Муж не хочет вкладываться в отношения: как уйти или сохранить семью
Как уйти от мужа, у которого нет желания вкладывать в отношения, нет любви скорее всего, который не готов ни к какому моменту который ему не нравится (не перечить, не спорить с ним, не иметь своего мнения) , но который водит просто за нос… на мой вопрос, хочешь ли ты сохранять отношения? Его ответ: хочу сохранить отношения с ребенком
По факту меня тут нет. Он ответил на всё
Далее я задаю вопрос для чего тогда после кризиса мы дали шанс нашим отношениям? Он: есть надежда. Или все безнадежно, я не знаю …
Качает на качелях, создает ситуации где я начинаю закипать, получает эту эмоцию и делает меня виноватой, что ничего не поменялось у нас все также есть конфликты к которым он не готов. Когда я ему сказала, чтобы что-то сохранить надо вкладываться обоим, он сказал : у меня нет желания что-то вкладывать, у меня не первом месте другие задачи.
Окей, как вернуть близость если его нет дома никогда? То он на спорте, то он по работе, он избегает времяпровождения вместе, а если оно есть, то ни дай бог сказать ему что-то чтотему не понравится. Живу как на пороховой бочке
При этом когда мы съехались после 3 недель отдельной жизни я вообще стала сама время с ребенком проводить, нормально относилась к его спорту и что он даже не выходит с нами гулять, стала намного мягче к нему и более искренней, будто заново влюбилась, хотя до этого я жестко ставила грань что мне нужна помощь, мне нужно время И так далее
И он мне заявил: Я ВИЖУ У НАС НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ
ТОЕСТЬ ОН ВООБЩЕ НАПРОЧЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ВИДЕТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ потому что в нем самом чувств то и не осталось как к любимой девушке
Я делаю вывод что бы я не делала как бы я с собой не работала , я для него всегда буду недостаточна
И он сказал давай пару месяцев живем как живем явно за это время поймем сможем мы вернуть близость или нет, а КАК БЛЯТЬ ЕЁ ВОЗВРАЩАТЬ если его никогда нет дома и он не стремится что-то сам делать, желания у него нет . Пиздец я не верю что это происходит со мной, просто не верю
Я боюсь принимать сама решение о разводе и я боюсь потратить время в этом браке, так как чувствую что я просто ради картинки семьи. Не как любимая а просто ради картинки…
Мне есть куда уйти, но квартира там меньше, работы нет, но можно найти, я в паузе все проекты потеряла так как в стрессе не могла фокусироваться на работе. Финансово он помогал в этот период хорошо и будет тоже. По финансам никогда не было проблем все что хочу - на . Я конечно боюсь этого решения, но из-за того что я чувствую что человек со мной не искренен меня разрывает.
Ещё он вспомнил что я ему после родов наговорила там куча всего что он не помогает И так далее - так после этого он сказал что у него доверие пропало ко мне. Что он понимает что я его обсуждаю и он не может мне довериться . Плюс жена для него союзник а со мной он этого не ощущает
Реву , очень больно
Алена·
Мама подростков
Я бы на вашем месте не торопилась с разговорами о разводе, хотя в голове держала бы мысль, что возможно это и случится.
Мне кажется то что происходит с вашим мужем это два варианта : он либо действительно остыл, либо переел. В любом случаем я бы действовала так: отстранилась от него и жила в браке так, как будто мы не стараемся «сохранить отношения». Когда женщина «сохраняет отношения» она чаще всего начинает что-то делать в сторону мужика: готовит ему еще вкуснее, отказывается от чего-то своего в пользу семьи, забивает на личное ради совместного и ожидает от мужика того же самого. Но он того же самого не делает, у нее копятся обиды и претензии, потом происходит взрыв и оры и мужчина делает выводы ровно как ваш муж- ничего не изменилось. И он правда прав. Поэтому лучше действовать иначе: заняться собой. Вот представьте и представляйте себе каждый день как бы складывался ваш день сегодня если бы вы уже были в разводе, но при этом не искали бы новых отношений?! Я бы начала больше выходить из дома и встречаться с подругами, взяла бы себе новое обучение, стала бы чаще краситься, больше времени бы занималась спортом и тд. Когда бы я это делала я бы эмоционально действительно отстранилась от мужа, но при этом мы же помним что это игра, какой-то минимум по дому я бы делала, чтобы особых перекосов в другую сторону тоже не случалось. Мне нравится готовить? Если да готовлю. Мне не нравится готовить , но я стараюсь для него любимого? Тогда готовка по минимуму, чтобы от голода никто не умер, но без особых стараний. Я себе стираю белье? Да. Ну заодно могу и его вещи постирать. Ну то есть спокойно, без мысли что я делаю это для тебя, а ты не благодарный не ценишь. Я делаю это для себя, даже если делаю что-то и для него ( это заодно просто, потому что мне не сложно)).
И вот поживете так , войдете во вкус, самооценочка переключится во внутрь себя, станете легче относится ко всему, без надрыва и драмы и вот однажды муж как-то проявится . Или полным равнодушием ( я вижу что ты живешь свою жизнь и не бегаешь вокруг меня, нам пора расходится, я лучше поищу женщину которая будет бегать) и я такая- ок, я уже как раз немного подготовилась к этому, или он проголодается и соскучится по вашей заботе и включенности, потеряв ваше эмоциональное тепло он осознает что это было ценным и важным и захочет это вернуть и начнет проявлять инициативу, и у вас будет возможность легко и на флирте ответить на эту инициативу и вот тогда действительно можно будет сказать, что что-то реально изменилось. И вот только так, в свободе , без давления и назиданий и рождается та самая пресловутая близость.
Евгения··
Мама дочки (2 года)
Спасибо вам за такой ответ развернутый. Только вчера попался рилс, где объясняли те кто не может решить на развод, нужно сначала в отношениях начать жить так как будто вы в разводе, чтоб в случае чего потом не так было стрессово и больно. Заняться собой, все это понятно. Но я будто итак каждый день занимаюсь собой , гуляю с ребенком, встречаюсь с подругами но приходя домой я опять же ожидаю что муж заметит моего «эмоционального отстутствия
Даже занимаясь собой я все равно чего-то жду
Алена··
Мама подростков
дааа, и это и есть ваше внутреннее препятствие, которое не дает ситуации сдвинутся с мертвой точки. Ожидания рождают обиды! Не его поведение обижает, а наши ожидания!
Не знаю как самостоятельно с этим люди справляются, я с психологом долго это все проговаривала пока не улеглось… психолог как поддержка и временная опора, на мой взгляд прекрасный вариант позаботиться о себе💕💪
Евгения··
Мама дочки (2 года)
да я ходила к психологу, но буквально меня на неделю хватает, далее я жду. Мы вот когда разъехались я перестала жить ожиданиями и жизнь стала легче. Я это понимаю
Но когда я живу с мужем и каждый занимается своей жизнью грубо говоря меня это начинает пугать, что именно так и появляется отстранение, хотя мы не 20 лет в браке
Алена··
Мама подростков
и вот эта тема «никто никому ничего не должен» очень спорная, но в некоторых случаях очень даже полезная. В частности, она помогает снижать ожидания от других людей. Прям на телефоне обои сделайте и натыкайтесь взглядом на эту фразу и пусть она напоминает что он вам не должен ничего, а если кажется что должен- это ваше ожидание опять тут как тут ((( и так снова и снова… пока психика не зафиксирует это ощущение в глубинном уровне.
Евгения··
Мама дочки (2 года)
ну знаете не должен - да
Но чтоб поддерживать отношения на плаву должны же быть и внимания и чувства любви и приятности
Тем более когда партнер об этом говорит открыто. Для него семья - это не там где любовь каждый день. Он уже «завоевал» и теперь у него другие задачи, прокормить, обеспечить, подумать о будущем , но я то девушка, я ему объясняю что ты хочешь видеть рядом нежную и ласковую, а как мне ею быть, если я элементарно от тебя не получаю теплоты о которой прошу
Алена··
Мама подростков
ходить к психологу надо долго для того, чтобы знания из головы перешли в психический опыт и закрепились там.
Психика так устроена что она не хочет новое впускать в себя. Поэтому если мы что-то прочитали/ поняли/ услышали это только первый шажок. Потому что в жизни , в рутине или стрессе эти знания улетучиваются и остается только тот опыт которые закреплен в психике. Бесконечные разговоры с психологом об одном и том же по кругу это способ закрепить опыт в психике. Эти разговоры вынуждают нас каждый раз снова и снова перепроживать то, что на самом деле проживать не хочется и хочется забыть. Но если мы продолжаем ходить то потихоньку это дает результат, на глубинном уровне.
Про отстранения - отстранение отстранию рознь. Это не всегда плохо, а иногда очень нужно и целебно. Знаете, иногда чтобы увидеть красоту картины, надо не подойти к ней близко, а наоборот отойти подальше, чтобы увидеть ее целиком. Вот отстранение в отношениях часто про тоже самое. Мы варимся в каждой маленькой ситуации и не видим картину семейной жизни целиком, мы не видим человека рядом целиком, и себя тоже. Поэтому важно научиться отстраняться ( грамотно и экологично естественно). Не рвать отношения, а отдаляться, чтобы потом приблизиться.
И вот супер отношения это когда два человека умеют и отстраняться и приближаться и чередуют эти процессы в течение лет совместной жизни. А главные ошибки там где кто-то не может отстраниться или не может приблизиться , происходит застревание в одной фазе и чередовать не получается.
Жизнь вам предлагает упражнение, она говорит вам: милая, я вижу что ты научилась приближаться, теперь давай учиться отстранению, а когда научишься будешь чередовать и будет тебе свободно и счастливо)))
Алена··
Мама подростков
да, я как девушка понимаю ваше желание , и понимаю что когда муж говорит мне теплые слова и тд это очень приятно. Ваше желание очень понятно и естественное. Ноооо, здесь вы пропускаете важное но! Вы не можете его заставить! Вернее вы можете заставлять и биться и доказывать и объяснять и говорить по сто раз одно и то же и при этом не получать желаемое. Потому что все что касается эмоциональной сферы происходит только спонтанно и легко или не происходит. Вы давите на мужа, талдычите ему и пытаетесь в той или иной форме донести до него что он должен давать вам тепло и тд. Он реагирует на это давление как? Естественным образом - защитой. Он защищается от нашего давления и долженствования. Ваша задача дать ему свободу проявляться. Ну не встает у него! Ну придется отстать от него. И потом со временем станет понятно у него ситуативно не вставало или это навсегда.
Два три месяца на изменения - это вообще ни о чем, это миг, планируйте в своей голове уж если и ждать, то через года два /три не раньше.
Алена··
Мама подростков
что такое любовь каждый день- это шикарнейший запрос на размышления с психологом! Я уже больше 10 лет ищу ответ на вопрос что же такое любовь то в браке?! И даже находясь в браке где я счастлива я все равно до конца не понимаю ответ. Это такая глубокая и сложная тема! Возможно ваш муж любит вас гораздо сильнее чем вам кажется….
Евгения··
Мама дочки (2 года)
а с кем вы занимаетесь ?
Евгения··
Мама дочки (2 года)
любит сильнее чем кажется это вручили
У меня другое понимание любви
Не отпускать человека а пытаться вместе придти к гармонии
Алена··
Мама подростков
не поняла что такое вручили)) видимо т9чтото исправил
Вам не нужно отпускать, вам нужно отстраниться немного чтобы воздух свободно циркулировал между вами, а не искры летели)))
Алена··
Мама подростков
я психолог)
Евгения··
Мама дочки (2 года)
вы мне нужны )
Алена··
Мама подростков
пишите в личку, если желание будет сохраняться 🫶