31 неделя. Скоро рожать. Изучаю Бенджамина Спока "ребенок и уход за ним". Очень интересная книга.…

31 неделя. Скоро рожать. Изучаю Бенджамина Спока "ребенок и уход за ним". Очень интересная книга. Первая глава рассказывает о том, что не обязательно всегда быть идеалом терпения, нужно, чтобы ребёнок понимал, за что на него злятся. Потому что это как с кипящим чайником - терпишь, терпишь, а потом взрываешься.

Можно в позитивной форме, например, сказать" :а вот я тебя отшлепаю, ты неправильно сделал/сделала. "

И что, оказывается, дети совсем не против, чтобы родители направляли их. И что важно полностью не посвящать себя ребёнку, чтобы не забыть о своей жизни. Чтобы не было таких мыслей и слов потом:" я на тебя жизнь положила". И прочее.

Грустно. Хочется плакать от того, что смогу ли стать хорошей мамой (ведь это мой первенец). Стоит ли бороться с плохими мыслями, или принять их, как данное, которое есть лишь прошлое? Стоит ли думать об этих страхах. Не могу отделаться от мыслей, что я - грязная и слабая внутри, раз не могу расслабиться и просто довериться мужу и Богу.

По идее, мне советовали думать только о сыне, и только о нем. Один из лучших психологов и лекарей времени (не буду имя говорить , потому что это будет спойлер или реклама) посоветовал думать только о сяне.

Я же не могу - много идей и планов голове. Хочется знать, что все не просто так. Что ты имеешь право жить без вечного "надо" , "нужно", помоги". Горько. Я ведь до сих пор не получила вышки, только среднее получаю. И прочитав некоторые книги по детскому воспитанию, я видела часто слова, что придется перекроить все свои планы на жизнь.

Как хочу любить. И знать. Знать, что все будет хорошо. Но, боюсь, это не в моих силах просто довериться.

Время 18:32. Грустно в глубине души, хочется знать, что все получится и будет хорошо.

Слушаю песню, которую сама написана. Она посвящена его отцу - моему мужу. Он сейчас в отъезде.

Убеждаю себя, что я не эгоистка, которая неблагодарная и не принимает и не благодарна за то, что у неё есть. Ведь многие женщины одиноки, без мужей, или ещё хуже того... Ну вот, хочется теперь плакать... Хоть в храм иди и свечку ставь, прося избавить от тоски, недоверия и нужды... Огромная связь болт, тоски, непонимания, обманутых надежд и тревоги за будущее. Смогу ли отдать сыну от себя хоть что-то хорошее?

Одиноко в постели,в груди

Сердце ноет от смутной тоски

И наши сомненья любви

Мы были друг с другом честны.

Я знаю, что мы далеки

И рядом душой все равно

Объятия рук так крепки

И пьяные словно вино.

Я знаю, как ты называл

Меня в своем сердце тогда

И верил в любовь, дорогой

Что черная минет вода.

На самом деле, эта песня появилась после сна. У меня какой то подсознательный страх довериться Богу и пространству, просто плыть по течению. Жизнь слишком сильно била, когда я доверялась и шла с открытым сердцем и надеждой... Она била и отучила меня доверять.

Сижу и вяжу красивейший конвертик. Надеюсь, в нем будет только моя любовь и надежда, и счастье, и вера в своего сына. Прежде всего, хочу отдать ему лучшее - свою силу, любовь, стремление жить и справляться с любыми трудностями, и, конечно, доверять душе, людям, отцу(моему мужу) и Господу. Хотя над последними пунктами, к сожалению, сама ещё работаю... Одна умная женщина, которая является экспертом по грудному вскармливанию, объясняла, что ребёнок берёт все, абсолютно всё от своих родителей. Не только внешность и таланты...

Даже установки про доверие и недоверие. Подсознательные программы. И даже ссоры в семье в это время могут отразиться в будущем на его здоровье. На его будущей семье. Потому что это записано в генах. Генетически. Какие-то слова в будущем станут триггерами, которые он вообще не будет понимать, но они будут действовать...