Как отпустить обиды и научиться прощать в all

Что вы делаете когда ну совсем вера пропадает?Когда уже прям только увидишь людей с коляской и слезы подкрадываются ..Когда ты понимаешь что абсолютно все твои друзья уже родители ..и ты как бы выпал из компании..тебя даже в гости не зовут ..Когда сидишь перед кабинетом врача и думаешь ну что она мне скажет нового ..Когда ..ну в общем вы поняли Когда силы заканчиваются ..и ты тут сидишь читаешь девочек других ,и прям искренне пускаешь слезу радости ,видя // на тестиках у других,но внутри так пусто и ты почему то думаешь ,даже не думаешь ,а знаешь что ты их никогда не увидишь эти долгожданные // и ещё вид делаешь перед всеми что ты спокойно все принимаешь ,а сама еле держишься

Бяда вселенского масштаба. Была у меня мечта с детства. Ну не прям что б одна единственная и я всю жизнь стремилась к исполнению её... Но все же очень хотела. И тут вот наконец то совсем совсем скоро. Не хотела никому рассказывать из подруг, месяц держалась и не удержалась. Рассказала. И никто...никто из подруг меня не поддержал. -пустая трата денег, зачем тебе это надо, да че ты гонишь, да бред какой то, ба че делать нечего и тд. А мне так обидно. Обидно что плакать хочется😥😥 Лена только одна порадовалась и мне эт очень очень приятно и нужна сейчас такая поддержка.

8 лет назад я влюбилась, так что думать не о ком больше не могла, не то что думать, а дышать. Когда начали жить вместе я год просыпалась и засыпала и плакала от счастья, не помню как все перешло в раздражение и ненависть. Сейчас я его ненавижу, за то что не заботится, придирается, критикует, жалеет на сеня деньги! В декрете помимо того что получала максимальные декретные участвовала в #бешенаясушка и заработала 1 млн 300. Погасила ипотеку, купила маме путевку в европу, смартфон, всей семье на пхукет. Так же как и все мамочки вела хозяйство и воспитывала малышку. В год и 10 вышла на работу. Кручусь как белка в колесе. Для меня всегда было важно не экономить а зарабатывать, мне нравится много работать но и хорошо отдыхать. Но я фиговая по его мнению жена и дочь. На фрукты 500 руб- много раз в 3 дня, при чем я работаю и хорошо зарабатываю! Купила себе в снежной королеве сегодня парку, не дорого, на премию, как раз удобно будет зимой с кулисками под животик! Сказала что стоит половину суммы! Сколько я выслушала говна, девочки! И дорого и у меня полно курток( хотя у меня всего их 2, в один я не влажу пуховик, другой котроткий) потом он начал трындеть что это не зимняя. Короче я его ненавижу!!!! Просишь что то купить- забывает, отдыхать не дает, говорит что я плохая мать, долго ем на кухне. И еще много всего. Всегда ли он таким был? Мне кажется нет, хотя возможно и да! Постоянно пытаются меня с мамой унизить, я оченьредко ошибаюсь, но когда это случается, они прям ногами в грязь. Я вот думаю а на хераб я старалась , зачем эти поездки им покупаю, смартфоны, на хера тащусь с работы по магазинам,чтобы приготовить вкусненькое. Ведь совершенно ясно что я не смогу угодить. Первый раз в жизни мне захотелось чтобы меня ценили , любили и заботились...куда делась моя любовь?

Н-неожиданно😬 просыпаюсь с утра и вижу пропущенный вызов от своей старой любви. Лет 6 уже прошло. Такая была любовь, как наваждение, любили друг друга до безумия, ну или так думали. Стихи, песни, мечты, секс до утра, така любофь😁 пару раз расходились, потом бурно сходились А однажды одним морозным вечером я выставила его из дома с чемоданом. Я из-за своего безумства тащила его в загс, а он не очень горел желанием... Вот и ушел он тогда, помню за ночь бутыль Мартини ухохотала. Целых 2 года я ждала его, тогда я бы за такой пропущенный звонок отдала бы пол жизни😯 2 года я ни с кем не встречалась, вся ушла в работу и карьеру. И ждала, ждала, ждала. Где бы я ни была всегда думала, как бы хорошо было здесь вместе. До сих пор некоторые ароматы, песни или какие-нибудь детали напоминают о нем. Но прошло время и я встретила мужа, потом родилась дочь, прошлое осталось в далеком прошлом. После пропущенного вызова я поинтересовалась у него не ошибся ли номером, сначала написал что ошибся, потом, что не хочет себя обманывать и что я ему приснилась, и он решил узнать все ли у меня хорошо. Еще б лет 10 подождал😃 Вот нет слов повод....приснилась 🤣🙈 короче пришлось ему набрать чтобы избежать каких-либо переписок, сначала вроде волнение было, сказала что все у меня хорошо. У него вторая жена и второй ребенок😁 Конечно же я понимала, что раз он объявился, значит в жизни тоска и решил обновить чувства, но я была категорична. Мы немного поболтали, в конце разговора попросила мне не писать и не звонить😝 положила трубку и еще раз поняла как люблю мужа и свою семью. И как-то хорошо так стало. Похоже гештальт захлопнулся🙄 А еще внутренее Я торжествовало, что в итоге не я, а он сдался 💃💃💃🤣 Рассказывать эту темную историю не хочу даже подруге чтобы не раздувать историй. А вам вот рассказала 🤗 Но я реально была шокирована тем, что он появился. Кстати предположил, что возможно когда-нибудь случайно встретимся, сказала, что только в следующей жизни, здесь уже ни ему, ни мне это не нужно. А вот так подумать...у него ж жена...елки-палки, а тут я снюсь 😬кобелина 🤣🤣🤣

Все бесит. Все злит. Злят бессонные ночи, которые уже обещались закончиться, бесит отсутствие желания делать что либо, бесит одиночество с детьми, бесит отсутствие поддержки, бесит необходмость быть сильной, волевой,вечно держать себя в кулаке, как комок нервов, как каменная стена. Только боюсь рассыпаться...одно неловкое движение или слово - и меня нет. Злит то, что все в моей жизни теперь ничего кроме чувства злости и бешенства мне не приносит. И это бесит. Простите, надо было это написать.

Почему я ненавижу свой день рождения: история слёз и ожиданий

Мне сегодня 34... За весь день испытала много разных эмоций. Но иногда кажется, что хочется провести этот день полностью в одинокого. Каждый год я говорю : отмечать не буду. И не отмечаю. И где бы всё так, как я хочу? Но нет. Всё не то и не так. Будто бы маленькая девочка ждёт праздника, который должен быть. И одновременно не хочет ничего. Каждый год я плачу. Каждый год какая-то мелочь меня вышибает и слёзы ручьями. И этот год не исключение. Муж у меня ваще в шоке, че случилось.... Сегодня старший добил. Учится во вторую смену. Ушел и не поздравил. Забыл, подумала я. Пока он шел со школы, я уходила. Пришла, он в комнате сидел. Так прошло еще минут 40. Зову всех за стол. Пришел. Накидал мне всяких шоколадок. Я вроде как улыбнулась. Но в душе сверлило. А потом к концу ужина то и зарыдала. А где обнять? А поцеловать? Казалось бы, поздравил же. Но нет, не так поздравил. И говорят, что это надо как-то прорабатывать, но я не знаю как. А к врачам ходить не хочу, я много от чего сама себя "вылечила". Но уже который год победить себя "я праздновать не буду" - не могу. Ненавижу день рождения.....

Поругались с мужем, ушёл из дома… Сразу скажу так, это у меня уже накипело все то что я в себе держала .Я просто погасла как спичка в моменте.Мы с ним десятый год вместе, и с моей стороны я не где за всё время в месте не косячила, я родила ему двух детей, оставив здоровье , потеряв себя как личность.Я всю себя посвятила семье, не куда не выхожу, подруг у меня нет, вечные упреки в мою сторону, недовольства, скандалы когда меня выведет на эмоции а потом говорит что вот я плохая, я кричу!Стал много выпивать и часто.Я себе слова давала что пьянства в семье я терпеть не буду.Я выросла с отцом алкоголиком и это дикий ужас!Я постоянно одна с детьми, вся тяну одна, денег тех что муж зарабатывает катастрофически не хватает, я на себе экономлю по всем фронтам, но сегодня была ситуация из кожи вон выходящая уже для меня.Муж очередной раз сказал что его зовет друг выпить в гости, я сказала что я не против но вопрос с сыном , а именно забрать его с садика пусть решает он,на минуточку сегодня 30 градусов мороза.Он вроде как сказал решим, ключи от машины оставил мне и ушел,время подходит забирать сына,звоню а он мне говорит ну я заберу ,но идти то прийдется по морозу,п я сама против вести его пешком, вот и вышло очередной раз пришлось собирать мелкую и с ней ехать за сыном, там с ними двумя по морозу эти движения🤦🏻‍♀️Приходит муж вечером и продолжает уже дома пить вискарь, я злюсь, он лезет ко мне, я объясняю что мне не приятно!Мало того что весь день в одного я три раза в сад смоталась с эти одеваниями и раздеваниями детей, прогревами машины, где руль перемёрз, так он ещё пьяный пристаёт.Я говорю отстань от меня и не лезь, на что он мне сказал я тебе припомню и ты пожалеешь!Чуть погодя проснулся сын по большому в туалет захотел, муж с ним там в туалете решал дела с его туалетом, а я че то дай да возьми его телефон, а там переписка с коллегой его по работе, и он так мило с ней заигрывает весь вечер в переписке, переживает за её здоровье, интересуется что она любит выпивать, короче мне всё это остописдило до кончиков волос!Я ему сказала чтоб валил куда подальше, что он сам привёл к тому что моя любовь уже погасла, растоптал мои чувства, просто выжал из меня все жизненные силы, он там оправдывался что это типа просто тупая переписка, но девочки даже не в переписке дело.Дело в отношении ко мне. Он со мной всегда груб, с какими то издевками, наглый, не считается со мной, не интересуется, не чего не рассказывает мне что у него в голове.Просто как сосед которому я ещё должна как жена.А сам не чего не должен!И вот он че то бегал там , пытался тему эту замять, пришел лег рядом, я ушла в зал, он встал одел ся и уехал со словами потом сама будешь объясняться. Как же меня всё это бесит, я просто хочу лечь спать спокойно , а теперь не могу, боюсь чтоб какую нибудь дичь не совершил, и звонить не хочу.

Почему друзья отвернулись, когда я перестала пить алкоголь?

Сижу и грущу. С 1 января пытаемся встретиться с кумовьями. С нашими самыми близкими, родными кумовьями, это те люди, с которыми мы виделись каждые выходные, с ними мы делили горе и радость, с ними мы куда-то ездили, гуляли, а сегодня 7 день как они находят отмазки чтобы с нами не встречаться, по крайне мере нам с мужем кажется, что это отмазки. Потому что раньше они были другие, они всегда были за любой кипишь. Последний раз мы с ними виделись осенью.. Наши встречи стали всё реже и реже. А всё потому что моей кумушке стало не интересно со мной проводить время по ходу дела 🤷🏻‍♀️ Потому что я перестала пить алкоголь 🍷 Мне резко стало плохо от любого алкоголя, даже от шампанского. Мне перестало нравится состояние опьянения, тошноты, вертолета, головной боли, похмелья. И я теперь не пью даже бокал вина и шампанского. Мне просто не хочется. И все на это так реагирует, как будто я совершаю какое-то преступление 🥴 В том числе и кумушка, для неё это дикость, глупость, она обижается на это. Вот сидим мы за столом вчетвером. Я, муж, кум, кума. И я одна не пью, кума начинает недовольничать, у нее сразу меняется настроение, ей становится скучно, и я начинаю себя неловко чувствовать, как будто я всем испортила вечер( хоть вообще в гости не ходи 😥 Почему людям так важно, чтобы с ними кто-то сидел,чокался и бухал? Неужели с близким человеком нельзя посмеяться и за чашечкой чая?Но не хочется мне, что мне теперь силом себя заставлять пить до тошноты лишь бы для того, чтобы ей не было скучно? Я просто в шоке. И мой муж очень сильно обижен на них, точнее на нее, куму в принципе вообще пох, пью я или нет. И муж пытался встретиться просто с кумом, вдвоем, побухать, погулять, но и так он отмазки находит, это , что получается жена ему запрещает видеться с другом? Но зачем? Какой в этом смысл? Если не хочет меня видеть, но зачем мужикам запрещать видеться? Я вот этого не понимаю. Мне очень больно от этой ситуации. Вообще я в шоке, что люди такие злые.. Мне кажется, если люди близкие друг другу, если дружба настоящая, то ничто и никто не помешает им дружить. А тут получается я была не подругой, не кумой, а просто собутыльницей 😪 И теперь меня трезвенницу просто отшили 😪

Как ребёнок учит маму взрослеть и отпускать контроль

Вот такой вайб вечерней прогулки💫 Сколько эмоций за эту жизнь подарил мне этот необычный парень. От гнева с трясущимися руками и наполненными кровью глазами до невероятной пронизывающей любви, когда ты чувствуешь слияние фибрами души. Жизнь полна гранями, с этого года их стало еще больше. Да, в процессе их сложно выпиливать, руки в кровь, больно, страшно, но затем граней больше и переливы на них ослепляют свое красотой. И в этой красоте я нашла ресурс. Ресурс быть принимающей, быть отдающей, проживать события, а не просто существовать в них, как массовка. Мироша точно тот кто научил меня быть взрослой. Это брать ответственность, принимать решения и выносить их результат, опираться только на себя. Не искать оправдания в обстоятельствах, а искать разрешение дискомфорта. И это взаимно. Он плавно готовится к пубертату. Меняется. И я уже отношусь к нему по-другому. Я даю ему пространство становится самостоятельным, насколько это возможно, меньше опекаю, не стелю соломку, отрезаю симбиоз. Он должен развиваться, а не жить в розовых очках, что угрозы внешнего мира это мамина задача, а я вот в комфортных тепличных условиях. Нет, дружок, давай-ка сам. Никто не вечен. И ты должен научится включать голову в социуме, а не надеяться, что все подстроятся под тебя. Этапы отношений бывают разные. Сейчас такой - странный. И Мира ближе к папе. Слушается. Адекватен. Они прям в своей тусовке. Со мной провокация, прощупывание. Это проверка - «а насколько мы сепарировались?» ❤️

Письмо бывшему: цена молитв о любви и пустота внутри

Письмо бывшему. Было время, когда мы с тобой ссорились из-за нехватки внимания. Из-за того, что ты мало видел во мне женщину, мало напоминал мне об этом. Мало проводил со мной время, сай хьакъ хьа ца луш. Мне не хватало твоих слов, твоей нежности. Ты редко говорил мне ласковое, это наверное было моей главной болью тогда. Тогда в моей голове появлялись мысли, лучше бы я ничего не чувствовала, не ждала, не надеялась, не просила. Лучше бы я не любила вовсе. А сейчас мне всего лишь 30. Я молода, красива, я в самом расцвете своей жизни. Мне ещё любить и любить, отдавать тепло, получать. Но если бы я знала, какой будет цена моих молитв, если бы понимала, что за них придётся расплатиться пустотой внутри, я бы никогда этого не просила. Теперь я не чувствую, Ничего.

Как справиться с гневом и обидой: путь к себе через веру

Я последние дни пребываю в гневе и раздражении, в обиде и злости. Состояние мне очень сильно не нравится. Но я не могу просто закрыть эти чувства и пойти дальше жить жизнь в любви. Поэтому ищу причины. В ход пошли сначала МАК-карты, которые дали мне возможность прорыдаться. Побыть в состоянии жертвы и прожить всю злость. А злость - это про что? Про то, что мы себе запрещали, врали сами себе, фрустрировали и жили в иллюзии. Выход - честно на это смотреть без обиды. Возвращая себе свою ответственность и свою жизнь. И принимать решения, а как дальше. И в поиске опоры я пошла смотреть фильм, который мне напомнил о важных вещах. #смотримКино_сТанюшей "Интервью с Богом" О том, что всё, что с нами происходит - для того, чтобы мы стали ближе к Богу. А что есть Бог? Вот бы его увидеть. Или даже устроить с ним интервью и спросить вот обо всём, что так сильно тревожит. И что бы он ответил? Интересно же, правда? Бог всегда рядом с нами, он есть в каждом из нас. И разговаривает он с нами через нашу веру и мысли. Если мы не верим в себя - он исполняет. Если мы не верим в него - он исполняет. Всё то, о чëм мы так усердно "думаем" осознанно или бессознательно, то он и исполняет. А представьте, если однажды поверить и в себя, и свою силу, и в то, что Бог рядом помогает на этом пути. Двойное такое комбо веры 😁 Тогда начнут случаться чудеса. Сначала редко и очень эмоционально, а потом чаще и чаще, а потом каждый день очень привычно, как будто это само собой разумеющееся. И однажды ты осознаешь, что ты - и есть чудо. Вера - это не то, что мы знаем, а то, во что мы верим. И тут же я стала думать, а во что верю я? Сама же ужаснулась от своих мыслей 🤪 жуть! Поменяла их. И теперь неспешно наблюдаю и благодарю ❤ - Что мне сказать тем, кто не верит в вас? - Скажи им, что этот мир такой, каким они выбирают его видеть.

Как можно быть такой терпилой...И как можно себя настолько не жалеть 🤷🏻‍♀️ Просто будет обидно столько терпеть, а потом плюнуть и всё-таки перевести на ив, ну и для чего тогда спрашивается столько боли терпела🤦🏻‍♀️ К чему я это? К тому, что у нас всё пошло по кругу, вроде чуть зажило, и вот опять, он опять рассосал сильнейшие трещины, силы на исходе, нервы на пределе, но я по прежнему терплю. Прикладываю правильно, раны все время обрабатываю, накладки убрала, прокладки убрала, воздушные ванны делаю, честное слово я уже незнаю что мне сделать😕

И тут мне пришло осознание того, что как только я поделилась с ПОДРУГАМИ своей радостной новостью, то они резко отдалились от меня.... Я осталась одна.... Я в таком не приятном шоке, не думала что так бывает Сейчас даже банально поехать погулять не с кем.... Я выплакалась немного вам.

А вы что нибудь упустили в своей жизни важное? Иногда когда остаюсь с мыслями на тет-а-тет, понимаю, что упустила один из самых волнительных периодов в своей жизни.. это период романтических свиданий, букетно конфетный период или как там это называют 😅 с мужем познакомилась когда была в 10 классе, и в то время был такой вопрос: "будешь со мной мутить" короче, согласилась "мутить" очень быстро, да и вообще как то влюблялись мы в то время всегда очень быстро, и все.. отношения. Историю своих отношений писать не буду, так как это очень долгая и личная история, и да, там тоже была романтика но не свидания.. в итоге 11 лет вместе из них 1 год в браке (11 год) 😂 очень сильно люблю мужа и теперь ещё и доченьку, да и вообще жизнь прекрасна.. но! Но я так и не испытала того чувства, когда нужно волнительно собираться, краситься особенно, часами выбирать белье, а потом и платье, а потом думать каким же цветом накрасить губы и думать о том, что если вдруг не тот цвет выбрала то все пипец, уродина и свидание провалиться.. а потом скромно улыбаться и ковыряться вилкой в салате (и думать о жаренном бургере) но я ж ем как птичка.. Чтобы он так думал .. а потом первый поцелуй.. или ничего, и просто пока.. ) я понимаю что больше ни когда не узнаю что такое свидание.. именно свидание.. и от этого печально. Пы. Сы.: С мужем до ребенка наряжались, выбирались в заведения Красноярска, ворковали, но все же это не то. Испытать чувство неизвестности все равно не получится.. ) а вы девчонки как? Нагулялись перед замужеством? Любили ли вы свидания?

Я очень люблю людей по умолчанию. Но это быстро проходит, когда они начинают вести себя неподобающе. Вначале я пытаюсь их пожалеть и придумать оправдание их поступку. Потом... Потом не пытаюсь. А вот животных я не люблю. Так сложилось. Мне их просто жаль. Безумно жаль. Наверное, как и себя. Себя я тоже не люблю, но временами жалею 😂 Общего между нами много. Меня, также как их, часто приручали к себе, а потом оставляли. Им также, как и мне порой, приходится выцарапывать себе возможность жить. Ну и так далее. Первыми моими животными были пес Мухтар и кот Макс. Вот их я любила. А остальными заменяла. Как и с людьми бывает. Кого-то любят, кем-то заменяют. Мухтара принес папа. Прихожу, помню, из садика, а дома щенок. Мини-овчарка. Короткий, с широкой грудью, мордой и лапами. Это была самая потрясающая собака, которую я когда-либо видела. У него душа была словно человеческая. В дом не заходил, мялся у порога, словно говорил "Я не могу позволить себе войти в дом ХОЗЯИНА". Однажды мама завела цыплят. И каждое утро кормила их и ворчала: "Да как же вы меня зае... , всем от меня только жрать подавай, орут, орут - башка трещит". Пока ее не было, Мухтар сделал подкоп, передушил всех и радостный привел хозяйку к 37 трупам и развеянным по ветру деньгам. Он так и не понял, наверное, за что его отлупили. Однажды на меня бросилась огромная собака соседей. Я была в толстом пуховике и шапке, но громила повалил меня на снег и стал пробираться к шее. Я кричала, звала на помощь, но разве кто услышит в глухом переулке.. Услышал Мухтар, прибежал, свалил бойца с ног и стал безжалостно драть. Я смогла убежать и найти взрослых. А еще Мухтар умел плакать и петь. Приду из школы, обидит кто, сижу, его за шею обнимаю и плачу. А он скулит в ответ и слезы из глаз катятся. Когда запоешь, обязательно подвоет, на частушках даже подвизгнет😂 И грозы боялся, как и я. Сидим в темном чулане и дрожим. Я и огромная овчарка. Когда Мухтар заболел, я не думала о таком исходе. Но он истощал, тело перестало поддерживать температуру. На нем спали кошки, чтобы согреть. Я наливала в канистры кипяток, накрывала одеялами и обкладывала вокруг. Когда папа подошел и сказал "Оль, да не надо", я все поняла. Убежала во двор и лежала лицом в опилке. До сих пор чувствую этот острый запах мокрой древесины и приближающейся потери. Валяние на земле дало о себе знать, и на другой день я осталась дома с температурой и кашлем. Сидела у окна, смотрела на пустую будку, на обнаглевших ворон, которые праздновали исчезновение яростного охранника и так тошно стало, так невыносимо. Решила спуститься в сени. Там под крыльцом спал Муха. Я обняла его, а он твердый. Твердый, мать твою. Для десятилетнего ребенка так себе впечатления. Хотя... Я никогда не думала, что мой отец, скупой на сентименты, хлебнувший в жизни столько дерьмища, будет плакать из-за смерти питомца. Спустя 3 года папа завел другую собаку. Но ни он, не я не полюбили пса так, как любили Муху. Макс. Макса я нашла лет в 8, наверное. Собирали землянику на берегу реки и услышали жалобный писк. В тине барахтался котенок. Он так хотел жить, что взбил коготками воду до пены. Я плавать еще не умела. Даже не помню, как нам удалось его достать. Может, держась за ветки куста на берегу, выкинули бедолагу на берег... У Наськи была квартира, а у меня дом. Решили тащить ко мне. Во дворе места хватит всем. Дома обсушили утопленника и напоили молоком из шприца. Мама не оценила души моей прекрасных порывов и велела завтра же унести его куда угодно. Я со слезами отнесла котенка в чьи-то теплицы. Начиналась гроза и мы засели у Наськи. Но настоящая буря была у меня в душе. Мама позвонила на домашний и сказала, что ей тоже не по себе. Беги, говорит, забирай обратно беднягу. А грозы я боюсь до смерти. Но вдруг котенку тоже страшно? А вдруг ураган? Одела резиновые сапоги и калоши на руки. Они ж не проводят электричество 😂 и побежала, пригнувшись к земле. Мне казалось, что я бегу, а в мои следы бьют грозовые разряды, что мне в спину дышит огненный смерч и чувствовала себя супергероем. Нашла серый комочек в кустах смородины, схватила, сунула под куртку и обратно. Эй, смерч, молнии там всякие, разворачивайтесь, мне в другую сторону теперь! Макс вырос таким красавцем и оказалось, что он не просто серый пиздюк, а шикарный британец. И великолепный охотник. Он слышал от меня столько историй, столько жалоб и восхищений, сколько не слышал никто 😂 Когда я уехала из родительского дома, Макс тосковал и по приезду не отходил от меня вообще. Умер он 26 августа 2015 года. Да, в день рождения моей Миры. Я, конечно, не верю во всякую мистику, поэтому считаю просто грустным совпадением. Но моя мама, помешанная на сверхъестественном, сказала, что в положительном исходе моих ахудивительных родов есть заслуга Макса. Ну пусть так. Спасибо, Макс, за жертву вашему кошачьему богу ради нас😂😘 На улице льет дождь, а у меня дома спасают свою шкуру три котенка. Муж зол, я расчесала свои глаза, но по другому не могу. На улице холодно, мокро и нечего кушать. Смерть медленная и мучительная. И знаете, однажды мужик топил кошку с котятами в пруду, а я била его в живот, плакала, просила отдать. Живодер только смеялся в глаза. Утонул он в общем в скором времени. Так и тот человек, который выбросил котят на погибель, однажды тоже может стать для кого-то обузой. И как бы не очутиться ему/ей на улице, в холодрыге, без еды и питья. Посылайте в мир то, что однажды хотите получить в ответ. #ЖиЗ

💥Как пережить расстование?💥 Любимый ушёл. Пустота. Резкая тишина в голове. В сердце комок боли. Хочется кричать. Что делать? Точнее - как легче пережить? Первое - если мужчина решил уйти, его решение окончательное. Женщины склонны шантажировать чувствами. Мужчины редко. Запрещено умолять вернуться/падать на колени/иной шантаж. Лучше для вас - согласиться. Если он так решил - пусть идет. Можно сказать, что любишь, помнишь все хорошее, но раз один решил то удержать нельзя. Даже если в душе вой. Зачем ему бальзамом на рану лить в виде слез мольбы? Любит - сам придет. Достаточно сказать свое мнение. Вот он ушел. Дверь закрыта. Что дальше? 🚫Можно орать/выть/реветь/кричать матом. Потом под душ. Холодный. Голову помыть! Выпить чаю и уйти из дома. Можно в подруге/батюшке/маме. К кому тянет душа. 🚫Выговаривайтесь! Я знаю это состояние - вернуть его, гада, любой ценой. Жалость к себе, потраченному времени, мечтам. Но а если вернёшь? Завтра сама будешь его выгонять, вспоминая, что он вчера тебя бросил. Оно надо? Напиши ему спасибо, что чужой ушел из твоей жизни. 🚫Самое главное - не сидеть дома! Пойти с подругой в клуб/кафе/магазин. Купить себе хорошую сумку. 🚫Можете выпить успокоительное. Но потом меньше пейте алкоголя, меньше мяса. Больше ярких фруктов! 🚫Помните не только хорошее! Вспомните боль, которую вам принес бывший. Вспомните, что вы делали плохо ему. Он же гад, зачем так рыдать из-за такого человека? 🚫Если бывший бросил/променял тебя и оставил золото, квартиру и машину, конечно, можно остаться "друзьями". А если он бросил по-свински, не стоит дарить ему свое время. Его смс могут быть просто использованием вас. Он может прийти в гости по старой памяти, заняться сексом. Глупая будет надеяться, что так его вернет. Мужчины используют этим бывших, когда у них нет альтернативы. 🚫Ходить на свидания. Можно!Нужно! С другим. Из личного опыта. Я мучилась 2 месяца после измены бывшего! Если бы я знала, что встречу мужа💖стану женой💖мамой💖я бы сама выгнала его из дома💖 И еще... Нет ничего лучше мести! Месть в том, что вы стали лучше/красивей/счастливей!Одну мою знакомую бросил муж. Он у нее первый. Она родила ему сына. А он ушел к другой с ребенком. Что она сделала? Первые дни пила таблетки и рыдала. Спустя 2 года. Она стала мамой двойняшек, женой и купила квартиру. Бывший муж расстался с той особой. Пришел в гости к сыну. Его встретила стройная бывшая жена. Красивая. Шикарная квартира. Еще двое детей от второго мужа. Бывший был в шоке☺ Я тоже жива☺Видела бывшего. Работает автослесарем. Живет с бабой за прописку☺На лице скорбь☺А я счастлива😁 ВСЕМ СЧАСТЬЯ В ЛЮБВИ💘Юлиса.

Такой сумбур в голове , сама не знаю, зачем я здесь это пишу, наверное, в надежде, что только здесь поймут, не крик души, а может и крик или что это в полтретьего ночи? Очередная бессонная ночь, надоело жить в ожидании, когда этот кошмар закончится, хочется наслаждаться каждым днём жизни своего сына, а не крутить в голове постоянно схемы, изучать информацию, пробовать применять и... опять провал. Снова и снова((( почему так устроен человеческий организм, что несколько лет жизни надо отдать на обучение своего организма сну??? Кто это всё придумал? За что эти мучения такому маленькому человеку и его родителям? Столько вопросов, а ответ один : ты дура, что ты несёшь? Хорошо, что он потом не будет помнить эти все ночи...

Каждый день читаю здесь грустные истории. Мб мой опыт будет кому то полезен, а кто то покрутит пальцем у виска. И так, начнем с того что я никогда не отличалась любовью к стадности и общепринятым нормам. Замуж "сбежала" в 18 лет, он был на 29 лет старше и потом 10 лет "уходила" от мужа. Причин можно найти уйму, но все же я просто не любила. Потом встретила своего человека, то что это было эллектричество с первого взгляда, ничего не сказать. Отношения в первый год были более чем идеальные, поссорились единственный раз из за того, что мой старший сын пошел 1й раз в первый класс не от нас, а от своего отца)) Я научилась смеятся, жила с ощущением, что у меня два огромных крыла за спиной и я могу сдвинуть любую гору! Про то что на носу были розовые очки я молчу)) Очень многих вещей не видела... Пробыв в отношениях всего 3 месяца я захотела от него ребенка, О ГОРМОНЫ... С учетом того, что у него своих не было он был не против. Беременность была желанная, помню меня даже за ручку чз дорогу переводил, забота была неподдельная. Я как пахала и зарабатывала (свой бизнес), так и пахала он был 24 часа рядом и хорошо помогал спускать деньги, дом его родителей, которые меня вобще не приняли, мы полностью загрузили быт техникой. Я оплачивала его долги, которые были еще за долго до меня, а когда он посадил меня в финансовое дно я все еще была слепа! Родился наш совместный сын и началось... как у многих... друзья, имитация работы, а на деле друзья. Я девочка не гордая, я спокойно поговорила с друзьями о том что у нас семья и ребенок..., но влезла на его территорию! И вот мы семимильными шагами шли в пропасть! А сколько у меня добрых советчитц было! Девочки если хотите семью - то НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ РАЗВЕДЕННЫХ БАБ!!! С друзьями и по отношению ко мне я выбрала выжидательную позицию. Сказать, что было больно и тяжело, да было, но спасибо. МНОГОМУ НАУЧИЛАСЬ И ПОНЯЛА. 1. Всем нужно время 2. Молчание золото 3. Риск благородное дело 4. И расчитывать можно только на себя Как итог: я счастлива, меня любят, обо мне заботятся, друзья отошли на самый задний план, и никто никого не держит. Мы идем вместе, рука об руку, как в первый год. Жизнь состоит из приятных мелочей.

РАЗВЕ МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ? . . . Прошла всего неделя, а в моей голове все встало с ног на голову, я пересмотрела чуть ли не всю свою жизнь, ведь моя жизнь разредилась на до и после рождения моей Яси. Меня накрыло такой волной любви к этому маленькому человечку, что я готова оторвать голову каждому, кто хотя бы косо посмотрит на мое сокровище. И тут я поняла... боже! Какой же дурой я была! Как я могла постоянно обижать ту, для которой я так же весь мир, вся жизнь, весь смысл. На второй день после родов я ревела полдня. Нет, это не послеродовая депрессия это осознание того, как я не ценила свою мамочку. Как я маленькая злобная девчонка кричала ей в лицо «Ты только своего Диму и любишь, зачем ты меня вообще рожала?» и ведь это было не раз! Божееее... как же стыдно! На второй день после родов очень хотелось ее обнять и сказать прости меня за все! Я тебя очень люблю! Мои роды были не простыми, конечно же я все в подробностях рассказала маме, кто как не Мама поймёт, пожалеет и поддержит. Не знаю, как у других, но мне тогда очень хотелось, чтобы меня пожалели. Тогда то Мама и рассказала мне, как родилась я. Оказалось я маме далась ни чуть не легче, плюсом ко всему я родилась на 35-36 неделе и провела некоторое время в реанимации. Только сама став мамой я поняла смысл банальной(и ранее приводившей меня то в смех, то в бешенство) фразы: «РОДИШЬ-ПОЙМЕШЬ» и я поняла! Все поняла! Как Мама может любить Димку больше? Да никак! Я ее первенец, выстраданный,вымоленный. И меня она не любит больше него, просто дольше! На целых пять лет. Когда я все это сказала Маме она просто понимающе кивнула,положила мою зареваную голову на свою шикарную грудь, прижала ладошкой и сказала «Дурочка моя, конечно же я люблю тебя больше всего на свете, ведь я тебе это всю жизнь говорила. Да, ругалась, да, многое запрещала, но посмотри какая ты у меня выросла! Теперь и ты Мама, а быть Мамой самая сложная, но лучшая работа на свете!». Только сейчас я осознала, что все что запрещала мне Мама тогда, я бы сейчас никогда не сделала! И если бы она мне разрешила, то сейчас бы я пожалела об этом! Будь то проколотый язык или каблуки в 8 классе(ой, как хотелось, но сейчас понимаю, что на мне несуразной, ещё не сформировавшейся девчонке 13 лет они бы смотрелись смешно и совсем не по возрасту), клубы в институте(да-да, меня не пускали и сейчас я крайне благодарна. Нихрена важного я не пропустила, зато избежала кучу вероятных неприятностей), да сейчас всего и не припомнишь. Всегда была уверена, что у меня невероятно строгая Мама, а так хотелось маму-подружку, как у некоторых одноклассниц. Маму, которой можно все рассказать, которая все разрешает, ведь я думала моя не поймёт, осудит, наругает. Вот, дураааа... Я поняла, что моя мама самая настоящая подружка впервые летом 2015, когда не стоялась свадьба с моим первым молодым человеком(тогда я наивно полагала первой любовью). Вот тогда я рассказала ей все, что боялась сказать долгие годы и моя самая строгая Мама на свете оказалась самым понимающим человеком на земле. С тех пор наши отношения стали намного теплее, ушли барьеры, которые я(колючий ёжик) строила лет с 12! Никто и никогда не будет любить как мама! Теперь уж я это точно знаю! И прости меня Яся, но лет с 10 до 19 я буду строгой мамой, но поверь потом ты скажешь мне спасибо!

Просто мої хлопці, просто на берегу моря, просто кидають каміння, і від цього у мене такий спокій на душі, така гармонія зі світом! А у мене до вас ще один пост з моєї улюбленої рубрики #апоговорить Як швидко ви забуваєте погане? Те, що з вами сталося, чи що вам сказали чи зробили, неважливо! Як швидко пробачаєте! І чи пробачаєте по справжньому, так , щоб ніколи ніколи більше не згадувати? Я пробачаю дуже швидко, але коли людина робить по відношенню до мене щось погане знову, мимоволі вспливають усі попередні моменти також. Не вдається назавжди його відпустити, воно всередині мене десь зріє і накоплюється, і коли чаша переповнюється - я вибухаю, і згадую усе, хоч і минуло вже купу років, хоч і не варто то вже пам'ятати! А як у вас?

Часть 18. " мешок с недоверием" И потянулись серые осенние деньки, наполненные уже знакомыми для меня грустью и печалью. Мне было противно и дико от того что происходит. Я жалела себя как могла! Я всегда боялась сделать неправильный выбор. И мне было очень тяжело принять тот факт, что я все таки выбрала не того. Одновременно со всем этим я пыталась утопить , выбросить, сжечь свою любовь к этому человеку! Я злилась на него, на себя, я наверно ненавидела весь мир. Мне было очень плохо без него! Я ругала себя за то что не ценила время проведённое вместе, уже тогда пыталась найти проблему в себе! Что я делала не так? Что же? По истечению где то недели, он начал мне приносить извинения и розы. Слова любви и все такое... но я крепко поселила , даже с пропиской у себя в голове мысль о том, что я не доверяю, и это повториться.. я повторяла ему это каждый день. Вещи его были у матери на квартире, а он почти все своё время проводил с нами... а я как бы не подпускала к себе близко. Я заигралась. Я вжилась в эту роль жертвы... и это со мной сыграло злую шутку. Он действительно переживал из за всего происходящего, он изо всех сил пытался загладить свою вину... а я с каждым днём делала вид обиженки. Сейчас я поняла! Если прощаешь человека, то прощай! А не говори "мне надо подумать, я не такааая, жду трамвая"... ещё в конце октября мы все начали жутко болеть... кашель мы не могли вылечить практически ничем. Муж кашлял в середине декабря так, что мне казалось что он задохнётся! Я очень напугалась. И 18 декабря вызвала скорую, и его забрали в больницу в двух сторонней пневмонией. Я очень сильно переживала за него, и постоянно думала о том, а что если "от нечего делать в больнице, он там с кем то познакомиться?" Приходя в больницу рассматривала молодых практиканток и все в этом духе... ну совсем чикане🙄 пока он был в больнице, мне все очень помогали, сидели с ребёнком, подруга помогала по дому! Тогда я поняла. Что у меня просто космос кааая подруга и родные! Я ездила к нему в больницу, всячески пыталась порадовать и взбодрить... 26 декабря у нас годовщина свадьбы, в этот день у меня у самой поднялась температура, и я просто физически не смогла до него доехать... к этому моменту он стал как то сухо и редко со мной общаться... я опять не понимала что происходит... ну думала, как обычно.. накручиваю всякую хрень себе опять... 27 числа я почувствовала себя на много лучше. Мелкая моя тоже заболела, в сад не пошла, и тут ко мне на помощь как всегда пришла моя супер подруга, и отпустила меня на запланированный маникюр, а после в больницу к мужу... уже на маникюре я чувствовала приближающейся пизде❌. Он был в Вотсапе но почему то не отвечал мне. Или очень редко... ну думаю сейчас поеду, и посмотрю чего да как... зашла домой, за подарком на годовщину, и вкусняшками . А подруга мне такая выдаёт - ты присядь, и не волнуйся. Ехать тебе уже никуда не нужно. Он уже не в больнице! Я охренела! Первая мысль была такая! А где? В морге? Пока меня не было, он пришёл, и хотел по Тихой грусти забрать ключи от квартиры матери, но подруга его поймала! Он ей толком ничего не объяснил и сбежал! После всего что она мне рассказала, я естественно хотела верить в лучшее... ну выписали человека. Может захотел сделать мне сюрприз? И приедет сейчас со всеми вещами? Я почему то пыталась быть спокойна... жду час, жду два... ни звонка, ни сообщений, ни его в принципе... звоню сама. - привет, ты где? - в метро, на московской спускаюсь! - а ты нечего не хочешь мне сказать? - хочу, только давай потом поговорим , а то я буду в метро пропадать... Сюрприз мне конечно достался просто прекрасный! Продолжение позже будет)

Безграничной любви пост ❤ Почему то хочется рассказать маленькую историю из жизни) С 16 лет я была в поиске себя, в поиске смысла жизни, но тогда я много не знала. Не знала насколько счастлива я буду через 7 лет. В 17 лет я познакомилась с молодым человеком, , думала вот оно, любовь всей жизни, идиотка😂 После долгих и ужасный отношений с тем парнем я была морально опустошённой и поникшей. И вот спустя какое-то время я встретила безумно удивительного и умного парня, который поразил меня багажом своих знаний, жизненной позицией и своими глазами. Буквально через короткое время, я поняла, что не хочу отпускать этого человека, но не думала, что все так прекрасно обернется и он станет моим мужем:) Муж научил меня жить, радоваться мелочам, ценить моменты. Иногда, вспоминая прошлую жизнь, мне кажется, что я просто все это время спала и вот проснулась. Вокруг нас говорили "брак по залету", "очередная залетная парочка", "залетный ребенок", ДА черт возьми, ребенок не совсем запланированный, но какое же счастье, что МЫ оставили ей жизнь! Какое же счастье просыпаться с утра и видеть ее улыбку! Как же приятно видеть играющего с Лизой мужа! Мой ребёнок и есть смысл моей жизни, моя семья, самое дорогое, что есть у меня 🙏🏻 Благодарю вселенную за них каждый день ❤ Они - мое все! Девочки, не слушайте никого, цените мужей, пусть ваши малыши растут здоровенькими и всегда улыбаются 💐❤ #откровениямокеевой

Как страшно одиночество вдвоём, Когда объединяет только быт. Есть, вроде, муж, и я жена при нём, Но одиночество во всех щелях сквозит. И не с кем свое горе разделить, И счастье твое тоже не поймут, Не можешь по душам поговорить, Боясь, что надоедливой сочтут. А так хотелось разделить судьбу, И мысли, и желанья, и мечты, Но отчего тогда, я не пойму, Давно уж с одиночеством на «ты». И нету сил стучать в глухой забор, И ранить сердце об осколки фраз, Лишь изредка ловить, как будто вор, Немного теплоты из жестких глаз. И как так получилось, почему, Быть может, мы когда-нибудь поймем. Как трудно строить счастье одному, Как страшно одиночество вдвоём.

Девчонки. Много букв. У многих же был в жизни человек, который обошёлся с Вами ну оооочень плохо? Предал? В душу наплевал, как говорится? Да чего уж там, обосрался по самый Сникерс, как никто другой. При том, что этому человеку Вы доверяли, как себе и вообще никак не могли даже предположить, что он/она может оказаться таким чудовищем (хотя все вокруг это понимали). И вот, совершенно внезапно, наступает тот самый день, когда этот человек показывает своё истинное лицо. И одолевает такое чувство, которому даже названия подобрать невозможно... Это не злость, не обида, не ненависть, а что-то другое, прям разрушающее. И даже отвечать никак не хочется, насколько он/она становится отвратительным, хотя очень заслуживает жесточайшей расправы))) Я человек добрый, терпеливый, не конфликтный абсолютно, жить никому не мешаю🤨 и вот все недоумеваю, за что так огребла (без подробностей, но опрокинули прилично). При чем все произошло на 4 месяце беременности. И вот уже почти год прошёл, а у меня не выходит из головы эта дрянь, каждый день я думаю о ней, говорю о ней. Вот всем говорю, мне даже не важно, слушают меня или нет 🤦‍♀️ не выходит она у меня из головы. Периодически прям в ярость прихожу от одной мысли. И вот у меня родилась дочь, я безумно счастлива, в декрете успеваю работать, занята каждая минуточка, но все равно она в моей голове так и сидит. Собственно вопрос в чем: интересно, как Вы справлялись с подобным чувством? Это мне уже к врачу, да? 🤯 или может есть какие-то техники, медитации или ещё чего?) не знаю уже, что с собой поделать. Меня прям все это изнутри сжирает и мешает счастливо и спокойно жить 😡

Просто для себя... Мне иногда бывает больно. Внутри как кол вбивают, я сразу начинаю вспоминать позднюю осень, 5 лет назад, когда мне было так нестерпимо больно, что я лежала на полу и выла от боли, в прямом смысле этих слов. Моя душа рвалась на части, а потом, через какое-то время, и мое тело устало. Безусловно, сейчас и, я уверена, потом, ничто не будет идти в сравнение с теми душевными муками, но иногда мне все же бывает немного больно. В такие моменты, мне хочется проснуться, хочется чтобы этого чувства не было, ведь оно убивает все светлое, все трепетное, все нежное... но оно бывает, потому что вокруг меня люди, они могут ошибаться, злиться, обижаться и обижать, такова природа человеческая. Я с грустью понимаю, что мне не с кем поделиться подобными мыслями, да и просто какими-либо. Так сложилось. Так нужно, я знаю. Это время, без людей вокруг, дано мне не просто так, это урок, который я сопротивляюсь принимать. Эта долбаная зависимость от людей не даёт мне покоя, но вот от этого уже не больно. Больно было 5 лет назад, той холодной осенью, и бывает иногда сейчас, но и это уже другая боль, просто отголоски. Помимо одиночества, моя дочь учит меня терпению. У неё здорово выходит, скажу я. Никому ещё не удавалось так меня дрессировать, как ей. Но мне ещё предстоит много работы над собой. И я готова, потому что она самое лучше, дорогое, волшебное, что когда-либо у меня было. P.s. С советами, тапками, укорами - мимо. Это просто личная заметка.

А знаешь... так хочется жить... Просто жить на земле... Смотреть в облака и рвать полевые ромашки... И вечером снежным согреть чьи-то руки однажды Дыханьем своим в бесконечной декабрьской мгле... А знаешь... так хочется быть... Просто быть на земле... И верить в волшебные сны, улыбаться прохожим... И чувствовать боль чью-то, словно мы вовсе без кожи... И верить в добро... и верить в Божественный свет... А знаешь... так хочется ждать... нежных , майских дождей, Цветущих каштанов и желтых сентябрьских листьев... И чьих-то поспешных, немного взволнованных писем Из тех, с парусами, далеких таких кораблей... И верить... И плакать... И настежь распахивать дверь Навстречу любви или страннику в рваной одежде... Наверное, в венах моих вместо крови - безумная нежность... И знаешь... так хочется жить... Просто жить...☺️😍❤️😘😘😘🌼🌼🌼🙌🏻

ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ! "Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим». «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь». Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья. Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью. Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью. Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму». Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел проснуться, поэтому медленно раскладывал свой товар. Я по отработанной годами московской привычке стала объяснять, что мне надо быстро и срочно. На это хозяин лавочки достал из клетки маленького кролика и положил его в мои руки. В этот момент я поняла: так вот ты какой — осим хаим! Время для меня остановилось. Гладить пушистый теплый комочек хотелось часами. И смотреть, смотреть завороженно на неторопливую работу продавца. Потом было много других уроков, каждый из которых приносил мне счастье. Например, сегодня я точно знаю, где готовят самый вкусный кофе в Тель-Авиве. Самый вкусный он не из-за вкуса, нет. Просто в этом месте собирается такая яркая публика с такими потрясающими собаками! Наблюдать за этим миром, неторопливо попивая кофе, — это для меня осим хаим. Или. Я никогда не знала, что кормить лошадь — это кайф. Тактильный, душевный. Я с детства боялась к ним подойти. Но в Израиле на конюшне хозяйка прекрасных лошадей с улыбкой предложила мне попробовать перебороть страх, протянув лошади яблоко. И вот, широко раскрывая огромный рот с отменными зубами, он или она протягивали морду к моей дрожащей руке и очень нежно, только влажными губами и теплым шершавым языком слизывали с ладони яблоко. На этом месте у меня слова заканчивались. Но самый главный урок осим хаим я усвоила два года назад на дороге. Это произошло в тот самый момент, когда я накрыла дочь своим телом. Мы с Соней ехали домой в машине и услышали вой сирены. Дело было летом 2014 года, шла операция «Нерушимая скала», и мы попали под ракетный обстрел. Следуя инструкциям, я заглушила машину, достала ребенка из автокресла, уложила ее на дорогу и накрыла собой. Я до сих пор хорошо помню взрывную волну от сбитой ракеты, прокатившуюся по моему телу, и шепот дочери: «Мама, ты сейчас меня раздавишь». Так крепко я ее «накрыла». После этого случая мир вокруг меня заиграл совершенно иными красками. И я наконец по-настоящему поняла, что означает осим хаим: "наслаждаться жизнью здесь и сейчас!" Богатство- это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека! Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели - вы сказочно богатый человек! Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел. Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж. Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете. Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее. На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня? Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!!! Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают. Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога. Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом (ВиктОр Гюго). Будьте счастливы, друзья! Наслаждайтесь жизнью!!!🙏

Привет Девочки! Одна девушка написала тут есть ди жизнь после развода?!Я скажу -конечно есть!Днем -Свобода, ночью- как в песне одиночество -сука!Все мысли ночью, сердце болит, на душе боль, разочарование, чувство вины, и как будто тебя предал самый близкий человек. И в конце подумав что я заслуживаю лучшего со слезами засыпаешь! Но думаю это временно!Потому что сейчас не так больно как тогда, но и не все равно.Уже не так страшно и не слишком больно. Но жизнь продолжается...Есть у меня смысл жизни, ради которого я должна жить и развиваться!!!Главное не сдаваться!Все к лучшему и это- Жизнь, Девчули, Девки!!! Чудите по чаще яхууууу!!!)))😘🙏

Немного мимими на сон грядущий. Каждый раз,когда мы с мужем признаёмся Ане в любви говорим:"люблю тебя сильно-сильно" и крепко Ее обнимаем. И вот я стала замечать отдачу от неё. Она прижимаемся или берет руку мою или мужа и прижимает Ее крепко со словами: "сильно-сильно" 😍 Возможно это не истинное признание в любви от неё,но мне очень хочется так думать. В такие моменты у меня земля уходит из под ног от тех эмоций,что я испытываю😍💕....просто не передать словами

МОЕМУ СЫНУ, ИЛИ 7 ПРИЧИН СКАЗАТЬ «СПАСИБО» Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе. Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни! Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой. Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров! Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по‑пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир. Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ! Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?». Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой. — Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители. Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях. С любовью, мама.

Меня жестоко обманули сказав, что если у человека есть семья, друзья, любимый человек, он перестаёт ощущать эту гложущую пустоту внутри, что она и вовсе исчезает. Кажется, я уже сотни раз прошла по этому кругу. “—Вот будет у меня (что-то), я точно буду счастливее всех.” Вещи, люди, учеба, работа, ничего в этом мире не сможет заполнить то, что продолжается становиться все больше и больше. Друг мой, найди центр мира в себе, проще говоря перестань искать в других лекарство, ведь оно находится в тебе самом. Помнишь историю о том как бабушка искала очки, которые были у неё на голове? Здесь та же история. Все самое важное всегда лежит на поверхности. Все самое важное всегда просто.