Не получается забеременеть после замерших: как не сойти с ума
Какое-то ужасное раздражение уже от темы беременности и планирования! Я просто не могу уже этим жить. Почему, когда ты хочешь и мечтаешь, оно не приходит?? А у кого-то случается с первого раза и легко беременеют нежеланными детьми и второй, и третий, и четвертый разы?? Я просто не могу этого понять, ощущение тотальной обиды на эту тему. Мне надоело подстраивать свою жизнь под планирование беременности, я чувствую вину за каждый выпитый бокал вина в хорошей компании, потому что «я же планирую, а вдруг я уже беременна в этом цикле». Это не жизнь, а каторга. Надоело хотеть и не получать этого. В жизни когда ты что-то хочешь, ты делаешь какие-то действия и рано или поздно получаешь это. А тут ты сделал часть того, что от тебя зависит, и висишь в ожидании 2 недели, боясь лишнее действие сделать. Полнейшая усталость. Мне надоело. Может я и не хочу детей? Может оно мне не надо? 2 замершие за один год, тревожность, депрессия средней тяжести, антидепрессанты, и опять не получается забеременеть. Бесит эта тема, просто бесит до трясучки. Как-будто хочется отомстить, но кому? За что? За свои страдания, за свои чувства, за потерянное время. Я очень злая и расстроенная. Я не могу больше так. И не знаю как по другому. Бесят родственники, которые, зная нашу ситуацию, интересуются невзначай «ну как здоровье? Планируете?». Ну и что мне на это отвечать?? Как-будто ездят по не зажившей ране наждачкой. Наверное мне не нужны дети и мне не суждено стать матерью, раз это дается с такими усилиями. Мне это не надо. Все, исповедь окончена.
Кристина·Мама сына (9 лет)
Если бы не АД в начале 2026 года, меня бв муж положил в психушку, думаю. После замершей в июне 2025 я просто не могла себя простить и мне надо было жить только планированием. Бесконечные врачи, анализы, узи, все платно, потрачены были все деньги, отложенные на ремонт и я отменила мастеров с которыми все назначили, я не помню как прошел 25 год после июня, я помню только бесконечные слезы, истерики, отчаяние. Как сын ходил в школу, в чем ходил, все было на автомате, почти год прошел мимо меня и к февралю 2026 я просто сдалась, я выдохлась, устала так, что пропало желание рожать вообще, начала пить АД, в мае записалась к репродуктологу, чтобы он мне подтвердил, что ну все, не будет детей, идите в эко, а на эко я не готова была. Мы сходили, проблем не нашли, мы с мужем решили, что проедем план репродуктолога, но уже просто чтобы не винить себя потом, успокоились и забили, ситуация сама по себе отпустилась, ибо уже все, невозможно так жить. Поехали в отпуск, отдохнули без секса, без мыслей о планировании, просто выдохнули впервые, приехали сходили к РЕ, она увидела овуляцию на следующий день, мы впервые занялись сексом в удовольствие, а не потому что надо в дни овуляции и забыли, потому что ни на что не надеялись совсем. И к концу мая я начала жутко спать хотеть, просто очень сильно, ну и сделала тест уже по привычке скажем так, а там 2 полоски🤷🏻♀️. Вот хз как это работает, но мой мозг был спокоен, АД делали свое дело хорошо. Поэтому мой совет-постараться переключиться на обычную жизнь
·Ответить