Как отпустить обиды и научиться прощать в all

Что вы делаете когда ну совсем вера пропадает?Когда уже прям только увидишь людей с коляской и слезы подкрадываются ..Когда ты понимаешь что абсолютно все твои друзья уже родители ..и ты как бы выпал из компании..тебя даже в гости не зовут ..Когда сидишь перед кабинетом врача и думаешь ну что она мне скажет нового ..Когда ..ну в общем вы поняли Когда силы заканчиваются ..и ты тут сидишь читаешь девочек других ,и прям искренне пускаешь слезу радости ,видя // на тестиках у других,но внутри так пусто и ты почему то думаешь ,даже не думаешь ,а знаешь что ты их никогда не увидишь эти долгожданные // и ещё вид делаешь перед всеми что ты спокойно все принимаешь ,а сама еле держишься

Бяда вселенского масштаба. Была у меня мечта с детства. Ну не прям что б одна единственная и я всю жизнь стремилась к исполнению её... Но все же очень хотела. И тут вот наконец то совсем совсем скоро. Не хотела никому рассказывать из подруг, месяц держалась и не удержалась. Рассказала. И никто...никто из подруг меня не поддержал. -пустая трата денег, зачем тебе это надо, да че ты гонишь, да бред какой то, ба че делать нечего и тд. А мне так обидно. Обидно что плакать хочется😥😥 Лена только одна порадовалась и мне эт очень очень приятно и нужна сейчас такая поддержка.

8 лет назад я влюбилась, так что думать не о ком больше не могла, не то что думать, а дышать. Когда начали жить вместе я год просыпалась и засыпала и плакала от счастья, не помню как все перешло в раздражение и ненависть. Сейчас я его ненавижу, за то что не заботится, придирается, критикует, жалеет на сеня деньги! В декрете помимо того что получала максимальные декретные участвовала в #бешенаясушка и заработала 1 млн 300. Погасила ипотеку, купила маме путевку в европу, смартфон, всей семье на пхукет. Так же как и все мамочки вела хозяйство и воспитывала малышку. В год и 10 вышла на работу. Кручусь как белка в колесе. Для меня всегда было важно не экономить а зарабатывать, мне нравится много работать но и хорошо отдыхать. Но я фиговая по его мнению жена и дочь. На фрукты 500 руб- много раз в 3 дня, при чем я работаю и хорошо зарабатываю! Купила себе в снежной королеве сегодня парку, не дорого, на премию, как раз удобно будет зимой с кулисками под животик! Сказала что стоит половину сумм

Н-неожиданно😬 просыпаюсь с утра и вижу пропущенный вызов от своей старой любви. Лет 6 уже прошло. Такая была любовь, как наваждение, любили друг друга до безумия, ну или так думали. Стихи, песни, мечты, секс до утра, така любофь😁 пару раз расходились, потом бурно сходились А однажды одним морозным вечером я выставила его из дома с чемоданом. Я из-за своего безумства тащила его в загс, а он не очень горел желанием... Вот и ушел он тогда, помню за ночь бутыль Мартини ухохотала. Целых 2 года я ждала его, тогда я бы за такой пропущенный звонок отдала бы пол жизни😯 2 года я ни с кем не встречалась, вся ушла в работу и карьеру. И ждала, ждала, ждала. Где бы я ни была всегда думала, как бы хорошо было здесь вместе. До сих пор некоторые ароматы, песни или какие-нибудь детали напоминают о нем. Но прошло время и я встретила мужа, потом родилась дочь, прошлое осталось в далеком прошлом. После пропущенного вызова я поинтересовалась у него не ошибся ли номером, сначала написал что ошибся, потом

Все бесит. Все злит. Злят бессонные ночи, которые уже обещались закончиться, бесит отсутствие желания делать что либо, бесит одиночество с детьми, бесит отсутствие поддержки, бесит необходмость быть сильной, волевой,вечно держать себя в кулаке, как комок нервов, как каменная стена. Только боюсь рассыпаться...одно неловкое движение или слово - и меня нет. Злит то, что все в моей жизни теперь ничего кроме чувства злости и бешенства мне не приносит. И это бесит. Простите, надо было это написать.

Как ребёнок учит маму взрослеть и отпускать контроль

Вот такой вайб вечерней прогулки💫 Сколько эмоций за эту жизнь подарил мне этот необычный парень. От гнева с трясущимися руками и наполненными кровью глазами до невероятной пронизывающей любви, когда ты чувствуешь слияние фибрами души. Жизнь полна гранями, с этого года их стало еще больше. Да, в процессе их сложно выпиливать, руки в кровь, больно, страшно, но затем граней больше и переливы на них ослепляют свое красотой. И в этой красоте я нашла ресурс. Ресурс быть принимающей, быть отдающей, проживать события, а не просто существовать в них, как массовка. Мироша точно тот кто научил меня быть взрослой. Это брать ответственность, принимать решения и выносить их результат, опираться только на себя. Не искать оправдания в обстоятельствах, а искать разрешение дискомфорта. И это взаимно. Он плавно готовится к пубертату. Меняется. И я уже отношусь к нему по-другому. Я даю ему пространство становится самостоятельным, насколько это возможно, меньше опекаю, не стелю соломку, отрезаю симбиоз

Никогда не любила жаловаться или плакаться ,поэтому есть вещи ,которые я тут не пишу ,они только между мной и мужем... Но сейчас решила написать ,просто потому что хочу высказаться .Не пишите что жалеете меня или что то в этом роде ,потому что я понимаю что это жизнь и это не самое страшное что может в ней случиться ,но просто сейчас такое время ,когда я воспринимаю все достаточно близко к сердцу ... Итак...беда пришла откуда не ждали ,ну по крайней мере так быстро и именно в такое время ,когда мы наконец-то забеременели ...у папы случился инсульт :(Теперь он не двигает одной стороной полностью и естественно ему ничего не остаётся как лежать и не вставать .И самое ужасное что помочь нам он не хочет ,то есть как то разрабатывать конечности ,переворачивать их рабочей рукой что бы не было пролежней -ничего ... Я достаточно сильная ,но иногда понимаю ,что слезы сами набегают на глаза ,но я тут же думаю о будущем сыне и стараюсь все отмести ... Сейчас он в пансионате ,платим большие деньги

Как можно быть такой терпилой...И как можно себя настолько не жалеть 🤷🏻‍♀️ Просто будет обидно столько терпеть, а потом плюнуть и всё-таки перевести на ив, ну и для чего тогда спрашивается столько боли терпела🤦🏻‍♀️ К чему я это? К тому, что у нас всё пошло по кругу, вроде чуть зажило, и вот опять, он опять рассосал сильнейшие трещины, силы на исходе, нервы на пределе, но я по прежнему терплю. Прикладываю правильно, раны все время обрабатываю, накладки убрала, прокладки убрала, воздушные ванны делаю, честное слово я уже незнаю что мне сделать😕

И тут мне пришло осознание того, что как только я поделилась с ПОДРУГАМИ своей радостной новостью, то они резко отдалились от меня.... Я осталась одна.... Я в таком не приятном шоке, не думала что так бывает Сейчас даже банально поехать погулять не с кем.... Я выплакалась немного вам.

А вы что нибудь упустили в своей жизни важное? Иногда когда остаюсь с мыслями на тет-а-тет, понимаю, что упустила один из самых волнительных периодов в своей жизни.. это период романтических свиданий, букетно конфетный период или как там это называют 😅 с мужем познакомилась когда была в 10 классе, и в то время был такой вопрос: "будешь со мной мутить" короче, согласилась "мутить" очень быстро, да и вообще как то влюблялись мы в то время всегда очень быстро, и все.. отношения. Историю своих отношений писать не буду, так как это очень долгая и личная история, и да, там тоже была романтика но не свидания.. в итоге 11 лет вместе из них 1 год в браке (11 год) 😂 очень сильно люблю мужа и теперь ещё и доченьку, да и вообще жизнь прекрасна.. но! Но я так и не испытала того чувства, когда нужно волнительно собираться, краситься особенно, часами выбирать белье, а потом и платье, а потом думать каким же цветом накрасить губы и думать о том, что если вдруг не тот цвет выбрала то все пипец, уродин

Я очень люблю людей по умолчанию. Но это быстро проходит, когда они начинают вести себя неподобающе. Вначале я пытаюсь их пожалеть и придумать оправдание их поступку. Потом... Потом не пытаюсь. А вот животных я не люблю. Так сложилось. Мне их просто жаль. Безумно жаль. Наверное, как и себя. Себя я тоже не люблю, но временами жалею 😂 Общего между нами много. Меня, также как их, часто приручали к себе, а потом оставляли. Им также, как и мне порой, приходится выцарапывать себе возможность жить. Ну и так далее. Первыми моими животными были пес Мухтар и кот Макс. Вот их я любила. А остальными заменяла. Как и с людьми бывает. Кого-то любят, кем-то заменяют. Мухтара принес папа. Прихожу, помню, из садика, а дома щенок. Мини-овчарка. Короткий, с широкой грудью, мордой и лапами. Это была самая потрясающая собака, которую я когда-либо видела. У него душа была словно человеческая. В дом не заходил, мялся у порога, словно говорил "Я не могу позволить себе войти в дом ХОЗЯИНА". Однажды мама заве

💥Как пережить расстование?💥 Любимый ушёл. Пустота. Резкая тишина в голове. В сердце комок боли. Хочется кричать. Что делать? Точнее - как легче пережить? Первое - если мужчина решил уйти, его решение окончательное. Женщины склонны шантажировать чувствами. Мужчины редко. Запрещено умолять вернуться/падать на колени/иной шантаж. Лучше для вас - согласиться. Если он так решил - пусть идет. Можно сказать, что любишь, помнишь все хорошее, но раз один решил то удержать нельзя. Даже если в душе вой. Зачем ему бальзамом на рану лить в виде слез мольбы? Любит - сам придет. Достаточно сказать свое мнение. Вот он ушел. Дверь закрыта. Что дальше? 🚫Можно орать/выть/реветь/кричать матом. Потом под душ. Холодный. Голову помыть! Выпить чаю и уйти из дома. Можно в подруге/батюшке/маме. К кому тянет душа. 🚫Выговаривайтесь! Я знаю это состояние - вернуть его, гада, любой ценой. Жалость к себе, потраченному времени, мечтам. Но а если вернёшь? Завтра сама будешь его выгонять, вспоминая, что он вчера теб

Такой сумбур в голове , сама не знаю, зачем я здесь это пишу, наверное, в надежде, что только здесь поймут, не крик души, а может и крик или что это в полтретьего ночи? Очередная бессонная ночь, надоело жить в ожидании, когда этот кошмар закончится, хочется наслаждаться каждым днём жизни своего сына, а не крутить в голове постоянно схемы, изучать информацию, пробовать применять и... опять провал. Снова и снова((( почему так устроен человеческий организм, что несколько лет жизни надо отдать на обучение своего организма сну??? Кто это всё придумал? За что эти мучения такому маленькому человеку и его родителям? Столько вопросов, а ответ один : ты дура, что ты несёшь? Хорошо, что он потом не будет помнить эти все ночи...

Каждый день читаю здесь грустные истории. Мб мой опыт будет кому то полезен, а кто то покрутит пальцем у виска. И так, начнем с того что я никогда не отличалась любовью к стадности и общепринятым нормам. Замуж "сбежала" в 18 лет, он был на 29 лет старше и потом 10 лет "уходила" от мужа. Причин можно найти уйму, но все же я просто не любила. Потом встретила своего человека, то что это было эллектричество с первого взгляда, ничего не сказать. Отношения в первый год были более чем идеальные, поссорились единственный раз из за того, что мой старший сын пошел 1й раз в первый класс не от нас, а от своего отца)) Я научилась смеятся, жила с ощущением, что у меня два огромных крыла за спиной и я могу сдвинуть любую гору! Про то что на носу были розовые очки я молчу)) Очень многих вещей не видела... Пробыв в отношениях всего 3 месяца я захотела от него ребенка, О ГОРМОНЫ... С учетом того, что у него своих не было он был не против. Беременность была желанная, помню меня даже за ручку чз дорогу

РАЗВЕ МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ? . . . Прошла всего неделя, а в моей голове все встало с ног на голову, я пересмотрела чуть ли не всю свою жизнь, ведь моя жизнь разредилась на до и после рождения моей Яси. Меня накрыло такой волной любви к этому маленькому человечку, что я готова оторвать голову каждому, кто хотя бы косо посмотрит на мое сокровище. И тут я поняла... боже! Какой же дурой я была! Как я могла постоянно обижать ту, для которой я так же весь мир, вся жизнь, весь смысл. На второй день после родов я ревела полдня. Нет, это не послеродовая депрессия это осознание того, как я не ценила свою мамочку. Как я маленькая злобная девчонка кричала ей в лицо «Ты только своего Диму и любишь, зачем ты меня вообще рожала?» и ведь это было не раз! Божееее... как же стыдно! На второй день после родов очень хотелось ее обнять и сказать прости меня за все! Я тебя очень люблю! Мои роды были не простыми, конечно же я все в подробностях рассказала маме, кто как не Мама поймёт, пожалеет и поддержит.

Просто мої хлопці, просто на берегу моря, просто кидають каміння, і від цього у мене такий спокій на душі, така гармонія зі світом! А у мене до вас ще один пост з моєї улюбленої рубрики #апоговорить Як швидко ви забуваєте погане? Те, що з вами сталося, чи що вам сказали чи зробили, неважливо! Як швидко пробачаєте! І чи пробачаєте по справжньому, так , щоб ніколи ніколи більше не згадувати? Я пробачаю дуже швидко, але коли людина робить по відношенню до мене щось погане знову, мимоволі вспливають усі попередні моменти також. Не вдається назавжди його відпустити, воно всередині мене десь зріє і накоплюється, і коли чаша переповнюється - я вибухаю, і згадую усе, хоч і минуло вже купу років, хоч і не варто то вже пам'ятати! А як у вас?

Часть 18. " мешок с недоверием" И потянулись серые осенние деньки, наполненные уже знакомыми для меня грустью и печалью. Мне было противно и дико от того что происходит. Я жалела себя как могла! Я всегда боялась сделать неправильный выбор. И мне было очень тяжело принять тот факт, что я все таки выбрала не того. Одновременно со всем этим я пыталась утопить , выбросить, сжечь свою любовь к этому человеку! Я злилась на него, на себя, я наверно ненавидела весь мир. Мне было очень плохо без него! Я ругала себя за то что не ценила время проведённое вместе, уже тогда пыталась найти проблему в себе! Что я делала не так? Что же? По истечению где то недели, он начал мне приносить извинения и розы. Слова любви и все такое... но я крепко поселила , даже с пропиской у себя в голове мысль о том, что я не доверяю, и это повториться.. я повторяла ему это каждый день. Вещи его были у матери на квартире, а он почти все своё время проводил с нами... а я как бы не подпускала к себе близко. Я заигралась

Безграничной любви пост ❤ Почему то хочется рассказать маленькую историю из жизни) С 16 лет я была в поиске себя, в поиске смысла жизни, но тогда я много не знала. Не знала насколько счастлива я буду через 7 лет. В 17 лет я познакомилась с молодым человеком, , думала вот оно, любовь всей жизни, идиотка😂 После долгих и ужасный отношений с тем парнем я была морально опустошённой и поникшей. И вот спустя какое-то время я встретила безумно удивительного и умного парня, который поразил меня багажом своих знаний, жизненной позицией и своими глазами. Буквально через короткое время, я поняла, что не хочу отпускать этого человека, но не думала, что все так прекрасно обернется и он станет моим мужем:) Муж научил меня жить, радоваться мелочам, ценить моменты. Иногда, вспоминая прошлую жизнь, мне кажется, что я просто все это время спала и вот проснулась. Вокруг нас говорили "брак по залету", "очередная залетная парочка", "залетный ребенок", ДА черт возьми, ребенок не совсем запланированны

Как страшно одиночество вдвоём, Когда объединяет только быт. Есть, вроде, муж, и я жена при нём, Но одиночество во всех щелях сквозит. И не с кем свое горе разделить, И счастье твое тоже не поймут, Не можешь по душам поговорить, Боясь, что надоедливой сочтут. А так хотелось разделить судьбу, И мысли, и желанья, и мечты, Но отчего тогда, я не пойму, Давно уж с одиночеством на «ты». И нету сил стучать в глухой забор, И ранить сердце об осколки фраз, Лишь изредка ловить, как будто вор, Немного теплоты из жестких глаз. И как так получилось, почему, Быть может, мы когда-нибудь поймем. Как трудно строить счастье одному, Как страшно одиночество вдвоём.

Девчонки. Много букв. У многих же был в жизни человек, который обошёлся с Вами ну оооочень плохо? Предал? В душу наплевал, как говорится? Да чего уж там, обосрался по самый Сникерс, как никто другой. При том, что этому человеку Вы доверяли, как себе и вообще никак не могли даже предположить, что он/она может оказаться таким чудовищем (хотя все вокруг это понимали). И вот, совершенно внезапно, наступает тот самый день, когда этот человек показывает своё истинное лицо. И одолевает такое чувство, которому даже названия подобрать невозможно... Это не злость, не обида, не ненависть, а что-то другое, прям разрушающее. И даже отвечать никак не хочется, насколько он/она становится отвратительным, хотя очень заслуживает жесточайшей расправы))) Я человек добрый, терпеливый, не конфликтный абсолютно, жить никому не мешаю🤨 и вот все недоумеваю, за что так огребла (без подробностей, но опрокинули прилично). При чем все произошло на 4 месяце беременности. И вот уже почти год прошёл, а у меня не выхо

В последнее время часто слышу от окружающих: "любовь прошла", "он не тот, кем был раньше", "она изменилась"... Моя прабабушка говорила: представь свою половинку больной и беспомощной. Болезнь снимает с человека красоту, а беспомощность показывает настоящие чувства. Сможешь ухаживать днями и ночами, кормить с ложечки и убирать за ним, получая взамен лишь чувство благодарности, - это и есть любовь, а всё остальное - детские капризы. (с) tatsu

Просто для себя... Мне иногда бывает больно. Внутри как кол вбивают, я сразу начинаю вспоминать позднюю осень, 5 лет назад, когда мне было так нестерпимо больно, что я лежала на полу и выла от боли, в прямом смысле этих слов. Моя душа рвалась на части, а потом, через какое-то время, и мое тело устало. Безусловно, сейчас и, я уверена, потом, ничто не будет идти в сравнение с теми душевными муками, но иногда мне все же бывает немного больно. В такие моменты, мне хочется проснуться, хочется чтобы этого чувства не было, ведь оно убивает все светлое, все трепетное, все нежное... но оно бывает, потому что вокруг меня люди, они могут ошибаться, злиться, обижаться и обижать, такова природа человеческая. Я с грустью понимаю, что мне не с кем поделиться подобными мыслями, да и просто какими-либо. Так сложилось. Так нужно, я знаю. Это время, без людей вокруг, дано мне не просто так, это урок, который я сопротивляюсь принимать. Эта долбаная зависимость от людей не даёт мне покоя, но вот от этого

А знаешь... так хочется жить... Просто жить на земле... Смотреть в облака и рвать полевые ромашки... И вечером снежным согреть чьи-то руки однажды Дыханьем своим в бесконечной декабрьской мгле... А знаешь... так хочется быть... Просто быть на земле... И верить в волшебные сны, улыбаться прохожим... И чувствовать боль чью-то, словно мы вовсе без кожи... И верить в добро... и верить в Божественный свет... А знаешь... так хочется ждать... нежных , майских дождей, Цветущих каштанов и желтых сентябрьских листьев... И чьих-то поспешных, немного взволнованных писем Из тех, с парусами, далеких таких кораблей... И верить... И плакать... И настежь распахивать дверь Навстречу любви или страннику в рваной одежде... Наверное, в венах моих вместо крови - безумная нежность... И знаешь... так хочется жить... Просто жить...☺️😍❤️😘😘😘🌼🌼🌼🙌🏻

ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ! "Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим». «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь». Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья. Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью. Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью. Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму». Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел пр

Привет Девочки! Одна девушка написала тут есть ди жизнь после развода?!Я скажу -конечно есть!Днем -Свобода, ночью- как в песне одиночество -сука!Все мысли ночью, сердце болит, на душе боль, разочарование, чувство вины, и как будто тебя предал самый близкий человек. И в конце подумав что я заслуживаю лучшего со слезами засыпаешь! Но думаю это временно!Потому что сейчас не так больно как тогда, но и не все равно.Уже не так страшно и не слишком больно. Но жизнь продолжается...Есть у меня смысл жизни, ради которого я должна жить и развиваться!!!Главное не сдаваться!Все к лучшему и это- Жизнь, Девчули, Девки!!! Чудите по чаще яхууууу!!!)))😘🙏

Немного мимими на сон грядущий. Каждый раз,когда мы с мужем признаёмся Ане в любви говорим:"люблю тебя сильно-сильно" и крепко Ее обнимаем. И вот я стала замечать отдачу от неё. Она прижимаемся или берет руку мою или мужа и прижимает Ее крепко со словами: "сильно-сильно" 😍 Возможно это не истинное признание в любви от неё,но мне очень хочется так думать. В такие моменты у меня земля уходит из под ног от тех эмоций,что я испытываю😍💕....просто не передать словами