Муж отказался от наследства в пользу родни, не подумав о сыне: права ли я, что это предательство?
Много текста,прошу совета и мнения, пусть даже жесткого и обидного
Вводные данные: у моего мужа в семье трое детей и мать с отцом, у них две двухкомнатные изолированные квартиры в Москве
У меня в семье мама, папа и нас двое детей, одна двухкомнатная проходная квартира в Москве.
И так:
Мы с мужем начинаем встречаться, будущая свекровь меня гнобит и прямо в лицо и при разных обстоятельствах и даже при муже оскорбляет постоянно грязными словами, все не перечислить, в том числе и ш ..ха, рыжая пиз..а и т д. Устраивает скандалы и наговаривает на меня неправду. Будущий еще тогда муж молчит или защищает маму, далее наши с ним разборки и выяснения отношений. Начинаем жить с моими родителями, сестра мужа на съемной квартире, брат мужа живет с родителями мужа, они сдают вторую квартиру. Далее куча неприятных ссор из-за родителей. Далее свадьба, со свадьбой с финансовой стороны помогают мои родители, с организацией также. После свадьбы сразу муж приносит ключи от второй квартиры его родителей якобы мы там можем пожить, но родители мужа через неделю как отдали ключи видимо пожалели что квартиру отдали и через неделю нас выгоняют и мы с вещами переезжаем опять к моим родителям, я возмущаюсь, муж защищает родителей. Далее живем 10 лет с моими родителями, там родился наш ребенок и рос. Далее в ипотеку покупаем свое жилье и ждём заезда в новую квартиру. Далее умирает отец мужа и мой муж ничего мне не говоря в тихушку едет с мамой и всей его семьей к нотариусу и отказывается от наследства в пользу всех родственников. Я устраиваю скандал , что он не подумал о нашем ребенке и ему от отца ничего не достанется.
Ссора перерастает в серьезной конфликт, я не могу смириться с тем что муж отдал все наследство, меня называют меркантильной тварью, мама хорошая конечно. Я говорю «у меня квартира есть и все что мое перейдет ребенку, а ты все раздал и плевал ты на своего сына. Мне ваша квартира давно не нужна уже». Он отвечает «сходи к писихологу», «у тебя поехала крыша», «всего тебе мало» и всё в таком духе.
При этом его родители не дали образование ни одному ребенку , у моего мужа колледж ( пошел за компанию с другом), у его брата и сестры тол ко школа. Я в течении брака его поддерживаю и отправляю учиться и он получает высшее платное образование оплаченное из общего бюджета. Выхожу из декрета на работу в 10 месяцев ребенка и куча всего такого.
Таким образом отказ от на детства восприняла как глобальное пофигитическое отношение к нашей семье, и как глобальное предательство, мысли о разводе.
Я правда обнаглела и не права? Как бы Вы поступили ?
П.с : вторая квартира родителей мужа до сих пор сдается матерью мужа,которая кстати говоря вообще никогда не интересуется ребенком и не помогает
Алена·
Мама троих детей
Ну пусть едет и живет с мамочкой тогда, раз только ее мнение имеет вес
Лена·
Мама троих детей
Вы изначально совершили ошибку, выйдя за такого мамкиного сына замуж. Я не представляю, как вы столько лет это всё терпели. Конечно решать только вам, но я бы ушла, не оглядываясь. Тем более у вас есть поддержка в виде родителей
Поля·
Будущий еще тогда муж молчит или защищает маму, далее наши с ним разборки и выяснения отношений.
вот в этот момент уже нужно было бежать 🤷♀️
Елена··
Мама двоих (6 лет, 11 лет)
Интересно как они так долго вместе продержались ..
Поля··
даже представить не могу
Наташа·
Может принять решение мужа, которое он возможно принял, чтобы с ними (гадкими людишками) не связываться. Отделиться полностью. И забыть.
светлана·
Мама двоих (1 год, 2 года)
Изначально , не надо было создавать семью с таким человеком , (даже , если любовь ) вы все равно в одно упретесь , развод и поедет он жить к маме ,, квартиру будите делить тк его мама это голова … пока вы молодая , бегите , бегите и еще раз бегите …
светлана·
Мама двоих (1 год, 2 года)
Если , есть машина или что то , что вы сами себе купили , перепишете на родителей , с такой его маманей , это вы останетесь без штанов ..
Диана·
К сожалению, вы изначально связали жизнь с корзиночкой, мамкиным подьюбником, и звоночки были до свадьбы... Мать называет ш... а он встает на сторону мамы... Это, простите, пздц... С одной стороны, вас это наследство не касается как будто (это их семейное дело), но с другой, я вас прекрасно понимаю и тоже негодовала бы. Терпения и сил вам с такими «родственничками». Муж вряд ли изменится, и мама будет всегда у него на первом месте, поэтому, пока не поздно, стоит призадуматься, чтоб вернуть корзинку маме, выдохнуть и жить в свое удовольствие. Тем более у вас есть поддержка в лице ваших родителей.
Ani·
Мама двоих (8 лет, 17 лет)
У меня всегда была позиция что каждый имеет право распоряжаться своим имуществом так как посчитает нужным. ( В данной ситуации вы не знаете какие были договоренности изначально в их семье на этот счёт. ) .
Но тем не менее вы правы в том что муж не подумал о своем ребенке на будущее. Недвижимостью разбрасываться глупо. В наше время, так особенно.
Аннет·
Мама дочки (6 лет)
Я бы не смогла быть с мужчиной, зная , что кто-то из его семьи меня оскорбляет. Если муж это пресек- ок, а если продолжает поливать меня- значит мужчина ничего для этого не сделал и нахер он мне сдался. Ну а все последующие проблемы отсюда вытекают. На подъюбочника я бы даже не посмотрела. Интересно даже, чем он вас привлек.
Аннет··
Мама дочки (6 лет)
Хотя на наследство я не претендовала бы. Пусть мужчина обеспечит свою семью сам, а не за счет смерти родственников.
Анна·
Исходя из ваших же слов, с вашим мужем все было понятно ещё до свадьбы. Вы такого выбрали , приняли, а теперь пытаетесь переделать?
Это как выбрать себе огурец, а потом сетовать, что он не помидор.
Ксения·
10 дет назад было прекрасно видно всю семью.
Вы видимо ожидали что ваш поцелуй их всех обратит в сказочных принцев.
agunda·
Мама двоих (10 лет, 13 лет)
Вам действительно нужно к психологу ..... Вам в цвет всякое неприятное говорили 😞😞😞 а вы замуж вышли и родили. И связали себя навсегда с такой семьей и развод не поможет ..... Это теперь навсегда отец, бабушка, дядя, двоюродные и т.п. теперь нужно как-то их действительно полюбить, чтоб сыну не наносить травмы .... Простите, читаю и так жаль ....
EKATERINA·
Мама двоих (младенец)
Я бы ещё на этапе оскорблений до свадьбы и с учётом того, что муж принял сторону мамы - послала бы их всех далеко и подальше
LaLaLey·
Мама сына (7 лет)
Ну здесь уже бессмысленно что-то делать, ругаться и ссориться. Факт состоялся! Для себя нужно решить устраивает ли он вас в остальных моментах или нет, любите или нет, какой он отец для сына. Если по всем фронтам больше плюсов чем минусов, то нужно принять эту ситуацию и больше не нервничать.
1. Для себя решить, что наследство=как добрачное имущество и каждый с ним может делать то, что хочет. Опять же возможно там такая маманя и он решил что проще отказаться от всего, чем вызвать на себя и вас шквал негатива, проклятий и только услилить и так имеющуюся вражду.
2. То что у его матери 2 квартиры и еще там что-то вообще выкиньте из головы, это ЕЕ имущество, никак не относящееся к вам, ВЫ взрослые люди, которые должны решать свои финансовые вопросы САМИ. Она взрослый человек, который имеет право распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению, и будь хоть у нее 10 квартир, она имеет право их хоть на благотворительность отдать, а детям ничего, это только ее решение! Бессмысленно искать в этом вопросе справедливость, сравнивать со своей семьей и пр.
3. Чтобы вы понимали, что я все-таки не за нее, скажу: то что она вас оскорбляла, продолжает оскорблять, это не норма! Тут нужно конечно расставлять границы, держать дистанцию. То, что это не сделал в свое время муж - конечно плохо. Спустя время, когда модель общения уже выстроилась конечно это сделать сложнее. НО никогда не поздно. Ссорами с мужем вы вряд ли конечно этого добьетесь, он будет просто между двух огней. Поэтому по-тихоньку, мелкими шажками, начинайте с мужем спокойным тоном, обсуждать ситуации когда вас обидели оскорбили, что вас обидело то-то, что вот такое вам не нравится, что вы хотели бы чтобы в этот момент он остановил мать. Но все это нужно преподносить не в форме претензий, а через ваши чувства. Почитайте что-то психологическое на эту тему. Но не ждите что с первого раза все это сработает (ведь вы закрепляли совсем другое поведение/отношение к вам больше 6 лет). В открытый конфликт с матерью не вступайте, если она начинает при личной встрече говорить что-то неподобающее, подберите какие-то «Стоп-слова». В голове считайте ее больной на голову старушкой, с такими ведь бессмысленно спорить, что-то доказывать, так зачем тратить свои силы и нервы.
4. Да, вы правы что ваш муж должен думать о своей семье, своем ребенке! Но оторвите эту мысль от родительского имущества! Он взрослый, он мужчина, он должен, поэтому он идет и зарабатывает!
Бывает для некоторых людей, то что вы считали поддержкой (жить со своими родителями, чтобы не тратиться на съем), отказ себе в каких-то базовых вещах, чтобы сэкономить и т.д., является не поддержкой, а «Медвежьей услугой», демотивацией. Возможно и ваш муж подрасслабился и вы тоже, ведь жили не на улице, ваши родители предоставили вам крышу над головой, от его родителей вы ждали поддержки в перспективе, ведь у них 2 квартиры.
В общем становитесь взрослыми, берите ответственность за все на себя, не оглядывайтесь «по сторонам».