«Ну просто сделай»: почему непрошеные советы так ранят и для кого мы их даём

Вчера среди сотни очень теплых поздравлений и душевных комментариев под постом про сына таки прилетел один высер

И я сейчас не для того это пишу, чтобы вы сказали: Ой, да не обращай внимания! Я и не обратила. Личная терапия и годы треш-контента, которые мне регулярно приносят клиенты закалили настолько, что надо что-то более изощренное, чтоб я обиделась, расстроилась или потеряла равновесие.

Меня в этом диалоге зацепило другое.

Как же легко нам бывает со стороны понимать, что другому человеку надо делать.Ну блин правда.

Чтобы похудеть, надо меньше жрать.

Если мужик бьет - уходить.

Если тебя ни во что не ставят - поставить на место.

Не нравится работа - увольняйся и ищи другую.

Не умеешь говорить «нет»- ну скажи уже наконец!

И это все и правда звучит вполне логично и даже правильно.

Проблема капитана Очевидность только в одном: он почти никогда не знает, сколько человеку будет стоить его «ну это же очевидно»

Потому что уйти от мужа может означать остаться одной с двумя детьми, без денег, квартиры и поддержки.

Поставить маму на место - не просто сказать одну красивую фразу, а потом месяцами как-то жить с ее обидой, обвинениями и ледяным молчанием

Уволиться с ненавистной работы - зачастую это не про смелость, а про ипотеку, кредиты и полное отсутствие финансовой подушки.

А меньше жрать может означать остаться один на один с тревогой, одиночеством или злостью, которые до этого хотя бы можно было чем-то заесть.

И вот это мы со стороны обычно не видим. Мы видим только финальное действие, которое человек почему-то не делает.И думаем: ну как так можно? Все же понятно!

Просто дальше мы обычно не думаем (хочется поставить точку, но я продолжу 😁) Не думаем, что, к примеру, человеку вполне нормально жить так, как он живет.

Не в смысле «он просто не осознал, как ему плохо»

А в прямом.

Его в целом устраивает его вес.

Его глобально устраивает эта работа, хотя нам со стороны кажется, что там ужас.

Его в принципе устраивает его брак в том виде, в котором он есть.

Его устраивает общаться с мамой именно так.

Даже если лично мы бы так не смогли.

И тогда просится закономерный вопрос: Когда мы лезем к человеку с непрошеным советом - мы вообще для кого это делаем?

Чтобы ему стало лучше? Или чтобы нам стало спокойнее рядом с его жизнью?

Потому что иногда чужой выбор почему-то очень хочется исправить именно тогда, когда он плохо укладывается в нашу картину мира.

Нам может быть тревожно смотреть, как человек живет «неправильно», или нам неприятно, что он терпит то, что мы бы не терпели.

Нам хочется подтвердить себе, что наш способ жить - более разумный, зрелый, правильный💪

Возможно хочется почувствовать себя тем, кто видит ситуацию яснее, или иногда просто сложно выдержать мысль, что взрослый человек может сознательно выбирать то, что мы считаем плохим выбором.

И тогда совет оказывается не столько помощью другому, сколько способом быстро убрать собственный дискомфорт.

Сказать: «Я конечно ИЗВИНЯЮСЬ, но я бы на твоем месте…» и снова почувствовать, что мир устроен понятно.

Понятно-то понятно, только вот понимать, что человеку стоило бы что-то изменить, и быть готовым заплатить цену за это изменение - две очень разные вещи.

Хочется нам всем примерно одного и того же: быть здоровыми, счастливыми, любимыми, уважаемыми, зарабатывать нормально, легко отказывать, не зависеть от чужого мнения

Но что нас останавливает? Да наши долбаные «а если»:

А если, чтобы стало лучше, сначала станет сильно хуже?

А если придется кого-то потерять?

А если кто-то разочаруется в тебе?

А если привычная жизнь развалится, а новая еще не настроится?

А если ты рискнешь, а получится не то?

Вот тут «ну просто сделай» внезапно перестает быть таким очевидным и простым.

И я сейчас не про то, что надо всех понять, пожалеть и никогда никому ничего не говорить. Иногда человеку правда полезно сказать: слушай, ты сейчас сидишь в полной заднице и делаешь вид, что все нормально.

Но между этим☝️и «я бы на твоем месте…» есть огромная разница.

Потому что на его месте ты не была.

Ты была на своем.

Со своими ресурсами, страхами, деньгами, отношениями, опытом и той ценой, которую готова была платить именно ты.

Иногда человеку не нужен наш совет

Иногда ему вообще не нужно ничего менять

А иногда он и сам прекрасно знает, что менять надо, просто цена для него сейчас слишком высока

И прежде чем объяснять другому, как ему правильно жить, неплохо бы спросить себя:

Я сейчас правда помогаю ЕМУ? или просто пытаюсь сделать его жизнь менее невыносимой для СЕБЯ?