она не поддается порыву и уходит. Его ведь только что покормили и сменили пеленку. Она уверена, что на самом деле он ни в чем не нуждается, а поэтому пусть плачет, пока не устанет. Ребенок просыпается и снова плачет. Его мать приоткрывает дверь, заглядывает в комнату, чтобы убедиться, что он на месте. Затем тихонько, словно боясь разбудить в нем ложную надежду на внимание, она снова прикрывает дверь и торопится на кухню, где она работает. Плач малыша постепенно перешел в дрожащие стенания. Так как на плач не следует никакой реакции (хотя ребенок ожидает, что помощь должна была давным-давно подоспеть), желание что-то просить и сигнализировать о своих потребностях уже ослабло и затерялось в пустыне равнодушия. Он оглядывает пространство вокруг. За поручнями кроватки есть стена. Свет приглушен. Но он не может перевернуться. И видит лишь неподвижные поручни и стену. Слышны бессмысленные звуки где-то в отдаленном мире. Вечное разглядывание поручней и стены перемежается вечным разглядыванием поручней и потолка........

Мы думаем, что наш ребенок не запомнит этого… Ты не запомнишь, как я стояла в ванной поздним вечером, считала схватки и со страхом и трепетным ожиданием смотрела на луну, зная, что скоро ты появишься на свет. И как я шептала тебе: «Мы это сделаем!» Ты не запомнишь, как ты смотрел на меня, сразу после того, как родился. Или как я прижимала тебя к сердцу и шептала тебе на ухо: «Привет, малыш!» Ты не запомнишь, как ты спасал меня, когда я была в плохом настроении. Как ты заполнил мое сердце. Пока тебя не было, я была слаба, а ты подарил мне смысл. Ты не запомнишь, как я с гордостью смотрела на тебя, куда бы ты ни шел, и ты всегда был моим самым красивым мальчиком. Ты не запомнишь, как я смеялась над всеми забавными вещами, которые ты делал, и улыбалась, когда видела, какое у тебя доброе сердечко. Ты не запомнишь, как я расчесывала твои волосы, а ты смотрел на меня. Мы не говорили ни слова, а наши души соприкасались, и мы говорили друг другу все, что нельзя сказать словами. Ты не запомнишь, как мы играли и щекотали друг друга. И не запомнишь, как я хитрила, ждала, когда ты подкрадешься ближе, чтобы схватить тебя и покрыть твое маленькое личико поцелуями. Ты не запомнишь, как ложась спать, я мучилась от мысли: все ли я делаю правильно? Наверное, я уже много раз сделала глупости? Смогу ли я быть такой мамой, какая тебе нужна? Ты не запомнишь, как мое сердце разрывалось, снова и снова, каждый раз, когда ты проходил очередную веху. Когда я смотрела, как песок сыпется в песочных часах, и с радостью понимала, что ты растешь. Ты не запомнишь, как я держала твои маленькие ножки в своих руках, представляя, что однажды они будут гораздо больше моих ног, и я должна буду тебя отпустить. Ты не запомнишь, но я запомню. И сохраню эти воспоминания в своем сердце для нас двоих.

Ну что, сегодня этой малышке целый ГОДИК! Ровно год назад она пришла в нашу жизнь, ровно год назад она принесла в нашу жизнь бурю эмоций и море счастья! Быстро время пролетело, Вроде только родила… Моя дочка повзрослела, Рано ножками пошла. Вроде только что носила Ее в пузике своем, Говорила с ней и пела, И мечтала день за днем.  А мечтала, что увижу, И как на руки возьму. И скажу: «твоя я мама», И к своей груди прижму. Это первое мгновенье Не забуду никогда. Я любви нашей творенье Полюбила навсегда.  Полюбила наш комочек, Наше милое дитя: Эти глазки, этот носик, И серьезной и шутя. Ты расти на радость, дочка, Будь смышленой, будь собой.

Когда у нас родился сын и об этом узнал хороший друг он написал для нас стих .... Я узнал, что у тебя Увеличилась семья, Не тропинка, не лесок, А родился ваш Сынок. Счастлив тот, кто папой стал, Тот, кто сына Долго ждал. Воспитай богатыря, Рыцаря или врача, Футболистом может стать, В квн может играть, Может будет он актёр, Может Спиллберг-режиссёр. Или, знаешь, между словом, Может станет змеиловом, Станет кем угодно Мэт, Мэтью, Мотя very great!!! Я счастливый за тебя, За жену твою, дитя. Если б дали выбор мне, Там на небе, на небЕ, Из родителей всех стран, Будь я маленький пацан, Звали бы меня Матвей, Я бы знал, что нет добрей, Лучше нет родителей, Чем Викуля и Сергей, То тогда бы я легко Выбрал вас, процентов 100!!! Знаю, в будущем твоя Увеличится семья, Будет речка и лесок, И ещё один сынок, Будет доча, много дочь, Будет день и будет ночь. Это дальше , а пока, Воспитайте вы сынка, Он прекрасен и красив, Он умён, красив, красив!!!👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

#историяродов Вот и я созрела для своей истории... Сначала писать не хотела, т.к много букв, но потом вспомнив себя, как искала и читала истории других девочек, переживала и пыталась спроецировать свои идеальные роды, всё таки решилась собрать все мысли! Ничего не забыто, всё помню как будто было вчера!Так вот, надеюсь моя история будет кому то полезной! Я рожала в 3рд, роды были первые и ребёнок очень долгожданный. В рд я легла ровно в 40 недель, предвестников не было никаких. В приемном покое меня оформили и отвели в отделение патологии в палату на 4 человека. На следующий день пришла врач, пересчитали мне срок по первому узи и оказалось что срок у меня 40 недель только через 4 дня. Сказала лежать ждать и упрашивать! Если в срок ничего не начнётся самостоятельно, то ждут ещё 4 дня и проколят пузырь. Во время нахождения там мне делали ктг, брали анализы, делали ужи кровотокам.Короче день в который должны были якобы прокалывать пузырь был вторник 4 октября день 100 летия города)) но....😋 В понедельник 3 октября меня в 6 утра прихватывать стало как месячные, около 7:30 отошла пробка, что то слизистое выпало😳 и стали схватки ощутимые я передыхивала их в палате, обо всем сказала дежурной акушерке, она попросила дождаться обхода, который в 10 часов обычно, но это же был понедельник 😁 и врач пришла только в 11 часов и посмотрев меня констатировала раскрытие 4-5 см, приободрила меня и похвалила, у меня прямо настроение ещё более улучшилось!😊💪 спустила меня на клизму в приемный покой, а там оформляют девочек, просто без схваток 🤔 и я такая красивая стою со схватками жду клизму 😁😂 а мне тетя в приемнике говорит: подожди деточка, я сейчас дооформлю и за тебя возьмусь 😅короче я ждала минут 20 наверно😅позвонила мужу чтобы собирался🙏 в родзал я попала в 12, муж приехал сразу, вот мы вместе схватки переживали, он засекал, а я терпела и дышала 😉 воды так и не отошли,-пузырь прокололи в 14:30 и 1,5 часа я мучалась с потугами, сначала головка была ещё высоко, и схватка была слабовата на 3 потуги и мне поставили капельницу усилить схватку, посадили на какую то штуку типа стул/унитаз с ручками, 😳сказали тужится, меня тужило минут 30, 😩я уже засыпала почему то между потугами) в соседних родблоках так орали, 😱😱😱я всё сидела и говорю мужу когда же будет то так больно? Сколько ещё? А так и не было 😜 потом когда перевели на кресло не могла вытужить, ну и естественно разрезали меня! Как потом оказалось мой лосяш весом был 3760 кг и 54 см 🎉🙏 Муж был со мной, очень мне помог морально и вообще в родах нет ничего страшного и ужасного и адского тем более! Девочки, главное настрой и полное расслабление, понимание того, что вам нужно отдаться этой боли. Кстати, нет ни одного болевого ощущения не знакомого для вас, просто в разы сильнее и всё! Мне, считаю, повезло с командой принимал Чернышов и акушерка Лидия Ивановна, а шила меня Бружмелева, да и вообще тут всех врачей хвалят, все внимательные и приятные! А может не повезло, а просто я так отнеслась ко всему и доверилась врачу! Короче не забуду я еду, тот самый наивкуснейший суп, который мне принесли после родов!😂и пюрешку с курицей ооооооо это был восторг! 😂Короче я понимаю что хочу ещё детей! Ещё лёжа на кресле в родзале я поняла что вернусь, несмотря на проблемы возникшие после: перетянули швы, был отек и сгустки не выходили, матка плохо сокращалась, несмотря на то, что живот сразу ушёл." ❗️Ничего не бойтесь❗️Рожайте и будет вам счастье❗️🏆

Дружили 2 девочки. У одной мама работала на 2 работах, во всем себе отказывала, все в дом, все детям. Вот конфеты купит, себе ни одной не возьмёт. Все детям отдаёт. . У второй мама была другая. С работы приходит, на кухне закроется и чай пьёт, музыку слушает. "Дети, мне нужно отдохнуть." Шоколадку купит на 2 части поделит. Половину себе, а другую всем остальным. И приговаривает:"Вам нужна счастливая, здоровая мать" И казалось девочке, что мама совсем ее не любит. Вот подругу мама любит. Все для неё, прямо жилы рвёт, а ее мама не такая. А потом девочки выросли. У первой, мама болела и требовала постоянного ухода. У второй, мама была счастлива и довольна. С внуками помогала, в театр ходила, отдыхать ездила и каждый раз говорила: "Вам, дети, нужна счастливая, здоровая мать" . Эта притча о том Как часто мы стараемся угодить кому-то, в ущерб себе. Мужу, детям, родителям. А ведь всем мы нужны счастливые и здоровые. Поэтому, причинять себе удовольствие и думать о себе, это не эгоизм. Это-забота о близких😉 Вашим детям тоже нужна счастливая и здоровая мать!

Я ПЛАКАЛА!😢 Волей судьбы одна юная мама, Сына родила на полюшке прямо. Еле сумела добраться к мосту. Но ни одной здесь души на версту! Некого было на помощь позвать. Интуитивно несчастная мать, роды сама у себя принимала. В пышные юбки дитя пеленала, и, согревая, к груди прижимала! Кофту последнюю снявши с себя, Сына укрыла, обняла любя... Это объятье разнять не могли Утром супруги, что мертвой нашли, Маму, согревшую сына собой. И удивительно: был он живой! Маму они у моста схоронили, А того мальчика усыновили. Эта чета никому не открыла, Что, то дитя не родное им было. Заговорил удивленный квартал: - Вот и бездетным Бог сына послал! Мальчик счастливым у них подрастал! Волю любил, часто в поле гулял. Только куда б он гулять не ходил, Мост его старый все время манил. Долго сидел он здесь, рыбу ловил. Речка заросшей была, небольшой, Но ему здесь было так хорошо. С церкви идя, все к мосту он стремился, Будто здесь Богом благословился. Тихо смеялся и, плача молился, цветы к незнакомой могилке ложил: "Ведь жил человек и кого-то любил!!!" Когда, повзрослев, серьезным он стал, Отец в поле чистое сына позвал: -«Я должен тебе одну тайну открыть! Дабы спокойно мне старость прожить. Мать умерла уж, не сможет сказать; Да я - не отец, а она и не мать!» Повел к той знакомой могиле, к мосту, И рассказал всю историю ту: «Годиков двадцать назад, в январе Было такая ж метель на дворе. Мы на повозке с женой проезжали, Возле моста здесь, вдруг увидали Женщина сына к сердцу прижала, Новорожденного, и не дышала Мы схоронили - вот холмик в тиши, Здесь твоя мама родная лежит. Тайну от всех мы тогда схоронили, Из-за того, что бездетными были! Жизнью обязан не нам ты, сынок, - Богу, что в материнских объятьях сберег! Нас же послал Он тебе, чтоб спасти, Взяв от холодной, замерзшей земли. Помню, мы плакали, как увидали, Что матери руки тебя обвивали, Теплом своей нежной любви согревали. Она ведь все сняла, и даже белье - Укутала тельце, сыночек, твое. И, полуголая, очень любя, Дыханьем своим согревала тебя. Вот и пришел ты к ней на свиданье, На место вашего раставанья. Покоится мама, сынок, здесь твоя, Постой, поклонись. Домой пойду я!" Над полем кружилась метельная мгла. Но громче кричал он: «Меня ты спасла, - Любимая, добрая, мама моя! О, чем же, родная, воздам тебе я? Тебе было зябко, ты замерзала, Но, все сняв с себя, меня ты спасала. Любовь твоя жертвенна, бедная мать, Тебя не могу оживить я, поднять! Хоть сделать уже ничего не сумею, Но холмик твой я согрею! Согрею!» А рядом прохожий дивился, застыв, Как плачущий, сняв всю одежду, укрыв, Тот холмик обнял и рыдал, Маму собою, как мог, согревал! О, дети, спешите, спешите скорей, И маму свою обнимите сильней! Пока живет мама и ждет вас всегда, Согрейте ее, как согрела она! Во всем вам поможет, вовек не предаст, Все лучшее вам, своим детям, отдаст. А если час трудный однажды придет, То мама собой защитит и спасет!

Вот раньше все было ясно с утренниками в детских садиках. Пришёл, камеру достал, над чадом поумилялся, поплакал, на других родителей презрительно посмотрел - своё-то чадушко всяко лучше стишки в три слова и песенки исполняет! Не то что ваши! Потом домой пришёл и благополучно то что записал - положил на полочку... и вроде бы как сердце твоё прям успокоилось - дело сделано. Если вдруг чадо ещё плакало там, рыдало, падало, или слова забыло - вообще красотаааа! Будет что вспомнить и родственникам рассказать. Сейчас все по-другому. Сейчас на первый план выходят психологи и уверяют, что вообще-то утренники с родителями - это плохо. Надо, чтобы дети не отвлекались, и стихи свои не забывали, поэтому лучше всего, если родители не будут привлекать к себе внимания. Самый сок, конечно, если они вообще не прийдут, но тут уж все понимают, что эти самые родители - совсем не сознательные личности. Поди не пусти их на утренник! Они ведь в окна полезут, а то и через крышу проникнут! Право слово - не дадут спокойно утренник провести! Поскольку от родителей избавиться невозможно, психологи придумали гениальный ход: а пускай все родители, которым дома не сидится - наденут маски! Зайчика там или какого другого животного, к примеру - все равно! Главное - рожи свои неприятно-умилительные пусть прикроют и тогда уж пущай на своих деток любуются. И вот тут начинается полный пи@дец, товарищи. Потому что впереди у сына утренник, а у меня кроме маски Дарта Вейдера дома ничего случайно не завалялось. Ну ещё есть маска Железного человека, но на неё уже претендует Сержант - мол, она ему лучше подходит к глазам... так ведь и попремся на утренник - два идиота в идиотских масках. И это только начало пути! Это даже ещё не полноценный садик, а всего лишь группа кратковременного пребывания! Боюсь представить, какие издевательства предстоит перенести нашей семье ещё! Впереди - и садик и школа...

#узнайдородов Миг, когда переступаешь порог собственного дома с этим сладко сопящим кульком на руках, неповторим и незабываем. Когда этот миг настал в моей жизни, я расплакалась. От радости, от любви, от страха. Я мечтала о появлении ребенка лет девять, не меньше. И вот этот огромный путь из миллиона мыслей, чувств и поступков пройден. И я вроде бы дома, но передо мной открывается совершенно новая дорога, по которой мне предстоит не просто идти, а вести маленькую беззащитную жизнь… Первые месяцы с малышом без сомнений один из сложнейших этапов материнства: мама привыкает к новой роли, ребенок привыкает к миру. Вы учитесь понимать друг друга. В этой небольшой статье всего 7 пунктов, в которых я постаралась описать, как организовать свою жизнь в эти непростые дни, чтобы материнство было в радость. 1. Первые примерно месяца три свободного времени не будет. Если эту мысль принять со смирением, то время пролетит быстрее. Десять минут перерыва в этот период становятся счастьем. За эти десять минут нужно будет успевать перекусить, привести себя мало-мальски в порядок и желательно еще выспаться. 2. Важно запомнить, что главная задача женщины после рождения ребенка не уборка, готовка и стирка, а восстановление тела после родов и кормление малыша грудью. Все остальные дела нужно отложить. 3. Еще до родов объясните мужу и близким, что в первое время вы не сможете заниматься домашними делами. На семейном совете продумайте, как на первые полтора месяца распределить обязанности таким образом, чтобы комфортно было вам, ребенку и близким. 4. Продумайте свое меню. Во время грудного вскармливания есть можно любую пищу, просто продукты нужно вводить постепенно, отслеживая реакцию малыша. Как сказано выше, времени на приготовление сложных блюд не будет. Поэтому в вашем холодильнике всегда должны быть продукты для здоровых и сытных перекусов, например, хлеб для тостов, сыр и индейка для вкусных бутербродов, ягоды и фрукты для приготовления морсов/компотов. Хорошо, если еще до родов вы успеете запастись домашними заготовками. Если едите мясо, то отлично выручают пельмени, фрикадельки, котлеты. Хороша и овощная заморозка. Любой суп и гарнир приготовить в разы быстрее, если продукты нужно просто закинуть в кастрюлю. 5. Обустройте не только уголок для крохи, где будет колыбель и пеленальный столик, но место для кормления. Первое время малыши практически не отрываются от груди. Поэтому хорошо, если к рождению ребенка вы купите кресло-качалку, в котором вы сможете не просто кормить, но и отдыхать. После родов во время кормлений очень часто мучает жажда. Поставьте рядом с креслом столик, на котором вы сможете разместить, воду, электрический чайник и тарелку для печенья и сладостей. 6. Так как первые месяцы дети много времени проводят в объятьях мамы, наедая себе первые складочки, женщина вынуждена вести пассивный образ жизни. Многим темпераментным мамам такая смена ритмов дается непросто. Поэтому стоит заранее запастись фильмами, которые так давно хотелось посмотреть, книгами, которые так давно хотелось прочитать. 7. Не пренебрегайте помощью близких и друзей. Как уже бывалая мама, я почту за честь привезти обед моей только что родившей подруге, вынести мусор, погладить белье. Настройте на такую помощь своих подруг. Друзья за тем и нужны, чтобы быть рядом в минуты, когда нам непросто. Чтобы не пропустить другие материалы о жизни сразу после родов, добавляйся ко мне в друзья! И пусть твое материнство будет счастливым! Ника Стрелкова, консультнант АКЕВ по ГВ

Моему сыну, или 7 причин сказать: «Спасибо»  Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе.  Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни!  Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Томасом. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой.  Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров!  Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по-пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир.  Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ!  Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?».  Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой.  — Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители.  …  Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях.  С любовью, мама.

Моему сыну, или 7 причин сказать: «Спасибо» Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе. Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни! Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой. Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров! Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по-пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир. Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ! Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?». Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой. — Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители. … Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях. С любовью, мама.