В детском купе ехал мужчина с пивом: как я боролась с проводницей

Детское купе, пивасик на столе и заяц-сосед 🤦

Сейчас расскажу, как мы с сыном возвращались на поезде из Новомосковска в Питер.

Значит решила я ехать в поезде с комфортом. Взяла детское купе. Это когда в купе могут ехать только пассажиры с детьми. Ну, думаю, идеально: ни бухающего мужика, ни взбалмошной тётеньки.

Повторюсь, едем из Новомосковска в Питер. Нас провожают друзья Оля с Володей, у которых мы с сыном гостили. Володя заносит чемодан и говорит:

Лен, у вас на столе пиво стоит.

Я такая:

В детском купе? Пиво? Здрасьте, приехали.

Захожу. На столе - открытая порезанная дыня, пивасик и лимонад. Сиденье разложено, по вещам ясно: едет мужчина. И ребёнком там даже не пахнет.

Подхожу к проводнице. Говорю:

Почему в детском купе кто-то распивает алкоголь? Это как?

Проводница забегала. Через минуту заходит мужчина. Лет 55+. Начинает оправдываться:

Ой, это не моё пиво, я не пью, это знакомый ехал, он и пил.

Убирает бутылку.

Я опять к проводнице:

Здесь купе с детьми.

Она мне:

Ну мужчина купил 2 места, просто ребёнок не поехал.

Ага, конечно. По глазам вижу: врут. И по переписке с Олей выходит, которая посмотрела свободные места по сайту РЖД, что соседние места вообще пустые . Скорее всего, проводница подсадила зайца за налик.

Во мне просыпается праведный гнев. Хочу вызывать начальника поезда. Но попутчик, почувствовав мой настрой, сразу:

Девушка, я только до Москвы. Всего четыре часа с вами. Вечером выйду.

Ладно, думаю. Посмотрю, как себя поведёт. Если начнёт бухать и дебоширить - вызову начальника поезда.

Поехали. И началось.

Попутчик оказался очень общительным, но с сильным акцентом. Национальность указывать не буду, возраст - 55+, самомнение - вагон. За 4 часа я узнала, что он рубаха-парень, владелец бизнеса, у него несколько грузовых машин, точки по продаже цветов, и вообще он молодец. Раньше на одной руке отжимался 15 раз, а на пальцах вообще творил чудеса. Короче, пиарился так, как я своих клиентов не пиарю.

Я поддерживала разговор из вежливости. Видя, что я не впечатлена, он спросил:

А вы замужем?

Конечно, замужем. Нафиг мне такие приключения.

И тут он переключился на проводницу. Тоже женщина 50+. И, видимо, решил, что раз я не ведусь, надо крутить шуры-муры с ней. Начал бегать к ней в купе. К нам возвращался только чтобы лимонада попить.

А она, видимо, поплыла. Я впервые в жизни видела, чтобы проводница заходила в купе с пылесосом и со словами:

Ой, давайте я у вас приберусь, чтоб вам уютнее ехалось

начинала пылесосить коврик.

Сосед смотрел на неё и приговаривал:

Господи, какая женщина! Я бы её замуж взял

А я просто сидела, пила свою минералочку и думала:

Это же надо было так вляпаться.

Под конец слышу, как он говорит проводнице:

У нас с тобой всего 2 часа до Москвы осталось. Надо поторопиться.

Боже, какие страсти.

Я ехала в детском купе. А попала в бразильский сериал.

Мы уже с сыном дома, но я до сих пор перевариваю всё это великолепие из поезда. И думаю: написать жалобу в РЖД или не написать?

А если честно - я зареклась ездить ночными поездами. В следующий раз - Сапсан и автобус. Уж лучше с пересадкой, но без таких попутчиков.