Он плохо учится. А может, он спасает ваш брак?

Он плохо учится. А может, он спасает ваш брак?

Этот пост продолжение предыдущего про ребенка "стабилизатора". Меня попросили рассказать тему, делать это на примере.

Ко мне часто приходят мамы с одним и тем же запросом:

"Он не делает уроки сам. Я сижу с ним каждый вечер. Кричу, плачу. Он не глупый — но учиться не хочет. Что делать?"

Я понимаю эту усталость. Но если посмотреть на ситуацию не как на проблему ребёнка, а как на симптом системы.

В системной семейной терапии (подход Анны Варги) есть понятие "стабилизатор".

Что это значит?

Ребёнок своим поведением часто сохраняет равновесие в семье. Его симптом — это не "поломка", а решение какой-то задачи, которую не могут решить взрослые.

Разберём на примере.

Ситуация:

Мальчик 11 лет. Не делает уроки сам. Мама сидит с ним каждый вечер. Кричит, плачет. Папа — "много работает", дома бывает редко, в учёбу сына не вмешивается.

Что происходит на самом деле?

Мама и папа — в эмоциональном разводе. У них нет общих тем, кроме одной — проблемы сына.

Когда они обсуждают его двойки — они вместе. Они объединены. Это единственное, что их связывает.

Как ребёнок "стабилизирует" систему?

Если сын начнёт учиться хорошо — родителям не о чём будет говорить. Их эмоциональный вакуум станет явным. Тогда мама останется один на один со своей пустотой, а папа — со своей.

Это страшнее, чем "плохие оценки".

Поэтому сын "держит" их вместе своим симптомом. Он не "ленивый". Он спасает брак родителей.

"Чем более напряжённы отношения в супружеской паре, тем более тщательно мама занимается с ребёнком; чем более тщательно мама занимается ребёнком, тем менее успешен ребёнок в учёбе; чем менее успешен ребёнок в учёбе, тем более стабильной является семейная система" (стр. 52).

Что это значит для вас?

Это про то, что в вашей семье есть напряжение, которое ребёнок держит на себе. Ему не по возрасту эта ноша. И он делает это не потому, что хочет, а потому что не знает другого способа помочь.

С чем в семейной системе будет работать психолог в такой ситуации?

- Не давить на ребёнка сильнее. Чем больше вы "занимаетесь" с ним — тем больше он "держит" систему. Это замкнутый круг.

- Посмотреть на отношения между взрослыми. Что происходит между вами и папой? Есть ли у вас общие темы, кроме ребёнка? Что вы чувствуете, когда остаётесь вдвоём?

- Снять с ребёнка ответственность. Сказать ему (прямо или через терапию): "Ты не отвечаешь за наши отношения. Мы сами разберёмся".

- Работать со всей семьёй. Не только с ребёнком. Потому что если система останется прежней — его симптом вернётся в другой форме.