А я думала кризис трёх лет это самое плохое. Но кризис семи лет это фуууу. Это кризис, где неуправляемая трехлетка прокачалась и творит дичь. Мой такой замечательный, рассудительный парень вдруг превратился во вредного хама, которому невозможно угодить. Он кричит, что не любит меня, а я снова и снова говорю, что люблю его всегда и даже когда злюсь. Кризис 7 лет – это разгон от "ты лучшая мама в мире" до "зачем я родился на этот свет" 3 секунды. Это как бомба, которая неизвестно когда может рвануть и я снова стараюсь избегать скопления людей. Официант, терпения всем мамам и по бокалу валерьянки за мой счёт!
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Наталия·
У нас не было до сих пор такого
Александра·
Мама дочки (1 год)
У моей дочери началось это в 1,5 года. С начала было непривычно. А в итоге на улицу типа не хочет, а потом домой не затащишь 😁 а еще у нас все сама еще хочет делать) короче, целый букет 💐
Елена··
Мама двоих (8 лет, 12 лет)
Классика!
Держитесь!
Виктория·
Мама сына (2 года)
Спасибо за пост😊 очень отзывается. Вроде и кажется что да, правильнее так поступать, но внутри какой-то страх, что ребёнок начнёт манипулировать, решит, что если он покричал и ему разрешили, дали желаемое, то в следующий раз можно покричать посильнее. Страх, что ребёнок станет неуправляемый, невоспитанный и уже сложнее будет справиться в более взрослом возрасте. У меня ещё ребёнок особенный (не тяжёлый, есть все шансы, постоянно в коррекции) и страшно, что могут начаться откаты. Например, если кормить его самой, когда не хочет пользоваться приборами, одевать самой, брать на руки, прибирать игрушки, закрывать глаза на шалости, то потом ребёнок отказывается вести себя как обычно.
Какая то тонкая грань получается между дать ребёнку прожить этот кризис и запустить ребёнка.
Подскажите пожалуйста, как найти эту золотую середину?)
Виктория··
Мама сына (2 года)
@detskij_psiholog спасибо вам за ответ. Задумалась. Действительно многие навыки пока даются с трудом. Почему то я не рассматривала с этой точки зрения, что порой ребёнок устал и не в силах выполнить задачу. Наверное это моя ошибка и не следует торопить события и сильно настаивать выполнять правила всегда. Дождусь когда ребёнку будет не сложно выполнять действия.
Буду стараться предлагать ребёнку варианты на выбор. В ситуации с шапками узнала себя в первом случае.
Я правильно поняла, что лучшим вариантом в этой ситуации был бы 3. Где мама берёт пару шапок и предлагает одну из двух?
Здесь был бы и выбор для ребёнка, не было бы слез и необходимости тратить время на поиск нужной шапки
Елена··
Мама двоих (8 лет, 12 лет)
Виктория, не факт, что это сработает сразу. Капризы, не согласие с положением вещей все проявления могут быть. Особенно если не выспался ребенок и прочее.
Но это тот алгоритм, которого можно придерживаться, что бы выдерживать и сохранять нашу спокойную взрослость.
Елена··
Мама двоих (8 лет, 12 лет)
подробнее можно прочесть, если поищите о Зонах развития (по Выготскому и Гиппенрейтер)
Moon·
Когда это закончится?
Елена··
Мама двоих (8 лет, 12 лет)
Зависит от вас и его психической энергии. Если ребенок сильный, а мама податливая - веселье затянется.
Елена··
Мама дочки (2 года)
получается, лучше не поддаваться?
Елена··
Мама двоих (8 лет, 12 лет)
смотря в чем.
1. Безопасность и здоровье - табу. Если нужно пить воду, что бы не было обезвоживания, мы не спрашиваем. Скручиваем и хоть шприцем, но выливаем воду.
2. Обсуждаемые вопросы. Только если вам не сложно. Например, не хочет рис, можно предложить любимые макароны. Но есть ты будешь все равно. И коридор для выбора. Чисто картошку времени нет, мне не удобно. Я держу свои границы.
3. Ребенок решает сам.
Например, на какую площадку сегодня идём. Берём ли самокат.
У вас свои примеры и границы. Но вот три основных типа ситуаций. Важно, условно важно, не важно.
И свое "нет" ребенок тренирует в третьем и иногда во втором.
Самое главное, помнить, что все решаете все равно вы.
И если он не согласен, против, падает на пол и всем видом показывает, как ему плохо, а ВЫ решили, что мультики относятся к первой части и не будете это обсуждать, то на сегодня все, то просто выключаете как и предупреждали на титрах. Но при этом вы любите, готовы посочувствовать что ему мало, обнять и пожалеть. Т. Е. услышать и разделить эти слезы.
Это из Гиппенрейтер. Четыре цветовые зоны поведения.
Я опустила для простоты одну зону (это нельзя, но в исключительных случаях можно).