Как наши слова и поступки формируют внутренний мир ребёнка в all

#когдасовсемтяжело Всем кораблям, всем маякам.. Всем, кому сейчас тяжело.. Сколько себя помню, я всю жизнь мечтала о детях. В моих мечтах это был здоровый, красивый малыш в модном наряде, рассказывающий стихотворение о маме на утреннике) конечно я мечтала о счастливых фотографиях с разных стран, мечтала как буду гулять, изучать, делать уроки и переживать первую любовь моего ребёнка))) но вдруг ..что-то ( намеренно не пишу все) пошло не так и вот... Мне пришлось Каждый день задаваться вопросами, а главное принять новую жизнь с ее особенностями, начать радоваться каждому моменту, когда ребёнок болеет. Когда не дают надежд на полноценную жизнь. Разве это возможно? Да. Конечно сложно, когда все идёт не как мечтала...Не было у меня естественных родов, было кесарево под общим наркозом, не видела я её первой и не положили мне ее на грудь, не могла я находиться рядом с ней когда она была в реанимации, не могла её обнимать, не могла кормить грудью, хотя я так мечтала. Не было выписки с ф

А сохранились ли у вас ранние детские воспоминания? Я помню как к горшку меря приучали, помню как бесило меня мамино "пись-пись". Помню как в коляске сижу, гляжу на небо, а там провода. Помню, как кроватку нелюбима, потому что казалось, что меня одну там бросают, а хотелось к людям... Знаю некоторые помнят как грудь сосали😳

может я чего не понимаю...может как обычно прегги объяснит))))) вот такая картинка была в одной группе вк, на что некоторые женщины, девушки прокомментировали, что это не самый счастливый момент, т.е. не для всех...одна написала, что рожала и считает это не самым счастливым моментом в жизни...конечно понимаю, что счастье первые шаги, слова, свадьба и тд, но мне кажется ничего не сравнится с тем, что ты подарила жизнь своему маленькому комочку))))) не обращайте внимания на первый комментарий, тут без комментариев...

Кто что делал этой ночью, а я вспомнила кучу пословиц, матерных слов, раз сто обратилась к Богу и столько же к дьяволу, вспомнила школьную программу литературы и даже всплыл образ картины...... Ну так вот: "Маленькие детки - маленькие бедки"; "Маленькие детки спать не дают, а с большими сам не уснешь"... С нравоучениями и упреками - мимо, сама знаю - не идеальная мать для подростка...когда мне было лет 13, я думала, что уж я то не буду занудой и злыдней для своих детей, а буду всегда и во всем их понимать и все разрешать, вот дура то!!!!!! Мой старшенький в Москве постоянно сидит дома, у нас идет вечная борьба с компьютером...🔫🔫🔫😡😡😡 А здесь ( на даче ) он целый день и ........ночь 🙈🙈🙈 на улице....отпросился до 2 .... А сами знаете какая сейчас погода ( о, вспомнила песню: это лето, как осень ☝️😂) и какое время...😖😖😖.. Иногда мне очень сложно держать себя в руках 🔨💣🔫🔪: на улице 5 градусов по Цельсию и дождь херачит, а его хрен заставишь одеть спортивки и куртку, мол крутые парни гуля

First dance song Oh just said ask on your baby s*** for first dance songs ? I was like you mean my baby app? lol haha. So... First dance song help please ?

Сегодня меня переполняет умиление, хочу и с вами поделиться! Вот так начинается каждое наше утро, а я смотрю и вспоминаю, как мечтала о братике или сестре, о ком-то втором, позже хотя бы о собаке, но вот уже я выросла и решила, что в моей семье будет все не так. Сначала появилась собака, сбылась моя мечта, спасибо за это моему любимому мужу, тогда еще молодому человеку, мы даже толком тогда и не жили вместе, так, я иногда оставалась, иногда оставалась только потому, что Лорка мелкая скушала на улице гадость и я могла пол-ночи просидеть около нее с тазиком :) затем появилась наша семья, именно такая, как я себе ее представляла, моя тихая гавань на закате бурной молодости, потом появилась наша Сашуля, пару месяцев я была наедине со своим незнанием, сомнениями и неопытностью, потом все было проще и вот ей уже два с половиной...и у нас появилась Дашуля! Такой любви я не видела, мелкая смеется, когда ее обнимает сестра, больше всех говорит именно с ней, старшая при первом писке бежит вперед

"-какого иметь детей? -я могу описать это только так: это кошмар, кошмар, кошмар, а затем происходит что то невероятное, и снова кошмар, а потом опять что то невероятное. И так бывает каждый день . Американские горки. Мне иногда кажется что я тону и мне нечем дышать, хочу вернуть прежнюю жизнь, и вдруг представляешь какой -то момент, в котором столько волшебства, столько жизни и света , что усе остальное напрочь забывается, это то ради чего стоит жить !" 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Цитата из фильма "план Б" Ни то что бы я нытик или ещё что-то в этом роде) просто иногда вымотаешься за весь день э, что прям кажется я больше никогда в жизни отдыхать не буду 😹😹😹 Да и вообще принятие душа для меня стало как мини отпуск😑 я имею в виду не тот душ когда выбегаешь голая в пене и ноги по плитке разъезжаются, бежишь на плачь, залетаешь в комнату а он спит "показалось " 😬в тот когда он с папой , я с огромным удовольствием иду в душ, кривляюсь перед зеркалом ( то худой себя пытаюсь сделать, то трусы по пупок натяну,

Правильно ли я выбрала путь, родив детей?

Я рожала детей, Говорили мне дура! Ни карьеры потом, Ни лица, ни фигуры…' Поживи для себя,'-Говорили подружки- Что ты видишь? Пелёнки,горшки да игрушки. 'Может правы они? Не доспал. Не успел. Не пошёл. Не поехал,Хоть и очень хотел… Я рожала детей-Говорили мне много. А сейчас поняла:Шла я верной дорогой. Есть прекрасного Много на свете!.. Но самое лучшее - дети. Забывается всё: маята, суета… Навсегда остаётся Лишь детей теплота!

В самом начале нашей совместной жизни с Элис,наивная мать предполагала,что будет растить девочку - цветочка. Уж очень спокойным и покладистым ребенком была дочь первое время.Со временем я стала понимать, что "цветочка" мне не видать,как своих ушей.На сегодняшний день все карты раскрыты.Моя дочь-"Маша"! Да,да,та самая из мультика:)Итак из последних событий: - благодаря дочке я вошла в режим"вдвоем сидящих на унитазе".Муж на работе, мы вдвоем. Оставляю ее в комнате, сама бегу в туалет(осталяю дверь открытой,т.к.влезть за несколько секунд может куда угодно).Сажусь.Через 10 секунд она около меня и карабкается мне на колени. В итоге сидим вдвоем и мечтаем. -недавно сьела Судокрем.Ну это моя вина.Мазала попу, оставила рядом открытой банку.Доля секунды и весь рот с радостной улыбкой и щеки измазан в белый цвет.Зачерпнула хорошо видать:) -Купаю. Долбит по воде руками так,что мокрая не только Элис,как и положено,но и мама с ног головы.И всё вокруг. Кстати до сих пор не могу понять. Это она со п

Когда-то коллега-блокадница рассказала мне, что среди ее знакомых в Блокаду выжили, в основном, те семьи, где мать всё делила строго поровну, или даже себе оставляла больше. И была за это сурово осуждаема соседями, кто "всё лучшее отдавал детям". В первых семьях выживала мать и вытаскивала детей. Во вторых - первой умирала мать, а за нею следом и дети. Да и сейчас счастливые хорошие дети чаще вырастают в тех семьях, где "всё лучшее" - не детям, а всем поровну. Или даже - сначала родителям, а потом уже детям. Звучит не очень красиво, но факт остается фактом. Вчера я опять видела в метро двух мальчиков, лет 8 и 10, которые, спокойно, один за другим, садились и сидели, а мать продолжала стоять. Я видела, как она переступает с ноги на ногу - видимо, ноги были усталые. Но - всё лучшее детям. До их, а не до своей старости... А потом - не исключено - начнутся истерические требования благодарности за то "что я всю себя вам отдала"... Не надо всю себя отдавать детям. И не надо, чтоб мальчик

Возраст матери Месяц зачатия I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII 18 Д М Д М М М М М М М М М 19 М Д М Д М М М М М М Д Д 20 Д М Д М М М М М Д М М М 21 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д 22 Д М М Д М Д Д М Д Д Д Д 23 М М Д М М Д М Д М М М Д 24 М Д М М Д М М Д Д Д Д Д 25 Д М М Д Д М Д Д М М М М 26 М Д М Д Д М Д М Д Д Д Д 27 Д М Д М Д Д М М М М Д М 28 М Д М Д Д Д М М М М Д Д 29 Д М Д Д М М Д М М Д Д Д 30 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д М М 31 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М 32 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М 33 Д М Д М Д Д Д М Д Д Д М 34 Д Д М Д Д Д Д Д Д Д М М 35 М М Д М Д Д Д М Д Д М М 36 Д М М Д М Д Д Д М М М М 37 М Д М М Д М Д М Д М Д М 38 Д М Д М М Д М Д М Д М Д 39 М Д М М М Д Д М Д М Д Д 40 Д М Д М Д М М Д М Д М Д 41 М Д М Д М Д М М Д М Д МУ кого совпало????)))

Очень долго думала ,стоит ли отмечать годик дочке,сначала думала что да,в конце решила что нет,дв еще и платье ,которое заказала не успело прийти ,в последний момент решила ,что отмечать буду ,и не пожалела не грамм,девочки ,так хорошо отдохнули,все вернулись в шикарном настроении,отдыхали все и взрослые и дети,отметили в литл стар,и тоже не пожалели ,место именно для дня рождения ,нет суеты не нужной,👍👍в общем советую ,все было очень круто ,я очень старалась )и мне понравилось )

Суровая,пятнадцатая минута жизни...Я почему-то перед сон,засыпая,каждый раз прокручиваю свои роды в голове, вспоминаю от начала до конца, каждую мелочь. И знаете?боль? разве она была?её я точно не помню. Этот момент, когда кладут малыша на живот-он просто непередаваем,столько счастья я не испытывала никогда!счастье,что малыш рядом.Счастье, что всё закончилось, что смогла. Я всем, всем,кто этого ждёт, кто этого сильно хочет, всем желаю ощутить на себе этот момент.Когда ты рыдаешь, кричишь, слов не можешь связать от этого счастья. Гордость за сына берет с первых минут))) Пухлощек, все смеются, акушерка говорит-фотай его скорей))) а ты лежишь, и балдеешь от всего)))потом он рядом лежит на столе, лупает своими глазками, и не понимает,что творится. Отдыхает, намучился не меньше твоего.И плачет!!! Господи, он плачет))) почему я не помню как он заплакал в первый раз,когда только родился?помню только, когда он лежал, такой беззащитный,сначала смотрел,а потом плакал!!!Он умеет плакать?)))Ностал

Дети взрослеют, становятся дальше, К груди их своей не прижмёшь так, как раньше. Им за руку больше держаться не надо, Они повзрослели и редко так рядом. У них свои планы, мечты и желанья И нас разделяют порой расстоянья. Всё реже и реже мы вместе, чем раньше И в памяти детство всплывает всё чаще. Счастливое время, заботы, пелёнки... А первые зубки, коленки в зелёнке... Как ручки тянули, просили вниманья И сладким каким было их щебетанье. А сколько вопросов они задавали, Ведь мама всё знает, они так считали. А первый шажок, а первое слово... Всё это уже не вернётся к нам снова. Всё так и должно быть и это нормально, Заложено всё это в нас изначально. Нам дети даны на короткое время, Так жило до нас не одно поколенье... Да, дети взрослеют, становятся старше, А мы как деревья, с листвою опавшей... Тоскливо и грустно на сердце невольно, Хоть это нормально, но всё же, как больно!..

Говорят, чужие дети быстро растут. Это правда. Но свои - ещё быстрее. Сегодня ровно месяц со дня рождения Демьяши. В этом круговороте я даже не успела заметить, как мой мальчик из личинки превратился в человека. Человека ещё несуразного, требовательного, беспомощного, но от этого не менее любимого. Мальчик мой, сейчас я ещё не могу в полной мере дать тебе всё то, в чём ты нуждаешься. Но я буду стараться. Я надеюсь, что всё, что ты уже пережил, останется самым серьёзным твоим потрясением. И когда-нибудь, будучи уже большим моим мальчиком, ты простишь меня... А пока... марай пеленки и родителей, улыбайся во сне, пускай слюни, буди меня по ночам - дай мне понять, почувствовать и полюбить тебя... и осознать, что в этой жизни у меня теперь нет ничего дороже тебя...

а верите ли вы в судьбу и карму?верите ч о все плохое вернется с двойной силой,как бумеранг? короче,возможно кто то помнит,как я возбухала тут про шумящих соседей,мусоровозы и прочее. и про то что весь треш начинается именно когда я своё чадо укладываю спать... я задумалась. история такая: будучи маленькой я была редкостной засранкой. например: была у меня 'любимая' кукла Лида(так кстати сейчас зовут мою свекровь😂) и в общем я её связывала, перекидывала с балкона и долго любовалась как она там висит, 50 оттенков нервно курят))) детский психолог лил по мне крокодильи слёзы)))я б теперишняя себя бы точно прибила. ну так вот, жили мы на 9м этаже, а этажом ниже жила примилейшая тишайшая семья, мама,папа,бабушка и двое деток. а я была беспокойным ребенком,спала только ночью и то крайне мало. и когда, как говорится, город засыпал, просыпалась мафия. я брала ложки вилки и неистово лупила по батарее, стучала шваброй по полу,орала и и прыгала (бесы чтоли в меня тогда вселялись?!) с разбегу бил

Мой сладкий сыночек родился на 8 Марта ))). Однажды, девочки, я поняла, Чего хочу от жизни я. Представила себе, как это будет... ...пересеченье Душ и Судеб! Потом искала долго-долго Того, кто будет так как я Желать и верить бесконечно, Что сбудется мечта моя! И вот однажды, утром ранним Вдруг ощутила я в себе, Что кто-то маленький и юркий Как будто постучался мне! И девять месяцев летели днями И еле успевала я Поесть, попить, поспать ночами. Ах, как же счастилва была ТОГДА!!! Пришла весна, был месяц март! Отметили уж женский праздник. И тут я поняла, что "Вот! ОНО!" Отправилась в роддом! И снова ПРАЗДНИК!!! На свет родился мой малышик! Мой самый милый и родной! И всё сияло от фотовспышек! И мы вернулись с ним вдвоём домой!!! С тех пор я стала самой... самой... Счастливой, доброй и родной Для своего комочка счастья И жизнь теперь полна ТОБОЙ!!! Мой милый, сладкий и родной!!!

ВАЖНАЯ ВЕЩЬ О КРИКЕ Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам. “Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.” Но, должна вам признаться, это не всегда было так. На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха. ✔Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда од

С фб ...просто рассказ Юлия Вострикова Мне нужно было две недели, чтобы наконец осознать, что в моей жизни случилось чудо. У меня есть дочка. Еще недавно ее не было. Потом она была, но я ее не видела. А теперь она есть. Я могу ее целовать, трогать, нюхать, кормить, гладить, купать, улыбаться ей. И наслаждаться... Две недели непринятия своей роли. Неужели это моя жизнь? Где в ней я? Две недели попыток всё вернуть и в то же время найти в новой жизни свое место. Процессы не закончены, это только старт. Но появился смысл. Это моя дочка. Она не скупится на улыбки. Пока еще неосознанные. Но как прекрасно понимать, что улыбка и смех заложены в нас изначально, это не социальные устои, это наша сущность. Она так заливисто смеется сквозь сон. Именно по этим улыбкам и смеху понимаю - уснула. Это так прекрасно. Она пугается многого. Газиков в животике, своих ручек, резких звуков, перемещения неизвестно куда. И начинает икать. И что же она делает потом? Просит молочко из груди - запить. Говорят,

Сыночек, ты знаешь, какой я была эгоисткой? Волнения, страхи к себе не пускала и близко… Жила для себя, даже маме порой не звонила… Ведь юность меня на руках, как принцессу носила… Вот только однажды в толпе многоликой узнала То самое сердце, что жизнь для меня выбирала… А рядом с любимым и горькое кажется сладким. Любовь эгоизм убивала во мне без остатка… Я стала добрее к другим и любить научилась… Под сердцем моим чьё-то сердце однажды забилось… И я поняла, небеса подарили мне чудо… И я обещала, что мамой достойною буду… Потом первый крик… Небеса улыбнулись лучами, А там в коридоре твой папа общался с врачами… Мне стало понятно, что жить для себя – глупость века… Важнее улыбка родного тебе человека… Бессонные ночи и счастья сопенье в кроватке… Молитвы, волненье, агушки, кукусики, прятки… Я бабушке нашей звоню каждый вечер, ты знаешь, С вопросом одним: «Мама, мамочка, как поживаешь?» Проходят года, только первая мысль на рассвете, Чтоб были здоровы родители, счастливы дети… Мой м

История, которая заставляет задуматься. Дети в школе писали сочинение на тему, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Одно из сочинений поразило учительницу. Она заплакала. Вошел муж и спросил почему она плачет, она показала ему сочинение. Там было написано: "Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить как живет любой телевизор.» - «Кошмар!

Сыночек, ты знаешь, какой я была эгоисткой? Волнения, страхи к себе не пускала и близко… Жила для себя, даже маме порой не звонила… Ведь юность меня на руках, как принцессу носила… Вот только однажды в толпе многоликой узнала То самое сердце, что жизнь для меня выбирала… А рядом с любимым и горькое кажется сладким. Любовь эгоизм убивала во мне без остатка… Я стала добрее к другим и любить научилась… Под сердцем моим чьё-то сердце однажды забилось… И я поняла, небеса подарили мне чудо… И я обещала, что мамой достойною буду… Потом первый крик… Небеса улыбнулись лучами, А там в коридоре твой папа общался с врачами… Мне стало понятно, что жить для себя – глупость века… Важнее улыбка родного тебе человека… Бессонные ночи и счастья сопение в кроватке… Молитвы, волненье, агушки, кукусики, прятки… Я бабушке нашей звоню каждый вечер, ты знаешь, С вопросом одним: «Мама, мамочка, как поживаешь?» Проходят года, только первая мысль на рассвете, Чтоб были здоровы родители, счастливы дети… Мой ма

Девочки...пост нытья... сегодня поняла, что мне скоро 26... и самое страшное, что не такой я видела себя и свою семью в 26... все говорили, что мама меня рано родила, а я еще раньше значит... и так верилось во все это... а на деле... у меня есть многое: любимый и любящий муж, хорошая работа, машина, в конце концов, но нет самого главного... и так мне тошно от всего этого, ехала на работу и всю дорогу ревела. в последнее время ловлю себя на мысли, что мечты о детях не визуализируются, я не чувствую в них ничего материального, они просто мечты... неужели все так и будет? очень тошно от этого...очень... извините за сопли и спасибо за внимание...

Смотрю я на свою доченьку, и думаю: "И как же я раньше без нее жила.. Как такое счастье можно променять на карьеру, мужчину, деньги или еще там что-нибудь... Каждый день что-то новенькое, всякие звуки, движения.. А эта мимика.. А когда она увидя меня, может конечно еще и неосознанно, во весь свой беззубый ротик улыбается... Как рассматривает меня... Как я раньше без нее жила.. Теперь мне этого не понять... Теперь я понимаю смысл всяких там летучих фраз о детках" ВОТ😁❤️❤️❤️❤️

Собирала этот пост по крупинкам своих мыслей. И все равно цельного рассказа не выйдет. Сегодня Павлуше исполнилось два... Когда мы ждали второго ребенка, ожидания были совсем другие, нежели когда ждали первенца. Казалось, что второй будет точно таким же, как и первый. Воображение было не способно сгенерировать какую-то другую модель. А оказалось как оказалось. Павлик, родившись, сломал сразу все мои представления о себе самом. Во-первых, для меня было совершенно неожиданным, что хотя бы внешне ребенок другой. Все будущие мамы как-то представляют, как будет выглядеть их малыш. И я представляла. Я видела второго Сеню. А родился совсем другой человек. И пусть все вокруг и по сей день говорят, как похожи наши дети, для меня они совершенно разные. А дальше другим оказалось все. И вроде бы спустя два года можно было к этому привыкнуть, но я до сих пор не перестаю удивляться. Во-вторых, я хотела дочку. И до сих пор хочу. И мне несколько обидно, что у меня ее нет. Но мне ни толики не жаль,