Пост 4. Гостевой брак. Пишу на нервах, в слезах. ) Напомню, мы вместе 1,5 года, а знакомы сто лет. С…

Так а вас муж или любовник? И от кого ребенок? Если честно я запуталась мелко просмотрела посты.

Пусть катится. Если нужна правда, то вернется и поговорит нормально. А такое вам зачем.

Я них...не поняла. То вы хотите что б вы были свободны и неудобны. Теперь вам надо вместе жить. А что если будете вместе жить то ждать перестанете и станете сразу неудобны. Вам бы правда занчтся чем ниьудь и не ипать никому мозги.

из всех ваших постов очевиден вывод, что жить совместно он не хочет, и не потому что вы плохая, а просто для него этот формат ярмо на шею.ну имеет право, скажем так, честно говорить об этом. главное не продавливайте его ( завтра вы успокоитесь и помиритесь) , а проблема останется, он переедет насильно и будет каждый раз вас попрекать в этом. не надо строить одной.

Ничего непонятно.

Пока все это очень странно читать.

Он вместе жить не хочет. Нельзя заставить человека хотеть. Вы, может, скандалами сможете заставить его жить с вами. Но _хотеть_ вместе жить - не заставите, хоть оборитесь. Ну нет у него этого в душе.

То есть, вы либо смиряетесь с гостевым браком, либо расходитесь, либо, если удастся заставить жить с вами, живете с человеком, который жить вместе не хочет. Хватит орать, выбирайте.

И, вы уж извините, но я бы никогда не выбрала мужика вместо своего ребенка.

Ну если он не готов к серьезным отношениям за 1,5 года🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️и как вы сами это не поняли, сами же допустили к себе потребительское отношение, а тут вдруг спрос захотели. Поздно вы спохватились.

А так, верно он вам говорит, вам бы в первую очередь свои дела разгрести. У вас такая маленькая дочка, ей очень вас не хватает, ей нужна мама, а вы про член думаете и как бы с ним сойтись, хотя вы ему нахер не упали. Вам нужно думать, как с ребенком воссоединиться и все для этого делать, а не личную жизнь юлозить. Не время пока, не о том думаете.

Он и пальцем не хочет шевелить ради вас. И то, что дочь говорит "братика делайте мне", вы то взросшая женщина понимаете, что ребенок еще не понимает полностью всю ситуацию, не стройте ей иллюзий.

Скатертью дорога, а вам желаю нормального мужчину, который сам вам предложит замужество.

Вы правильно делаете, что озвучиваете свои желания. Но по-хорошему эту должно быть без криков, а спокойно.

Озвучить причины, по которым вы хотите жить с ним, озвучить как вы это видите, какие у кого обязанности, по ребенку как будет разделение ролей.

А он озвучит свои опасения, вопросы.

А если у вас вместо диалога крики и взаимные упреки,то понятно почему итог такой((

У Вас там не наш папаня часом?😃 По моему горькому опыту ничем хорошим это не закончится. Ну, кроме ребенка вот у меня😃

Да чего орать то. Не хочет он ни с кем жить. Имеет право. Такие вещи лучше всё-таки обсуждать сразу, а не через полтора года

Да ну какой то старпер с ветром в голове и жопе. Нашел себе подружку для удобного время провождения, а семья ему нафиг не нужна. Даже если взять вариант гостевого брака, то все равно за 1.5 года отношений уже можно было и график встречи составить, а не оставлять вас каждый раз в подвешенном состоянии и с ребенком общий язык хотя бы на уровне дружбы как с доверенным взрослым найти и в целом выстроить гармоничные отношения. А так создается впечатление, что вы для него просто как подруга, которой он помогает по своему желанию, но которую он не рассматривает в качестве семьи.

Удобная такая дружба с привилегиями. И я бы точно не советовала начинать с ним жить, даже если он сейчас даст заднюю и скажет ну а давай. Сначала бы подстроила бы его под свое расписание, загрузила бы какими то рутинными бытовыми делами на постоянной основе, возложила бы какую то ответственность за ребенка на него(может типа регулярно возить на гимнастку если он не командировке) и тд. Не съезжаясь , а эдакаЯ демоверсия семьи. Что то мне подсказывает он не потянет. Жить раздельно но с общим графиком и общим планированием. Для него это станет «тюрьмой». А уж нужен ли вам такой нежный 41летний цветочек решать конечно вам.

И бесят меня почему-то мужики которые прикрывают свое поведение какими то своими травмами. То холодная мать, то деспотичная бывшая жена и тд. Отговорки это все. Ты милый либо иди проработай это все у психотерапевта и не порть мне жизнь, боль от твоего прошлого не долга приносить боль в мое настоящее. Либо и дальше упивайся своим горьким опытом, только уже без меня. Вот как то так. Сил вам увидеть ситуацию и его истинные намерения и отношение. Хорошо когда маска спадает с человека на этапе неудобных диалогов и не комфортных ситуаций, а не когда уже быт шмыт.

Ну вот он вам и раскрылся,съезжаться он не собирался,ему и так хорошо было.И сразу вы плохая,и с работой у вас плохо,и с ребëнком.Вот и раскрылся человек.Хорошо,что сейчас,а не через 10 лет "гостевого брака"

Ой ....стала читать и испугалась, начало ну прямо точь в точь про меня )

Есть у меня тоже такой...с 15 знакомы ,щас мне 32.

Но так вышло,что он меня не воспринимал всерьез, потом женился , потом развелся . И так мы с ним всю жизнь общаемся. ...периодически видимся. Разумеется у нас искра и бла бла.

Даже пытались жить вместе но тогда у меня были проблемы с алкоголем и счастливой жизни не вышло.

Вообщем ,что хочу сказать ... видимо , в его глазах жизнь вместе - с вами . Будет означать конец азарту ,романтики. А так вы будто вечно недосягаемая цель для него и это типа подогревает его чувства ,хотя в реальности , быт и настоящая жизнь его пугают 🤔

И то, что он вкладывался, и заботился, и сближался хоть в таком формате говорит о том, что вы не для потрахушек одних, вероятно совсем не безразличны. Но то, что он не готов на другой формат делает его не вашим человеком. А его ор, вероятно, говорит о том, что он это тоже носил внутри и замечал ваши внутренние и не совсем пожелания. И они держали его в напряжении.

Мне кажется, вы всё правильно сделали. Сейчас возможны два варианта - созреет и приползет с извинениями, или уйдет в туман.

В любом случае поплачьте, хочется и это нужно. Было хорошо. Но было и не очень там, где вы это хорошо захотели видеть в другом формате, чаще и регулярнее. Вы имеете на это право.

А если представить то, что ваш ребенок мог такое в нём вызывать, всё равно каждый мужчина внутри переживает, как это жить с женщиной и ребёнком, тогда и жалости не должно остаться. Сам отвалился, получается.

У меня похожий экземпляр был - всё сделает, привезет, починить, купит, наперед угадает. Но как только дело стало выходить на новый уровень, то я сломался запутался, мне стыдно, и бла-бла-бла. Типичные нарциссы.

Просто , нахуя 🫪?

Вы что кривая косая жирная инвалид ?

В вашей истории странно все

И вы

И он

И ситуация с ребенком

Пока сценарий идет ровно, как я писала полгода назад…

Если он не готов к отношениям, то отпустите его🤷‍♀️ Займитесь работой, обустройством дочки. Если ему нужны отношения, то переедет и сдаст свою квартиру.

Вам бы самоанализом заняться. В прошлых постах писала о нем, а давайте о Вас.

Всю жизнь удобная, а потому и любима - это диагноз. Вы сами выбрали быть такой, он не просил, он лишь использовал. И проблема не в том, что бы быть удобной, а в том, что Вы ждёте любовь за это удобство. А удобство любят за удобство, как только становитесь неудобной, любви вдруг нет. Вы сами себе эту ловушку организовали.

Вы ждали, что он сам догадается, что хотите жить вместе или будете тааакой удобной, что он вдруг поймёт, что вот с вами то он и хочет жить. Но так не работает, эти вопросы обсуждаются на берегу, они проговариваются. Люди вместе мечтают, куда то двигаются, как то решают вопросы совместного быта, проговаривают страхи , ищут компромиссы. Но точно не в форме претензии и ора вывалить, когда уже накопилось.

Спрашивать «ты приедешь?» не могу…. 🤦🏻‍♀️ это ваша главная проблема. Вы боитесь человеку задать вопрос, чтоб не выглядеть просящей, чтоб не быть неудобной и сами же с этого бомбите. Ждёте что он сам поймёт? А он не поймёт, он намеков не понимает. Сами же своим молчанием из гордости создаете себе подвешенное состояние. Тут ваши тараканы в голове и только. Он может и спокойно бы отвечал

С границами тоже туго, вот эти отказы чтоб показать, что у вас там тоже типо есть выбор, которого у вас по сути и нет. Это тупо наказание.

Вы изначально знали про тюремный брак, что он не планирует переезжать, он уходил от разговора, не начинал первый. И Вы надеялись, что что то изменится. Это торг: я буду удобной и он передумает. И проблема не в том, что Вы с ним хотите жить - это нормальное желание. Проблема в том, что он изначально не хотел, у вас картинки мира не сходились, а у вас там какие то иллюзии. Это как купить кота и ждать что он залает. Разве кот виноват в том, что он не лает?

Вы не понимаете почему он в своей берлоге ничего не делает, а он не понимает зачем вам жить вместе. Вы разные люди с разными потребностями. И злость не из за того что он плохой, а из за того что его логика не совпадает с вашей. Он не обязан хотеть того же, ровно так же как и вы не обязаны дальше быть в этих отношениях если не устраивает. Вы полтора года делали вид, что несовпадений не существует.

Вы сами отдали ему власть и теперь злитесь, что он ей пользуется. Сами же устроили чтоб он приходил когда хочет, а вы принимали с улыбкой. Это тоже не про него, а про то что вы изначально заняли такую позицию и сейчас, пытаясь ее занять его это раздражает, он сопротивляется, потому что было удобно, а теперь неудобно.

Вы сами себя обманули, вы все знали и про прошлое и про него, но иллюзия что вы та самая ради кого он изменится - это лишь иллюзия. Это не его вина, это ваша надежда.

Если ты хочешь поменять человека или человек хочет изменить тебя - вам не по пути.

И судя по вашим ответам вы ждёте, что он приползет на коленочках, потому что жить без вас не может, согласится переехать и все будет чудненько. Нет - не будет!

Он переедет к вам из страха потерять, не потому что выбирает вас, хочет вас, готов взять ответственность, а просто из страха. И через месяц, два, три, когда страх пройдёт он поймёт, что это тюремная камера №2. И он начнет избегать Вас где угодно, в командировках у друзей, вы будете опять в непонятках где он и когда придет. Да даже вместе с вами человек будет в себе, ну как сосед.

Вы будете видеть, что он не счастлив и почувствуете опять вину. Не будет ощущения что вас выбрали. И не будет уважения к себе.

Ну и вангую, вы все же себя утешите тем, что он придет и просто через год доломаете себе психику

Позиция вашего мужчины была изначально вам известна. Совместное проживание - тюрьма.

Встречались, двоих устраивало такое положение дел отлично! Это же такие приятные воспоминания.

Но через время вы захотели большего, а он все так же нет. Это нормально. Вы сказали, что этого уже мало - отлично. Он вправе или поменять свою позицию или нет. Он решил не менять.

Поблагодарите за все хорошее и дальше без него.

У меня была такая ситуация. Безумно хорошо было пока обоих это устраивало. Я знала что он не планирует брак, но как только я поняла, что я хотела бы другого уровня отношений я об этом сказала. Он не готов был поменять свою позицию и свой уклад жизни. Попрощались

Да, больно, да было тяжело. Но вот я для себя решила что в этот формат не вернусь и уменьшать себя не буду. Все)

Часто вспоминает, может позвонить, очень хотел встреч, но я уже давно не там. Я эту историю закрыла.

Пока мне был удобен этот формат я была там. Когда он перестал меня устраивать - я на него не трачу время. Этот мужчина другой формат предложить не может.