Вот и всё...на следующей неделе назначен бракоразводный процесс, в день и месяц нашей свадьбы. Было бы 5 лет совместной…

Вот и всё...на следующей неделе назначен бракоразводный процесс, в день и месяц нашей свадьбы. Было бы 5 лет совместной жизни. Самый лучший день, оказался самым плохим в жизни. В последние дни были намеки на...а помнишь мы любили друг друга и были семьёй, хотела бы ты вернуться туда где было все хорошо и вообще если бы можно было дать шанс , вернула ли я всё?!На вопрос вернулась бы я туда в то время, ответила что да. На что не последовало ничего...На вопрос пошла бы на второй шанс, с учето всех ошибок наших и опыта. Ничего не ответила. Он считает что ничего не сделал за все эти семь месяцев. И получается мне нужно притвориться что я не страдала и он не мучал меня и не мстил откровенно. Для чего он спросил, если за это время, если бы и хотел сам ничего не сделал, кроме этих сообщений, где написал что любит до сих пор и это он мне говорит, когда, я так понимаю он остался один , мне кажется у него нет никого на данный момент, а когда ушел говорил чувств больше нет, то есть чтобы поменять что любишь , надо попробовать повстречаться с несколькими людьми за короткий период? Я не верю. Верю только в то что тот кто любит - не отпустит и сам не уйдёт. Я помню когда я стала почти не выносимой и понимаю что не я такая, а мне просто нужна была помощь и психологическая и забота обычная и внимание. В своей изоляции, которую я сама же себе и сделала, я разучилась жить, общаться с людьми. Почему? Не понимаю. То что от меня закрылся мой муж, для меня стало концом света, я переживала это так что не могла просто существовать, хотя я у себя одна и у меня ещё есть ребенок, который смотрит на меня и копирует как надо жить. Это была самая настоящая депрессия, но мой муж говорил что депрессия только у малолеток. Но почти ровно год назад я сказала что мне нужна помощь врача и он меня отправил туда, сейчас прошел почти год чувствую что мне стало легче. Теперь я просыпаюсь каждый день и меня никто не раздражает в соседней комнате от того что меня не замечают как женщину, как человека и я стала спокойнее поэтому. Но также мне не хватает утренних объятий и пусть таких редких завтраков, и пусть в самый сложный период я оставалась как будто одна, но мозг помнит и хорошее как он говорил иди погуляй , ты должна тоже отдыхать, а я сама не ходила, у мне было сил просто встать, и потом все равно я должна сделать ту работу, за меня ее никто не сделает, но также помню в начале супружеской жизни завтраки и колонка на кухне с утра, прогулка с сыном в 7 утра , пока я сплю, они проснулись , поели , рделисьни пошли гулять, смотрю по камерам как мои в 7 утра сами гуляют и никого нет, чувствую как же я счастлива, у меня самый лучший мужчина. Он говорил иди погуляй, а я хотела вместе сходить на свидание 🥺Мое счастье зависело только от одного, любить ли меня мой муж, сама себя я не любила и погибала просто морально и снаружи. Не смотря на всю боль что он причинил, я была не самой лучшей женой, обижалась часто как ребенок, создавая условия понять, а любит ли он все ещё меня, а когда он захотел уйти, а это случилось за долго до того как он озвучил, не поняла , не почувствовала, что как женщина я для него больше не существую.

Просто мои мысли...прошу не осуждайте, очень тяжело сейчас. Пытаюсь принять этот факт, что много ошибок и у меня, и у него. И уже ничего не сделаешь... хотелось бы все вернуть и начать по-другому, но все эти месяцы человек искал что-то лучшее пока я сходила с ума по нему, а может он хотел показать что он чего-то стоит что он нужен кому-то. А я все это время ждалач наблюдала все это и страдала вместо того чтобы начать жить , у меня не было сил и возможности пережить. Может тогда бы он увидел что я не плачу и не страдаю, что я достойная, что меня можно любить...жаль что все так закончилось....