Развод с мужем: он не спрашивал о дочке, только о своих правах

https://mom.life/post/6aa62b399e3b82a157062568

Заключительная часть рассказа. Надеюсь, что заключительная😮‍💨 Ибо продолжать сниматься в этом сериале мне больше не хочется.

После развода прошел месяц, а бывший муж все еще пытался оправдаться, сделать виноватой меня и отрицать собственные поступки. «А ты ведь тоже не белая и пушистая. Помнишь, как ты истерила, вспоминая все свои обиды?!». Да, было такое. Но кто эти обиды создавал? «А помнишь, как ты меня била и толкала? Но когда я тебе дал пощечину, то сразу стал плохим». Да, я била. И я не собираюсь это оправдывать. Но сравнивать женские удары с мужскими, особенно когда женщина находится в положении, - это отдельный уровень абсурда.

Он то поливал меня грязью, то просил прощения. А еще продолжал что то объяснять насчет девушки с работы. Мол, «я хотел с ней быть, но ничего не вышло», а когда видел ее, то вспоминал только меня, поэтому изменить мне так и не смог. «Я хотел, но не смог изменить». Кажется, дно действительно можно пробивать бесконечно.

При этом о дочке он практически не спрашивал. Его не интересовало, как она себя чувствует, здорова ли, как спит, как вообще проходит ее жизнь. Зато он постоянно говорил о своих правах: раз он платит алименты, значит, у него есть права на ребенка.

В какой то момент у меня возникло ощущение, что ребенок для него - не столько дочь, сколько инструмент воздействия на меня.

Так или иначе, летом мы с дочкой успели уехать в деревню и немного выдохнуть. И я безумно этому рада. Пока мы находились в городе, тревога у меня была практически круглосуточной. Я будто все время ждала следующего сообщения, звонка, претензии или очередного появления.

На день рождения дочки он прислал слащавое поздравление примерно в духе: «Год назад мы стали родителями: ты - мамой, я - папой. Мы прошли через бессонные ночи и многое другое. Давай забудем все плохое. Вы мои девочки ❤️». Во-первых, через бессонные ночи проходила только я. Во-вторых - «давай забудем все плохое»?! Что, бля*ь, простите? От лицемерия этого поздравления меня чуть не стошнило.

Когда мы вернулись в город, он снова предложил встретиться и попробовать договориться об общении с ребенком без судов. Я нехотя согласилась. Встреча получилась максимально странной. Он сидел в стороне и просто смотрел на нас, почти как сталкер. Дочка сильно чуждается незнакомых людей, поэтому, когда он пытался подойти ближе, она начинала плакать. В итоге он подарил ей подарок, пробыл рядом около часа и ушел. А после его ухода дочка посмотрела вслед и сказала: «Дядя». Как будто спрашивала: «А дядя ушел?»

И вот недавно он написал свой очередной монолог о том, что теперь идет жить свою жизнь. Если интересно - можете прочитать его у меня в профиле. Я не стала отвечать. Мне кажется очевидным, что он просто пытается вызвать у меня эмоциональную реакцию. И я больше чем уверена, что это еще не конец и он снова объявится.

Но, наверное, самое важное во всей этой истории даже не он. А я.

Я никогда не считала себя идеальной и не пыталась выставить себя полностью правой. У меня тоже есть недостатки: я обидчивая, злопамятная, прямолинейная, честолюбивая и не умею легко прощать. Хотя сейчас я иногда думаю: а действительно ли все это недостатки? Или некоторые из них были вполне нормальной реакцией на то, что происходило вокруг меня?

Но если говорить о моем главном недостатке в тех отношениях, то это, пожалуй, то, что я слишком долго терпела. И слишком сильно держалась за образ идеальной семьи, который сама же и создала. Мне долго казалось, что человек передо мной на самом деле не плохой. Что он просто запутался. Что нужно еще немного объяснить ему, как со мной правильно обращаться. Нужно подобрать правильные слова -и тогда он поймет. А потом, словно по волшебству, все станет хорошо.

Я очень долго не хотела смотреть на факты. А факты говорили гораздо громче любых слов. Об меня вытирались. Меня унижали. Мне причиняли боль. И я до сих пор иногда думаю: что со мной вообще произошло за эти 3,5 года? Я ведь никогда не была такой. Раньше я была довольно жесткой, амбициозной, уверенной в себе девушкой, которая не позволяла вытирать об себя ноги. А за эти годы мои родные будто перестали узнавать меня. Я стала тихой, покладистой, неуверенной в себе, созависимой. И самое страшное - я начала чувствовать себя жертвой. Иногда мне даже казалось, что я сама специально строю из себя жертву. Что мне нравится страдать, плакать, слишком сильно эмоционально реагировать, драматизировать происходящее.

Сейчас, когда все закончилось, я понимаю, что в эти отношения я вошла не просто так. Были определенные предпосылки из детства, которые я тогда не осознавала. И теперь я работаю с этим.

Раньше я бесконечно копалась в нем: почему он такой жестокий? Что с ним не так? Почему он так со мной поступает? Что произошло в его голове? Но бесконечное размусоливание этой темы в итоге ни к чему бы меня не привело. Гораздо полезнее направить внимание на себя. Разобраться в себе. Понять, почему я оказалась в этих отношениях, почему так долго оставалась в них и какие свои внутренние установки мне теперь нужно изменить, чтобы в будущем не наступить на те же грабли.

И знаете, сейчас я даже рада, что ушла через 3,5 года, а не через 10 или 20. Я смогла найти в себе силы. И мне совершенно не стыдно за то, что я терпела. Потому что сейчас я понимаю: я не просто терпела издевательства. Я пыталась сохранить то, что когда то было для меня ценным и любимым. У меня не получилось. К сожалению. Но, возможно, именно это и нужно было однажды принять: не все вещи можно спасти в одиночку.

Зачем я вообще все это пишу - не знаю. Наверное, просто хочется выговориться. Выплеснуть это из себя и наконец немного отпустить. Я очень надеюсь, что дальше наша с дочкой жизнь будет лучше. Спокойнее. Счастливее. Я хочу только одного - чтобы бывший муж оставил нас в покое. Не буду делать вид, что я желаю ему добра. Иногда мне хочется, чтобы ему все вернулось в стократном размере. Но желание спокойно жить гораздо сильнее. Я не хочу воевать с ним. Не хочу мстить. Не хочу бесконечно выяснять отношения и участвовать в этих эмоциональных качелях. Я слишком устала от скандалов, стресса и постоянного напряжения, которое сопровождало наши отношения. И я, честно говоря, не думаю, что он когда нибудь будет по-настоящему счастлив. Даже если со стороны все будет выглядеть идеально: счастливая семья, красивый дом, деньги, успех и весь этот блестящий фасад. Потому что фасад - это еще не счастье.

А девушкам, которым отозвался мой рассказ, и которые сейчас находятся в токсичных отношениях или стоят на пороге расставания, я хочу сказать только одно: выбирайте спокойную жизнь. Не пытайтесь сохранить брак любой ценой, если сохранить его пытаетесь только вы. Играть в одни ворота, когда второй человек не хочет меняться, - бессмысленно. Иногда самое страшное решение в жизни оказывается самым спасительным. И иногда «разрушить семью» - это на самом деле первый шаг к тому, чтобы наконец построить нормальную жизнь для себя и своего ребенка.

Спасибо за отклик в комментариях, за слова поддержки❤️