Всем привет. Я очень редко делюсь здесь чем-то личным. Обычно я сторонний наблюдатель-смотрю, читаю,…

Всем привет.

Я очень редко делюсь здесь чем-то личным. Обычно я сторонний наблюдатель-смотрю, читаю, подмечаю профессиональные моменты, разбираю для себя какие-то кейсы, набираю насмотренность. По роду деятельности мне это очень близко. Но сегодня я хочу поделиться не анализом. А собой. Как женщина, которая устала и вымоталась до предела. И я знаю, что таких, как я, здесь много. Тех, кто умеет держать лицо, умеет анализировать, умеет помогать другим. Но однажды утром просыпается и понимает: всё, я больше не могу. И это не слабость. Это честность.

Вчера у меня был очень тяжёлый день. Неприятный разговор со старшей дочерью. В детали вдаваться не буду это её история. Но после этого разговора я прожила огромный спектр чувств через злость, страх, опустошение. А потом села и поняла, что это не только её крик. Это симптом нашей семьи, моей жизни, моих непрожитых чувств. И я, человек, который годами изучает психологию и работает с людьми, тоже оказалась в точке, где не справляюсь. Сапожник без сапог?! Нет. Просто живой человек в кризисе.И вот что я хочу сказать. Мы часто обесцениваем чувства наших детей. Говорим: "Да что ты переживаешь, не обращай внимания, это ерунда, у тебя ещё всё впереди". Мы думаем, что помогаем, а на самом деле закрываем им рот, обесцениваем масштаб их внутренней трагедии. Детям больно. По-настоящему. Их чувства это не глупости и не капризы. И если мы не будем чуткими к их состоянию, они найдут другой способ крикнуть. И этот крик может стать тихим , но очень страшным. Последствия которого потом нужно будет разбирать годами.

А ещё после этого я сделала то, что делают многие из нас(привет наш внутренний мазохист) , открыла телефон и начала смотреть ролики девушки, с которой у меня давняя боль. И она говорила ровно то, что бьёт по самому уязвимому,что тревожная мать калечит ребёнка, зачем рожать, если не умеешь воспитывать. И, знаете, я это смотрела потому что внутри сидел голос, который искал подтверждение,что я плохая мать, что это я всё испортила, не досмотрела. И это вообще не про эту девушку и её позицию. Это про меня. Про моего внутреннего критика, который требует быть идеальной. Идеальной матерью, женой, специалистом. Идеальной женщиной без права на усталость и ошибки.

Но правда в том, что идеальных нет. И я больше не хочу играть в эту игру. Я не хочу быть достаточно хорошей, чтобы иметь право на голос. Я хочу заявить о себе прямо сейчас - уставшая, с кризисом в семье, с ошибками, с выбором уйти из отношений, которые не подходят. И сказать: я живая! Я справляюсь так, как могу. И этого достаточно.Я долго думала, что не имею права заявлять о себе, пока не стану проработанной , без кризиса, без ошибок, без боли. Но это не так. Именно моя боль, мой опыт, моя честность это и есть то, что может быть полезно другим. Не как инструкция, а как подтверждение, что ты тоже можешь не быть идеальной. Ты тоже можешь устать. Ты тоже можешь выбрать себя.

Поэтому я начинаю с простого. С этого поста. С честного разговора. Если вы сейчас в точке, где силы на нуле, знайте, вы не одна. И вы не обязаны быть идеальной. Вы обязаны быть живой. И быть чуткой к себе, своему состоянию и к своим детям. Потому что через детей нам подсвечиваются самые болезненные моменты, те, в которые нам в любом случае придётся посмотреть. И главное тут не затягивать и не откладывать на потом, когда всё уляжется. Оно не уляжется само. Оно будет ждать и принимать самые изощрённые формы. И в итоге всё равно рванёт ,когда вы меньше всего будете к этому готовы. И выбьет вас из уютных тапочек иллюзий и самообмана к чертям собачим. И вот тут важно суметь это выдерживать. И для этого сегодня от меня тут так много букв. Не потому что я знаю, как надо. А потому что я тоже учусь это выдерживать вместе с вами.

Спасибо, что дочитали. Это было легко написать, но сложно опубликовать.

#Честно_о_себе