Родила 27 августа, а 29-го сына перевели в ОПН: как я боролась за палату и за него

родила я 27 августа. до выписки мы с сыночком спокойно проживали свои счастливые деньки в роскошной послеродовой палате, со всеми условиями. я кайфовала и просто наслаждалась материнством...

​но 29 августа детский врач сказала, что у малыша повышен ЦРБ и его переводят в ОПН.

​я никогда в жизни не испытывала ничего подобного. слезы брызнули из глаз за одну секунду. вроде бы ничего катастрофического не озвучили, но внутри сработал какой-то мощнейший тумблер. в тот миг я ощутила то самое настоящее материнское чувство, когда за своего ребенка готов пробить любую стену.

​сразу возникла мысль в голове: "как это его переводят, а меня нет? забирают мою булочку?!"

​детский врач, увидев мои слезы, сама растерялась, спросила: "а меня когда к нему переведут?". она пообещала уточнить, есть ли места, но на посту ОПН никто не брал трубку. попросила подождать 10 минут, которые для меня длились как вечность: я считала секунду и места себе не находила.

​через 10 минут подбегаю к ней снова, уже вся красная, опухшая от слез. врач при мне снова набрала отделение, и на той стороне ответили, что места есть и я могу спускаться. за 2 минуты я собрала все свои сумки и санитарка меня проводила на первый этаж в ОПН

​но на этом мои приключения только начались... 😵‍💫

​там мне дали их больничную сорочку и определили в нулевую палату (бывшую ординаторскую). условия полный треш: ни своего туалета, ни душа (надо ходить по другим палатам), жалюзи полуживые... я сразу спросила у санитарки, когда привезут сына. она ответила: «скоро».

​я снова считала минуты, а малыша все не несли. нашла дежурного врача, и она "порадовала": "ребенок будет лежать под капельницами в палате с другими детьми".

​тут меня накрыл второй круг ужаса. как мой маленький комочек будет там один, без меня? 🥹

​вернулась в эту палату... а там 1-й этаж, жалюзи толком не закрываются, сорочка на мне огромная. было страшно, что кто-то с улицы заглянет в окно. пришлось выключить основной свет и оставить только одну тусклую лампочку.

​представляете этот депрессивный сюр? отсутствие сына, полумрак, давящие стены... ощущение было, будто я лежу в какой-то психушке. попросила дежурного врача перевести меня в нормальную палату, а она только руками разводит: "ждите понедельника (а была суббота!), просите лечащего врача или заведующую, я ничего сделать не могу".

​я вернулась в этот мрак и просто рыдала навзрыд. звонила мужу, он от бессилия не знал, как меня успокоить... будь со мной сын - мне было бы всё равно на эту палату! но его не было.

​в итоге я поняла: слезами не поможешь, надо действовать! взяла себя в руки, нашла номер заведующей и позвонила ей напрямую. объяснила ситуацию, попросила человеческую палату. она выслушала и пошла навстречу.

​но бюрократия - вещь сложная 😅

дду — никто не идет. подошла к дежурному врачу, та удивилась: "как вы так быстро номер заведующей нашли?". сказала, что санитарка должна меня перевести, пошла ждать ещё. снова никто не приходил, а мне еще надо было подниматься в послеродовое отделение на уколы. нашла санитарку, та говорит, что другая должна меня перевести, другая была не в курсе... снова подошла к дежурному врачу, а она мне: "вы чего как привидение тут бродите?". наконец она позвала санитарку, и меня перевели в нормальную, человеческую палату.

​в новой палате я кое-как успокоилась. сцеживала молоко вручную и каждые 3 часа с трепетом носила его сыночку.

​а через сутки мне наконец-то отдали мой главный комочек счастья! 🥰 дальнейшее лечение мы проходили уже только вместе.

​вот так за пару дней я прошла экстерн-курс от "мамы в панике" до "мамы, которая достанет кого угодно ради своего ребенка".