Автор поста не я, но очень понравились эти размышления:
Автор поста не я, но очень понравились эти размышления:
Бывает открываешь ленту инсты и натыкаешься на очередные Reels: "Почему мужчины хотят вторую жену на самом деле?", "Рэд флаги в мужчинах", "Почему мужчина…", "Настоящий мужчина…" и т.д.
И под каждым таким Reels сидит намалёванная, выставляющая себя напоказ женщина, в большинстве своём не имеющая собственной семьи, с сертификатом "психоло-лгуньи" и объясняющая другим наивным женщинам, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устроен мужчина. Да наставит таких Аллахl!
Только вдумайтесь в эту конструкцию: Женщина, которая ни дня не была мужчиной, которая ни одного утра не просыпалась с тем гормональным фоном, который гонит мужчину работать, добиваться, доказывать, драться, воевать, брать на себя ответственность за множество людей и заниматься экспансией в этом мире в полном смысле этого слова, объясняет другим женщинам мотивы мужского поведения и каким якобы должен быть настоящий мужчина по её мнению. Она не знает изнутри, что это такое. Она возможно что-то где-то читала об этом. Но читать и носить это в себе каждый день, всю жизнь, без выходных, это две разные вселенные. И вот из первой вселенной она выносит вердикт о второй. С позиции женщины. Изнутри женского опыта. И называет это экспертизой и объективной оценкой.
Это как если бы я открыл блог и раскачивал бы женщинам за материнство, учил бы их что такое быть матерью и что чувствует мать, когда болеет её ребёнок. С уверенным лицом и ссылкой на курс. Разве не абсурд? Хотя и в этом я убеждён, что справился бы лучше них из-за беспристрастности и системного подхода.
И знаете, что происходит дальше? Женщины поглощают этот контент и уходят не с пониманием мужа, а с готовым приговором ему. На самом деле ей не объяснили мужчину, ей выдали диагноз для мужчины: "Он нарцисс", "Он рэд флаг", "Он руководствуется только инстинктами". И вот уже семья, которую можно было спасти одним честным разговором вечерком за чашкой чая и вафлями, разбирается по кирпичику под руководством человека, который эту семью в глаза не видел.
Настоящий психолог (даже кафир психолог, но профессионал) не даёт готовых выводов о третьем лице, которого нет в кабинете. Даже я это знаю. Он работает с тем, кто перед ним. И тот кто по настоящему консультирует мусульман (по шариату) должен обладать правильными убеждениями и базой религиозных знаний, чтобы выдавать качественные ответы проводя их через призму религии. А тут наоборот: весь бизнес построен на том, что женщина, не руководствующаяся Кораном и сунной в понимании саляфов, сидит и обсуждает отсутствующего мужа и продаёт женщине ощущение правоты пропущенное через личный негативный опыт и внутренние обиды.
Я не против знаний. Я против того, чтобы догадка продавалась как истина, личный негативный опыт как ориентир, а обида упаковывалась в заумную терминологию. И я против этих джахилей недопсихологов, которые разрушили и разрушают несчётное количество семей.
Сестра, если тебе тяжело в браке, тебе нужен не разбор мужской психики от той, кто её не носит и кто не боится Аллаха. Тебе нужен разговор с мужем. Прикинь? Тебе нужен человек, который знает вас обоих и обладает знаниями и беспристрастностью. Тебе нужны те границы, которые установил Аллах. И ни в коем случае нельзя искать ответы за пределами этих границ. А эти невежды только этим и занимаются.
Пусть Аллах убережёт наши семьи от чужих языков, укрепит нас на истине и сделает нашим ориентиром Коран и сунну в понимании праведных предшественников, а не *маджхулей и *рувайбида.
*маджхуль - неизвестный от которого не берутся знания.
*рувайбида - невежественный человек, который берется рассуждать и выносить суждения о важных вещах.
Харди·
И я бы к словам автора добавила ещё одну вещь.
Автор пишет: женщина, которая никогда не была мужчиной и не знает изнутри мужской природы, берётся объяснять женщинам, что чувствует мужчина, почему мужчины поступают так или иначе и каким должен быть «настоящий мужчина».
Согласна. Но здесь возникает ещё один вопрос:
А с каким мужчиной она сама жила?
Потому что одно дело — прочитать десятки книг о мужчинах, пройти курсы по «мужской психологии», выучить несколько красивых терминов и научиться уверенно говорить в камеру.
И совсем другое — годами жить рядом с мужчиной, который действительно является мужчиной: у которого есть ответственность, честь, ревность к запретному, достоинство, чувство долга, способность принимать решения, нести ответственность за семью и защищать тех, за кого он отвечает.
Это тебе не теория из свинограмма. Это семейная жизнь. И вот здесь становится особенно интересно.
Женщина, которая сама не познала нормальной семейной жизни с настоящим мужчиной, берётся объяснять другим женщинам, как устроен мужчина и как должна выглядеть семья.
А иногда женщина вообще строит свой «профессиональный» образ на постоянном недовольстве мужчинами.
Мужчина — «ред флаг». Мужчина — «манипулятор». Мужчина — «абьюзер». Мужчина — «нарцисс». Мужчина хочет вторую жену — значит, у него проблемы. Мужчина требует послушания — значит, он подавляет. Мужчина имеет требования к своей жене — значит, он контролирует. Мужчина хочет, чтобы его жена соблюдала скромность — значит, он нарушает её личные границы.
И после этого та же женщина выходит к мусульманкам рассказывать, каким должен быть настоящий мужчина.
Возникает простой вопрос:
Если вы сами не познали нормальной семейной жизни (которой доволен Аллах и в которой есть баракат) с достойным мужчиной, откуда вам знать, как выглядит здоровая семья?
Если вы сами не знаете, что такое жить рядом с мужчиной, который действительно несёт ответственность за семью, как Вы будете объяснять другой женщине, что происходит в душе её мужа?
Если вы годами рассматриваете мужчину через призму собственных обид, разочарований и личного опыта, почему ваш личный опыт вдруг должен стать универсальным законом для всех мужчин?
И здесь я вспоминаю простой принцип:
Как человек, который никогда не был хирургом, будет объяснять хирургу, как правильно держать скальпель?
Как человек, который никогда не проектировал здание, будет учить инженера, как рассчитывать несущую конструкцию?
Как человек, который никогда не управлял самолётом, будет рассказывать пилоту, что происходит в кабине во время полёта?
Как продавец картошки на базаре будет читать лекции физику о строении материи?
Сам факт того, что человек умеет говорить, читать книги и даже получил какой-то сертификат, ещё не делает его специалистом именно в том вопросе, о котором он рассуждает.
А уж если человек начинает давать оценки отсутствующему мужчине, которого он никогда не видел, никогда с ним не разговаривал и о котором знает только со слов эмоционально вовлечённой жены, — это вообще уже гадание. Только вместо кофейной гущи используются накрученные и выдуманные показания обиженной жены и слова «нарцисс», «абьюзер», «токсичный», «газлайтинг» и «ред флаг».
Самое страшное, что женщина приходит к такой психологине с проблемой в браке, а уходит не с пониманием ситуации, а с готовым приговором мужу.
До консультации она говорила: «Мы с мужем постоянно спорим».
После консультации: «Я поняла. Он нарцисс».
До консультации: «Мне тяжело с его требованиями».
После: «Он нарушает мои границы».
До консультации: «Мы не можем договориться».
После: «Он абьюзер и манипулятор».
И всё.
Семья уже не требует разговора, исправления, терпения, обращения к знающему человеку и выяснения истины. Теперь у неё есть готовый диагноз. Диагноз мужчине, которого психологиня даже в глаза не видела и даже не удосужилась понять его мотивы.
А ведь настоящий специалист хотя бы понимает элементарную вещь: нельзя полноценно оценить человека, выслушав только одну сторону конфликта. Тем более нельзя на основании одного рассказа эмоционально неуравновешенной женщины объявлять неизвестного мужчину «нарциссом», «абьюзером», «токсичным человеком» и прочее.
А если речь идёт о мусульманской семье, то есть ещё более фундаментальный вопрос:
Где Коран и Сунна? Где шариатские права мужа? Где шариатские права жены? Где обязанности каждой стороны? Где различие между реальной несправедливостью и тем, что современной женщине просто не нравится? Где различие между харамом и дозволенным? Где различие между обязанностью и желанием? Где терпение? Где исправление собственных недостатков? Где страх перед Аллахом?
Потому что можно надеть хиджаб, говорить «сестры», вставлять в речь «Аллах», и «сунна», но если фундаментом ваших рассуждений остаётся современная психология, где человек, его чувства, желания, комфорт и «границы» становятся высшим критерием истины, исламской от этого такая система не становится.
И ещё:
Иногда стоит посмотреть не только на то, чему эта женщина учит, но и на то, какой пример семейной жизни она сама представляет.
Потому что невозможно бесконечно рассказывать женщинам о «женском счастье», если человек сам не знает, что это такое.
Как та, которая сама не почувствовала настоящего семейного счастья, будет учить вас, как стать счастливой женой?
Как та, которая не познала жизнь рядом с достойным мужчиной, будет объяснять вам, каким должен быть мужчина?
Как женщина, которая сама не смогла или не захотела построить семью на уважении, ответственности, стыдливости и шариатских границах, будет учить вас семейной гармонии?
И здесь я даже не говорю о том, что развод сам по себе делает человека неспособным давать знания. Нет. Разведённая женщина не становится автоматически невеждой, как и замужняя женщина автоматически не становится знающей. Речь не о семейном статусе. Речь о другом.
Нельзя продавать собственный опыт как абсолютную истину.
Нельзя превращать личные обиды в научную теорию.
Нельзя свои неудачи в браке выдавать за универсальный закон устройства мужчин.
Нельзя ненависть к определённому типу мужчин распространять на всех мужчин.
И тем более нельзя учить мусульманок семейной жизни, не имея ни полноценного шариатского знания, ни беспристрастности, ни элементарного понимания того, что перед Вами живые люди, а не персонажи вашего инста-сериала.
Иначе получается очень странная картина:
Человек, который не умеет плавать, открывает школу плавания.
Человек, который никогда не держал скальпель, открывает медицинские консультации.
Человек, который не изучал фикх, начинает выносить фетвы.
А человек, который не знает конкретного мужа, не знает конкретную семью и не слышал вторую сторону, начинает ставить этому мужу психологический диагноз.
И всё это с очень серьёзным лицом. Вот только серьёзное лицо ещё не делает человека знающим.
Поэтому, сестры, если у вас проблемы в браке, подумайте десять раз, прежде чем отдавать свою семью в руки человека, который знает о вашем муже только то, что Вы эмоционально рассказали за час консультации.
Возможно, Вам нужен разговор с мужем.
Возможно, Вам нужно исправить что-то в себе.
Возможно, ему нужно исправить что-то в себе.
Возможно, Вам нужен действительно знающий и беспристрастный человек, который выслушает обе стороны.
А возможно, Вам нужно обратиться к людям знания, которые способны рассмотреть вопрос через Коран и Сунну, а не через очередной модный термин из мусорограмма.
Потому что разрушить семью очень легко.
Особенно если каждый конфликт называть «абьюзом», каждое требование — «контролем», каждое несогласие — «токсичностью», а каждое терпение — «предательством себя».
А вот собрать семью после того, как её годами разбирали по кирпичику под руководством инста-психологини, бывает гораздо сложнее.
Пусть Аллах сохранит наших сестёр от невежд, которые берутся рассуждать о том, чего не знают.
Пусть Аллах даст нам способность отличать знание от самоуверенности, совет от разрушения, шариат от психологии и истину от красиво высказанного личного мнения.
И пусть нашим ориентиром будут Коран и Сунна в понимании праведных предшественников, а не каждый встречный, который научился уверенно говорить в камеру.
❌ При пересылке и копировании,ссылку на канал не убирать! https://t.me/+BQRlmD6ip0c0MTk0