Дочку игнорирует подруга в гостях: как реагировать

У нас такая же ситуация только наоборот. Моей дочери 9 лет, а дочери друзей 6 лет. Бывало такое что моя не играла с ней, когда есть дети постарше. Девочка начинала плакать обижаться, орать. Я своей говорила - играйте вместе дружно, но дело в том что, младшая начинала показывать свой характер и обижаться без причины. Это же дети, у них психика ещё не стабильна, она хотела чтобы всё внимание было на неё, а тут не получается, есть и другие дети. Мама этой дочери делала замечание моей дочери, бывало такие фразы перед нами говорила в сторону моей дочери не самые приятные. Я сделала замечание, им это не понравилось. Теперь мы общаемся редко 😄

Моя дочь была и в вашей роли в гостях, но я так не реагировала, это же дети. Сама себя вспоминаю, я была самым младшим ребёнком, со мной никто не играл из детей, они были на 4 года старше меня. Но мама моя носила всегда с собой мои игрушки и я не так остро обращала на это внимания, да и мама не заостряла тоже.

Приходить без ребёнка ))) Или развлекать ребёнка самой )))

На крайняк предложить включить мультик в другой комнате )))

На другого ребёнка тут точно нельзя перекладывать ответственность)))

Ответ дипсик:

Ситуация очень узнаваемая и действительно болезненная. Давайте разберем её спокойно, как психоаналитик, но без лишней теории.

Главное, что нужно понять: ваша дочь (4 года) и Маша (7 лет) находятся на разных стадиях развития игры и социальных навыков. Для 4-летнего ребенка игра — это само содержание (куклы, догонялки). Для 7-летнего — это уже социальная иерархия, правила, роли, «секретики» и демонстрация статуса перед более старшими детьми.

Появление более старших детей автоматически обесценивает 4-летку в глазах Маши. Дело не в том, что ваша дочь плохая, а в том, что она «мелкая», а Маше нужно самоутвердиться в стае старших.

1. Что происходит с вами (контрперенос)

Вы пишете: «сердце кровью обливается», «приходить тягостно». Это естественная материнская реакция — вы видите своего ребенка отвергнутой и чувствуете её боль как свою (а возможно, и свой детский опыт отвержения).

Но тут есть ловушка: если вы будете слишком сильно проецировать свою тревогу («бедная моя девочка, её обижают»), дочь считает эту тревогу и зафиксируется в роли Жертвы.

Ваша задача сейчас — не изменить Машу или её родителей, а стать для дочери «контейнером», который переработает её боль в опыт.

2. Что сказать дочери (интервенция)

Фразы «не прилипай» или «не ходи за ней» не работают, потому что у ребенка нет тормозов и нет альтернативы. Ей скучно, и она тянется к самому яркому объекту — к Маше.

Попробуйте дать ей легализацию чувств + объяснение реальности + стратегию.

Сценарий разговора (когда она плачет):

· Шаг 1. Признание чувства: «Я вижу, тебе очень обидно. Ты хочешь играть с Машей, а она убегает. Это правда очень грустно и несправедливо».

· Шаг 2. Объяснение (без обвинения Маши): «Знаешь, Маша стала уже большой. Когда приходят ребята постарше, ей хочется казаться им взрослой и крутой. Играть с малышами ей в этот момент кажется "не круто". Дело не в тебе, ты хорошая. Дело в том, что ей 7, и у неё сейчас такие игры».

· Шаг 3. Предложение выбора (ОЧЕНЬ ВАЖНО): «У нас с тобой есть два варианта. Первый: мы сейчас найдем, во что поиграть вдвоем с тобой (или с мамой/папой, или придумаем что-то супер-интересное сами). Второй: если тебе совсем невесело, мы можем поехать домой. Решай ты».

Смысл: Вы даете дочери не иллюзию контроля над Машей, а контроль над собственной жизнью. Она может уйти из неприятной ситуации.

3. Как вести себя в гостях (стратегия)

Ваша главная роль — не заставить Машу играть, а сделать вашу дочь самодостаточной в этом пространстве.

1. Приносите «якорь»: Обязательно берите с собой в гости 1–2 новые или очень любимые игрушки/наборы, которые предназначены только для вашей дочери. Не для того, чтобы поделиться с Машей, а чтобы у дочери была своя "станция".

2. Будьте буфером: Когда Маша убегает, не сидите с кружкой чая, а активно включитесь: «О, Маша ушла играть со старшими, а у нас с тобой сейчас будет самое интересное — будем строить замок/рисовать аквагрим/лепить из теста». Вы должны на время заменить ей подружку.

3. Не ругайте Машу при дочери. Фразы «Ну что за ребенок, наигралась и бросила» звучат для вашей дочери как приговор. Держите нейтралитет.

4. Взгляд на друзей

Родители Маши пытаются вмешаться («играйте вместе»), но это бесполезно, потому что для 7-летки приказ родителей — это белый шум, если речь идет о статусе среди сверстников.

Их не стоит винить. Это возрастная особенность.

Резюме для вас (как психоаналитик — вам)

Ваша дочь сейчас учится проживать фрустрацию и отвержение. Это больно, но это необходимый навык. Если вы сможете не драматизировать («её все бросили, все плохо»), а контейнировать («да, это неприятно, но у нас есть план Б, и мы справимся»), ваша девочка вырастет с ощущением: «Да, мир не всегда дружелюбен, но у меня всегда есть надежный тыл — мама и я сама».

Поэтому разрешите себе не заставлять её дружить силой. Просто будьте готовы к тому, что какое-то время на этих встречах вам придется быть аниматором для своей дочери. А когда она чуть подрастет или появятся другие дети её возраста, ситуация сама сменится на новую.

Всегда так было и будет. Детям интереснее играть с ровесниками или теми кто старше. Здесь либо в общую игру вовлекать всех детей, либо самим родителям развлекать того с кем не играют. А ещё дети ссорятся, дерутся, делят что-то, то враги, то друзья. В детском саду/во дворе/в компаниях то же самое. По сути это и есть социализация когда малыш учится самостоятельно подстраиваться. В гостях ещё родители могут помочь, но в реальной жизни все равно прийдется самому выкручиваться

У подруги дочь 8 лет. Мой сын не хочет с ней играть( уже взрослый😀) а она не хочет играть с моей дочкой. Они вечно недовольные все 🙈 Мы находим занятие для всех, а иначе ни как.

Мы живем в соседних домах со снохой, у нас на двоих 5 детей разных возрастов , и естественно сегодня кто то дружит, через пять минут не дружат, тут поругались, там помирились, мы даже уже внимания не обращаем, конечно старшие с мелкими не будут играть, когда есть ровесники, это и есть социализация 🙏

С друзьями из-за этого точно не надо переставать общаться) в таком случае я говорю сама придумай себе игру, поиграй одна, это не значит что вы бросили дочь, это учит ребенка находить себе место в любой ситуации и обществе, не быть зависимой от кого-то

Тоже такая ситуация. У нас дети правда постарше . Хотят- дружат, на нет и суда нет 🤷🏽‍♀️

У нас тоже такое бывает. Конечно, старшим неинтересно с мелкими. Я всегда прямо ей говорю: "Не хотят играть - не надо. Сама ни за кем не бегай, не навязывайся". Приходится самой ее развлекать

Объяснять дочке, что человек может дружить, а может и не хотеть и нельзя его заставлять. Она может сама по себе играть, либо себя занять, посидеть на телефоне, за ТВ и тд.

Вариант-идти играть вам с ней. Это ваша задача чтоб вашему ребенку было не скучно в гостях) У нас миллион раз были такие ситуации, дочь сидела с нами со взрослыми. И до сих пор часто в компаниях где детям 13-16 лет моя сидит в телефоне возле меня