Не могу отпустить человека, с которым рассталась: как перестать скучать и выбрать себя

Я была в длительных отношениях с человеком, который когда-то был для меня практически всем.

У нас разные национальности, и я с самого начала понимала, что однажды это может стать причиной нашего расставания. Я знала, что у него есть свои традиции, свои адаты, свои представления о семье и ответственности. Где-то глубоко внутри я понимала, что однажды может не хватить смелости сделать выбор в мою пользу и взять за наши отношения ответственность.

Но, несмотря на всё это, между нами было много прекрасного.

Да, мы часто ругались. Наверное, потому что оба достаточно сильные и упрямые люди. Нам было сложно уступать друг другу, сложно признавать свою неправоту. Но были моменты, когда я была по-настоящему счастлива. Я настолько сильно была рядом с ним, что постепенно перестала замечать, где заканчивается он и начинаюсь я.

Я отдавала ему практически всё своё время. Иногда даже отдалялась от собственной семьи, лишь бы быть рядом с ним. Сейчас я понимаю, что, возможно, не стоило настолько растворяться в другом человеке. Потому что, когда он ушёл, вместе с ним будто исчезла и огромная часть моей жизни.

Мы расставались и сходились столько раз, что я уже перестала считать. И каждый раз это было невероятно больно.

Однажды я буквально упала перед ним на колени, рыдая и умоляя не причинять мне боль. Я говорила ему, что у меня нет отца или брата, которые могли бы за меня постоять, и просила только об одном — не ранить меня.

Но, к сожалению, с каждым разом мне становилось всё больнее.

И всё же я до сих пор не удалила ни одной его фотографии.

Я иногда открываю наши совместные фото и видео, смотрю на нас и безумно скучаю. Скучаю по нему, по его присутствию, по нашим разговорам, по тем моментам, когда мне казалось, что рядом именно тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь.

Но я понимаю одну простую и очень болезненную вещь: вернуть всё назад уже невозможно.

Мы оба изменились. Я уже не та, которой была рядом с ним. И он уже не тот человек, которого я когда-то любила. Возможно, я скучаю не только по нему, но и по той версии себя, которая существовала рядом с ним. По той жизни, которая когда-то казалась мне будущим.

Я пыталась общаться с другими мужчинами. Несколько раз даже ходила на свидания. Но каждый раз ловила себя на мысли, что мысленно сравниваю их с ним. Смотрю на другого человека, а представляю рядом его.

И я до сих пор не знаю, что именно удерживает меня.

Это любовь? Привязанность? Привычка? Или боль от того, что история, в которую я вложила столько сил, закончилась совсем не так, как мне хотелось?

Почему мне настолько тяжело его отпустить?

Наверное, потому что я потеряла не просто человека. Я потеряла привычный мир, в котором он занимал огромное место. Я привыкла жить его присутствием, его сообщениями, его голосом, его вниманием. Я привыкла думать о нём, строить планы вокруг него и отдавать ему себя.

А теперь мне приходится учиться жить без всего этого.

И я пока не умею.

Мне тяжело представить жизнь, в которой его больше нет. Иногда мне кажется, что я не могу жить без его присутствия. Но, наверное, мне нужно научиться отличать «я не могу» от «я пока не знаю как».

Я хочу научиться отпускать его не потому, что перестала любить, и не потому, что всё, что между нами было, вдруг стало для меня ничего не значить.

А потому, что я наконец хочу начать выбирать себя.

Я слишком долго ставила другого человека на первое место. Слишком долго пыталась сохранить отношения, даже когда мне самой было больно. Слишком долго боялась потерять его и почти не замечала, как постепенно теряю себя.

Я не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы действительно отпустить.

Возможно, я ещё долго буду скучать. Возможно, ещё не раз буду открывать наши фотографии и плакать. Возможно, мне ещё долго будет казаться, что никто не сможет занять его место.

Но мне не нужно искать ему замену.

Мне нужно вернуть себе себя.

Научиться снова быть одной и не чувствовать, что я неполная. Научиться заботиться о себе так, как раньше заботилась о нём. Вспомнить, что у меня есть своя жизнь, свои желания, свои мечты и своё будущее.

Я не знаю, получится ли у меня сразу.

Но, наверное, первый шаг — перестать пытаться вернуть человека, которого уже нет, и начать спасать ту часть себя, которую я когда-то потеряла рядом с ним.

Я видела его недавно.

Он приехал в город со своим другом. В какой-то момент друг отлучился, и он позвал меня к себе.

Это был день его рождения.

Тот самый день, когда родился мой человек.

Год назад в этот день я так трепетно к нему готовилась. Заказывала торт, покупала подарок, о котором он давно мечтал, поздравляла его рано утром. Мне хотелось сделать для него этот день особенным. Он был счастлив, и тогда мне казалось, что я могу сделать для него всё. Так же, как когда-то он делал и отдавал всё для меня.

А потом мы встретились.

И я увидела перед собой совсем не того человека, которого так долго хранила в своей памяти.

Будто за одну секунду мой мир перевернулся.

Мой любимый, который всегда вкусно пах, красиво и стильно одевался, ходил с аккуратной стрижкой и красивой бородой, всегда следил за собой, — сейчас выглядел совершенно иначе.

Передо мной стоял уставший, потерянный человек. В рабочей форме, с измученным лицом и какими-то стеклянными глазами.

Мне было больно это видеть.

Но я всё равно была рада его увидеть.

Наверное, потому что, несмотря ни на что, внутри меня он всё ещё оставался тем самым человеком, которого я когда-то безумно любила.

Я не смогла сдержаться. Начала говорить. Высказывала всё, что так долго носила внутри, задавала вопросы, на которые, наверное, сама ждала ответа уже очень давно. Спрашивала, почему он так поступил. Почему разрушил то, что между нами было. Почему позволил всему этому закончиться именно так.

И я плакала.

Он вытирал мои слёзы, просил меня не плакать, обнимал меня.

Он прекрасно понимает, какую боль мне причинил. Я это чувствую. Но, наверное, есть вещи, которые уже невозможно исправить одними извинениями. Его слова не смогут вернуть мне то, что я потеряла. Не смогут стереть то, через что я прошла.

И, наверное, именно это было самым болезненным — понимать, что человек может осознавать твою боль и всё равно не иметь возможности сделать так, чтобы её больше не было.

Потом он уехал.

И мне почему-то стало легче.

Я узнала, что сейчас он пьёт практически каждый день. Я не хочу быть самонадеянной и думать, что он находится в таком состоянии из-за меня. Скорее всего, дело совсем в другом. Возможно, он резко потерял свои ресурсы, мотивацию, привычную жизнь, и теперь его дни стали похожи один на другой.

Может быть, где-то внутри ему тоже больно от того, что меня больше нет рядом.

Но я не хочу придумывать за него его чувства.

Я больше не хочу искать в каждом его поступке подтверждение того, что он всё ещё любит меня.

Я просто знаю, что когда-то мы были друг для друга очень важными людьми.

И сейчас мне всё ещё больно.

Да, после нашей встречи мне стало легче. Наверное, потому что я наконец увидела его настоящего — не того идеального человека, которого годами держала в своей голове, а живого, уставшего, изменившегося.

Но даже после этого я всё равно думаю о нём.

Наверное, нет ни одной ночи, когда я засыпаю и не представляю его рядом.

Иногда я думаю, что со мной что-то не так. Может быть, я действительно слишком сильно привязалась. Может быть, я слишком глубоко умею любить. А может быть, мне просто нужно больше времени, чтобы отпустить человека, который был такой огромной частью моей жизни.

Я очень надеюсь, что время действительно лечит.

Что однажды я проснусь и пойму, что мне больше не больно.

Что фотографии перестанут заставлять меня плакать. Что воспоминания будут просто воспоминаниями, а не местом, в котором я каждый раз заново проживаю нашу жизнь.

Но сейчас я всё ещё скучаю.

Безумно.

И, наверное, мне не нужно заставлять себя перестать скучать прямо сейчас.

Возможно, отпустить — это не значит однажды проснуться и ничего не чувствовать.

Возможно, отпустить — это научиться жить дальше, даже если какая-то часть сердца ещё долго будет помнить человека, которого когда-то любила всем собой.

Я не знаю, когда это закончится.

Но я надеюсь, что однажды мне станет спокойно.

И даже если я никогда не перестану скучать по нему, я хочу хотя бы научиться скучать — и всё равно выбирать себя.

Раньше я часто делилась своими чувствами с подругами. Они утешали меня, поддерживали, старались подобрать слова. Но со временем я узнала, что некоторые из них смеялись надо мной за спиной, говорили, какая я дура, как я могла ему верить, на что надеялась и зачем так сильно его любила.

Наверное, я понимаю их.

Возможно, они просто никогда не оказывались в такой ситуации. И, честно говоря, я бы никому не пожелала пережить то, через что прошла я.

Но после этого во мне что-то изменилось.

Я стала всё держать в себе. Перестала рассказывать о том, что чувствую, стараюсь никому не показывать, насколько мне бывает тяжело, и делаю вид, что со мной всё хорошо.

Наверное, мне стало легче переживать всё это внутри себя, чем снова открыться человеку, рассказать о своей боли, а потом сидеть и думать, не смеются ли надо мной снова.

Иногда я думаю, что, возможно, я действительно всем надоела со своими переживаниями. Может быть, людям уже тяжело слышать об одном и том же человеке и одной и той же боли.

Но я ведь не выбирала это.

Я не выбирала так сильно привязаться. Не выбирала любить настолько, чтобы потом было так трудно отпустить.

Поэтому я просто решила написать всё сюда.

Не знаю, прочитает ли кто-нибудь этот текст до конца. Возможно, для кого-то он покажется слишком длинным, кому-то — слишком эмоциональным, а кто-то вообще не поймёт, зачем я всё это написала.

Но мне просто хотелось один раз высказаться.

Без советов. Без осуждения. Без насмешек.

Просто сказать вслух то, что я так долго держала в себе.

Спасибо каждому, кто уделил мне время и дочитал до конца.

И, пожалуйста, не осуждайте меня за мои чувства. Я и сама достаточно долго за них себя ненавидела.

Я очень надеюсь, что счастливых девушек намного больше, чем тех, кто сейчас проходит через подобное.

Пусть у каждой из нас будет человек, рядом с которым не придётся выпрашивать любовь, доказывать свою ценность или бояться, что однажды тебя оставят.

Всем мира, добра и душевного спокойствия. Берегите себя и тех, кого любите. #первыйпост