Очень хочу услышать мнение со стороны: заключение психолога о тревожной дочери 11 лет с СДВГ

ОЧЕНЬ ХОЧУ УСЛЫШАТЬ МНЕНИЕ СО СТОРОНЫ 🚨🚨🚨🚨🚨

Заключение по итогам первой консультации

Возраст ребёнка: 11 лет, Фидая

Запрос мамы: дочь тревожная, много негатива, с ней трудно договориться, она может где то приврать, хотя знает о последствиях, и говорит, что её никто не любит. Ранее был поставлен диагноз СДВГ, девочка наблюдалась у невролога.

Мама хочет лучше понять дочь и найти к ней подход, потому что ощущает, что перепробовала уже всё.

Формат встречи: беседа с девочкой, метафорические карты, проективные рисуночные методики «Рисунок семьи» и «Рисунок дерева»

Главное в двух словах

Первая встреча была знакомством, и её главная задача состояла в том, чтобы установить контакт.

Это получилось: девочка шла на общение, отвечала на вопросы и охотно рисовала. При этом в глубину она пока не пускает. Она одновременно открыта и закрыта, и я отношусь к этому с большим уважением: так ведёт себя ребёнок, который хочет быть понятым, но пока не уверен, что это безопасно.

Многое из того, что вас беспокоит (негативный взгляд на мир, обман, фраза «меня никто не любит»), по моим первым впечатлениям не похоже на «плохой характер» или желание вас расстроить. Скорее это разные проявления одного и того же внутреннего напряжения: тревоги и сомнения в том, что её принимают такой, какая она есть. С этим можно и нужно работать.

Как девочка вела себя на встрече

Ваша дочь была контактной, вежливой, откликалась на предложения. Однако ответы на многие вопросы были короткими и довольно поверхностными, о некоторых вещах она рассказывать не хотела. Было заметно, что она волнуется, особенно когда разговор касался её самой и её чувств.

Для одиннадцати лет некоторая закрытость естественна: в этом возрасте начинается подростковый период, и потребность в личных границах и праве «не рассказывать» резко растёт. Кроме того, это была первая встреча с незнакомым взрослым. Поэтому я не тороплю её и не считаю сдержанность проблемой. Доверие в работе с детьми этого возраста складывается постепенно, от встречи к

Рисунок дерева

Девочка нарисовала большое дерево в центре листа. У него высокий, плотный, старательно прорисованный ствол, который уверенно стоит на земле, на полосе травы. Крона обведена тонкой, едва заметной линией, а внутри неё растут ветви с разноцветными плодами или листьями: жёлтыми, оранжевыми, красными.

Это дерево производит впечатление устойчивого. Большой размер, центральное положение и крепкий ствол я рассматриваю как признак внутренних ресурсов: у девочки есть опора и силы, на которые можно рассчитывать в работе.

Интересно сочетание тонкого, почти прозрачного контура кроны и яркого, живого содержимого внутри. Образно это очень похоже на то, что я видела в разговоре: внутри много чувств, красок и переживаний, но наружу они показываются осторожно, через тонкую границу. Я отношусь к этому как к рабочей гипотезе, а не к выводу.

Как я понимаю то, что вас беспокоит

Тревога и «во всём плохое». Привычка замечать прежде всего плохое часто бывает не чертой характера, а способом защиты. Ребёнок, который когда-то жил в напряжённой или непредсказуемой обстановке, может научиться всё время «сканировать» окружающих в поисках опасности. Это помогало раньше, но сейчас мешает. Я не утверждаю, что дело именно в этом, но опыт, о котором вы рассказали, делает такую версию возможной.

Фраза «меня никто не любит». Важно не спорить с ней, а прислушаться: обычно так говорит ребёнок, которому больно и который сомневается в собственной ценности. Дети с СДВГ особенно часто так себя чувствуют: из-за импульсивности и трудностей с саморегуляцией они слышат в свой адрес гораздо больше замечаний, чем их сверстники, и постепенно начинают думать о себе как о «неудобных» и «неправильных».

Мне также показалось, что по темпераменту ваша дочь заметно отличается от вас. Вы мягкая, открытая к диалогу, а она более неудобная и закрытая.

Когда ребёнок так не похож на родителя, даже очень любящему взрослому бывает непросто не пытаться его «улучшить», и ребёнок может невольно считывать это как «меня любят, когда я другая». Это не упрёк вам: вы очень стараетесь её принять, и это видно. Это скорее направление, на которое

стоит обратить внимание.

Обман. Когда ребёнок обманывает, хотя знает о последствиях, чаще всего за этим стоит не расчёт, а страх: страх разочаровать, получить ещё одно замечание, лишиться одобрения. У детей с СДВГ к этому добавляется импульсивность, когда ответ вылетает раньше, чем ребёнок успевает подумать. Поэтому одними строгими последствиями обман обычно не останавливается: он уходит, когда говорить правду становится безопаснее, чем врать.

«Трудно договориться». Здесь сходятся сразу несколько линий: возраст, когда растёт потребность в самостоятельности, особенности внимания и саморегуляции при СДВГ и, вероятно, внутреннее ощущение, что её позиция всё равно ничего не значит. Договорённости с таким ребёнком работают лучше, когда их немного, когда они сформулированы коротко и заранее и когда у девочки есть реальный голос в том, где выбор возможен.

Рекомендации

Эти рекомендации не нужно выполнять идеально и все сразу. Важнее всего постоянство: ребёнок меняется не от одного правильного разговора, а от сотни маленьких повторений, в которых он убеждается, что его принимают.

Отделять ребёнка от поступка

Когда вы недовольны поведением, говорите о поступке, а не о дочери: не «ты опять врёшь», а «мне важно знать, как было на самом деле». Чем реже девочка слышит оценки себя в целом, тем меньше у неё оснований думать, что «никто не любит».

Любовь без условий, которую можно почувствовать

Постарайтесь каждый день находить хотя бы 15 минут, когда вы просто вместе: без нравоучений, уроков и замечаний, занимаясь тем, что выбирает она. Говорите ей о любви и в те дни, когда всё было непросто, а не только тогда, когда она «вела себя хорошо». Замечайте и называйте то, что в ней есть ценного именно такого, какая она: прямоту, характер, наблюдательность.

Что отвечать на «меня никто не любит»

Вместо того чтобы переубеждать («ну что ты, конечно любим»), сначала признайте её чувство: «Тебе сейчас кажется, что тебя никто не любит. Это очень тяжело чувствовать». Когда ребёнок слышит, что его поняли, ему уже не нужно доказывать свою боль. Уверение в любви лучше передавать делами и в спокойные минуты.

Не спорить с негативным взглядом, а расширять его

Если дочь видит во всём плохое, не нужно доказывать, что она неправа. Можно сначала согласиться с её чувством («да, это правда неприятно»), а потом мягко добавить другой взгляд. Хорошо работает спокойная вечерняя привычка вспоминать вместе одну-две хорошие вещи за день, если она делается легко, как разговор, а не как упражнение «на исправление».

Сделать правду безопаснее, чем ложь

Не задавайте вопросов, ответ на которые уже знаете: это ставит ребёнка перед соблазном соврать. Лучше спокойно назвать факт. Если девочка сама сказала правду о чём-то неприятном, отметьте это («спасибо, что сказала честно, для меня это очень важно») и сделайте последствие мягче, чем если бы правда вскрылась сама. Так честность постепенно становится выгодной.

Договорённости: мало, коротко, заранее

Оставьте небольшое количество важных правил и обсудите их заранее, в спокойный момент, вместе с ней. Последствия тоже лучше оговорить заранее, чтобы они не рождались в пылу ссоры. Просьбы формулируйте коротко, по одной за раз: при СДВГ длинные объяснения теряются. Там, где возможно, давайте выбор из двух вариантов.

Что лучше не делать

Сравнивать её с собой, с сестрой или с другими детьми.

Долго объяснять и читать нотации в момент ссоры.

Стыдить за обман или ловить на лжи.

Переубеждать, когда она говорит, что её не любят.

Обсуждать её трудности при ней с другими взрослыми.

Позаботьтесь о себе

Ощущение, что «я всё перепробовала и ничего не работает», говорит о том, как много сил вы уже вложили. Вашему состоянию тоже нужна поддержка: спокойный родитель помогает тревожному ребёнку больше любых методик.

Предварительный вывод

Первая встреча носила ознакомительный характер. Контакт с девочкой установлен, хотя пока он остаётся осторожным. По первым наблюдениям у девочки есть заметные внутренние ресурсы и привязанность к семье, включая отчима. Вместе с тем видны тревога, осторожность в раскрытии своих чувств и, вероятно, сомнения в собственной ценности, которые могут стоять за тем, что вас беспокоит дома.

Наблюдения по рисункам являются рабочими гипотезами и будут уточняться в дальнейшей работе. Однозначные выводы на основании одной встречи делать преждевременно.

Рекомендуется продолжить индивидуальную работу с девочкой, чтобы укрепить доверие, помочь ей лучше понимать и выражать свои чувства, снизить тревогу и поддержать её самооценку