Если у вас есть вопросы по детско-родительским отношениям разведенных супругов, вы можете написать…
Если у вас есть вопросы по детско-родительским отношениям разведенных супругов, вы можете написать мне. Это не заменит сессии, но поможет понять ситуацию и при желании что-то изменить
Из моей работы...
У каждого психолога, есть трудные темы. И поэтому личная терапия - основа нашей работы. Для меня такая тема, наверное, единственная, которая стоит так остро - это дети в разводе.
Я думаю, ни для кого не секрет, как дети страдают в разводе, но мне кажется, что мало кто понимает масштабы бедствия маленького человека. Кажется, ну что такого, ушёл этот папа(мама). Будет другой. И скорее всего у вас действительно будет другой партнёр. Но может ли быть другой отец (мать) , если для ребёнка он имел положительное значение?
Посмотрите на последний пункт таблицы. В огромном, непонятном мире ребёнок задаёт себе вопрос "чей я?" "как я буду жить, если 2 моих значимых человека не удержались вместе?" "что со мной будет?"
Эти, казалось бы, простые вопросы для нас, взрослых, непосильные для детей. Это разрушающее, убивающее, угнетающее ощущение пустоты внутри, которое ребёнок даже не умеет идентифицировать и выразить. Как с этим грузом жить?
В разводе родителей зачастую ребёнок испытывает вину, тревогу, страх, хроническое напряжение. Все это выгрузить он может только через тело :энурезы, тики, заикания, фобии. Через плохое поведение в виде агрессии, крушения вещей.
Присоединение к опекающему родителю ради выдивания заставляет маленького человека отказаться внутренне от отсутствующего родителя. Но что такое вырвать из себя ту половину, из которой ты состоишь? Это отрицание в себе самого себя, расщепление, конфликт лояльности, это огромные проблемы в будущем, в частности созависимые отношения с будущим мужем (женой) во взрослой жизни.
Запросы, с которыми чаще всего встречается психолог - это :
1. Плохое поведение ребёнка (агрессия)
2. регресс (писается, сосёт палец, не хочет спать отдельно)
3. Отказ ребёнка видеть другого родителя при том, что нет угрозы безопасности
4. Конфликты с новыми партнёрами родителей
5. Ненависть к другому родителю
Каждому родителю важно помнить, что ваша боль имеет право на существование, но ребёнок - не оружие в вашей борьбе с бывшим! Пожалуйста, помните это!
ПС : конфликт лояльности - это одно из самых страшных состояний ребёнка, при котором внутри возникает противоречие, когда ребёнок вынужден выбирать одного родителя или его нового партнёра, боясь предать другого родителя.
Тема ребёнка в разводе до сих пор больно отзывается во мне самой, так как я, не имея поддержки и опыта, не прошла свой развод с детьми должным образом. Будь у меня хотя бы кто-то, я бы не сделала то, что делала. Пожалуйста , просите помощи везде, где сможете. Развод по силе эмоций подобен смерти. Стабильная мама = счастливые дети🙏🙏
Elen_mtd·
Мама троих детей
Здравствуйте, у вас только это можно спросить или в принципе ведете терапию с женщинами?
Moon··
Здравствуйте. Веду консультирование с элементами терапии (так как я ещё в процессе обучения на терапевта) . Спросить можете все, что волнует. Напишите в лс
Мария·
Меня волнует вопрос общения детей от предыдущих браков. Развод пережили, переезд пережили, новую школу пережили, с новым мужем подружился сын хорошо. А вот с сыном мужа от первого брака они очень разные и мой сын ревнует (ты любишь его больше чем меня, зачем он нам нужен, нам втроем хорошо, он мне никто, что бы он не приходил и тп), не хочет общаться, просит что бы тот не заходил в комнату к нему, огрызается.
Мария··
@moya_maya Сейчас тот которому 7,5 тоже начал ревновать, говорит всё только для него, а для меня ничего.
Moon··
попробую ответить, исходя из той информации, что вы дали (думаю, есть ещё подробности, но исходя из этой напишу свой план)
Итак :
1. Беседа с ребёнком (вашим) о том, что люди расходятся и сходятся и о том, что отменить роль папы ваш новый муж по отношению к своему сыну не сможет. (здесь я бы ещё спросила вас о том, где папа вашего сына и какие там отношения). В беседе участвуют оба взрослых
Обязательно ответы на его вопросы! Дайте время и место вопросам.
Обязательно валидация чувств и эмоций мальчика!
Беседа простым понятным языком
2. Детям нужны
А. Границы
Б. Ритуалы
В. Предсказуемость и постоянство
Вы и ваш муж разрабатываете правила вашей семьи для обоих детей. Дети могут участвовать в обсуждении, но последнее слово за взрослыми. О чем эти правила :
А. Границы.
Что с вами может или не может делать сын мужа :обнимать (да/нет), трогать (да/нет) и так далее. Что ваш сын может делать с вашим партнёром. Где территория родителей, что на ней можно, что нет.
Границы вашего сына :у вашего ребёнка обязательно! должна быть территория, на которую вход сыну мужа запрещен. Если это не вся комната, то хотя бы её уголок (стол, кровать) . Так же со стороны другого мальчика - выделите ему в доме уголочек, на который ваш сын не допускается (стол, кресло)
Б. Ритуалы
Когда приходит сын мужа, у вашей семьи должны быть ритуалы. Допустим, он проходит и проводит 2 (1 час, 3 часа, 30 мин) часа только со своим папой наедине.
Точно такой же ритуал должен быть у вас и вашего сына: допустим, каждый вечер 20 мин вы с ним обсуждаете день. Или смотрите видео. Или ещё что-то.
Допустим, вы звоните ему после школы на 10 мин и пока он идёт домой, вы с ним общаетесь.
Ритуалы должны быть постоянными.
Важно! Деятельность выбирает ребёнок! Вы полностью погружаетесь (без своего телефона, без мужа, без параллельной деятельности)
20 мин ежедневно можно заменить на 2 часа раз в неделю (цифры условны, найдите свои).
Так же у вас и мужа должны быть 2 часа в неделю для общения наедине. Это показывает вашему мальчику правильное отношение мужчин и женщин + это правильная иерархия в семье.
В. Предсказуемость и постоянство.
Определите чёткое время присутствия сына мужа в вашем доме. Допустим, 3 раза в неделю в такие-то дни по столько-то времени. Ваш сын будет понимать, когда мальчик придёт, когда уйдёт. Это снизит тревожность.
Далее совместная деятельность семьи. Обязательно её введите. Игры настолки, просмотр фильма, поход вне дома. Что угодно. Важно! Взрослые участвуют оба, дети имеют право на отказ!!
Можно дать право выбора мальчикам. Допустим, каждый из них покупает настолку. Мама и папа играют в неё, приглашают второго мальчика. Если он не хочет, принимаем отказ. Не давим, не зовём.
Так же в сторону второго ребёнка.
Инициируйте совместную деятельность сами с мужем и привлекайте детей. Тот, кто не хочет, пусть смотрит. Но вы с мужем должны методично и каждый раз инициировать, приглашать и не настаивать. Но делать.
Равное время каждому мальчику. Если один играет в планшет, а другой тоже хочет, то устанавливаем время в которое играет каждый.
Помните, это процесс не быстрый. Нужно время, силы, ресурсы. Чётко отслеживает свои чувства, вы и ваше состояние очень важны.
Новый партнёр не заменяет опекающего взрослого. Он его поддержка и опора, но последнее слово всегда за биологическим родителем.
Moon··
вот общие рекомендации. Попробуйте. Безусловно, есть и частные моменты, которые следует учесть