Четвёртый ребёнок после троих: как я решилась и что было

Очен много букв.

Знаете, я все всегда делаю одна. Дети на мне, быт на мне, беготня типа «отвези-привези» на мне, как будто этого мало, я еще открыла онлайн магазин с детскими товарами, и уже второй год работаю из дома. Декрет - я в нем с рождения первого ребенка. Но этот декрет стал для меня переломным.

В 2024 году я родила третьего ребенка. Сын был относительно спокойным, чем двое старших. Сам мог лежать, иногда даже сам засыпал. Для меня это было открытием. Был один минус, старшие старались его не подпускать к себе, когда играли. Закрывали двери, потому что малыш разрушал их конструкции из башни, рвал и жевал их альбомы, ломал карандаши. И я, со всей своей дурью, решила, что мне нужен еще ребенок. Я все успевала. Хлеб домашний, огород, хозяйство. Свои курочки, свои овощи, я настолько ушла в «деревенскую жизнь» и кайфовала от того, что я успевала с малышом на руках. Тогда и открыла свой бизнес, а еще занималась уборкой 🫣 2 раза в неделю убиралась у знакомых, пока малыш сидел с мужем.

Вот, запланировала я 4 ребенка. Только у меня было бешеное желание родить еще одного. Муж сомневался. Отговаривал. Я обижалась, обвиняла его в том, что он с головой ушел в зарабатывание денег, а семью отодвигает на второй план. В итоге он сдался, но последнее его слово было «это твоя ответственность, я еще раз говорю, что считаю, мы рано идем за четвертым».

Родился мой долгожданный малыш. Все не задалось сначала 😀

Орущего с роддома, мы привезли домой. 24/7 на руках. Сложно, усталость, муж взял неделю отпуска, пока привыкли к новому режиму, влились в привычное русло. А потом он ушел усиленно работать, потому что нам надо было выбираться из финансового положения, в которое загнала нас мама. На фронте я осталась одна. Старшая ходит в школу, ладно, осень теплая была, но когда начались дожди, а малыш не лежит в коляске, + еще полуторагодовалый сын, и старшой, который более менее уже соображал. Это был квест, я так стрессовала. Еще в это время машину мужа забрал его отец, у него были проблемы, свою он куда-то дел, и мне приходилось отводить и забирать дочу со своей толпой мальчишек.

Зима меня добила. Старших двух я начала оставлять дома, включать телек, давать им на перекус всяких фруктов и овощей, быстро одевать щегла и бежать с ним за дочей. За эти 20 минут я 10 раз умирала внутри, ругала себя, что приходится оставлять двух детей одних. Одному 5, второму 2, не дай Бог, чтобы что-то приключилось!

Но в такой беготне я застужаю мелкого. Сопли, кашель, благо, все обошлось. Но за 3 дня я так гнобила себя, что мы нашли другой выход. Дочь будет возвращаться сама. А я буду встречать.

Теперь я тряслась за дочь. От звонка «мама, я вышла из школы» до того, как я увижу её шапку в окно - 15 минут. Эти 15 минут я еле дышала, все время на готове, чтобы сорваться, если дочь задержится хотя бы на минуту.

Приключения и переживания за детей - это одна сторона моего психоза. Я пыталась вырулить и в быту. Ребенок стал моей наклейкой в 10 кг. Все с ребенком на руках: готовка, уборка, уроки, игры, прогулки. Он висел на моей шее, даже спал только вплотную прижавшись ко мне. Обычно, если при дневном сне малыша успевал хотя бы приготовить или убрать, с этим приходилось все время сидеть рядом. Почему не спать? А куда девать еще одного? Ему тоже нужна мама, играть, читать, разговаривать.

Весь идеально налаженный быт, огород, хозяйство - все пошло по одному месту. Мой цветущий сад этим летом весь накрылся медным тазом. Еще эта аномальная жара, моя система полива вышла из строя, огород высадить высадила, а поливать я не успевала. Да уже и сил не было. Ребенок то растет. И как обезьяна с мартышкой, в одной руке лейка, в другой малыш - меня хватало на пару грядок.

Выгорание. Видеть, как погибает твой труд, как твой прекрасный дом катится по трассе «бардак и дурдом», твой бизнес задыхается от нехватки внимания… а еще, комбо - свекровь, которая злорадствуя, приходила и тыкала меня носом в моё состояние. «я тебе говорила, не надо было рожать. Каждый год рожаешь, а самим и жрать то нечего. Кому ты рожаешь? Мужу? Ему дети не нужны. Ты разве не видишь, как он бежит от них? Так и надо тебе. Впредь будешь слушать, а то все сама она знает». Знаете, я никогда не забуду этот год. Всех, кто помогал, и всех, кто добивал. Этот год показал мне многих людей из моего окружения в настоящем их свете, я наконец-то поняла, кто есть кто.

Сложно. Добило меня еще то, что эта нагрузка сказалось на моем здоровье. Я начала болеть по нескольку раз за месяц. Любой чих меня заражал. Любой вирус ловила первой я и во всех красках его осложнения проживала на своей шкуре. Даже во время болезни с детьми была я, и даже с температурой 39 к малышу ночью вставала я и ходила с его заботами сама. Мужа действительно не было рядом. Он был на работе, он зарабатывал для нас, для его родителей. Его доля тоже не легка. Но на одну мою просьбу я как-то получила ответ «я ведь говорил, что малыш нам не нужен» меня отвернуло и от него. Я знаю, что он не имел ничего плохого. Что и он был задолбанный работой, что и ему не легко, и он хотел просто отдохнуть. Но меня в тот момент сломали его слова. я дала себе слово, что больше никогда не попрошу его ни о чем.

Вот такой тяжелый и морально, и физический год прошел. Не прошел бесследно, а испепелил меня внутри настолько, что сейчас я не могу просто снова восстать. Я упала, видимо, легкая форма депрессии тоже была, возможна, она есть и до сих пор. Впервые я так открыто это признаю себе. Дети это радость. Дети - все, что у меня есть, моё продолжение, моя мечта, моё упоение. Смотрю на них, и стараюсь заново встать и идти вперед.

Возможно, кто-то скажет, что я страдаю фигней. Дом есть, машина есть, муж работает, бизнес есть, сидит баба и дурью мается. Но сейчас у меня нет сил даже просыпаться. Я элементарно постель не могу заправить, а бесцельно хожу по комнатам. Как я еще кормлю детей и умудряюсь им читать, гулять с ними, я не знаю. Но хоть не голодны они 🫠

Сегодня почувствовала, что после бешеного летнего ритма чуть стало легче. Дети пошли в школу, огород уже все, до весны закрыта эта тема. И чуточку стало легче. Картина будущего постепенно начала вырисовываться. Если раньше я даже не могла спланировать день, тут уже потихоньку идет процесс. Я никому не желаю послеродовую депрессию, она просто уничтожает тебя изнутри. Снаружи может ничего и не видно, но внутри обломки тебя и твоих целей, нет ничего, нет сил, нет радости. Эта тьма поглощает тебя день за днем, разрушая тебя и твой привычный ритм. Бороться сложно. Сдаваться нельзя.