Пост -воспоминание . о боли , которая навсегда в 💔о боли, которая не лечится временем , с ней только можно научиться…

Пост -воспоминание . о боли , которая навсегда в 💔о боли, которая не лечится временем , с ней только можно научиться жить . пост не поныть, а возможно кого-то поддержать, рассказать как бывает и как не поехать головой после пережитого.

2007 год . у меня уже есть мой первый цветочек из моего шикарного букета -Алёнушка , ей 4 года . на тот момент я уже пережила разрыв с ее отцом , мы расстались когда ей было 7 мес ,он вскоре погиб после нашего расставания (но история не об этом ). Я уже почти 2 года жила с другим мужчиной, мы с ним дружили(были парой) , когда я была ещё студенткой ,потом както разошлись наши пути и случайно (или нет ) сошлись , когда дочери было 2 года . наш с ним брак я описывать особо не буду , но какие-то моменты для полноты ужаса , который я пережила, буду описывать . так вот. 2007 год , я беременна второй раз, и беременна сыном . к слову , все беременности мои протекали всегда легко , ну вот с первыми родами была слабая родовая деятельность, родила со стимуляцией , слава моей акушерке , благополучно. Я спокойно дохаживаю беременность , у меня дома отходит пробка , уезжаю в роддом , я не в родах , лежу несколько дней там под наблюдением, и вот возможно моя роковая ошибка -отпрашиваюсь на выходные домой . (те женщины , которые находятся в роддоме , а роды не происходят , а дома старший ребенок , за которого болит душа, меня поймут ). Заведующая меня с неохотой отпустила, я клятвенно пообещала, что как только начнутся схватки , я вернусь в роддом(городок маленький , роддом всего один , ехать быстро туда по времени ) . дома я побыла два дня и ночью , под утро начались схватки . я спокойно собралась , попутно какие-то домашние дела поделала 😁 типо там вещи убрать с сушилки ну чтото в этом роде . вызвала скорую . разбудила мужа , чтоб встретил врачей провёл через собаку (мы жили в частном доме )он офигел

Короче я поехала с мигалками и сиреной т.к. схватки были достаточно частые , они боялись что у меня случатся стремительно роды и рожу прям в машине скорой помощи . а я сидела вообще спокойная , схватки были частые , но вообще не болючие..я ехала со спокойной душой в роддом , даже не было какого-то предчувствия

Приезжаю, а там врач... Которую я так не хотела чтоб она была в моих родах . у нее нехорошая репутация, но это маленький город , выбора особо не было . и вот она меня осматривает в кресле , как сейчас модно говорить , с пристрастием , попутно меня чуть ли не проклиная за то что я уезжала домой , че тут не сиделось . и что скорую поздно вызвала , и что я безответственная и еще много чего ...а ты лежишь в этом кресле , с тобой как с куском мяса просто , и ты ничего не можешь ответить , потому что в стрессе , в родах ты беззащитна как никогда . попутно мерит живот. Говорит примерный вес 3800

Я ей говорю -первые роды 2860. Кое-как родила , с разрывами

Тююю говорит. Вторые роды , родишь , че ноешь то. И сука прокалывает пузырь мне . и вот с того момента сущий ад наступил

Меня в предродовую комнату на капельницу положили , ниче не объясняют , только временами смотрели раскрытие . я говорю почему схватки такие не особо сильные, в плане боли , даже под капельницей? Это разве норма . в ответ ничего внятного . короче , прошло какое-то время, меня в родзал. Ну вы же знаете , что период потуг и изгнания плода не очень длинный . а я была там почти 3 часа ... Врачиха та посчитала что роды закончились, когда показалась только головка.. И ушла . осталась акушерка , которая материлась , орала на меня за то что тужусь не так и за то, что (простите за подробности) из меня выходят каловые массы и за то что как так схваток нету и меня по щекам били и воду лили на меня , потому что я просто выключалась , и на живот санитарка мне давила . ... Ну вы понимаете , что ребёнок застрял . кесарить поздно . стимуляция не помогает . кое-как я его родила . я помню эти секунды, когда его несли к бригаде реанимационной . мой сын Ванечка . 4 кг . 56 см . 2 б по апгар он родился..всё как в тумане , до сих пор я эти моменты не пережила. Меня под общим наркозом стали зашивать , т.к. порвалась даже прямая кишка .

Очнулась в палате с другими роженицами. Они уже с ляльками . ничего не понимаю . никто ко мне не приходит., ничего не объясняет . Потом пришла акушерка , и с бегающими глазками мне сказала , что все хорошо будет , ребенок в реанимации, вызвали бригаду из Кемерово, типо откачают все будет норм, че ты истеришь. На следующий день, утром , меня на каталке повезли в отдельную палату. Я уже тогда поняла , что дело плохо . мне ещё не сказали , а я поняла . описывать долго можно те дни, которые потянулись после того , как пришла заведующая и сказала мне самые страшные для любой мамы слова . как я лежала с газоотводной трубкой в попе ,вставать и сидеть было нельзя .,в этом же отделении родовом , слушала роды чужие , плач чужих детей , у меня пришло молоко . были приливы на чужой плач, как я просила меня перевести хотя бы в гинекологию оттуда , но мне отказывали говоря что там нет мест и что мне предоставили и так платную палату бесплатно , о том как меня не хотели пускать в морг забрать ребёнка . но я все равно пошла (морг на той же территории, что и црб), про этот маленький конвертик в моих руках, с как будто спящим малышом в нем и как я ложила этот конвертик в гроб ..

как я хотела выйти в окно , но остановили меня только мысли о том , что у меня есть дочь (я до сих пор говорю ей , что обязана ей своей жизнью!!!), о том как выслушивала сочувствующих по телефону-типо , молодая , еще родишь , или ну хорошо (блять именно такими словами ),что сразу почти умер а выжил бы, стал инвалидом .о том после этого отношения с мужем начали сыпаться , когда должно горе сплотить было , наоборот все пошло под откос , он тоже винил меня , прямо не говорил, но я знаю .. о чувстве вины и безысходности.

Я хотела судиться , нашла юриста грамотного, готовилась к экспертизе , рожать после того мне уже нельзя самой ,я знала , что такие процессы в то время по крайней мере очень тяжело даются , да и мало кто судится с врачами . но случилась беременность ,с первого раза забеременела, когда попробовали па через 4 или 5 даже месяцев после тех родов . и я забила хер на эти суды .

Я выжила после такого . не пережила горе . но выжила . я не потеряла веру в человечество. Я стала очень сильной. Я люблю своих детей до безумия . всех . а особенно его ,который остался лишь только в моем сердце 🤍

Я во всякие там штуки судьбы не особо верю . но блин через почти 19 лет после того адского события , в мою жизнь пришел мой муж Иван (так я назвала и сына ) и подарил мне дочь. Совпадение имен или какая-то хитроумная игра вселенной , это уже не важно .

В этом июне . ,когда я лежала в палате интенсивной терапии в реанимации после кс с дочкой , моя соседка по кровати там лежала после кесарева экстренного , ребенок был в реанимации , и я видела когда к ней зашла целая делегация из врачей и я поняла , ЧТО они ей сейчас скажут. И я лежала и слушала эти страшные слова , которые ей говорили , и мне так было больно вместе с ней , боже думаю, для чего ты меня заставляешь пройти опять через это., хоть и косвенно . но потом я поняла , для чего .Когда я начала ходить уже после операции, я к ней подошла , к этой девочке . и получился разговор как с собой , такой же девочкой , разбитой убитой и почерневшей от горя . и я в ее глазах увидела свет . я , как живой пример того, что жизнь не справедлива, но не останавливается., дала ей какую-то надежду. Потом мы с ней встретились в послеродовом, в очереди на узи перед выпиской, и она мне улыбнулась очень тепло и кажется , даже обнять меня хотела.

Написано сумбурно может быть , слова не подбирала . писала как чувствую

Не падайте духом никогда . и с горем можно справиться и жить

Я же живу

❤✊🤗