После смерти мамы мой мир навсегда разделился на «до» и «после». Теперь я вижу его совершенно…

После смерти мамы мой мир навсегда разделился на «до» и «после». Теперь я вижу его совершенно другими глазами — тусклыми, лишенными красок. Каждый день, что бы я ни делала, в моей голове стучит один и тот же мучительный вопрос: «Зачем? Для чего все это? Какой во всем этом смысл?» И я не нахожу ответа. Смысл просто исчез вместе с ней.

Все вокруг твердят, что время лечит. Но это неправда. Прошло уже семь месяцев, а легче не становится — эта тоска только растет, она усиливается с каждым днем, разрывая мою душу на части. Знаете, когда меня кто-то обижает или мне становится больно, я плачу вовсе не из-за этой мелкой житейской обиды. Мои слезы — о ней. О том, что больше нет мамы, которой я могла бы излить душу. Нет мамы, которая обняла бы, приласкала и сказала, что все будет хорошо. Я осталась без своей главной защиты.😓

Когда я обнимаю своих детей, мое сердце сжимается от новой волны боли. В эти минуты я думаю: «Господи, ведь для мамы мы тоже были так же дороги, так же любимы». 😫И мне становится невыносимо страшно от мысли, какую боль испытывало ее сердце в момент расставания с нами, как сильно она не хотела нас оставлять.

Недавно муж спросил меня: «Бывают ли у тебя мысли о том, что ты сегодня умрешь? Боишься ли ты умереть?» Я честно ответила: «Конечно, боюсь». И в ответ услышал, что я эгоистка... Он сказал, что сам умереть не боится, а боится только потерять кого-то из любимых.🥺

Но он не понял меня. Я боюсь умереть первой вовсе не из-за эгоизма. Я боюсь, потому что знаю: после моей смерти будут гореть сердца моих детей. Я знаю, что никто и никогда не сможет унять их боль, никто не заменит им маму, так же как никто не может заменить ее мне. Я настолько сильно люблю своих детей, что готова взять на себя самую страшную долю. Я хотела бы пережить их. Я готова сама вынести невыносимую боль от их потери — лишь бы они никогда, ни единой секунды не испытывали того, что чувствую сейчас я. Лишь бы их сердца не сгорали от потери матери.

Уже семь месяцев моя душа горит в этом адском огне. Тоска по маме разрывает меня изнутри, и я ничего не могу с этим поделать. Я не знаю, зачем я пишу все это... Наверное, потому что моя чаша боли переполнена, и этот крик души — единственное, что у меня осталось.💔