Мысли в слух💔 Сегодня я услышала одну историю, которая почему-то вернула меня далеко назад — лет на шесть, восемь, а…

Мысли в слух💔

Сегодня я услышала одну историю, которая почему-то вернула меня далеко назад — лет на шесть, восемь, а может, и больше. Я уже рассказывала, наверное, кто-то читал и кто-то помнит, что у моего старшего сына ДЦП, левосторонний гемипарез. Когда он родился, он перенёс инсульт, примерно с полутора лет начались судороги. Инвалидность мы оформили, когда ему было около двух-трёх лет, и с тех пор каждые два года проходим переосвидетельствование: врачи, специалисты, кабинеты, обследования. И каждый раз там много детей с разными диагнозами. Однажды, много лет назад, я увидела там маленькую девочку, ей было, наверное, три-четыре года. У неё был диабет первого типа. Я очень хорошо запомнила её маму: она постоянно ходила рядом с ребёнком с печеньем и бананом, потому что ребёнок ещё маленький и сам ничего не понимает. Тогда я просто увидела эту картину и пошла дальше… 🥺 А сегодня услышала похожую историю от другой женщины: она написала, что у её ребёнка диабет первого типа с трёх лет, и сказала очень важную вещь — нельзя винить себя. И, читая её, я вдруг увидела себя. 💔 Когда заболел мой старший сын, мне было 24 года. Это был страшный удар. И вместо поддержки я получила ещё и груз вины. Мне много лет казалось, что я должна как-то оправдываться за то, что произошло. Но спустя годы я сказала своей свекрови: «Моей вины нет. Не надо меня винить». Мне говорили, что я сама нашла врача, но это было неправдой. Врача нашли родственники со стороны семьи, их сват. Я просто знала этот роддом, потому что там родила моя сестра здорового ребёнка, и поэтому предложила его. А потом я пошла туда уже после их рекомендации. И когда я наконец сказала: «Я не находила этого врача. Его нашли вы», — мне будто стало легче. Я поняла, что не обязана всю жизнь нести чужую вину. Конечно, всё происходит по воле Аллаха, и я не знаю, почему судьба моего ребёнка сложилась именно так. Но я точно знаю: мама не должна всю жизнь жить с ощущением, что она виновата в болезни своего ребёнка. 😔 И только сейчас, в 41 год, я начинаю понимать ещё одну вещь. Оказывается, я много лет бессознательно что-то доказывала. Я родила второго ребёнка — здорового. Потом третьего, четвёртого, двойняшек, шестого. И каждый раз внутри будто звучало: «Вот, смотрите. Я могу. Я умею рожать здоровых детей. Я не виновата». А кому я это доказывала? Наверное, всем. Наверное, себе. И от этой мысли мне сейчас даже немного больно… 💔 Я рада за ту женщину, которая поняла это раньше меня. А я поняла только сейчас — после шестого ребёнка. Оказывается, я всё это время пыталась доказать, что я хорошая мать, что со мной всё нормально, что я не виновата. И сейчас думаю: когда у женщины рождается ребёнок, особенно если с ним что-то не так, ей прежде всего нужна не вина и не давление. Ей нужна поддержка. Нужно просто сказать: «Ты не виновата. Давай разберёмся вместе». 🤍 Наверное, Аллах всё это время помогал мне и каждый раз давал шанс отпустить то чувство вины, которое когда-то на меня повесили. И только сейчас я понимаю: мне не нужно было никому ничего доказывать. Мой первый ребёнок не был моей ошибкой. Его болезнь не делает меня плохой матерью. А мои следующие дети не должны были быть доказательством моей невиновности. Они просто мои дети. 🤍 Вот такие сегодня мысли. Странно, какие вещи мы понимаем только спустя столько лет…